Поиск по автору:

Не буду писать про преамбулы. Скажу лишь, что в начале 90-х я трудился в
Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма,
которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими
предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в
Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных
писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими
дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил
и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины
соответственно изменены. Орфография поправлена...

Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!

Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и
богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе
Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области
Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут
такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья
навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный
слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам,
доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя
сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе
было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай
вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с
нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой
фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...

А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем
тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово
я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на
солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь,
как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая,
так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим...
А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе,
дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я
денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И
солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что
давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не
проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину
там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не
добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.

Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул
десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает
весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай
- ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с
самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай
поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все
машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты
где служил? Может рядом где-нибудь со мной?

Русский богатырь, Василий Диогенович

Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а
ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не
оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские.
Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони
в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи
полный адрес - иногда в соседний район соединяют.

Приезжал к нам на прошлой неделе наш Самый Большой Генерал из знойной
Финляндии. К слову, работаю я на одну о-о-чень известную финскую
компанию. Приехал он на подписание дистрибуторского соглашения с одним
российским крупняком. Ну парились мы в офисе, вносили всякие исправления
в соглашение, короче напечатали его, подписали и, так как целый день не
жрамши, решили отметить это дело в кабачке приличственном. Причем мои
финики всех пригласили, а не российские, понимаешь, партнеры.
Вы понимаете, как после целого дня нежрамши вливается в иссушенное горло
первая стопочка? Опьянение (легкая степень) происходит почти мгновенно.
А там и еда поспела, наелись, напились и пошли байки травить. Лидером,
есссно, был я, прописанный на данном сайте евридей. Ну и рассказал
анекдот про то, как Ватсон попытался бросить Холмса курить, таская в
жопе любимую трубку Холмса. Ну это все, как говорят преамбула. А теперь,
заебумбула...
Наш Самый Большой Генерал (а ему около 50-60 лет) стал вспоминать случаи
разные из своей чухонской молодости, тогда, когда в финляндии основным
транспортным средством были олени и лоси, а про цивилизацию им только в
кино показывали. Вспомнил он случай из своей молодости. Когда ему было
лет 15, отец (видимо горячий финский лесоруб) не разрешал ему курить и с
матрешками общаться. Но запретный плод сладок, и частенько будующий
Генерал наведывался в подвальчик кислотный (по тем временам), где и
девочки-припевочки были, сигареты и даже (!) водку наливали. Как парень
из хорошей семьи, он хотел все попробовать. И вот сидит он однажды в
подвале, в одной руке, с зажатой самокруткой, водочки штофчик
(понюхать), другая рука в трусах у герлы. И тут ему мерещится папаня
самых строгих правил, запрещающий все. Генерал все бросил и пошел домой
и сразу отмазку придумал, что если от него запах сигаретный, то скажет,
мол, что это другие курили, может отец и поверит...
Приходит он домой, а отец тут-как-тут. «Ти куриил? » «Неет паапа, этто
друкиие курииллии... » Папа, видимо умный мужик, замечает, что если
курил, то пальцы на руках будут мерзко вонять (и это правда, я после его
рассказа понюхал свои пальцы – пахнут такой гадостью, что курить надо
бросать) и говорит сыну «Даай мне руку, чтообы я понююхал! » А Генерал
мой забыл, какой рукой матрешек лапал, а какой курил... И по ошибке (а
может и сознательно) протягивает ему руку, познавшую все прелести
женской пиписьки, давно не мытой в сауне (ну тяжелое время в Финляндии
было много лет назад :-) Папа вздохнул и сказал (без финского акцента)
«Сынок хотя ты и курил какое-то говно, я спокоен, потому что много его
ты не выкуришь, а если и выкуришь, то копыта откинешь быстро» Генерал
испугался, перестал ходить в подвал и стал Настоящим Генералом. Курит –
в меру, с матрешками все хорошо, да и папу вспоминает с улыбкой....

Приходит здоровый грозный сибирский мужик (М) на прием к профессору
психиатрии - маленькому, тщедушному старичку в очках и с козлиной
бородкой (П).
М (прямо с порога)- Доктор! Меня мучают приступы неизъяснимой ярости!
Я иногда готов даже убить собеседника! Оторвать ему башку! Растерзать!
П (отрываясь от своих записей) - Что вы сказали, голубчик?
М - Не зли меня, сука!!!!!!

Эдгар Пиис

Есть у меня дружбан отличный - Лашт его зовут. Фамилия обязывает его
относиться ко всему с чуством юмора, соответственно есть у него
двоюродный братец – тоже достойный сын Израиля. Так вот, история про
братца. Не буду говорить, как его зовут но сочетание имени, фамилии и
отчества ставит его на порядок выше Ицхака Изиевича Раббина. Ну и в
дополнение к вышеизложенной преамбуле замечу, что грассирование является
как-бы отличительной чертой сынов израильского народа. Короче, история
про братца – чтобы сохранить инкогнито назовем его Моисей Израилевич
Шниперсон :-) Есть у Моисея Израилевича отменный агрегат – ВАЗ твонти
ван нуль девять. Все как положено у молодых отморозков – жопа
приподнята, стекла затонированы, диски на метр выступают из арок колес.
А в качестве кипежа все заднее стекло закрывает огромный израильский
флаг. Несется как-то раз Моисей Израилевич Шниперсон по загородной
трассе и вдруг, на дорогу выпрыгивает ГАЙ с радаром, как обезьяна в
Бразилии. Соответственно, тормозной след протянулся метров эдак на много
и в не, обезображенную интеллектом, рожу славного сотрудника ГИБДД
бросается тот самый флаг, под сенью которого сейчас палестинцев в
сортире мочат. Наспешной походкой ГАЙ подходит к машине и застенчиво
просит документы...
«Ну что, Моисей Израилевич Шниперсон, куда спешим? » - вальяжно
вопрошает ГАЙ в надежде на пополнение своего личного бюджета...
А в ответ слышит жутко грассирующий ответ - «Таки и какой же ргусский не
любит быстргой езды? »
ГАЙ отпал, из рук выпали документы а с ними и «была плутовка такова» -
т. е. Моисей Израилевич Шниперсон уехал дальше с рекламной акцией
израильского знамени, уютно расположившегося на заднем стекле простого
советского автомобиля. Так что если его увидите – пропустите, ему срочно
надо поднимать настроение у доблестных сотрудников ГИБДД – нам с вами
полегче станет...

Как-то раз, в соседних кабинках общественного туалета сидят закоренелый
интеллигент-профессор (И) филолог из крутого ВУЗа и, соответственно,
закоренелый автослесарь (С) механосборочного цеха МСЦ-9 на ЗИЛе.
Ну, как водится, туалетной бумаги в общественных туалетах не водится,
так что интеллигент вежливо стучит в соседнюю кабинку...
(И) - "Простите великодушно, у вас не найдется-ли небольшого клочка
туалетной бумаги?"
(С) - "У тебя что, майка короткая?"

и в продолжении темы...

Мама (М) утром заставляет маленького сына (С) одеваться самостоятельно...
(С) - "Мама! А как трусы надевать?"
(М) - "Сынок! Ну сколько раз говорить, желтое спереди, а коричневое сзади!"

К анкдоту о фамилиях...

Есть такой польский футболист, которого в немного переделанном варианте
зовут Бзденек Взъебишь. Ну правда имя-то все-таки Зденек, но все равно
прикольно...

К историям о фамилиях. Я в детстве очень любил обзывать всех фамилиями
наоборот. Учился у нас а классе какой-то кавказский ребенок (недолго
учился - папочка то ли партейцем большим был, то ли МИД и т.д. и т.п.)
Короче, фамилия его была Анвогов! Выводы делайте сами :-) Короче,
папочка его мне всю охоту к фамилиям наоборот потом отбил напрочь!
И уже после того, как стал в институте учиться, познакомился
я с девчонкой по фамилии Шишонкова. А в окно - шиш! Во такая история.

Эдгар Пиис