Поиск по автору:

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер
Путин спрашивает:
- Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
- У меня есть телефон, с помошью которого можна Богу позвонить. Только
звонок платный - 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
Приезжает в Израель. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись,
под вечер Путин спрашивает:
- Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
- У меня есть телефон, с помощью которого можна звонить на небеса...
- Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута - 5000
баксов?
- Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
- А че так дешево?
- Так звонок же местный!!!!!

Урок русского языка. Задание - рассказать усное сочинение про свою маму,
заканчивающееся такой фразой:"Мама у меня одна".
Петя: "Я очень люблю маму. Она у меня одна на свете. Мы с ней часто
ходим в парк, катаемся на каруселях, качелях. Я очень люблю свою маму
-МАМА У МЕНЯ ОДНА".
Вася:"Моя мама лучшая в мире. Лучше нее никого нет. Мы с ней ходим в
лес, собираем грибы, ягоды, орехы. МАМА У МЕНЯ ОДНА.
Вовочка:" Ну че? Прихожу домой, мать бухая спит. Жрать хочу, в
холодильнике - 2 бутылки пива. Ну выпил одну, мать проснулась,
орет:"Вова, там в хол-ке 2 бутылки пива, принеси их мне!" А я
говорю:"МАМА - У МЕНЯ ОДНА" DANGERR

Заходит Петька в дом, и видит Василий Иванович залез на стол в грязных
сапогах и лампочку прикручивает. Петька говорит:
- Василий Иванович, вы б газетку постелили?!
- Спасибо Петька, я и так достану!
DANGERR.

Одна женщина долго мучилась. Дело в том, что у нее воняло из пизды. От
нее ушел муж, у нее не было детей, на работе все ходили в противогазах.
Пошла она к гинекологу. Тот осмотрел, и сказал:
- Дело можно поправить, если это все вылизать.
- Ой, доктор, а вы мне не поможете? Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо, помогу. В конце концов, я же давал клятву Гиппократа!
Вылизывал, он вылизывал, но тут женщине захотелось пукнуть, но как-то не
удобно. Она спрашивает:
- Доктор, а можно я пукну?
- Конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает. DANGERR.

Один мудрец за всю свою жизнь смог ответить на все вопросы. Только на
один вопрос он не смог дать ответ: "Зачем Романцеву надо было ехать в
Японию, чтобы подать в отставку?".

Мама уходит с дому и указывает детям: «Детки, я ухожу. Когда ночью
прийдет пьяный папа, разденьте его, и уложите спать. Только трусы не
снимайте – там гадюка живет». Приходит мама утром, и сразу же спрашивает
у детей: «Ну что, приходил папа? » - «Да», «Пьяный? » - «Да», «Вы его
раздели, спать уложили? » – «Угу», «А трусы не снимали? » – «Снимали».
«Так там же гадюка живет!!! » – «А мы гадюку убили, яйца разбили и
гнездоее выпотрошили

После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен
Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по
поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы
предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча
«Динамо» Киев – «Трабзонспор».
… Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев,
22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис:
- Ну че, бараны?
(молчание)
- Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся?
А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы…
Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает!
А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но
все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко
мне были более…
Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты
уже 10 минут, как уволен.
Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я…
Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года
в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно
«Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок!
(Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на
бутсах)
Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами
нашего клуба!!!
Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд?
Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК!
Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов,
как ты в молодости в жопу ебал!!
Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм
понял что он сказал?
Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли…
Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит,
что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать
шансы…
Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская.
Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат?
Федоров (раздраженно): НЕТ!
(Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал)
Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но…
(Его перебивает долгий истерический смех Суркиса)
Суркис: Виталик, хочешь искренне?
Рева: Да, конечно.
Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу.
С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177
см.
Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!!
Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что
скажешь?
Белькевич (плаксиво): Нога болит.
Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце
раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок!
Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал?
(молчание)
А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил
вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему
президенту.
Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной
на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь?
А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо
заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду!
Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все
документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо!
(уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним)
- Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь
все по конспектам Лобановского…
Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу.
Шовковский Гусину: Опять все заново!