Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня лучшая подруга, правда живем мы в разных городах километрах
в 400-х друг от друга, поэтому видимся редко. Как–то летом приехала она
ко мне в гости, ну и вечером естественно погуляли мы хорошо, короче
домой пришли выпимши, но не сильно. Как и полагается девушкам, начали
готовиться ко сну: она переоделась в шелковую пижаму (маечка с
шортиками), я для начала одела только маечку (ниже были только трусики
танго) и занялась поеданием арбуза. Подруга попросила у меня ключи от
квартиры чтобы потренироваться в открывании двери (я ведь утром пойду на
работу, а она когда проснется, погуляет по городу). Ну так вот, я
отсоединила от связки ключ от квартиры и вручила ей и она занялась
практикой открывания и закрывания двери. Через минуту она подходит ко
мне и сообщает, что у нее ничего не получается. Я с возгласом « Ни черта
ты не умеешь, смотри как надо» вышла вместе с ней в коридор и захлопнула
дверь, затем долго смотря на ключ изрекла: «ЭТО НЕ ТОТ КЛЮЧ!! ».
Сначала мы долго смеялись, потом смех потихоньку начал редеть и вскоре
умолк совсем. Мы встали перед проблемой что сделать двум полуобнаженным
девушкам, чтобы попасть в собственную квартиру. Время, смею заметить,
было час ночи. Сначала мы попытались выбить дверь сами (дверь была
деревянная), но девичьих сил естественно не хватало. Подруга предложила
сходить к соседям и попросить о помощи, на что я ответила: «Иди лучше
ты, ты более прилично одета чем я (вид одежды смотрите выше)». Но она
ловким движением рук сняла с себя шорты о вручила их мне. Теперь она
осталась в трусиках танго, а мне ничего не оставалось делать, как пойти
к соседям из которых я абсолютно никого не знала даже в лицо. Выбрав
более понравившуюся мне квартиру я начала стучаться в дверь. Представьте
выражение лица открывшего дверь молодого человека, когда он увидел перед
собой полвторого ночи босоногую девушку в шелковой пижаме.
Когда я объяснила ему суть дела и попросила помочь, мы вместе
направились к нашей двери возле которой с осиротевшим видом стояла моя
подруга, имея на себе намного меньше одежды чем я. У парня захватило
дыхание, то что он сказал было: «Ой, девчонки, какие вы красивые!! А у
вас отвертка есть??? » Мы не нашлись что ответить, да, когда мы выходим
голые на лестничную площадку, захлопывая за собой дверь, мы непременно
берем с собой отвертку!
Он сходил к себе за инструментами и начал издеваться над нашей дверью,
но видимо от волнения у него абсолютно ничего не получалось. Тогда на ум
пришло единственно верное решение: выломать ее. И он начал биться своим
телом о нашу дверь. На звуки из его квартиры, обнаружив отсутствие мужа,
вышла заспанная жена. Надо отдать должное ее самообладанию, когда она
оценив увиденную картину: две полуголые девушки и ее муж в одном трико
сказала: «Иди, тебя к телефону» (это в два часа ночи то). Вернулся он
уже в футболке и продолжил начатое. Наконец-то ему это удалось и мы
ворвались в нашу квартиру. Осыпая благодарными словами нашего героя, мы
пообещали на следующий день занести ему магарычи, на что он ответил, что
заносить ему не надо, лучше сам вечером зайдет…. но не зашел, видно жена
не пустила.
Большая семья, собравшись вместе, обсуждает народные рецепты.
- А вот водка с перцем - это от простуды?
- Нет, по-моему, от глистов.
- Смотря, как чихнуть.

/Серега
История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная.
Сначала эпиграф - диалог из старого к/ф "Каин XVIII" (за точность
цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: "Купи у меня
пушки, знатно их мои мастера льют", - "А зачем мне пушки - на меня никто
не нападает", - "А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет". Мой
приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал
он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по
фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе
лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет
самообороны - "Осу". Кто не знает это короткоствольный большого калибра
четырехзарядный револьвер - очинно рекомендую - может стрелять:
ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на
"газовую" лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую
сумочку влезает алиментарно. Это - преамбула. Дальше рассказ от первого
лица.
... А еще у меня была классная машинка - "Лантра Хундэ", купил ее с
пробегом не поверите - 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее
пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже - бывший хозяин не смог
на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой "шестере".
Теперь секите - в навороченной полуспортивной-полубандитской такче
(объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан
профессор, лысый, в очках, рост 165 см.
4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего
пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более
алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести
лет. И вот вся стая - "экипаж машины боевой" (девятки) выскакивает из
тачки и с матом-угрозами рвется в салон "Лантры". Я приспускаю окно и
даю залп ракетой поверх пьяных морд. "В снег, суки", - укладываю я их
на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники
не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка
поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на "Нексии и забрала его
домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой,
а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает
(прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем,
направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы
просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и
ставлю условие - пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал
на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. -
"Тогда", - отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и
хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде.
Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то
гаишники были рады - никакого тебе разбора...
5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по
свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против
ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: "Папа!!!". Оборачиваюсь и вижу
жуткую картинку - несется на моего малыша со злобным рычаньем
сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком
отстегнутым и воплями "Фу!", которые монстр игнорирует. А известны
случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали... Тут уж
вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к
малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но
так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки
и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь... Я предлагаю
ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом.
Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня,
специально. Тогда я достаю "Осу" и стреляю вверх красной ракетой. Не
знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с
поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые
соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг
теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет..
6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский
Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему
гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный
МГУ - Вуз закрытый...). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд
мне закрывает новенькая красная "пятерка", в коей сидит молодой человек
с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил - бесполезно - стоит
пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно
ругаясь тот, кого я за "молодого человека" держал, нет он-то не старый,
но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском
коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в
руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине
попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг
много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот
отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и
уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не
буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю
мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу - "Ну что,
моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и,
перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету
было...), исчезла - видимо, за "мою милицию" экипаж жигуля принял мою же
(несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков...
Так что один случай - это случайность, два - уже закономерность, а уж
три - промысе божий. С тех пор стараюсь с "Осой" не расставаться...
Вот прочитал сейчас историю про "Адольф! Ко мне!" и вспомнилось из
школьной юности. Учился со мной в классе не совсем, так сказать,
одаренный парень, но история не об этом, о его тупости легенды ходили.
Завел он себе собаку. Щенка немецкой овчарки, безумно породистого, с
клеймом и татуировкой и огромным количеством приставок в имени Фон, Дер,
Ибн и т. д. А назвал этого очаровательного барбоса просто - АДОЛЬФ.
Кличка для собаки в 85-м пионерско-комсомольском году явно непривычная.
Да и мама парня все никак ее запомнить не могла. Однажды во время
прогулки Адольф помчался за какой-то очаровательной пуделихой. Какие там
команды, если она так очаровательна и кудрява :) Так вот долго по двору
раздавались крики мамы паренька: "Гитлеееерр!! Ко мне! Гитлер, твою
мать, ко мне!!!!!"
Афиша на Ленинградском шоссе: "Впервые в России! Русское чудо!"
Жена рассказала. В госпитале в г. Сиэтл, США, где она работает
лаборантом, на одном из приборов под какой-то кнопкой приклеили бумажку
с надписью: «Please leave depressed», что можно перевести на русский
двояко, в зависимости от контекста: «Пожалуйста, оставьте (кнопку)
нажатой» либо же «Пожалуйста, уходите в депрессии». Какой-то умник с
неплохим чувством юмора приписал ручкой ниже: «Sometimes I even arrive
depressed! » - «Иногда я даже прихожу в депрессии! »
чегой-то музыкой навеяло...
две коротких зарисовки из жизни студентов-радиотехников УПИ. для
антуражу уточню, что дело происходило в самом начале 80-х годов теперь
уже прошлого века.
1. ни дня без строчки
до сих пор не могу понять, какого хрена нас
погнали делать лабы по ТОЭ (теоретические основы электротехники) на
электрофак, когда точно такими же, а то и покруче, лабораториями
радиофак утыкан по самое "немогу". ну ладно, группа ползет вяло
переругиваясь в ГУК (главный учебный корпус). старательно опоздав,
расходимся по своим стендам. и тут видим особенность - приборы есть, а
шлейфов и проводов, каковыми эти приборы надо друг к другу привязать, -
нету. народ откровенно пинает балду, пока наш староста Витька
(коммунист, старшина роты), почуяв недоброе - вдуют за срыв лаб в першу
очередь ему, поперся к преподу, который сидел в какой то каморке.
вернулся и сообщил, что столы наши оказывается составные, и, ежели
крышки поднять, можно найти искомые веревки. не знаю как у других, но
когда я поднял левую часть столешницы, то челюсть моя гулко ударила об
этот приснопамятный стол. на внутренней стороне красовалась тщательно
выполненная в две строчки надпись по трафарету -
- ----------
| ПРОВОДА
| ИБАТЬ
- ----------

в принципе с этой мыслью я был согласен, но что это? и как? культурный
шок закончился довольно быстро, когда я догадался поднять правую
столешницу - разумеется, там был остаток - "НЕ ПЕРЕГ". так студенты
отрабатывают практику.

2. картошка.

не знаю как где, а на Урале эти битвы проходили всегда. впору Воениздату
выпускать "Атлас битв за урожай на свердловщине". и всегда одинаково -
внезапно наступала осень и студенты (кроме тех, кто после стройотряда не
свалил в теплые края) в принудительном порядке уматывали в колхоз на
уборку пасленовых и крестоцветных. потеряв бдительность (как же - уже
целый 4 курс!) я в конце сентября появился на факультете с целью
поучиться, был отловлен, записан и отправлен с формулировкой "помочь 5
курсу". времени до электрички хватило ровно зайти домой, переодеться,
кинуть в рюкзак одежды и купить 6 (волшебное число) бутылок водки. в
колхозе я был встречен как родной, определен в грузчики (по странному
стечению обстоятельств бригада состояла только из ССОшников). утром
обнаружилось, что рядом с моей кроватью стоит 12 пустых бутылок из под
водки и еще 4 из под портвейна. причем в магазине этой деревни можно
было купить только хлеб и вилы. из неприятного оказалось, что все кроме
грузчиков сегодня уезжают домой, а мы должны вывезти то, что родила
земля, с максимальной скоростью. примерно 15 здоровых рыл поправив
здоровье (подрывали мы его только по вечерам) вломились в работу как
танк в березки. в общем через 3 дня все 250 гектар были чисты, как
детское колено.
понятно, что ввечеру начался праздник. за полным отсутствием
сдерживающего фактора в лице женскага полу, народ нажрался просто до
изумления. что любопытно никто и не собирался ложиться спать. по ходу
пьесы довели шофера нашей машины до состояния "самолет в тайге" и утром
выяснилось, что либо мы идем к 5 часам на станцию (а это километра 4 по
раскисшему полю), либо мы приезжаем в город уже поздно ночью.
собственно, "при всем многообразии выбора..." знают все. повлеклись. по
дороге завернули к какой то бабки и взяли бутылки 4 самогона... долго ли
коротко, но в электричку мы попали. причем по раннему времени в будний
день никого кроме нас в вагоне не было. ехать было часа 2.5, поэтому
начался треп, народ разбился по интересам, праздник продолжался. ровный
раговорный гул заполнил весь объем вагона. в каждой компании обсуждались
какие то свои проблемы. вдруг как-то внезапно организовалась пауза из
тех, про которые говорят "мент родился", а в этой тишине одинокий хорошо
поставленный голос записного оратора с глубоким чувством
жизнеутверждающе произнес риторический вопрос - а вот триппер! он чем
хорош!?
как у вагона не вылетели стекла непонятно до сих пор
Знакомый рассказал

Ехал тут на днях в маршрутке на заднем сидении рядом сидело два
продвинутых в программировании молодых человека, и я слышал как один
другому объяснял как работают оральные контрацептивы, выглядело это так.
- Представь есть некая программ в которой есть цикл бесконечный цикл
dо... lоор, так вот когда она пьет эти таблетки это эквивалентно тому,
как бы ты закомментировал все команды внутри цикла...
19 Августа, утро. Смотрю ТВ новости на канале "Евроньюз" на русском
языке.
Показывают музей Американский, кажется ВВС. Бомбардировщик "Энола Гей".
Диктор: "Этот бомбардировщик сбросил на Хиросиму бомбу ВЕСОМ 24
килотонны.
Это сколько сам самолет-то весит при таких бонбочках?
По мотивам модной в свое время загадки: что будет, если ударить кирпичем
по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х,
визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц
ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты
снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не
называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская
винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел
попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?!
прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?
Только что прочитал новость:)

Президент Кубы Фидель Кастро, по сообщениям, напугал президента
Венесуэлы Хуго Чавеса, грубо подшутив над ним во время встречи в
Парагвае.
Он уговорил парагвайского парламентария предупредить Чавеса, чтобы тот
остерегался засады, а затем неожиданно выскочил перед ним из-за двери.
Это произошло, когда оба президента в ранний час прибыли в аэропорт
Асунсьона, сообщает Terra Noticias Populares.

Ай да молодец старичок... :) Viva la Cuba!

http://rus.delfi.lv/news/entertainment/celebrietes/article.php?id=6053049
У нас с вчера-позавчера был День города. Смотрю программу мероприятий.
"Матчевые встречи по боксу: г. Чебоксары-г. Киров. Место проведения:
Чувашская Государственная Филармония... Да уж, блин, ... артисты.
Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки
большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых
штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория».
Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли
весело.
Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих
подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот
знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот,
захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим
проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация».
С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего,
стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде…
2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а
она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое
непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) –
«ну открыть, то есть? ». Вот как это называется!
3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что
мозг только у человека, у остальных мозги…
ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается…
Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество
инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!
Вчера принес домой дозиметр. Сын (трех с половиной лет) спрашивает:

- Папа, а что это такое?
- Это, сынок, счетчик Гейгера-Мюллера.
- А какие у него батарейки?

Я открыл, достал батарейки, показал.

- Папа!! А он тебе разрешил открывать?!!
В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора,
блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук
(!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от
видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..."
Реклама идет не первый день.
Не так давно к нам в Красноярск приезжал Вольфыч, цитата из его прес
конференции: Наша оппозиция это "СПС"-эти самые противные,
"Яблоко" очень противные и комунисты эти прото противные.

Видимо на предстаящих выборах одной из рекламных заставок ЛДПР
будет гомосек говорящий растягивая слова: "Отстань противный"
15
Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров
Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель
Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста
и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу.
Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но
побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся
отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по
несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия,
котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня.
Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы
МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от
стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец
"сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь,
спасатели догонять его не стали.
Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"
Вчера звонил знакомый из Америки. За пару часов до аварии
(электрической) он со своей женой и еще одна пара поехали отдыхать на
какие-то озера там в Америке. Хорошо, что знакомый по старой советской
привычке заправляет бак под завязку... В общем, пришло время им
дозаправиться. На заправках нифига не работает. Заправщик подсказал, что
в маленьких городках на заправках есть свои генераторы. После 3-часовых
поисков нашелся городок вдали от трассы с 5-километровой очередью на
заправку, ценой на бензин в 1,5 раза выше. Кроме этого, вокруг бегали
парни с канистрами, предлагавшие купить бензин, не стоя в очереди, но
еще в 2 раза выше. Купили. Бензин оказался разбавленным. С горем-пополам
доехали до базы отдыха. Электричества нету. Темнеет. Кое-как на этой
базе через несколько часов запустили генератор. Через минут 20 с потолка
начало капать. Пошли разбираться (так как люди наши - т.е.
сообразительные, то все вещи сначала сгрузили в машины обратно).
Выяснилось, что мощности генератора хватает только на то, чтобы подавать
воду в систему и накачивать давление. А на то, чтобы это давление
компенсировать в случае закрытых кранов - не хватает. Прорвало краны и
трубы. Через полчаса стены и потолок домиков источали водопад воды, а
еще через 40 минут домики начали рушиться. Причем дурные американцы
кричали "помогите, нас затапливает", но покидать свои места отдыха не
хотели. Хорошо, что мой друг чуть ли не силком повытаскивал этих идиотов
из домиков. Решено было не отступать от планов отдохнуть, вернуться
домой и сделать барбекю. Когда приехали обратно, выяснилось, что хозяин
дома после аварии включил генератор, но! "Дабы зря его не нагружать"
отключил подачу электричества в квартиры, из которых люди временно
уехали на отдых. Как результат - холодильник вонял как рассерженный
скунс! И эта вонь не выветривалась еще пару дней. А если учесть, что
гостинная и кухня - это одно помещение... В общем, вечерами они гуляли.
И после этого кто-то будет говорить, что Америка супердержава?
Не история, а так...

Мысль, возникшая во время лежания на пляже за 3 секунды до подъема с
лежака, чтобы окунуться в озеро...

Обозрев соседей по пляжу и купальщиков в озере, я придумала новый вид
спорта и название для его адептов: пловцы сумо. Муж сразу предложил
несколько обязательных упражнений: самый большой плюх, самая высокая
волна, наибольший диаметр обрызгивания болельщиков и т.д.
Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом
числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга,
так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной
пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать
столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет
вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась
нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в
двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и
железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не
продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец
семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем
тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории
завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку.
Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих
пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas
Цитата комментатора поздно ночью на канале Спорт (18.08.03).

Соревнования по экстремальным видам спорта, горный велосипед.
Комментатор (почти цитирую): ... дистанция протяженностью в 600 км,
некоторые участки которой проходили на высоте 12000 метров над уровнем
моря!

А вы говорите альпинисты, Эверест, велосипед в зубы и вперед на
покорение заснеженных вершин.
Разбирал старые вещи, среди которых оказались мои школьные дневники.
Ностальгируя за безвозвратно ушедшим сумасшедшим детством, сел читать.
Вот одна из записей, которую, пожалуй, никогда не забуду - вся правая
сторона была изуродована красными чернилами... Суть такова: "Уважаемые
родители! Ваш сын дрался с Nnnnn на уроке, руками, и портфелем, на улице
дрался ногами, плевался и бросался камнями, называя Nnnnn нехорошими
словами, обозвал учительницу по биологии, которая пыталась разнять
мальчиков. Просим уделить воспитанию сына больше внимания,
.............................." и так далее.
Отец прочитал, тяжело помолчал, потом изрек "Сын растет!". Правда, в тот
день меня не пустили гулять. Всех деталей не помню, но кажется,
пострадавший сказал что-то нехорошее моей первой школьной любви...

Шел 1978 год, буйному мальчику было 8 с небольшим хвостиком...
Киев. Вчера ехал в маршрутке по набережной в направлении м. Осокорки,
читаю рекламный плакат какой-то компании со странным названием
ЛЮКСЕКСПРЕС, я так и не понял, то ли это ЛЮКС ЕКСПРЕС, то ли
ЛЮК СЕКС ПРЕС, если все-таки это второй вариант, то чем же эта контора
занимается.
Зашел я значит как то в аптеку. Прикупить различного рода препараты и
прочее, мало ли что в лесу случится. Вспомнил, что мне нужно было еще и
туалетную бумагу взять.. но так как дело было поздно вечером и магазины
не работали я поинетересовался у продавца, нет ли случаем у них в
продаже сей бумажки.. на что она мне ответила: "Простите, что..? ... Вам
активированный уголь?"
Я посмеявшись с продавцами побрел домой.
27
Включил европу-плюс, и там ведущая рассуждает о том - о сем, чем она
сегодня занималась. И, в частности, заявляет: а сегодня по утрянке... и
дальше, что там с ней по утрянке стряслось.
Ну не надо же таких радетелей за обогащение языка на радио пускать!
Это реальный диалог по ICQ, произошедший сегодня в нашей конторе между
специалистом информационно-аналитического отдела (ИАО) и представителем
подразделения заказчика. Речь идет о разработаннной нами программе
"быстрой печати" (БП) и о ее мистическом влиянии на работу источников
песперебойного питания (UPS).

Olika 19.08.20 9:21 Вам удалось проверить новую БП?

Gulidova 19.08.20 9:37 документы идут вперемежку еще больше чем раньше
УПС отключаются особенно при печати больших накладных возможно из-за
этого или по другой причине накладная на 140 позиций распечатала
сертификаты 5 раз это отзыв о новой версии программы оператора печати

Olika 19.08.20 9:42 что ж пусть тех. служба обеспечивает нормальную
работу УПС, новая БП не влияет на работу УПС, Иван проверял организацию
очереди на принтере?

Gulidova 19.08.20 9:44 С Иваном тебе лучше напрямую переговорить не
думаю что во всем виновата техслужба, тем более что конкретных указаний
что проверять нет

Olika 19.08.20 9:48 Объясни пожалуйста, как ты представляешь себе
причинно-следственную связь между сменой версии ПО и отключением УПСов?

Gulidova 19.08.20 9:50 отключение Упсов и раньше было, но не так часто
как после установления новой версии видимо наложение нескольких
негативных факторов
(документы вперемежку, сертификаты в нескольких экземплярах, УПСы
отключаются) сделали работу оператора невыносимой

Olika 19.08.20 9:52 так все-таке, каким образом новая версия ПО
отключает упсы?

Gulidova 19.08.20 9:52 начальник склада еще вчера говорил что операторам
трудно разбирать перемешанные документы

Olika 19.08.20 9:53 и поэтому операторы отключают УПСы, именно в этом
"вина" новой версии?

Gulidova 19.08.20 9:53 новая версия отключает упсы таким же образом как
и старая оборудование приобретается по рекомендациям разработчиков
программы, т. е.
программа должна учитывать возможности техники к сожалению Ваш отдел
этого не понимает

Gulidova 19.08.20 9:54 операторы не отключают упсы они сами отключаются

Gulidova 19.08.20 9:54 операторы упсы включают

Gulidova 19.08.20 9:55 в новой версии старые нерешенные проблемы стали
значительно ухудшили работу программы, в этом ее
"Вина"

Olika 19.08.20 9:57 в коде нашего ПО отсутствует управление источниками
бесперебойного питания, в силу этого оно не может выключить УПС.
Ни одно ПО не сможет нормально функционировать, если компьютер выключен,
также ни одно ПО не гарантирует беспроблемную работу при аварийных сбоях
питания. Таким образом, делать какие-либо выводы о работе ПО до
устранения проблемы с функционированием оборудования считаю
нецелесообразным в виду их необъективности.

Gulidova 19.08.20 10:00 новая версия значительно ухудшила работу
операторов -это факт, конкретные претензии высказаны операторами по
печати и подтверждены начальником склада, как они могут быть
необъективными?
Olika 19.08.20 10:09 Вами высказаны 2 проблемы - частое отключение УПСов
и перемешивание документов при выводе на печать.

1. Отключение упсов на наш взгляд никоим образом не может быть связано с
обновлением версии ПО, доказательств обратного вы также не приводите.
Соответственно, будем считать, что отключение упсов с обновлением ПО не
связано.

2. В новой версии организация вывода документов на печать не изменялась.
Большее "перемешивание"
может быть объективным последствием частого аварийного отключения
компьютеров, приводящего к многократному распечатыванию одних и тех же
документов, следствием чего является большее количество документов в
очереди на печать, и соответственно их большее перемешивание, в этом
случае ситуация придет в прежнее состояние в случае устранения проблем с
функционирование оборудования и распечаткой уже отправленных на печать
документов или очисткой очереди печати.
Также "большее перемешивание" может являться субъективным мнением
операторов, вызванным ухудшением условий труда в силу ненормального
функционирования оборудования.


Gulidova 19.08.20 10:17 еще раз: оборудование приобретается по
рекомендациям разработчиков программы и программа должна учитывать
возможности оборудования. Если оборудование ненормально работает, то
разработчики (отдел ИАО) должны дать рекомендации технической службе по
исправлению ситуации это же ежу понятно

Gulidova 19.08.20 10:19 когда субъективное мнение всех операторов
совпадает оно становится объективным

Olika 19.08.20 10:24 Еще раз: отключение упсов не связано со сменой
версии программы. УПСы не являются частью программно-аппаратного
комплекса, они являются устройствами, обеспечивающими его бесперебойное
энергоснабжение. Таким образом, рекомендации ИАО
разумно распространить на компьютеры, принтеры, сканеры. Но на розетки,
в которые будет включено это оборудование, организацию его
энергоснабжения и т. п. ИАО давать рекомендации просто глупо, так как
это совершенно не связано с программным обеспечением и не является
предметом профессиональной деятельности отдела.

Gulidova 19.08.20 10:25 безусловно странное представление о деятельности
отдела свидетельствующее о некомпетентности и непрофессионализме
специалиста без розетки программа работать не сможет

Gulidova 19.08.20 10:26 и без электроэнергии не сможет

Olika 19.08.20 10:31 Безусловно специалисты ИОА не являются
специалистами в области электроснабжения, именно поэтому они не дают
рекомендаций о том, как правильно подключать вычислительную технику и
периферийное оборудование к электрической сети.
Однако это никак не связано с их профессиональным уровнем в сфере их
компетенции.

Gulidova 19.08.20 10:33 как же тогда они могут утверждать что они и их
программа хорошая а все остальные -бяки ?

Gulidova 19.08.20 10:33 может это программа плохая а оборудование
обыкновенное как у всех?

Gulidova 19.08.20 10:34 специалистов которые могут это опровергнуть в
вашем отделе нет? найдите на стороне
Был недавно на сайте некой компании Dr.Besst которая продает
оздоровительное оборудование. Сам я руковожу салоном красоты и выбирал у
них солярий. Выбрал, после чего решил посмотреть аксессуары. Читал, и
чуть не помер со смеху:) В прайс–листе была указана позиция – “Накладки
защитные на грудь”, а в графе цена “В зависимости от модели” Тут же
появился вопрос – от модели чего, груди что ли!! Представляю эту
картину, когда на вопрос о стоимости этих накладок девушка услышит – “А
скажите, какая у вас модель груди?!” Теперь, когда соберусь у них
покупать солярий непременно спрошу, может у них накладки есть еще на
что-нибудь? … в зависимости от модели!! :))) Если не верите, посмотрите
сами. www.mosmedinfo.ru
Серков А. И.
Прочитал тут историю от 19/08/03 как бедный мочквич долго выходил из
ступора, когда ему не прокатил ответ про стоимость 10 долларовых тел.
карт и позавидовал... Сам живу в провинции, "не то чтобы глухой", но
мобил нет разве что у новорожденных, и божих одуванчиков (хотя и не у
всех), а машин по статистике 1 на троих жителей, включая,
вышеперечисленных... И когда к нам с гордо поднятой головой победителя
пришел МТС :-), то продавались карточки оной компании за рубли по таким
ценам, что если перевести рубли на баксы по курсу соседнего ларька, то
10$ карта стоила уже 12$. И называлось это - дилерство. Эх, Москва,
Москва... Наверно нае%бать МТС хотели провинциалов.
З. Ы. Теперь везде есть пункты приема наличных по курсу ЦБ. Хотя
карточки остались и почти по тем же ценам:-((
История рассказана водителем одного крупного предприятия (Тольятти).
В диспетчерскую пришло сообщение, что в районе г. Новосибирска произошел
сход автомобиля (могло быть ДТП, поломка и т. п.), то есть график
сорван.
Груз дефицитный. Дежурная машина приезжает туда (около 3000 км) и
перегружается ИЗОЛЕНТОЙ, которую можно купить везде!!

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.05:
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.
Рейтинг@Mail.ru