Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше,
привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних
сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого
спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она
отдышалась и говорит:
- Фу-у, еще немного и утонула бы.
Мазай (в ужасе):
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (в ужасе):
- А-а-а, говорящий мужик!!!
07 ноября 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Стоит у магазина детская коляска. Оттуда вопли: -" Бля...сука...
съебалась...а я один остался..."
Мужик проходит рядом, решил посмотреть, а в коляске маленький
ребенок.
- "Тварь...ебаная...подгузник мокрый...жрать охота..."
Мужик говорит-"Ты чего так орешь то?"
-"Да вот мать, сволочь, меня оставила, сама слиняла, мудила
херова ...бля"
Мужик: -"Ну нельзя так матом ругаться, ты же еще ходить даже
не умеешь"
-"А ты умеешь?"
-"Ну я то умею..."
-"Тогда пошел нахуй отсюда!!!"
съебалась...а я один остался..."
Мужик проходит рядом, решил посмотреть, а в коляске маленький
ребенок.
- "Тварь...ебаная...подгузник мокрый...жрать охота..."
Мужик говорит-"Ты чего так орешь то?"
-"Да вот мать, сволочь, меня оставила, сама слиняла, мудила
херова ...бля"
Мужик: -"Ну нельзя так матом ругаться, ты же еще ходить даже
не умеешь"
-"А ты умеешь?"
-"Ну я то умею..."
-"Тогда пошел нахуй отсюда!!!"
У женщины умер муж. Она очень по нему тосковала и решила вступить
с ним в астральную связь. На спиритическом сеансе появляется дух мужа.
ЖЕНА: - Дорогой! Как ты там?
МУЖ: - Да ничего себе...
Ж: - А чем ты там занимаешься?
М: - Ну-у... просыпаемся, завтракаем и до обеда занимаемся любовью.
Ж: - Да-а..!? Ну а потом?
М: - Обедаем и до ужина трахаемся.
Ж: - Интересно, ну и что же дальше?...
М: - Ужинаем и продолжаем то же самое до утра.
Ж: - Да-а... Здорово устроился там в раю!
М: - В каком еще раю!? Я кролик в Калифорнии!
с ним в астральную связь. На спиритическом сеансе появляется дух мужа.
ЖЕНА: - Дорогой! Как ты там?
МУЖ: - Да ничего себе...
Ж: - А чем ты там занимаешься?
М: - Ну-у... просыпаемся, завтракаем и до обеда занимаемся любовью.
Ж: - Да-а..!? Ну а потом?
М: - Обедаем и до ужина трахаемся.
Ж: - Интересно, ну и что же дальше?...
М: - Ужинаем и продолжаем то же самое до утра.
Ж: - Да-а... Здорово устроился там в раю!
М: - В каком еще раю!? Я кролик в Калифорнии!
21
Бабье лето, Тверской бульвар. На скамейке сидит молодая, хрупкая,
тургеневская девушка и читает Марселя Пруста. К ней подсаживается
грязный, вонючий и пьяный бомж неопределенного возраста, некоторое
время пялится на нее, потом лезет в карман, долго там роется и наконец
вынимает обмусоленый леденец с налипшей грязью и табаком и молча
протягивает его девушке. Она с брезгливым достоинством отклоняет
подарок и благодарит бомжа.
Бомж смотрит на нее с искренним недоумением и выдавливает из себя:
- Так что, это значит, что переговоры о минете зашли в тупик?
(Рассказано Другом из Алма-Аты, литературная обработка Сирануш Асратовны)
тургеневская девушка и читает Марселя Пруста. К ней подсаживается
грязный, вонючий и пьяный бомж неопределенного возраста, некоторое
время пялится на нее, потом лезет в карман, долго там роется и наконец
вынимает обмусоленый леденец с налипшей грязью и табаком и молча
протягивает его девушке. Она с брезгливым достоинством отклоняет
подарок и благодарит бомжа.
Бомж смотрит на нее с искренним недоумением и выдавливает из себя:
- Так что, это значит, что переговоры о минете зашли в тупик?
(Рассказано Другом из Алма-Аты, литературная обработка Сирануш Асратовны)
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет
палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик
приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть -
все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить
этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет
палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик
приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть -
все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить
этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".
22
Открыли новый аттракцион в парке аттракционов. Реклама - на весь город.
Мужик решил сходить, посмотреть. Приходит, и видит такую картину: стоит
такая небольшая будочка и перед ней огромаднейшая очередь. Очередной
посетитель подходит к будочке, засовывает голову в окно. Через
секунду подрывается и убегает куда-то за будку.
Мужик купил билет, простоял в очереди, подходит к будке, засовывает
голову, а там ему кто-то по морде "Бах!" зарядил. Он резко оббегает
будку, смотрит - дверь. Он в нее заходит, - там никого. И тут какая-то
рожа в окно лезет. Он ей ногой "Бах!"! И сматывается!
Мужик решил сходить, посмотреть. Приходит, и видит такую картину: стоит
такая небольшая будочка и перед ней огромаднейшая очередь. Очередной
посетитель подходит к будочке, засовывает голову в окно. Через
секунду подрывается и убегает куда-то за будку.
Мужик купил билет, простоял в очереди, подходит к будке, засовывает
голову, а там ему кто-то по морде "Бах!" зарядил. Он резко оббегает
будку, смотрит - дверь. Он в нее заходит, - там никого. И тут какая-то
рожа в окно лезет. Он ей ногой "Бах!"! И сматывается!
Мужик пошел за грибами. Идет собирает в рюкзак. Вдруг выходит
на поляну и видит , что она вся засеяна анашей. Ну прибалдел,грибы
выкинул и давай собирать в рюкзак траву. Вдруг думае : "А если
безпонтовка ?"
Забил косяк. Раз дернул,два ,три ,вдруг видит ,по полю к нему менты
в комуфляже ползут с автоматами.
Ну стреманулся , смотрит ,с другой стороны тоже ползут. Ну , думает,
куда деваться ? Вдруг , видит стадо кенгуру скачет !
Он рюкзак вытряхивает , на живот надевает и к ним престраивается.
Тут к нему один кенгуру поворачивается и говорит:"Мудила,красовки
сними,всю стаю запалишь !!!"
на поляну и видит , что она вся засеяна анашей. Ну прибалдел,грибы
выкинул и давай собирать в рюкзак траву. Вдруг думае : "А если
безпонтовка ?"
Забил косяк. Раз дернул,два ,три ,вдруг видит ,по полю к нему менты
в комуфляже ползут с автоматами.
Ну стреманулся , смотрит ,с другой стороны тоже ползут. Ну , думает,
куда деваться ? Вдруг , видит стадо кенгуру скачет !
Он рюкзак вытряхивает , на живот надевает и к ним престраивается.
Тут к нему один кенгуру поворачивается и говорит:"Мудила,красовки
сними,всю стаю запалишь !!!"
Идет значит в Эстонской школе урок национальной истории,
и учительница (У),
значит, с истинным эстонским акцентом спрашивает :
У :-Дети, кто может сказать, почему флаг у нас таких цветов ? - Вилли..
Вилли: Ну, синий, это цвет нашего неба, поруганного русскими самолетами..
У :-Молодец, давай теперь ты, Ёлли..
Ёлли : Ну, черный, это цвет нашей земли, поруганной русскими танками..
У :- Ну а кто может сказать про белый цвет ??
(Класс молчит, все неторопливо переглядываются ... Единственный в классе
русский парень Вовочка тянет руку..)
У :-Давай тогда ты, Вовка !!??
Вовочка : Ну а белый - это цвет снега в сибири, который направят убирать
и Вас, и Вилли, и Ёлли когда сюда вернутся наши танки и самолеты !
:)
и учительница (У),
значит, с истинным эстонским акцентом спрашивает :
У :-Дети, кто может сказать, почему флаг у нас таких цветов ? - Вилли..
Вилли: Ну, синий, это цвет нашего неба, поруганного русскими самолетами..
У :-Молодец, давай теперь ты, Ёлли..
Ёлли : Ну, черный, это цвет нашей земли, поруганной русскими танками..
У :- Ну а кто может сказать про белый цвет ??
(Класс молчит, все неторопливо переглядываются ... Единственный в классе
русский парень Вовочка тянет руку..)
У :-Давай тогда ты, Вовка !!??
Вовочка : Ну а белый - это цвет снега в сибири, который направят убирать
и Вас, и Вилли, и Ёлли когда сюда вернутся наши танки и самолеты !
:)
Секретная операция британской разведки. На пустынный пляж приземляется
на парашюте агент 007. Он оглядывается и замечает загорающую топлесс
шикарную блондинку. Подходит к ней и представляется:
-Бонд. Джеймс Бонд
Дама снимает очки
-Оф...Фак Оф
на парашюте агент 007. Он оглядывается и замечает загорающую топлесс
шикарную блондинку. Подходит к ней и представляется:
-Бонд. Джеймс Бонд
Дама снимает очки
-Оф...Фак Оф
20
Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
-Простите, это не вы сказали "Ёб твою мать!"?
-Нет.
-А, значит музыкой навеяло.
-Простите, это не вы сказали "Ёб твою мать!"?
-Нет.
-А, значит музыкой навеяло.
13
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо.
- Посветить ей фонариком в ухо.
12
телефонный звонок:
- Алло! Это "Смольный"?
- Да!
- У вас пиво есть?
- Нет!
- А где есть?
- В "Зимнем"
- Урааа...
- Алло! Это "Смольный"?
- Да!
- У вас пиво есть?
- Нет!
- А где есть?
- В "Зимнем"
- Урааа...
18
В доме благочестивого еврея живет попугай,
который все время кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Еврея это достало, и он пошел за советом к раввину.
Раввин говорит:
- В соседнем доме живут два попугая, самцы. Отнеси
свою попугаиху туда, и ей будет стыдно кричать такие
пошлости.
Еврей так и сделал.
Приносит свою попугаиху в тот самый дом, а она кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Два благочестивых попугая многозначительно переглядываются
и в один голос говорят:
- Господи ! Наконец-то ты услышал наши молитвы !
который все время кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Еврея это достало, и он пошел за советом к раввину.
Раввин говорит:
- В соседнем доме живут два попугая, самцы. Отнеси
свою попугаиху туда, и ей будет стыдно кричать такие
пошлости.
Еврей так и сделал.
Приносит свою попугаиху в тот самый дом, а она кричит:
- Меня зовут Сага, я хочу тгахаться !
Два благочестивых попугая многозначительно переглядываются
и в один голос говорят:
- Господи ! Наконец-то ты услышал наши молитвы !
Муж просит жену
- Мань, сделай мне минет
- Счас, Ванюш, белье достираю и сделаю
Он к ней попозжа подходит, она уже со сковородками
- Счас, обед доготовлю
Полдня за ней ходит, уже невмоготу
- Ну, Мань, ну, ты, ж обещала...
- Ой, Вань только за уроки с детьми села... да, ты, Вань,
в стакан кончи,
а я потом выпью
- Мань, сделай мне минет
- Счас, Ванюш, белье достираю и сделаю
Он к ней попозжа подходит, она уже со сковородками
- Счас, обед доготовлю
Полдня за ней ходит, уже невмоготу
- Ну, Мань, ну, ты, ж обещала...
- Ой, Вань только за уроки с детьми села... да, ты, Вань,
в стакан кончи,
а я потом выпью
9
Чем отличаются user, програмист и хакер?
User с компьтером на "вы".
Програмист с компьютером на "ты".
А хакер на "ты козел"!
User с компьтером на "вы".
Програмист с компьютером на "ты".
А хакер на "ты козел"!
10
На муниципальном кладбище (где хоронят бомжей и людей без родственников)
сидят 4 могильщика, пьют и предлагают рациональные предложения.
- Давайте будем закапывать гробы вертикально - так мы сэкономим
кучу места и копать меньше - говорит первый.
- Давайте их еще и без гроба будем закапывать. Будет много свободной
древесины - предложил второй.
- Ага... Еще по пояс их закапывать, тогда памятники не нужны - сказал
третий.
- А давайте их еще и за руки сцеплять - ограды получатся - произнес
четвертый.
сидят 4 могильщика, пьют и предлагают рациональные предложения.
- Давайте будем закапывать гробы вертикально - так мы сэкономим
кучу места и копать меньше - говорит первый.
- Давайте их еще и без гроба будем закапывать. Будет много свободной
древесины - предложил второй.
- Ага... Еще по пояс их закапывать, тогда памятники не нужны - сказал
третий.
- А давайте их еще и за руки сцеплять - ограды получатся - произнес
четвертый.
Урок биологии в Грузинской школе. Вопрос учителя:"Какой самый
страшный Звэрь на болтэ?".
ПЕРВЫЙ ученик тянет руку:"Самый страшный ЗВЭРЬ на Болотэ - ЛЯГУХ!".
"ВАЙ!Почему!??"-спрашивает учитель. Первый отвечает: "ЛЯГУХ сидит.
Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! -
И нэт КОМАР!".
ВТОРОЙ кричит:" НЭЭТТ!!! Самый страшный ЗВЭРЬ на болотэ УЖЬ!!!"
"Почэму?",-спрашивает учитель.
"ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...Комар летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП
КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!"
"НЭЭТТ!!"-кричит ТРЕТИЙ, самый сташный ЗВЭРЬ на болотэ это ЦАПЛЬ.
ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП
КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!!
ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!!".
"НЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТ!!!!- кричит ВТОРОЙ. "Самый страшный Звэрь на болотэ
УЖЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...
-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!
ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!"
"ААА! ВАЙ!!! НЕТ!!!"-кричит ТРЕТИЙ.Самый страшный Звэрь на болотэ
ЦАПЕЛЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!!
ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт
ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА
вылез!!!... А ЦАПЕЛЬ ПОПА - к стенка!!!!!!"
"Ну это вооще!"- кричит ПЕРВЫЙ (саркастически)- "Ну где ты на болоте
"СТЕНКА" видел, ДА??????????"
страшный Звэрь на болтэ?".
ПЕРВЫЙ ученик тянет руку:"Самый страшный ЗВЭРЬ на Болотэ - ЛЯГУХ!".
"ВАЙ!Почему!??"-спрашивает учитель. Первый отвечает: "ЛЯГУХ сидит.
Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! -
И нэт КОМАР!".
ВТОРОЙ кричит:" НЭЭТТ!!! Самый страшный ЗВЭРЬ на болотэ УЖЬ!!!"
"Почэму?",-спрашивает учитель.
"ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...Комар летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП
КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!"
"НЭЭТТ!!"-кричит ТРЕТИЙ, самый сташный ЗВЭРЬ на болотэ это ЦАПЛЬ.
ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...-ХАП
КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!! ААА!!!
ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!!".
"НЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТ!!!!- кричит ВТОРОЙ. "Самый страшный Звэрь на болотэ
УЖЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!! ЛЯГУХ...
-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт ЛЯГУХ!!!
ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА вылез!!!"
"ААА! ВАЙ!!! НЕТ!!!"-кричит ТРЕТИЙ.Самый страшный Звэрь на болотэ
ЦАПЕЛЬ!!!!!!!ЛЯГУХ сидит. Глаза... - туда,сюда...КОМАР летит!!!
ЛЯГУХ...-ХАП КОМАР!!!!! - И нет КОМАР! УЖЬ...- ХАП ЛЯГУХ!!! И нэт
ЛЯГУХ!!! ААА!!! ЦАПЛЬ ХАААППП -УЖЬ!!! И Нэт УЖЬ!!! А УЖЬ из ПОПА
вылез!!!... А ЦАПЕЛЬ ПОПА - к стенка!!!!!!"
"Ну это вооще!"- кричит ПЕРВЫЙ (саркастически)- "Ну где ты на болоте
"СТЕНКА" видел, ДА??????????"
19
- А теперь, - объявляет конферансье в цирке,- гвоздь нашей программы !
Говорящая лошадь !
На арену выводят полуживую, совершенно облезлую клячу. Обвязывают ее
веревкой и поднимают под самый купол. Свет гаснет, прожектор,барабанная
дробь и веревку обрезают.
Кляча шмякается на манеж всеми мослами, чуть поднимает голову, вздыхает
и говорит:
- Б-б-блин ! Когда ж я сдохну !
Говорящая лошадь !
На арену выводят полуживую, совершенно облезлую клячу. Обвязывают ее
веревкой и поднимают под самый купол. Свет гаснет, прожектор,барабанная
дробь и веревку обрезают.
Кляча шмякается на манеж всеми мослами, чуть поднимает голову, вздыхает
и говорит:
- Б-б-блин ! Когда ж я сдохну !
В метро:
Напротив женщины стот видный интеллигентный мужчина
с расстегнутыми брюками.
Она ему говорит:
- Молодой человек! Весь ряд напротив смеется. У Вас
из брюк торчит кончик @#@ !
Он ей отвечает:
- Вы сейчас будете смеяться еще больше. Это не кончик,
Это он весь !
Напротив женщины стот видный интеллигентный мужчина
с расстегнутыми брюками.
Она ему говорит:
- Молодой человек! Весь ряд напротив смеется. У Вас
из брюк торчит кончик @#@ !
Он ей отвечает:
- Вы сейчас будете смеяться еще больше. Это не кончик,
Это он весь !
Двое голубых. Один имеет второго и спрашивает: "Ну как ты Вася?"
Второй: "Ох, больно Петя- больно!"
Первый: "Ну ты Петя терпи, ты все-таки мужчина!"
Второй: "Ох, больно Петя- больно!"
Первый: "Ну ты Петя терпи, ты все-таки мужчина!"
Мужик(м) на карнавал нарядился во все красное и набрал в рот майонеза.
Пришел на карнавал. К нему подходит девушка(д) в костюме бабочки
и говорит:
"Какой у вас прекрасный костюм. Кого вы в нем изображаете?".
М:"МН-МН-МН"(во рту майонез).
Д:"Ну вот смотрите: у меня костюм бабочки. А у вас чей?"
М:Харк-тьфу...А я прыщ гнойный.
Пришел на карнавал. К нему подходит девушка(д) в костюме бабочки
и говорит:
"Какой у вас прекрасный костюм. Кого вы в нем изображаете?".
М:"МН-МН-МН"(во рту майонез).
Д:"Ну вот смотрите: у меня костюм бабочки. А у вас чей?"
М:Харк-тьфу...А я прыщ гнойный.
Приходит в армейскую санчасть комиссия во главе с генералом.
Все такие степенные. Подходят к первому больному.
Г:Чем болеете?
1-й больной хриплым голосом:Ангина.
Г:Чем лечат?
1-й больной:Мажут.
Г:Жалобы есть?
1-й больной:Нет.
Идут дальше. У следующего больного такой-же диалог.
К следующему больному - та-же история.
В-общем у всей палаты ангина, всех мажут, жалоб ни у кого нет.
Подходят к последнему больному.
Г:Чем болеете?
Б:Геморрой.
Г:Чем лечат?
Б:Мажут.
Г:Жалобы есть?
Б:Есть! Хочу чтобы первого мазали!
Все такие степенные. Подходят к первому больному.
Г:Чем болеете?
1-й больной хриплым голосом:Ангина.
Г:Чем лечат?
1-й больной:Мажут.
Г:Жалобы есть?
1-й больной:Нет.
Идут дальше. У следующего больного такой-же диалог.
К следующему больному - та-же история.
В-общем у всей палаты ангина, всех мажут, жалоб ни у кого нет.
Подходят к последнему больному.
Г:Чем болеете?
Б:Геморрой.
Г:Чем лечат?
Б:Мажут.
Г:Жалобы есть?
Б:Есть! Хочу чтобы первого мазали!
Девочка нашла цвктик-семицветик. Идет и загадывает желание:
- А пусть меня плющит! - отрывает первый лепесток.
- Ух как меня плющит! Каак меня плющит! А пусть меня перестанет
плющить! - отрывает второй лепесток.
- А пусть меня колбасит! - отрывает третий лепесток.
- Ух как меня колбасит! Ой не могу! А пусть меня перестанет
колбасить! - отрывает четвертый лепесток.
- А пусть меня таращит! - отрывает пятый лепесток.
- Ух как меня таращит! Каак меня таращит! А пусть меня перестанет
плющить! - отрывает шестой лепесток.
Идет дальше и думает: "Чтож я такая нехорошая! все себе, да себе!
эгоистка прямо!". Тут видит сидит мальчик со сломаной ногой на
скамейке. Она и говорит!
- Эх, пусть его плющит, колбасит и таращит!!!
- А пусть меня плющит! - отрывает первый лепесток.
- Ух как меня плющит! Каак меня плющит! А пусть меня перестанет
плющить! - отрывает второй лепесток.
- А пусть меня колбасит! - отрывает третий лепесток.
- Ух как меня колбасит! Ой не могу! А пусть меня перестанет
колбасить! - отрывает четвертый лепесток.
- А пусть меня таращит! - отрывает пятый лепесток.
- Ух как меня таращит! Каак меня таращит! А пусть меня перестанет
плющить! - отрывает шестой лепесток.
Идет дальше и думает: "Чтож я такая нехорошая! все себе, да себе!
эгоистка прямо!". Тут видит сидит мальчик со сломаной ногой на
скамейке. Она и говорит!
- Эх, пусть его плющит, колбасит и таращит!!!
Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу
скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит
анашу.
Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля
буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять,
смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу
по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!
скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит
анашу.
Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля
буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять,
смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу
по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!
23
Подходит дочка к папе:
- Пап, можно я пойду на дискотеку?
- В рот у меня возьмешь, тогда иди.
Дочка с охуевшими глазами развернулась и ушла в свою комнату.
Сидит там
и думает: "Все равно, если приду на дискотеку, кто-нибудь меня
цепанет...
Так что в рот брать все равно придется."
Подходит к папе:
- Ладно пап, возьму у тебя в рот.
Папа снимает штаны, а его х#@ весь грязный, задро$#@ный,
весь в говне.
- Видишь, дочка, пока ты думала, твой брат уже давно на дискотеке
скачет.
- Пап, можно я пойду на дискотеку?
- В рот у меня возьмешь, тогда иди.
Дочка с охуевшими глазами развернулась и ушла в свою комнату.
Сидит там
и думает: "Все равно, если приду на дискотеку, кто-нибудь меня
цепанет...
Так что в рот брать все равно придется."
Подходит к папе:
- Ладно пап, возьму у тебя в рот.
Папа снимает штаны, а его х#@ весь грязный, задро$#@ный,
весь в говне.
- Видишь, дочка, пока ты думала, твой брат уже давно на дискотеке
скачет.
15
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.