Остальные новые анекдоты

надпись на канализационном люке:"Новая СУПЕРАКЦИЯ от PEPSI: загляни под
крышечку"

Разговор двух "новых русских" лет так через 10:
- Как провел выходные? Опять на Гаваях?
- Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите.
Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только
Вован все испортил.
- Как?
- После пятой бутылки его стошнило.

В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, -
одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной
орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не
смешное.

Если небоскреб не летит к Мухаммеду, то Мухаммед летит к небоскребу

Sgt.Lis

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики
- Карты, деньги, два ствола...

- Ученые установили, что негры размножаются исключительно днем.
- Почему?
- Потому что им трудно найти друг друга ночью.

(С) Робинзон ОдЕсский

Фабрика по производству масла "Мое любимое" приступила к выпуску водки
"Она, родимая".

Elias

Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри
области, внутри страны, за рубеж. А теперь?
- По террористическому признаку: куда угонят.

- В который раз я перечитываю Пушкина и каждый раз узнаю что-то новое
- Правильно, до идиотов не сразу доходит!

Из учебника для военных водителей:

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

DarkLazy

Парень говорит девушке:
- Любимая, подари мне что-нибудь. Ведь у меня нет ничего, что напоминало
бы мне о тебе.
- Неправда, есть. Но ты скоро это вылечишь.
(с) Xentrax&Nasty

- Бабушка, я опять залетела во сне…
- Залетаешь, значит растешь

-Скажите, чем вы занимаетесь?
- Я прыгаю с парашютом.
- Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый
запоминающийся?
- Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"

- Скажите, Антон Петрович сейчас дома? Павлович? Почему же Павлович?
Отца Павлом звали? Ну, это еще не доказательство.

Мир и радость приносит америка по всему миру!
После доставки мира и радости в Афганистан, он будет приненсен в
Северную Корею, Ливию, Судан, а также другие страны. Для более бысрой
доставки мира и радости по всему миру, будут использованы ракеты
Tomahawk, бомбардировщики B-52, а также, солдаты, которые будут
раздавать мир прямо на местах.

-А зачем на сотке вибратор?
- ... Незнаю, кажись, для глухонемых.

Почему на анекдот ру нет поиска?
Потому что на запросы: "Все легли..." или "Все ржали полчаса..." сервак
рухнет.

РБК сообщает: Российский президент спокойно отнесся к выходу СЩА из
договора по ПРО 1972 г. , а министр обороны Иванов сообщил журналистам
что активно прорабатывается вопрос в содействии наших военных
американской стороне в испытаниях новых противоракетнех средств.....

Разговор мужа и жены.
Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка?
Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!

Из размышлений о операционках: WINDOWS вещь нужная и полезная, как
туалетная бумага, без нее не обойтись, но приходиться ставить ее каждую
неделю. А операционки, такие как LINUX -- унитазы. Чтоб их поставить
нужно перегромить весь санузел. Но зато это на всю жизь.

Клуб любителей Windows

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду,
малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра
термометры покажут...
Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру:
- Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!

Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."

В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две
клиентки:
- Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по
самый корень...
- А мне как-то здесь делали обрезание...
- Постойте, ведь обрезание в мужском зале...
- Да-а, там тоже иногда ошибаются...

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как
крепко повздорил с женой.
- Что же произошло? - интересуется приятель.
- Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда
жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей:
"Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"

- Я побывала на спиритическом сеансе, но ничего не помню. Чем это
объяснить?
- Крепостью спирта.

-

Диалог двух студентов
- Как сдать экзамен?
- Для начала закрепи зачетку на спине...

Дорогой, я давно мечтала о сексе втроем: ты, я и телевизор!

- Без антисимитизма - симитизма не бывает.

новое блюдо: ПУТИНГ

Выдвинут на премию "Оскар" во всех номинациях(режессура, лучшая мужская
роль, видеоэффекты, актуальность,...)новый фильм сценариста, режисера и
продюссера Джорджа Д. Буша "Признание Осамы"

Для спецвыпуска "Терроризм"
На днях по радио слышал такую новость - что, дескать, в Штатах после
50-летнего маратория вновь разрешена реклама крепких спиртных напитков.
До кого-то вдруг дошло, что пиплу надо как то стресс снимать...
Шура Рязанский

СНЯТО СКРЫТОЙ КАМЕРОЙ:

Сидит Билл Клинтон в коридоре белого дома, напротив двери в свой
кабинет. Из двери слышуться охи-вздохи принадлежащие Монике. Так
продолжается несколько минут, затем охи прекращаются, из двери выходит
В. В. Путин, и говорит Клинтону: "давай Билл, я все". Билл встает, а
из-за камеры слышится голос Буша "Ну хорошо я тогда третий".

=MIB=

- Красная Шапочка, что с тобой?!
- Это не Красная Шапочка. Это бабушка пиzдой накрылась...

Горяча споря, один новый русский другому:
“Слушай ты, Владимир Ильич, ты не на броненосце, так что кончай мне
лапшу на уши вешать!"

[ответ на общеизвестный "Манифест", по пунктам]

КОНТРМАНИФЕСТ

Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства
- допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в
своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один
из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже
дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не
правда ли?
Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы.
Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не
просты.

1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не
сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не
откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу.
Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины.
И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить
деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже
есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся
запомнить, это важно.

2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу
жрать» или «Уйди».
Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты
действительно хочешь того, о чем говоришь.

3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не
удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.

4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто
ничего такого не подумает.

5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим
упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все
эти годы.

6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии,
экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем
любимом спортивном приложении

9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые
носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты
можешь услышать нечто неожиданное.

10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных
кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные
руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе
весу в обществе.

11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать
зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит
доказательством твоей любви.

12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои
чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.

13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из
них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь
болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем
заняться.

14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые
трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.

15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и
ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай
последнего!

16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую
зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!

17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.

18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)

19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что
случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем
присутствии

20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда
это станет не так. И будешь долго удивляться.

21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь,
заодно уж восхищусь и этим?..

Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых
развлечь.