Поиск по автору:

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
видеокассета с матчем Россия-Украина.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.

Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная...
И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем,
что могут стоять сразу после рождения...

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог
повеситься в другом месте?

25 апреля 2014 на Челябинск упало 2 месячные нормы снега.
Челябинцы, которым пришлось куда-то добираться, испытали неизгладимые ощущения.
Посылаю рассказ подруги, далее от первого лица.
-----------------------------
Привет! Добиралась в пятницу чудесно ))). Вышла в 16/50. Встала на остановке. Стою. Ветер сносит. Стою. Потому как влезть в маршрутку фантастичнее чем дождаться трамвая идущего аж на сам северо-запад. Мимо проехала машина с высунувшимся и орущим из окна мужиком "Народ, транспорта нет не ждите!!!!!!!!!!!". Народ на остановке ищет пути отступления, но я стою. решила что все вокруг врут )))))))). Минут через 10 оглядываюсь и обнаруживаю что на остановке я одна а кругом снежная мгла. Ваще ничего не видно. БРРРР. Оглядываюсь. Глядь, а на остановке 22 трамвай открыл свои двери )))). Это было СЧАСТЬЕ )))). Все переспрашивали до куда и опять переспрашивали не веря что их доставят прям на СЗ. В вагоне прохладно, но нет ветра и продвигаемся малыми шагами в сторону дома. На следующей остановке начались заторы из машин. Кучи авто распластались на рельсах и не давали ходу нашему трамваю ))). Тут организовалась бригада мужчин из нашего вагона, которая эти машины раздвигала в разные стороны. Мужики герои. БРАВО .Растащили как минимум машин 10. Мы двигались как ледокол сквозь Арктику ))). А на остановках нас встречали отмороженные пингвины. Не смотря на бушующую бурю, как погоды, так и эмоций по поводу "тупых" водителей народ был позитивен приветлив и радостен. Одна в трубку кричала что у вас тут в Челябинске как на Сахалине. Оказывается она от туда переехала к нам жить и её накрыла волна воспоминаний о родных краях. Парень заскочил в трамвай и возвестил по телефону что он счастливейший человек и таких везунчиков ещё поискать ))))). Народ был перевозбуждён от счастья. Подъезжая к центру, нам объявили, что вагон идёт только до теплотеха. Вот тут мир был на волоске от краха. Слышались выкрики в адрес правительства, водителя, кондуктора. Уже готовы были устроить майдан прямо в трамвае. Но, движение встало не доезжая до цирка.
Тут я решила что ждать уже нельзя, бегом против ветра с периодически заляпанными снегом глазами добираюсь еще две остановки. Захожу в магазин сугробом. Оттаиваю. Оттираю глаза от растёкшейся туши и решаю пешком добежать до проспекта, там то уж троллейбусы и автобусы должны появиться. Трамваи так и не двинулись за это время. Мелкими перебежками, почему то опять против ветра добегаю до остановки. А тут веселье ))))))))). Парни организовались и помогают всем запихнуться в распухшие от людей маршрутки . Каждый впихнутый пассажир отъезжая кричит слова благодарности. Все счастливы! Почувствовала себя зомби ))))). Маршрутки подъезжают с опасением, что её раздерут на части. А стоящие на остановке с надеждой всматриваются в глаза водителя " Открой двери" впусти проехать хотя б одну остановку" . В дали показалась моя маршрутка)))). Поняла что либо сейчас еду либо бегу на северо-запад пешком. Двери открылись. вылезло 5 человек. И я впихнулась успев вытащить мелочь из кармана. Пошевелиться после уже не смогла. Рядом стоящая девушка насобирала у меня из руки 18 р и передала водителю. Спасибо ей. Тронулись поехали. Живенько так. Водитель попался балагур сообщил что у него зимняя резина и что все мы в шоколаде )))). Было тесно и тепло )))) . Потом мы забуксовали. Водитель минут 5 ругал всех окружающих "Дебилов" лезущих под колёса. Потом водрузилась тишина. и я робким голосом произнесла. "Давайте толкнём" и попыталась повернуться в сторону двери. Но, это взорвало массы маршрутки. Мужики вскочили, вылезли. Подхватили маршрутку и понесли. Я подумала что моя лошадиная сила будет уже лишней уселась спокойно на освободившееся кресло. Наша маршрутка обогнала 4 автобуса и 5 маршруток. Герои несли маршрутку 4-5 остановок. Потом горка кончилась. С горки мы уже ехали сплочённым коллективом. Мужики были героями, а женщины улыбаясь, сидели и переполнялись гордостью, что попали в такую героическую компанию. На виктории, как пробка, вылетела из маршрутки и привычным бегом против ветра полетела в сторону дома )))))))). так быстро мне кажется я ещё не бегала. какой то мужик вышел из соседнего дома и радостно спросил "домой летишь?". На лету крикнула что я счастлива и крик ура унёс меня в свой двор )))))))). А дома, собаки, мама с горячим ужином и бокал красного вина .))))))))). После ужина вырубился свет. А мы с собаками отправились гулять. Почему то даже Жужа гуляла молча и быстро )))). так вот я добралась до дома . Весь путь занял 3 часа лёту. Считаю что мне крупно повезло ))

По новостям передали, про шоу мусоровозов на площади Революции. Суровый водитель мусоровоза говорил: «А что нам пара снежинок, мы мусор в любую погоду вывозим.» :)))))

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока
кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...

Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом
со мной тетка - ты не поверишь! -
достает сигарету и закуривает! Я от удивления чуть пивом не подавился...

Прихожу к клиентам, копировальный аппарат у них пищит. Разбираю - внутри
мышь%-| При включении хвост шестиренками зажимает, она пищит...

Жена(кокетливо)
- Милый, ты бы купил шторы, а то сосед напротив, может увидеть
как я переодеваюсь.
Муж
- Не беспокойся, дорогая, если он увидит, то сам купит себе шторы...

-У нас создали отряд конной милиции.
-Интересно, зачем им кони?
-А как же! Ум хорошо, а два лучше

Фокусник позвал на манеж маленького мальчика:
-Можешь, ты, подтвердить, что видишь меня впервые?
-Да, папа.

Ольга(орет через весь отдел)
- Макс, у тебя стоИт?
Макс- Проверь сама!
Ольга подбегает к Максу и потом орет уже из корридора
- Ты пока не вынимай, он мне еще там нужен!
Это ей компакт диск нужен был :)

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут

В бассейне инструктор отдыхающему:
- Покиньте помещение и больше что б я вас не видел!
- ???????
- Вы, пИсаете в бассейн
- Вы, думаете я один так поступаю?
- Но, вы один делаете это с вышки...

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то
в голову ударило - взял пол-округи спалил. Сидит на пепелище
и думает: "Вот такой я интересный зверек!"

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Знаете, как китайцы выбирают себе имена?
Они бросают ложки, поварешки и кастрюли вниз по лестнице.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Советская женщина усталая, после работы, еле волочет ноги домой.
В руках две неподъемные сумки... Заходит в лифт, двери закрываются...
И тут она чувствует, что за ее спиной кто-то стоит, поворачивается -
здоровенный парень...
В ее мозгу проносится, ну все, сейчас насиловать будет. Она от бессилия
опускает сумки на пол... Парень распахивает пальто... под пальто никакой
одежды...
Она на него глаза вытаращила..
- Бляяяяядь, я же яйца забыла купить!

Вывеска в зоопарке: "Налево жирафы", "Направо бегемоты",
"Прямо милиция"

Журналист спрашивает учительницу:
-Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы
на интимные темы?
-О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Едет новый русский с подругой в машине.
Подруга
- Что то дорогу как-то мутно видно
НР
- Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре
попросил.

Муж с женой

Ж-Возьми сумку, сходи в магазин за продуктами
М-Не мужское это дело -ходить по магазинам
Ж-Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас прийду
М-Что, пошутить нельзя? Где сумка?

- Девушка который час?
- Двадцать баксов.

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
-Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
-Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
-Ну ладно, на. Наверно, и мой где-то так бегает....

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди,
ему в ночь".

Останавливает гаишник машину:
-С вас штраф за превышение скорости!
-Но я же не превышал %+|
-Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
-Иванов, ду ю спик инглишь?
-Чаво?
-Садись 3.
-Петров, ду ю спик инглишь?
-Чаво?
-Садись 3.
-Сидоров, ду ю спик инглишь?
-Yes, my teacher, I'm good speak English.
-Чаво?!!

Загадка. Что такое: маленькое, синее и скачет по огороду?
- Лягушка.
А почему синяя?
- В спортивном костюме.

Ольга(орет через весь отдел)
- Макс, у тебя стоИт?
Макс- Проверь сама!
Ольга подбегает к Максу и потом орет уже из корридора
- Ты пока не вынимай, он мне еще там нужен!
Это ей компакт диск нужен был :)

Муж просит жену
- Мань, сделай мне минет
- Счас, Ванюш, белье достираю и сделаю
Он к ней попозжа подходит, она уже со сковородками
- Счас, обед доготовлю
Полдня за ней ходит, уже невмоготу
- Ну, Мань, ну, ты, ж обещала...
- Ой, Вань только за уроки с детьми села... да, ты, Вань,
в стакан кончи,
а я потом выпью

Вы, наверно, представляете себе переполненный автобус.
Вот... еду, на одной ноге, до второй сигналы мозга уже не поступают.
Бок слился с периметром чьей-то коробки, на спине лежит полсалона...
На всех остановках происходит одно и тоже, те кто внутри пытаются
двери удержать, те кто снаружи высадить с теми кто внутри...
кондукторша
-освободите двери, и таким зловещим голосом,
-автобус дальше не пойдет, пока не освободите...
народ замирает, автобус отползает, потом опять останавливается...
и так пять раз....
в конце концов, автобус набекренился, водитель объявляет, типа
все (!!!)выходите не поеду, мне сломали дверь. Кондукторша, довольно
-Ну что? вот, сами виноваты, сломали... я вам говорила...
движения в массах никакого... и тут гасят свет... Сразу вспоминается
"Титаник", девушка с топором... сердце сжимается от безнадежности...
Посреди остановок, мороз -25, остальные автобусы такие же
переполненные, это конец...
когда шок прошел, народ стал орать, что ездить надо чаще в час пик,
и, вообще, верните деньги. Бедная кондукторша, в темноте, среди
смятой массы что то лепетала, и потом, видимо спасая свою жизнь,
в отчаянии изрекла, что билеты не пропадут ОНА ПОСАДИТ ВСЕХ...
Народ потянулся за ней и сгруппировался на дороге... Здраво
поразмыслив, к тому же освободилось сидение(!!!),не останется же
этот автобус здесь навечно? Сижу, оставшийся народ веселеет, видимо,
от обилия кислорода и места... Вдруг женский крик
- тут намерзло, надо попинать, и дверь закроется
желающие побежали пинать, действительно, дверь скрипнула и закрылась...
На радостные вопли, что дверь уже работает, водитель включил свет
и... поехал...
А КОНДУКТОРША ТО ОСТАЛАСЬ...
ему, наверно, и в голову не пришло, что она могла выйти.
Те же кто остались в коммунистическом автобусе, ржали до следующей
остановки, а потом развлекались, крича про "предъявите проездные",
и веселясь вовсю...

Парень объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель. У меня в отличие
от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я ЛЮБЛЮ
тебя.
- Я тоже тебя люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня
с этим приятелем?

Пятачек пишет письмо в налоговую инспекцию
"Хорошо живет на свете Винни-Пух... Доброжелатель"

Прихожу к клиентам, копировальный аппарат у них пищит. Разбираю - внутри
мышь%-| При включении хвост шестиренками зажимает, она пищит...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Разговор двух "новых русских" лет так через 10:
- Как провел выходные? Опять на Гаваях?
- Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите.
Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только
Вован все испортил.
- Как?
- После пятой бутылки его стошнило.

Мужик нашел бутылку, открывает - оттуда джинн.
Мужик: Исполни мое желание Джин: Исполнить, не могу, но могу тебе его
отбить...

Моя первая вылазка в лес. История произошла со мной лично
в 16 лет. Предполагалась большая компания человек 20, а пошло 6,
причем, почему то из девушек оказалась токо я. "Но, так уж и быть,
возьмем ребенка",- сказали парни. Предводитель ткнул пальцем
в Большую Советскую Энциклопедию и возвестил, что покоряем
мы Александровскую сопку. С утра было решено выступать...
Со мной провели психологическую подготовку, суть которой
сводилась к тому, что нету у меня шансов дойти до этой сопки,
не то, что на нее забраться. По дороге не ныть, когда силы покинут,
тихо умереть, что бы не быть обузой. Палатки у нас не было,
т.к. ночлег в лесу не планировался., зато была чугунная сковорода
и газовые баллончики. В общем, ладно, добрались до подножья,
повесили одеяло меж 2х деревьев, побросали рюкзаки и поползли
наверх. Не успела я собрать волю в кулак, как все уже произошло,
в смысле, покорение...По вершине разгуливали дети, и она была
вся исписана, разрисована во все цвета. Здесь был... здесь были....
Столь быстрое покорение меня удивило, но втайне я была рада,
что не пришлось калечить свой растущий организм немыслимыми
нагрузками. Вот стоим мы наверху, внизу город Златоуст раскинулся,
красотища, глаз не отвесть, слышим небольшие взрывы где то вдали.
Дети(кот. гуляли по вершине) нам, так знающе, обьясняют, что это
в Златоусте взрывают чего то. А мы им, что мы на прощанье тоже
взорвем баллончик в костре. Дети замерли в ожидании, до сих пор,
наверно, стоят и ждут. Спускаться было решено на пятых точках
по снежным склонам, пусть вымокнуть с ног до головы, но зато
быстро и весело, а потом обсохнуть у костра. Разбились на 3 пары
и съезжаем, соответственно, по 3 разным сторонам. Траектория
спуска нашей пары была наиболее удалена от лагеря с одеялом.
Едем мы на попах, дальше, лавируя между камнями, вдруг
слышим...что такое? бешенные крики первой пары достигшей
лагеря, мы, есттно, тоже орем что есть мОчи, но ниче не разобрать.
Съезжаем дальше, вдруг, что такое? начинает орать вторая пара
еще громче первой, ну мы тоже, ессно, в ответ, но опять ничо
не понятно, из за дальности растояния. Идем уже к лагерю, я токо
под ноги гляжу (черпать в сапоги не хочется, поэтому старательно
скачу из следа в след). Вдруг вижу рядом с очередным следом свитр
без рукава лежит и дымиться. Потом кед оплавленный. Подходим,
сидят парни ОЧЕНЬ грустные и один играет на гитаре траурный
марш (от гитары при этом вАлит дым). Посередь лежит газовый
балончик совершенно плоский, в развернутом виде, а повсюду вокруг,
то, что еще недавно было рюкзаками....
Стали мы собирать вещи по округе(радиус примерно
метров 200) Мне попался сектор с продуктами. Мною, конкретно,
была найдена чугунная сковорода с припеченной к ней намертво
вареной колбасой. Я говорю, ну ребята, вот хоть сковорода уцелела.
На что ребята, ехидничали и язвили, что мол, просто чудо что она
целая осталась. В общем, осталось целое только то, что было на нас
и два куска (боковых) одеяла(примерно метрах в 150 друг от друга).
Что взрывом не разнесло, то сгорело. Сидим все мокрые, сушим носки
над костром, причем, в довершени они все таки в него упали... Все
толкуют, вот была бы дыра в одеяле, вот бы посмеялись. Но что бы
ВСЕ и у ВСЕХ, такого не бывает. Потом завязали в обгрызок одеяла
оставшиеся баллончики. Один в костер, но его так и не разорвало,
мы по крайней мере не дождались. Потом уже в электричке, сидя
и воняя горелым, на весь вагон, рассуждали о том, как могло тот
баллон разорвать, может чья то злая шутка, может сам нагрелся,
никто не узнает... Устроили мне суд Линча, под девизом женщина
на корабле, быть беде... Обвиняли за все смертные грехи: лапшу
(см.сноску), опоздание на электричку(хотя сами проспали), и, есссно,
все вещи, канувшие в лету... Вот такая вот история. Моя первая
вылазка.

Сноска: Еще было весело, когда я(т.к. больше женщин не было)
им обед готовила, в виде лапши... Как они меня не убили, до сих
пор удивляюсь...Ну, кто же знал, что в походах ее не промывают?
Только потому, что голод - не тетка, съели эту консинстенцию,
причем без тушенки даже(ужас), но мне минус записали. Зато
ужин уже мне не доверили, и даже покормили.

Копают в саду теща с зятем, сосед спрашивает:
- А что это вы, Марь Ивановна, в каске?
Зять отвечает:
- Что ж мне каждый раз к забору бегать лопату отбивать?

Здравствуйте, у вас противозачаточные таблетки есть?
Нету... Ну, дайте тогда лейкопластырь...

Пришло по е-маilу... Пишет девочка из Воркуты:
"Лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное..."

В женщине все должно быть прекрасно: и волосы, и кожа, и рожа.
- L'OREAL Perfection, Париж.