Поиск по автору:

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!"

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что,
опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."

Выходит Блок как-то из кабака с двумя девицами, и
все распинается, какой он мол крутой поэт, про все на
свете может стихи написать. Тут одна из его подруг и
говорит:
- А напишите стихи про вон того мужика пьяного,
который у нас на дороге в луже валяется!
- Секундочку! - восклицает блок и начинает
декламировать:
"Лежит недвижимое тело
И людям не дает пройти..."
Тут мужик поднимает голову и продолжает:
"Ну а тебе какое дело,
Ты шел с блядями, и иди."
- О, девочки, разрешите представить вам своего
друга и поэта - Сергея Есенина...

Испокон веков старшие братья доказывают младшим, что братство исключает
свободу и равенство.

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета:
"Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о
музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали
разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все
перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".

Если голова варит, то мозги рано или поздно сварятся.

Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Получая от начальника пыльную работу, незамедлительно начинай пускать
ему пыль в глаза.

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета:
"Я тебя просил научить меня разговаривать в светском обществе о музыке,
а ты меня подставить решил?! Я сказал все, как ты учил, и со мной
перестали разговаривать все дамы!" Корнет отвечает: "Но господин
поручик, Вы же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор - не
Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт"!"

Не знаю, правда ли, нет - но ходит у нас по Мат-Меху такая вот
история. Дело было в самый разгар зимней сессии, когда все зачеты в
принципе уже должны быть получены, но... как сами понимаете, только
в принципе :) Так вот. Один парнишка наконец-то получил свой
последний зачетец и радостно размахивая направлением побежал в
деканат. Тетка там долго рассматривала его бумажку, вертела и так
и эдак, и наконец изрекла:
- Пиздато.
- Ага, нехуево! - радостно согласился парнишка.
Тетка посмотрела на него охреневшими глазами, явно не врубаясь, а
потом, видать сообразив что-то, тихо произнесла:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ...

- Вот я не понимаю, ну хуй тебе такая девка нужна?
- Конечно на хуй, а ты как думал?

НРАВОУЧЕНИЕ
У хорошей девочки
Не должно быть дырочки.
А ребенка девочка
Пусть зачнет в пробирочке.

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набрасывается на
корнета: «Я же просил тебя научить меня разговаривать в светском
обществе о музыке, а ты мне что подсказал?! Стоило мне высказаться, как
от меня тут же отвернулись все дамы! » Корнет: «Но господин поручик, Вы
же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор – не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не «минет», а «менуэт»! »

В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он ей:
- Девушка, извините, что я Вам не уступаю. Но Вы ведь все равно на это
место не влезете!

Девочка Юля с парнями не зналась,
В свои девятнадцать целкой осталась.
Бомба заложена в канализацию -
Ждет в туалете ее дефлорация.

Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно
ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник
маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал
дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе
сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей
насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее
бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »

Первое, что показывает мать своему ребенку - это настоящая порнография!
Не следует ли сажать всех рожениц за совращение малолетних?

"Ну что за жизнь такая!" - сокрушается Вовочка. - "Ни одна баба мне не
дает! Даже родная мать!"