Истории - другая десятка

Сдаю я вчера экзамен по философии. С нами учится парень один. Андрюхой
зовут. Сам по себе классный - душа коллектива и всякое такое. Всегда
приколы всякие отпускает. Но в учебе - лодырь. И есессно на экзамен
пришел ничего не зная. Обычно летнюю сессию он заваливал по полной
программе, а потом перездавал все в начале осени, преподнося учителям
различные презенты в виде коньяка или шампанского. И вот приходит он
всчера на экзамен и я его спрашиваю:
- Как, типа, отмазываться будешь? Списать у этой старой козы не
удавалось никому!
- По месту событий ориентироваться буду...
Короче, события были такими. Запускали нас в кабинет по четыре человека.
Заходим мы вместе и тянем билеты. Спокойно рассаживаемся по своим местам.
Через законных полчаса она зовет меня на ковер и я ей отвечаю, получив
при этом ОТЛИЧНО. Сажусь обратно на свое место (пока все четверо не
сдадут - она никого из кабинета не выпустит, что бы никто там ничего
не передал и не рассказал). Другой студент, который пошел за мной
получил УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, а за ним девченка схлопотала - ХОРОШО.
Ну все, думаю! С таким раскладом Андрюха сто процентов получит НЕУД.
Приплыл!
Короче, подходит он к училке. Та берет билет и читает ему вопрос вслух:
- Главная суть философии Аристотиля.
Андрюха стоит, глупо смотрит в потолок. Старая сучка сидит и смотрит на
него, ногти грызет.. Задает наводящий вопрос:
- Какая причина!? Что его побудило стать философом?
- Ну, - отвечает Андрюха, - наверное нехер было делать, а деньги за это
платили не хилые...
Училка охуела, есессно! Очки приподняли и голосом, как буд-то только что
отсосала у Жириновского, возмущается:
- Шо!? Почему это вы, молодой человек, так красноречиво выражаетесь!?
- Вы понимаете. Я же сдаю философию и из нее же исхожу...
- Это как понимать!? - (еби меня гром - подумала она)
- Ну... Я могу рассказать свою теорию, если вы к ней отнесетесь
по-филосовски. И тем самым вы мне не поставите НЕУД.
- Ну-с... Ну-с.. Попробуйте-с.., - уселась она по-удобнее.. Ей уже
становилось веселее.
- Ну а вы точно не поставите НЕУД? - уточнил Андрюха.
- Неа.. Если ваша теория заслуживает внимания, обещаю - НЕУД вы не
получите..
- Ну вот смотрите сами - вы говорите я выражаюсь плохо. А по моей
филосовской теории табуированная лексика (то бишь мат) незаменяема!
Вот возьмем к примеру слово своровал. Я пришел в магазин, взял жвачку,
сунул в карман и не заплатил за нее. Что я сделал?
Училка пожала плечами, не понимая, где тут подковырка.
- Я своровал ее! Украл! Я совершил уголовное преступление!
Училка понимающе кивнула.
- А если я залез в сумочку к своей сестричке, которая три недели
собирала деньги себе на аборт и присвоил их себе? Что я сделал? Украл?
Своровал? Нет! Я сделал ей подлянку! Я - СПИЗДИЛ! И за это полагается
не уголовная ответственность, а ПИЗДЮЛИНА!
Ммммы пппросто оххххуели! Последний раз я смеялся так, когда мой отец
прибил гвоздем свой палец к стене, когда вышал картину!
- Я чувствую, - продолжил он, - что аудитория меня поддерживает и, не
смотря ни на что, моя теория заслуживает право на существование.
Мы захлопали в ладоши, что бы поддержать Андрюху. Таким образом, ей
было бы неправильно поставить ему НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Она молча взяла
зачетку и, скрепя зубами, расписалась там. Мы все затаили дыхание.
Выйдя из кабинета, мы все упали на пол и не могли подняться еще добрых
минут 15. Наконец мы встали, отряхнулись и открыли Андрюхину зачетку.
В графе ФИЛОСОФИЯ стояла оценка..... ХЕРОВО.

P.S. Умру, еби меня гром!....

Чему учит нас фильм "3вездные войны"
1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе
2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным
глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым
и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться.
3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда
вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй
избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность
как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение.
4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте
скафандр!
5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ.
6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит
лишь попросить их об этом.
7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег

О групповом сексе.Одна моя знакомая(незамужняя) сильно западала на тему
"групповухи" Кассеты, журналы, в постели только "про это" - короче достала.
Хотелось ей непременно с двумя мужиками попробовать. Ну я и взялся помочь,
в смысле, организовать. Пригласил как-то в пятницу вечером одного своего кореша.
Нормальный парень, но без опыта подобных "забав". Взяли мы пару водочки, пивка,
винца, сыра-яблок-бананов...
Пришли к даме. Расположились на кухне, а дама тем временем - в душ.
И, надо сказать, сильно долго там мылась-подмывалась, волновалась, понятное дело.
Мы тем временем - за ее и за наше здоровье... Пивком отлакировали... Ну в общем,
через полчаса или чуть больше, когда объект наших сексуальных фантазий вышел
из ванной, мы уже оба были абсолютно никакие, то есть полностью непригодные
к употреблению.
Дама вышла к нам в ажурном белье, вся такая желанная, к поцелуям зовущая.
Едва глянув на нее, кореш рванул в туалет и принялся вызывать Ихтиандра,
а я был элементарно бит по щекам и выставлен за дверь. Чуть позже ко мне
в объятия вылетел мой кореш. Дама негодовала еще с полгода.

Нде.. Пили тут с приятелем пиво. Часа в 2 ночи. Гуляем, хорошо так...
Забрели на детскую площадку в парке - а там прикольно так - замок большой
каменный, лабиринт кырпычный. Все, ессно расписано шаловливыми детскими
ручонками. Ну что в наше время писали на детских площадках ?
"Коля+Маша", "Сережа - хуйло", "Цой - это круто".. etc
И вот среди всего такого я вижу - той же корявой детской рукой написанное,
заметьте - "Заходите все сюда http//www.divan.ru "!
Я чуть сигарету не уронил. Приятель смог произнести только -" А кто двоеточие
ставить будет? Молодежь... 8-Q"

Сегодня в электричке от продавца услышала следующую фразу:
- Очищая организм по методу Семеновой, вы на всю жизнь избавитесь
от сердцебиения...