Поиск по автору:

история показалась смешной, хотя антураж так себе.
есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на
Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые
промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и
должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется.
годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой
гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да
реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то
раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с
чифиром закусывали.
вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии
под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того,
чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач
велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма
работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму
придут.
врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход
обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили
сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по
17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем
масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку.
ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она,
понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и
покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами,
бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим...
некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на
новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды.
вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается
ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и
до сего момента разговаривал исключительно вполголоса.
с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц
продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут
во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные
шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

В каморке Папы Карло:
В углу лежит изнасилованная Мальвина, Пьеро распят на стене,
в печке догорает Буратино. Карабас-Барабас ходит по каморке
и дудит в свой тромбон.

Останавливается и, переводя дух, удовлетворенно сообщает:
- Ну просто праздник какой-то.

Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит,
так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не
ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь,
приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете
фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне.
Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в
душевых кабинах.
ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся
кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил….
завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не
забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно
то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода
расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого…
включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я
начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от
очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было
слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В
этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит
палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И
такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная
деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А
варианта два:
А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием.
Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек.
А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка,
фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15
взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных
аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь
бассейн «АЛЛЛі! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по
инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал
отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там
были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в
душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в
конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся
номером…

Играется мальчик в песочнице, слышит из окна голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- да вас пидоров не разбереж!

Дело было так:
Едем на машине ДПС.
Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем,
естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого.
Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо.
Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом,
пытается совершить левый поворот....
Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно...
Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия
дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников
ДТП.
Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина.
Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину
пропустить".
На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее
ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"

про плакаты у дороги...
лето, жара невыносимая. ехаем целой колонной машин по родному Уралу в
сторону праздничной поляны. дороги в нашей местности проложены так, что
между селами они идут как бы внутри лесополосы, зато ни в одной деревне
вдоль дороги ни единого растения, кроме палисадников. естественно, что
въезжая в такой населенный пункт, внутри машины можно уже плавить
металлы, а, ежели учесть, что скорость снижается с привычных 120 до
иребуемых 60, то мучения народа становятся совсем невообразимыми.
я играю роль штурмана, поэтому нахожусь рядом с водилой первой машины.
мутным взором обозреваю окрестности. мозги кипят, глаза... глаза
открываются на всю предусмотренную природой величину, из глотки
вырывается гогот. хохоча тычу пальцем в ветровое стекло. водила тоже
видит эту картину... в результате мы с трудом спасаемся от кювета и
столба. даже движок как то веселее закипел...
собственно пейзаж: два местных колдыря, приговорив по жаре не менее, как
2 пузыря водки (может и больше) нашли единственную тень во всей деревне
от установленного щита с рекламой. хотя щитом это фундаментальное
сооружение назвать сложно - сборный железобетон высотой метра 4 и
размахом метра в 3. вот в тенечке, то эти орлы и харю давят. на щите
рекламный слоган - "ВЫЙДИ ИЗ ТЕНИ!"

В "Терроризм".

Почему американцы решили бомбить Афганистан?
Очень просто, как и все гениальное...
Если не знаешь кто точно виноват, берешь список и начинаешь с начала.

В избе неуютно,
На улице грязно,
Подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились-
Желают оргазма.
А где ж его взять на Руси?

Лучше перепить, чем не доспать.

На пассажирова в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз.
Из окна троллейбуса.

Ознакомившись с членами жюри, начинаем конкурс учасниц ....

История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в
милиции .
Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея,
забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе
никого не трогаем .
Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я
стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит
симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта
вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то
странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у
нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то.
Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как
раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто,
который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко
поглаживал.
Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие
пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу
прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал

Андрей

Или – гой еси, добрый молодец;
Или – хуй соси, красна девица
/А.Арканов/

(а ля Задорнов) приятель вчера рассказал:

Первый раз в Нью-Йорке, вышел из дому, в руках карта города- хожу,
гуляю. Раз семь спросили дорогу.

Такова жизнь - либо се ля вы, либо се ля вас.

Играется мальчик в песочнице, слышит из окна голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- да вас пидоров не разбереж!

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать
его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти
полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе
мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

-И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны,-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

Я люблю человечество.
Но без людей.

(I love the mankind but the men).

Мамаша (М) с отпрыском в поликлинике
Диалог с регистратором (Р):
М. Мне.. это.. талончик... к как его... ну, специалисту по паразитам..
Р. Это к паразитологу, что-ли?
М. Не-е-ет, к этому... (шарит взглядом по расписанию) О! к педиатру!

Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить.
Из хаты выбегают батька :
- Сыну, ты шо это удумал ?!?!
- Не мешай батя.
- Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой.
- Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!!
- Ну?
- Глядит москаль на березы и говорит :
-Типично русский пейзаж !

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

чегой-то музыкой навеяло...
две коротких зарисовки из жизни студентов-радиотехников УПИ. для
антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь
уже прошлого века.
1. ни дня без строчки
до сих пор не могу понять, какого хрена нас
погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на
электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями
радиофак утыкан по самое "немогу". ну ладно, группа ползет вяло
переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав,
расходимся по своим стендам. и тут видим особенность - приборы есть, а
шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, -
нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька
(коммунист, старшина роты), почуяв недоброе - вдуют за срыв лаб в першу
очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке.
вернулся и сообщил, что столы наши оказывается составные, и, ежели
крышки поднять, можно найти искомые веревки. не знаю как у других, но
когда я поднял левую часть столешницы, то челюсть моя гулко ударила об
этот приснопамятный стол. на внутренней стороне красовалась тщательно
выполненная в две строчки надпись по трафарету -
- ----------
| ПРОВОДА
| ИБАТЬ
- ----------

в принципе с этой мыслью я был согласен, но что это? и как? культурный
шок закончился довольно быстро, когда я догадался поднять правую
столешницу - разумеется, там был остаток - "НЕ ПЕРЕГ". так студенты
отрабатывают практику.

2. картошка.

не знаю как где, а на Урале эти битвы проходили всегда. впору Воениздату
выпускать "Атлас битв за урожай на свердловщине". и всегда одинаково -
внезапно наступала осень и студенты (кроме тех, кто после стройотряда не
свалил в теплые края) в принудительном порядке уматывали в колхоз на
уборку пасленовых и крестоцветных. потеряв бдительность (как же - уже
целый 4 курс!) я в конце сентября появился на факультете с целью
поучиться, был отловлен, записан и отправлен с формулировкой "помочь 5
курсу". времени до электрички хватило ровно зайти домой, переодеться,
кинуть в рюкзак одежды и купить 6 (волшебное число) бутылок водки. в
колхозе я был встречен как родной, определен в грузчики (по странному
стечению обстоятельств бригада состояла только из ССОшников). утром
обнаружилось, что рядом с моей кроватью стоит 12 пустых бутылок из под
водки и еще 4 из под портвейна. причем в магазине этой деревни можно
было купить только хлеб и вилы. из неприятного оказалось, что все кроме
грузчиков сегодня уезжают домой, а мы должны вывезти то, что родила
земля, с максимальной скоростью. примерно 15 здоровых рыл поправив
здоровье (подрывали мы его только по вечерам) вломились в работу как
танк в березки. в общем через 3 дня все 250 гектар были чисты, как
детское колено.
понятно, что ввечеру начался праздник. за полным отсутствием
сдерживающего фактора в лице женскага полу, народ нажрался просто до
изумления. что любопытно никто и не собирался ложиться спать. по ходу
пьесы довели шофера нашей машины до состояния "самолет в тайге" и утром
выяснилось, что либо мы идем к 5 часам на станцию (а это километра 4 по
раскисшему полю), либо мы приезжаем в город уже поздно ночью.
собственно, "при всем многообразии выбора..." знают все. повлеклись. по
дороге завернули к какой то бабки и взяли бутылки 4 самогона... долго ли
коротко, но в электричку мы попали. причем по раннему времени в будний
день никого кроме нас в вагоне не было. ехать было часа 2.5, поэтому
начался треп, народ разбился по интересам, праздник продолжался. ровный
раговорный гул заполнил весь объем вагона. в каждой компании обсуждались
какие то свои проблемы. вдруг как-то внезапно организовалась пауза из
тех, про которые говорят "мент родился", а в этой тишине одинокий хорошо
поставленный голос записного оратора с глубоким чувством
жизнеутверждающе произнес риторический вопрос - а вот триппер! он чем
хорош!?
как у вагона не вылетели стекла непонятно до сих пор

"... западные держатели российских государственных туалетных бумаг..."

цитата из статьи, опубликованной www.gazeta.ru 13.09.99

значит, много лет назад, созвал король русского, немца и француза.
сказал он им: проплывете речку с крокодилами, выколите глаз циклопу и
вы**ете мою дочку-целку так чтоб ей понравилось - дам все что захотите!

ну, немца крокодилы захавали, как за-нефиг...
француз от крокодилов увернулся, пошел в пещеру к циклопу... крики там
доносились... через 30 минут тело мертвого француза вылетело из
пещеры...
настала очередь русского.
он крокодилов завалил, пошел в пещеру... крики там доносились... через 2
часа тело мертвого циклопа вылетело из пещеры...

русский, уставший в ж*пу, выходит и говорит: ну где эта целка, которой
глаз выколоть надо?

***OPK***
[MOHCTP]

Давеча в музее молодежи урала открывалась выставка "Физико-техника"
(есть такая хорошая газета в УПИ) и, как бывшего члена редакции, задуло
туда меня. Врезав за встречу водки, пошел обозревать экспозицию.
Но т.к., собственно газеты, все до боли знакомые, то, разумеется,
понесло меня в зал никакого отношения к "ФТ" не имеющим. и на первой-же
фотографии, где изображена довольно большая группа воинов до ушей
увешанная разнообразным оружием, меня сломало пополам. надпись гласила:
"Группа десантников после захвата укрепрайона в районе Амбера".
Не врет, видать, Желязны.

Было это в 1987 году, когда нас отправили в колхоз с довольно диким
названием "За Родину!" помоч в сборе сена. Мы закончили тогда в школе
предпоследний класс. Итак, - лето, тепло, мы- самые старшие, днем-
немного поспать на свежем сене (это для горожан, которые о сене только
слышали), вечером- танцы, ночью-"амурные" похождения. Дак за это обещали
еще и заплатить!!!
Надо сказать, что насчет удобств- было не совсем все четко: в порядке
250 м. строго на север стоял обыкновенный сортир - с одной стороны-М, с
другой - Ж. С каждой стороны в полу- вырезаны по три отверстия, а
дальше- дело техники и желания.
Среди нас был парень, назовем его - П, любимым развлечением которого
было набрать охапку дров из колхозной поленницы, зайти в сортир и там-
затаится. Когда кто-нибудь из женского пола заходил в сортир с другого
входа, П начинал адски стонать, по-звериному тужиться, охань, после чего
бросал пару-тройку поленьв в сортирную яму. Такого типа был этот
человек. Но главная история - впереди.
По ночам мы часто уходили развлечся в нескошенное еще поле: расстелить
одеяльце, покурить, потолковать, посмотреть на звезды и т. д. После
таких "полежалок" на поле оставались "пролежни", которые просто бесили
председателя колхоза. Он так и заявил:
- Комсомольцы, если кого поймаем валяющегося в поле, как собаку, вычтем
из зароботка все пропавшее во время урожая сено!!!
Стоит ли говорить, что была облава, и был шухер, и все слиняли, кроме П.
И вот - предпоследний день. Получаем денежки, последняя дискотека,
последняя ночь, а завтра - сборы и домой. Все удивлены выплатами - по
50, а кто работал, так и по 65 рублей. Но больше всех удивлен П: 7 руб.
50 коп. Месть П. была поистине ужасной. На все "вырученные" денги он
покупает дрожжи в количестве 5 кг. После того, как все оттанцевали и
отправились в последнее "ночное", П. прокрадывается в сортир и
вываливает все дрожжи в отверстие. Назавтра колхозники были удивлены,
как можно за одну ночь столько нагадить, что деревянный корпус сортира
сорвало с бетонного фундамента!
Так что, господа, не скупитесь в рассчетах - себе дороже!

навеяло про свистнутую кружку пива.
был эпизод, когда я спер сразу ДВЕ литровые ПОЛНЫЕ кружки. дело было
зимой и единственное, что у меня до сих пор вызывает жгучий интерес -
как я одел тулуп? потому как обнаружился на заднем сиденье какой-то
тачки (было нас трое), когда мы уже одну кружку почти допили и громко
распевая "плюм-плюм-плюм комарики" (с) лицедеи, причем, как тут же
выяснилось, ехая пить спирт. но это другая очень грустная история.
но вторая история гораздо поучительнее - где-то курсе на 3-4 (начало
80-х) поперлись мы в кабак. дело было по осени и деньги в общем то были
(вообще в Свердловске стройотряды действительно пахали, а не прятались
от командиров и не бухали, поэтому по осени денег было). короче -
4етверо, к тому времени еще хомо, но уже не очень сапиенсы, вплыли в
кабак им. "Старая крепость" (кто знает - в ДКЖ у вокзала).
да, надо добавить, что коллектив был разнополый - 2х2 и праздник был
приличен. в общем, к тому моменту, когда к нам подошла официантка с
целью нас обсчитать, то почему-то у сашки вдруг прорезалось желание
че-нить спереть "на память" о посещении.
теперь картина маслом по хлебу - стоит эта тетя изрядных габаритов и
считает нам на маленьких таких металлических счетах стоимость выпитого и
закушенного. а саня, с его точки зрения, незаметно ме-е-едленно тянет к
себе какой-то столовый прибор. за давностью лет не помню то-ли вилку,
то-ли ложку... разумеется он был с поличным тут же пойман, под вопли
персонала принадлежность была возвернута, сумма уплочена, нас как
воздушные шарики выдуло на улицу.
завернув за угол (там где счас стоит макет паровоза черепановых), все
начали сашку стыдить нетрезвыми голосами...
причем после минут нескольких клеймения позором, я заявил, что мол
проехали, но нужно быть аккуратнее и в доказательство предьявил спертую
мною чайную (очень симпатевую, кстати) ложечку. тут наши дамы как-то
застеснялись и в апофеозе (апофигее?) люда достала из сумочки те самые
маленькие металлические счеты...
мы с сашкой упали.

еще есть и другая история, как группа студентов унесла из зоопарка прямо
через главный вход/выход укомплектованный красный пожарный щит, включая
все причиндалы - ведра, лопаты, багор...

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И щечки радостно горят,
Как после первой случки.

Идет Новый Русский (НР) в церковь: в черном пальто до пят, с крестом
здоровенным на груди, с барсеткой в руках.
Навстречу из церкви выходит Батюшка: в черной рясе до пят, с крестом
здоровенным на груди, с кадилом в руках.
НР проходит мимо, потом поворачивается и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, типа, барсетка загорелась!

Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
/О.Григорьев/

- "И-го-го" - кричит лошадка:
в попе липко, во рту сладко.

Если делать – то по-большому

История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в
милиции .
Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея,
забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе
никого не трогаем .
Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я
стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит
симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта
вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то
странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у
нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то.
Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как
раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто,
который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко
поглаживал.
Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие
пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу
прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал

Андрей

произошла у меня ультра-коцептуальная история сегодня. Вот.
Началась она с того, что я, выходя из дома в посольство Египта, уронил в
лифтовую шахту ключи от дома. По раскатистому эху шахты, где -то вдали
упали мои надежды на продуктивный понедельник. Я понял что день как-то
необычно начался. Нездоворовая, думаю, канитель. По звуку и формуле mg я
догадался, что ключи упали в какой-то хлам на самом дне шахты. Стою.
Просыпаюсь постепенно. Строю планы на жизнь. Ладно, решаю не
останавливаться на достигнутом. Думаю, если с утра съесть живую жабу, то
ничего уже в этот день хуже случится НЕ должно. Сказано сделано. Иду на
поклон в посольство на Кропоткинский пер. д 12. документы подавать.
Время 11.00 Встречают меня у будки два приветливых русских охранника,
здоровые, уши накаченные.
- Привет!- говорю,- успел к вам до закрытия приема.
И так радуюсь. Они тоже радуются. Курят. Подмигивают.
- У нас, - говорит один из них, - национальный праздник.
- Поздравляю,- я им. И мол пройти -то можно?
- Да, говорит, только завтра.
«Точно! »- думаю, им же там все ноги оттдавили на ХАДЖЕ, людей 250 концы
отбросили. Праздник одним словом!
- «Нет»-словно, прочитав мои мысли ответил ведомственный охранник,- «это
куран байрам» - выговорил он. «А завтра мы открыты! » Потом он
предположил, что у них будет похмелье, но не стал развивать эту мысль
относительно мусульманской страны, поняв, что острить не получится.
Через минуту я ехал домой к злополучной лифтовой шахте. В пути решил
заранее связаться с коммунальщиками.
Дозвонившись до одних, получал следующий номер телефона, как надежду,
как пароль для избранного. Наконец попал ТУДА. Ответил человек, как
показалось, изнуренный многодневным запоем. Когда я впоследствии его об
«этом» спросил, он с готовностью подтвердил мою версию. Это был лифтер
Сережа. Мой свет в конце шахты…. то есть тоннеля. Единственная надежда.
- Спасите,- говорю, мол так и так.
- Не вопрос, дядя, (только ему по голосу лет 50, а мне сами знаете.. ну
ниче), - только это не бесплатно, смутился он.
- С удовольствием, - отвечаю, шутя.
- Как это? Ладно. Давайте адрес. Я еще посоветуюсь. (что он имел ввиду я
понять так и не смог).
Разговор закончился. А я забыл спросить про сумму. Вдруг не хватит!
Перезваниваю. Только тут я понял, почему он сам не уточнил, сколько же
денег ему за это надо заплатить.
- Але!!! Мля!!!- ответил вновь лифтер... уторо понедельник... собственно
лифтер
- Здарсти, это опять я насчет лифта
- Ну? (как он меня узнал? ему как минимум каждый по этому редкому для
меня вопросу звонит)
- А сколько-, спрашиваю, стоить то будет?
Далее была Пауза. Тяжелый вздох на том конце провода был слышен моему
водителю такси. Усилия мозговой деятельности создавали такие торсионные
поля, что начались помехи. Скрежет извилин усиливался. Вяло произносить
он начал до того, как я начал разбирать слог за слогом. Он сказал это с
такой брезгливостью и отвращением. Он сказал это стыдясь. И это было
слышно. Будто я своим вопросом ставлю его в неловкое положение. И только
поле того как он закончил это свое «бу-ты-лку», ему стало легче
продолжать разговор. Словно атмосферное давление вдруг упало в несколько
раз. Он ждал этого вопроса и боялся. Он вожделел воображаемую полбанки,
но его нутро протестовало.
- «две! » Вдруг неожиданно для себя подхватил я. Словно предался такому
же искушению, хотя пиетета к алкоголю никогда не испытывал.
Дядя Сережа приехал тут же. Получил оплату. Я довольный. Попал домой.
Поел-согрелся. И вот-вот поеду на занятия на Воробьевы.
Спасибо за внимание. Извините за небрежную пунктуацию.

вдогонку к предыдущей истории о ловле селедки сачком снаружи подлодок.
командировка следующая - 1987 год. расцвет социализма.
апофеоз борьбы с пьянством и алкоголизмом, который лично у меня
ассоциируется с фразой на ноябрьской демонстрации - "уже 7 минут, как
магазины открылись, а у нас ни в одном глазу!
северное море. подводный пароход. траверз - мыс Нордкап (если не
изменяет склероз, то самаый северный кусок кольского п-ва). скока там
метров воды сверху никто не спрашивает, чтобы не провоцировать
клаустрофобию, отягощенную водофобией. дофига в общем...
за 20 минут до выстрела приходит мичман из военной приемки (тоже в
командировке, чудила) и опечатывает чайник (не хрен собачий, а 2.5
литра!) спирта, бечевкой ЧЕРЕЗ КРЫШКУ!!!
куда делся спирт через неопечатаный носик, после того, как ракета тки
вышла из шахты, объяснять не надо?

Кудри вьются, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Отчего ж они не вьются
У порядочных людей?

Потому что у блядей
Деньги есть для бигудей,
А порядочные люди
Тратят деньги на блядей

Вчера соседка пришла, попросилась позвонить по телефону, т. к. ее
телефон не работал. Звонит. Кому-то рассказывает про свой неисправный
телефон и вдруг я слышу такую фразу: "... у меня телефон на блокираторе,
а спаренный телефон этажом ниже у ГЛУХОНЕМЫХ, они трубку неправильно
положили и не заметили..." :-( Я вот думаю, зачем глухонемым телефон?
:-)

Недавно видел компакт-диск: группа "Руки вверх" - "Избранное".
Нет, вы понимаете "ИЗБРАННОЕ"!!!

Подъехав к знаменитому камню Илья Муромец прочел:"БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!"

Здравствуйте, дорогая редакция!
Сегодня прочитал якобы веселую историю (№ 1 от 3 августа) про прыжки с
парашютом. Я скажу так: чел, который все это напридумывал, видимо не до
конца прочитал занимательную книжку про то, как все-таки устроен купол.
А конкретно прибор, открывающий основной купол. У него, кроме временного
срабатывания есть еще и барометр-анероид (промнишь природоведение 4-го
класса средней школы?). Если даже расхерачить полностью таймер-то
сработает от перепада высоты барометр и купол откроется. И еще. Нас за
1-ю неделю службы так надрочили в воздушно-десантном городке, что до
сих пор снится кольцо, которое НАДО самому дернуть, предварительно
отсчитав: 501, 502, 503. Если не верите - езжайте служить в славную
Скобарскую столицу - г. Псков, в бригаду спецназа. Там этому быстренько
научат. Ну, и напоследок, пользуясь случаем, всех бывших бравых
спецназовцев в/ч 64044 - с прошедшим!
Андрюха.

Чеченец уткнись пидорас и злодей
Ебали мы в жопу подобных блядей

Старая тема: светофор, затонированный 600-й, и запор. В отличии от
"классики жанра" стукает он мерса в задницу слегка, ничего не помяв.
Ну вот сидит наш интеллигент ни жив ни мертв... Смотрит - из мерина
никто не выходит. Ну встал он, и на трясущихся ногах поплелся
"на встречу судьбе". Подходит к зеркальному окну и аккуратно,
пальчиком,стучит. Тишина. Стучит громче - тишина. Осмелев барабанит
уже кулаком - тихо! Бъет со злости ногой по двери, разворачивается,
садится в свой зАпор и уезжает.
Пять минут спустя...
Распахивается дверца мерса, оттуда вываливается НР:
- @ля! Пока этот @лядский эйрбах перегрыз и лох свалил.

приходит эстонец к врачу:
- доктор, у меня капает с конца. я заразился?
- когда имели секс последний раз?
- 3 дня назад...
- поздавляю - вы кончаете!

Ha двери магазина:
...кидки 5%

День без пива прожит зря

Сообщение в средствах массовой информации: "В нашей местности
приземлился инопланетный корабль с инопланетянами на борту.
Они маленькие, руки до земли, лицо красное, глаза на выкате.
Просьба говорить при встрече медленно, так,как они плохо понимают
язык землян."
Далее:
Мужик из деревни пощел косить траву. Косит он косит, подходит
к ельничку и видит инопланетянина. Начинает говорить ему:
" Я ко-сарь, я-здесь-ко-шу-тра-ву." В ответ тишина. Мужик по-новой:
" Я-ко-сарь, э-то-мо-я-ко-са,-я-ко-шу-здесь-тра-ву". В ответ
инопланетянин говорит:" Я -лес-ник-Фе-до-ров.Я-здесь-сру".

Если всю мочу собрать ловко и умело
Можно солнце обоссать, чтоб оно шипело.