Повторные анекдоты

Мышка забралась в холодильник, жрала там всю ночь, вываливается под
утро, еле дыша, тянет за собой палку колбасы и кусок пирога. С трудом,
задыхаясь, подходит к норке и видит рядом со входом старую мышеловку, в
которой лежит ма-а-аленький, заплесневелый кусочек сыра. Мышка тупо
смотрит на мышеловку, взыхает и, проходя мимо, бормочет: "Ну как дети,
ей богу."

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

: :. : Три стадии беготни "по бабам":. ::

1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)

Три богатыря поспорили кто на возбужденном фалосе дальше ведро воды
утащит. Добрыня Никитич шлифанул головку, ведро воды повесил, 100 метров
полем прошел, ведро упало. Илья Муромец анологично 300 метров. А Алеша
Попович взял коромысло, два ведра нацепил, коромысло на х7Й и попер.
Богатыри смотрели пока за горизонт не скрылся, ждали час.. два..3,
повскакивали в седла и за ним, скакали скакали лесом полем, выезжают на
поляну Алеша лежит мертвый все ебло в крови. А на дереве сидит Соловей-
разбойник и смех сдерживает. Богатыри мечи подаставали и к Соловью:
- Ты по что Алешу погубил фашист? Слезай черт.
А тот в ответ:
- Богатыри, обождите, я нелепее смерти не видел. Все скажу.
Выходит на поляну АлеШКА с коромыслом на х1ю по бокам два ведра,
КОРОМЫСЛО ПОПОЛАМ Х1ЕМ ПОЛБУ И НАСМЕРТЬ!

грузинский смайлик :--)

Стоит мужик по пояс в воде, к нему подходит другой и говорит.
- Эй мужик.
- Тихо, карась.
- Че клюет.
- Нет, сосет.

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку
коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется
по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной
стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
- Ты видел?!
- Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:

понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятницу 5%.
-------------------------------
Итого: 100%

Японо-Вьетнамская война. Японцы окружили партизанский гарнизон
вьетнамцев и кричат:
- Вьетнама здавася!!
А от туда ответ
- А де ты бачыв щоб вьетнамски хлопци здавалысь?

Разговор 2 новых русских:
1: слышь братан, кажется я хиппи!
2: ты чего ох@ел? 5ти комнатная квартира в ценре, дом в Жуковке, 4
машины в России, 3 на побережье Испании рядом с виллой стоят. Какой ты
хиппи?
1: Так я же за мир!

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Двое в постели.
Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать.
Муж:
- Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали.
Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи,
открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
- Ты кто?
- Моль!
- Ха! Чем докажешь?
- Хочешь, пиджак съем?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Добрый член... ой..
Толстый день.. ой, вобщем слушай, вчера такое было!!!

Пригласил к себе домой парень девушку, и говорит ей:"Давай поиграем в
Коперфильда" она спрашивает-"А как это?" А я с тобой пересплю а ты
исчезниш

Подъехав к знаменитому камню Илья Муромец прочел:"БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!"

Пьеро показывает Буратино Мальвину и говорит:
- Смотри - Мальвина испортилась.
- Как испортилась? Руки-ноги вроде на месте.
- А ты ее понюхай.

Стенфордский университет (США). 2003 год.
Семинар по предмету "Международные отношения"

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа.
Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От
правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо
Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный
ответ. Все ясно? Время пошло..."

На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!..
Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после
контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Motherfuckers пишется вместе, а
fuck off - раздельно!

Подрядился мужик линолеум у "Новосела" постелить. Работал целый день.
Сделал классно, ровненько, плинтусами заложил. Решил закурить - по
карманам пошарил - сигареты где-то выронил. Смотрит, а в самом центре
комнаты -бугорок. Ну, думает, перестилать опять - замучаешься, дырку
прорезать - линолеум портить, взял молоток, и ровненько-ровненько все
застучал. Приходит "Новосел", осматривает работу, остается довольным,
достает сигареты подрядчика и говорит "Мужик, ты тут свои сигареты
выронил, а моего мобильника не видел?"

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов...

Приехал петух из деревни в город на рынок, подошел к забегалвке
небольшой, видит готовятся куры-гриль. Посмотрел и говорит: "Вот блин, в
деревне е*ать некого, а они тут на каруселях катаются"

Сын приносит отцу ложку спермы, и говорит:
- Ну все, теперь я тебе, папа, ничего больше не должен.

Сказочка

Настало лето жаркое-жаркое, все звери мучаются от жары. И ежик - больше
всех мучится. Наконец, не вытерпел, решил сходить в парикмахерскую,
чтобы сделали ему стрижку покороче... Ну и пошел... Так появился
КОЛОБОК!

Вопрос. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен,
заботлив, утончен и красив?
Ответ. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока,
яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина...
Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы,
наверное, одна живете?"
Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки
и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?"
И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"

Что такое облысение?
- Это процесс медленного превращения головы в задницу, вначале внешнее,
затем внутреннее содержание.

Сидит девушка на лавочке, все лицо в кровище и удивленно смотрит на
руки. А в руках печень, кишки и куча остальных внутренностей. Мимо
проходит мужчина, видит все это дело и испуганно спрашивает ее:"Девушка,
вам помочь?"Она выдает:"Ну ни хуя себе чихнула!!!"

Штирлиц ворвался в ресторан с саблей и крикнул-ПОРУБЛЮ СУКИ!-и суки
скинулись по рублю

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набрасывается на
корнета: «Я же просил тебя научить меня разговаривать в светском
обществе о музыке, а ты мне что подсказал?! Стоило мне высказаться, как
от меня тут же отвернулись все дамы! » Корнет: «Но господин поручик, Вы
же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор – не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не «минет», а «менуэт»! »

Идет мужик по кладбищу с рулем от мопеда. Тут голос
- дай закурить.
Вж вжжжжжжжжжжжжжж

Идет Медведь, ему навстречу Заяц.
- Хочешь загадку?-спрашивает Заяц.
- Давай.
- Без окон без дверей полна горница людей. Что это такое?
- Ж*па?
- Нет! %) ОГУРЕЦ!!!
Идет медведь дальше, споткнулся, упал, в голове все перепуталось...
Навстречу Волк.
- Хочешь загадку?-спрашивает он у Волка.
- Хочу!
- Без окон, без дверей, полна ж*па ОГУРЦОВ!
Diesel www.tao.nm.ru

Одна женщина долго мучилась. Дело в том, что у нее воняло из пизды. От
нее ушел муж, у нее не было детей, на работе все ходили в противогазах.
Пошла она к гинекологу. Тот осмотрел, и сказал:
- Дело можно поправить, если это все вылизать.
- Ой, доктор, а вы мне не поможете? Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо, помогу. В конце концов, я же давал клятву Гиппократа!
Вылизывал, он вылизывал, но тут женщине захотелось пукнуть, но как-то не
удобно. Она спрашивает:
- Доктор, а можно я пукну?
- Конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает. DANGERR.

Мальчик приходит дамой :
- Мама, а я сексом занимался!
- Да? Ну маладец сыночек! А когда еще будешь ?
- А как только попа заживет.

Едут мужик на бричке, по дороге подбирает пассажира .
Проехали немного и пассажир спрашивает:
- Федот, а ты знаеш ктоя ?
- Не, а шо?
- А я пушкин -великий русский поет, хош стишок расскажу ?
- Ну давай.
- Федот, Федот - хуй тебе в рот!
Федот естественно обиделся. Едут дальше. Пушкин опять.
- Федот, хош еще стишок расскажу ?
- Ну ладно давай.
- Федот Федот два хуя тебе в рот!
Проезжают через мост, а Федот спрашивает:
- Пушкин Пушкин хош стишок расскажу ?
- Ну давай.
- Пушкин Пушкин вон нахуй з брички!

-Кто это там ссыт как конь?
- Это я, мама!
- Ааа, ну пикай, сына, пикай...