Поиск по автору:

Я на днях на Камскую ездил (это такой рынок автозапчастей в далеком но
нашенском городе Владивостоке) - там шиномонтажка есть, и видел рулезное
объявление - "Стоянка только для клиентов шиномонтажа, а также для
ярчайших представителей сексуальных меньшинств".

Сидим мы давеча с лучшим другом (20 лет дружим), попиваем пивко.
Говорим о жизни. Ну и плачется он, типа все у него плохо, интерес
к жизни пропадает, и просит, чтоб я предложил что-нибудь, чем можно
разбудить этот самый интерес.
Надо заметить, что я люблю всякие активные отдыхи - рыбалки, охоты
и т.д. Отец у меня охотник, а я - пока нет (но давно собираюсь).
И в ответ на крик о помощи я предлагаю срочно записываться в охотничье
общество, покупать ружья, патроны и др. атрибуты, как сезон - на охоту
(расписываю там про кабанов, оленей). Он сидит, не реагирует почти
(4-й литр на исходе). И тут поднимаются его глаза, делаются ясными,
но еще более грустными, и он изрекает:
- На охоту? Не-е-е я стоко не выпью.(И подумав еще немного) Ты же
знаешь, я даже порыбачить как следует не могу.
(Знаю - не может)

Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном
отдыхе (читай "в запасе").
Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был
назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы
ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил
мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести
порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека.
Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались
стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий
чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет:
"Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю,
открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то
и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба.
Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет -
она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом
пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это
день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала.
Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно
не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего,
благодарность и другая лабуда.
Умел батя стрелять.
А зайца жалко. Ни за что пострадал.

Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном
отдыхе (читай "в запасе").
Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был
назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы
ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил
мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести
порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека.
Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались
стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий
чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет:
"Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю,
открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то
и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба.
Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет -
она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом
пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это
день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала.
Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно
не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего,
благодарность и другая лабуда.
Умел батя стрелять.
А зайца жалко. Ни за что пострадал.

Сидит девушка на лавочке, все лицо в кровище и удивленно смотрит на
руки. А в руках печень, кишки и куча остальных внутренностей. Мимо
проходит мужчина, видит все это дело и испуганно спрашивает ее:"Девушка,
вам помочь?"Она выдает:"Ну ни хуя себе чихнула!!!"

У нас в Киеве много радиостанций FM-диапазона ловится. И время от
времени открываются новые.
Вот, очевидно, на одной из таковых рекламу казино хорошую прослушал. За
точность не ручаюсь, но было сказано приблизительно следующее:
"Некоторые казино разыгрывают машины, некоторые деньги, но это не
доставляет истинного удовольствия!!! Прийдя в казино "Золотая Гайка"(ну
не помню я названия) Вы его получите. Мы не предлагаем ни того, ни
другого. Приходи и выиграй чисто!!!"
Нда... И мы с народом потом совещались и не могли решить - на что же
все-таки играют в найкрутейшем казино "Золотая Гайка", ежели не на
деньги? И что это, новое развлечение для "новых украинских" - "...
Приходи и выиграй чисто!!!"? Или имеется ввиду что казино только для
пацанов: "Приходи, братуха, и чиста выиграй"....

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт.
Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович
беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам
в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне
путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в
Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!