Повторные анекдоты

Класс, где учился Вовочка, был ужасом для всех учителей школы,
преподаватели отказывались работать с этим классом. И вот учителем
русского языка в школу пришел старый еврей. Его попросили провести урок
в классе с пресловутым Вовочкой. Ну Абрам узнал обстановку, туда-сюда,
заходит, начинает урок. И тут Вова, желая смутить учителя, спросил:
- Абрам Исакович, а как правильно пишется "пох_й" - слитно или
раздельно?
Старый еврей, не моргнув глазом, ответил:
- Это смотря что ви имеете в виду, молодой человек. Если речь идет о
глубине великой израильской реки Иордан, то раздельно, а если-таки речь
идет о моем отношении к вашим закидонам - то слитно.

Что у трезвой женщины на уме, у пьяной во рту...

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? — Нет. Самый
знаменитый — его мать.

-Чебурашка и Гена попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает.
- Ген. а Ген нас брить будут.-Не будут
- Не будут. Успокойся.
- Ген а Ген нас брить будут.
- Нет чебурашка. Достал!! Спроси у этой крысы.
- Я не крыса. Я ежик!

На арену цирка выходить конферансье и громко орет:
- Выступает мальчик с Феноменальной памятью!!!!!
Следом выходит здоровый мужик с хмурым взлядом и выносит два ведра воды.
Ставит ведра, смотрит по сторонам, берет ведра - выпивает воду.
Опять выскакивает конферансье:
- Выступает мальчик с Феноменальной памятью!!!!! У мальчика
ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ память!!!
Опять мужик с ведрами зло смотрит по сторонам и пьет воду.
Конферансье:
Уникальный номер!!! Мальчик обладает ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью!!!
В зале перешептывание - Что за хрень? Какой мальчик?
Мужик выходит опять, смотрит еще злее и пьет воду.
Конферансье выходит и спокойным тоном говорит:
- А сейчас мальчик обоссыт всех тех, кто сидит с третьего по четвертый
ряд. Куда же, Куда Вы? Не надо бежать - у мальчика феноменальная память.

Вот вам и удвоение ВВП!

Джан

"Одноглазники" - сайт для тех, кто любит старое поминать.

(c)

коротко о главном:
- а главный по прежнему Путин...

-Приходит отец с сыном в зоопарк и спрашивает у директора
зоопарка.
- Я хочу купить вашу обезьяну для моего сына.
- директор
- А я хочу купить вашего сына для моего зоопарка.

Молодая девушка стоит у дороги и ждет автобус. Подъезжает шестисотый,
открывается окно, высовывается "морда" и говорит:"Поехали, подвезу."
Девушка отвечает нет, мол еще изнасилуете. Тот заверяет ее что он ничего
такого с ней делать не собирается, типо порядочный гражданин. После
долгого спора девушка соглашается. Мужик заезжает за угол, растревивает
ширинку и говорит:"Приступай." Девушка отказывается:"Да я сейчас милицию
позову! Как же так: говорил что честный, а сам..." Мужик:"Девушка, вы не
поняли: вы сейчас исполняете мой маленький капризик, а я вам покупаю
норковую шубу" "И хапку похалуста"

После вступления в должность Президента России Дмитрия Медведева и
выбора главы Правительства, стало понятно почему Герб России имеет две
головы...

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Марья Ивановна не стала
спрашивать, мол мало ли, подрались там, еще че... На следующий день
синяк и под другим глазом. Марья Ивановна опять промолчала. Но когда он
пришел на следующий день ВЕСЬ избитый, она спросила:"Вовочка, что
случилось?!" Тот отвечает:" К нам 3 дня назад приехали недавно
поженившиеся дядя с тетей. Квартирка то у нас маленькая, поэтому они
спали у меня. В первую ночь мы лежим и дядя спрашивает:"Вовочка, ты
спишь?" Я говорю:"Нет" Минут через 10 дядя опять:"Ты спишь?" Я
опять:"Нет" А он мне на в глаз! То же случилось и на следующий день. А
на третий день дядя опять спрашивает:"Вовочка, ты спишь?" А я молчу.
"Вовочка, ты спишь?" А я молчу. "Ну что, поехали?" "А КУДА ЭТО ВЫ НА
НОЧЬ ГЛЯДЯ?!!"

В связи с последними событиями на гербе России одна голова Путина другая
Медведева.

После 7 мая стал актуален старый гусарский тост:
- "За ДАМ стоя!"