Поиск по автору:

В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал"
(для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором
показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для
настоящих гурманов!")...

Надпись на двери одного из ирланских баров:

"... посетителям с детьми мы предложим только сказки..."

Дело было дня два-три назад.
В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья"):
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...

Курить бросили все и сразу.

При отсутствии якоря легко отдать концы.

Так как же правильно писать "июнь" или "июль"?

Буквально вот сейчас общаюсь по аське со знакомой. Обсуждаем фильм
"Звонок". Вот она и рассказывает:
".... иду по городу. Висит афиша этого фильма. Не видел афишу? У нас
весь город оклеен был! Перекошенное от ужаса лицо девушки бледно-синим
цветом, название фильма таким же, а по верху афиши полукругом надпись -
ПОСЛЕ СМЕРТИ ТЫ УСЛЫШИШЬ ЗВОНОК...................... так вот, прям под
эту надпись кто-то из наших умников налепил свою рекламку: "Качественные
памятники от 140 грн. и выше"............ Я упала".

А ведь действительно у пацанов с чувством юмора усе в порядке!!!

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
- Здорова, ботаник!
- Здорова, алкоголик!
Yurets

Было это 10 лет назад.
Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате...
К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой
живот - все-таки 9-й месяц беременности).
Заходит Таня в комнату к малышу:
- здравствуй, Алешенька, держи шоколадку!
Алексей, удивленно,(прям как в той сказке):
- а что это у тебя, Таня, такой животик большой?
- у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та
- ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!

Мужики пошли на охоту... Ну, один другим и говорит: "На спор - вы мне
глаза завязываете и дичь всяческую даете, а я на ощупь определю -
что за дичь, чем и куда убита. Если правильно - вы мне 100 грамм!"
Все: "Давай!!!!!"
Завязали глаза ему, ни хрена не видно. Дают тушку. Тот ощупывает:
"Белка. Убита мелкашкой в глаз". Все: "О!!!!". Хватил мужик 100 грамм.
Дальше - "Утка, убита дробью в бок". "ОООО!!!!!!". 100 грамм. И т.д.
Утром мужик просыпается дома в постели, башка болит, а тут еще жена
орет: "Да чтоб я тебя, да с твоими друзьями-алкоголиками на охоту
отпустила..." "Дорогая!" - говорит: "Ты че орешь?". "Да ты меня всю
ночь за м%нду щупал, кричал "Мышь-полевка, убита топором в спину""! :)

Уезжает князь на войну и одевает своей жене пояс верности...
Спускается вниз по парадной лестнице своего дворца и по пути встречает
верного ему соратника по службе. Тот ему и говорит:
- Ну вот скажи, на кой черт ты одел ей этот пояс, она же у тебя
страшная, как сама смерть!
- А я когда с войны приду, скажу, что ключи потерял!

из очень-очень старенького...

Три часа ночи.Муж с женой спят.Звонок в дверь.
Муж,матерясь,идет открывать.На пороге-мужик,
явно поддатый:
-Друг,пойдем со мной,тут рядом,поможешь
меня толкануть.
-Ты,мужик,охренел,что ли?Три часа ночи.
Иди кого-нибудь другого проси.
Мужик ложится опять в постель.Жена спрашивает,
кто приходил.
-Да какой-то козел застрял,просил его толкнуть.
Я его послал.
-Ты просто зверюга какой-то.Помнишь,как у нас
мотор заглох,да под дождем,и нас какой-то парень
целый час толкал? Ты что человека выручить не
можешь?
Муж,опять матерясь,вылезает из постели.Выходит
во двор в полной темноте.Кричит:
-Мужик!Ты где?
Из темноты:
-Здесь я!Здесь!Иди сюда!
-Да где здесь?
-Ну здесь,на качелях!

Вот был такой случай.
У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел
коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения
заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два
стола обходить.
Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы
проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место
напротив, работает.
Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно.
Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом
заявляет: Все, закрыл.
Я ему: Не понял?!!!
Он: Ну вот, смотри.
Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ
КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"

DJ на радио:
- А сейчас группа Юрай-Хип исполнит свой новый хит - "Девушка,
уходящая вдаль". Краткое содержание песни: девушка спросила у моря:
"Красива ли я?", "Не знаю, - ответило море, - спроси у пальмы".
Девушка спросила у пальмы:"Красива ли я?", "Не знаю, - ответила
пальма, - спроси у юноши, который нежится на песке". Девушка спросила
у юноши:"Красива ли я?"... "А не пошла бы ты..,- ответил ей юноша...
Итак, Юрай-Хип - "Девушка, уходящая вдаль"

И дым отечества нам сладок и приятен... гори оно огнем...

Только что произошло с моей любимой...
Представьте Бостон, штат Массачусеттс. Огромный финансовый центр в
центре города, кафе.
Пришла она на ланч. Дают несколько блюд. Она решила скомбинировать часть
одного и часть второго.
Говорит на раздаче: "Можно вот эту рыбку и вот эту пасту". Ей тетка
говорит: "Нет, так не положено". Тогда моя любимая говорит (русская
находчивость): "Тогда можно я возьму эту пасту, а сверху кинем вот эту
рыбку". Ответом было... "ОК, нет проблем".
Все-таки капитализм негативно влияет на способность людей мыслить
здраво...

Сидят трое у реки : мать, отец и сын.
Вдруг на берег выбрасывает золотую рыбку.
Три желания...
Сын - ХОЧУ ХОМЯЧКА,
Отец - в пи..ду хомячка,
Мать - из пи..ды хомячка...

На ипподроме стоит пьянный мужик
к нему подходит лошадь худая-худая и говорит ему жалостливо:
-Мужик, поштавь на меня!
-Да ты такая дохлая, кому ты нужна?
-Ну, мужик, поштавь на меня!
Мужик думает, а вдруг она волшебная говорит человеческим голосом,
ну и согласился.
Заезд, старт, все бегут, а эта лошадь падает и лежит.
Подбегает к ней мужик и орет на нее, а она:
-Ну не шмогла я, не шмогла!!!

У меня сегодня радость-Я кому-то сделал гадость!!!

Проводит учитель-наркоман урок по биологии.
И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение.
Ну машенька тянет руку. Он и спрашивает:
- Какое у тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова. Пять.
Дальше Петя тянет руку.
- А у тебя, Петя, какое любимое растение?
- Конопля.
- Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия?
- Иванов.
- Садись, Иванов. Пять.
Пришла очередь Вовочки.
- А у тебя,Вовочка, какое любимое растение?
Вовочка встает и гордо говорит:
- Огурец!
- Фи, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия?
- Торчун.
- О, Торчун-это хорошо!!! Торчун- это пять!!!

Юрик

Вот был такой случай.
У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел
коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения
заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два
стола обходить.
Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы
проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место
напротив, работает.
Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно.
Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом
заявляет: Все, закрыл.
Я ему: Не понял?!!!
Он: Ну вот, смотри.
Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ
КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"

Подходит внук(В) к дедушке(Д), дремающему на диване и указывая на
висящую над ним саблю спрашивает:
В: - Что это?
Д: - Шабля.
В: - Шобля?
Д: - Шпибля

Куплю зенитный комплекс для охраны дачи от низколетящих целей.

Ярцев после игры с Португалией:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Ярцев (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так
что?!"

Председатель колхоза собрал в кучу трактористов и двигает
речь:
-Товарищи колхозники, нам сообщили что на следующей неделе к нам
прилетят инопланетяне, нодо бы контакт с ними установить,
расказать чем занимаемся.
Вася тракторист:
-А как они хоть выглядят ?
Председатель:
-Ну-у, наверное, такие маленькие, лысые, и глаза большие.
Проходит дня три Вася пашет да темна, смотрит инопланетянин,
подходит и говорит показывая рукой: -Трактор, поле, пашу...
Тот молчит, Вася опять:
-Трактор, поле, пашу...
Тот опять молчит, и так несколько раз, после очередного
"Трактор, поле,
пашу...", тот не выдержал и говорит:
-Лес, лесничий, сру...

Окошко, очередь, за окошком работник учереждения обслуживает стоящих в
очереди. Вбегает запыхавшаяся тетенька, проталкивается к окошку и просит
телефон, спрашивает, как вызвать скорую, из окошка ей отвечают - "03".
Она расказывает в трубку про какогото мужчину, лежащего на улице, как
доехать и т. д. и т. п.
Кажется, что нормальная ситуация и ничего смешного - это было в
регистратуре приемного отделения больницы скорой помощи.

К истории 10 от 15.04.98 (Насчет женщин и операционных систем)
Году так в 1988 я летом любил ходить в здание физтеха в Жуковском, поиграть
на компах. Стоял там тогда то-ли VAX, то ли его советское подобие,
цифро-буквенные мониторы a-la VT100. Там была ОС, разработанная в МГУ,
и называлась она MISS ANNA, но уже тогда хаккеры стремились переделать
все под свое восприятие мира, и однажды при включении терминалов все
увидели вместо Мисс Анны, Мисс Марусю.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...

Наконец-то началось то, ради чего большинство депутатов появилось
на свет - импичмент.

Анекдот про кайф:

Воробей говорит слону:
- Давай я тебе в рот влечу а из жопы вылечу.
- Ну давай.
Проделал это воробей и спрашивает:
- ну как?
- КАЙФ !!! А ты можешь это еще раз сделать ?
- Ладно.
И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул:
- ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!!!!!!!!

Esli daze spirt zamerznet,
Vse ravno ego ne broshy,
Budy grizt' ego zubami -
Potomu chto on xoroshii.

Было это 10 лет назад.
Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате...
К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой
живот - все-таки 9-й месяц беременности).
Заходит Таня в комнату к малышу:
- здравствуй, Алешенька, держи шоколадку!
Алексей, удивленно,(прям как в той сказке):
- а что это у тебя, Таня, такой животик большой?
- у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та
- ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!

Лечить болезни нашей промышленности надо с другой стороны...

На заводе придавило станком еврея - слесаря Абрама и он умер.
Администрация решила, что лучше всех тело покойничка сможет доставить
супруге его соплеменник.
С трудом нашли на заводе еще одного рабочего еврейской национальности и
послали его к Саре с напутствием - утешить вдову.
Тот приходит, ему открывает Сара.
- Здгаствуй вдова Сара.
- На тебе дулю. У меня есть муж!!!
- На тебе две. Реб"гята - Заносите!!

В прошлом году в Беларуси была перепись населения,
и вот на днях в местной газете напечатали результаты по нашему городу.
Оказывается у нас в городе женатых мужиков 27300,
а замужних женщин 27800!!!
Оказывается не только в Турции гаремы есть.

OSOBENNOSTI NATSIONALNIX POEZDEOK NA DACHU

Kak-to raz poexali veseloy kompaniey k znakomoy devchonke na dachu.
bilo neskol'ko mashin, ya bil na dzhipe 'chevrolet blazer'.
u etogo dzhipa na krishe bili takie poruchni.
Posle prinyatogo spirtnogo,kak voditsya poexali kupatsya.
Na obratnom puti ya poprosil druga prokatit' menya na krishe dzhipa.
Dlya tex, kto ne proboval - sovetuyu.
Noch', edesh' na visote 1-go etazha,slovom, prikol'no.
vot tol'ko moy nemnogo pyaniy drug razognal dzhip do 80km/chas.
Tut mne stalo strashno,tak kak dzhip stalo zdorovo podbrasivat',
i menya stalo kidat po krishe.
Ya vpilsya v poruchni rukami i stal otchayanno vopit' blagim matom.
Poizdevavshis' nado mnoy, drug ostanovil mashinu. Potom zalez sam i
priglasil xozyayku dachi,Sonyu, prokatitsya s nim.
Ya sel za rul, i reshil prodelat' s drugom takuyu-zhe shutku.
Razognav mashinu do 80km/chas ya upoenno uslushal neistovie vopli druga.
Ostanovivshs', ya vilez iz mashini i nezhno pointeresovalsya,
kak emu ponravilos. Na chto on otvetil:
'MNE TO PONRAVILOS', A SONYA SVALILAS' UZHE METROV 300 NAZAD!!!'
A s Soney vse bilo v poryadke, tak kak mi uzhe exali po zemlyanoy
doroge, i ona, buduchi v netrezvom sostoyanii, nikakix ushibov
ne poluchila....

Стояли две античных статуи друг напротив друга.Мужчина и женщина.
И вот Бог,глядя на них,решил подарить им полчаса человеческой жизни.
Спускается,значит,к ним ангел и говорит,так,мол,и так,Бог над вами сжалился,
у вас есть полчаса.
Ну онидруг на друга поглядели,покраснели и удалились в кусты.
Через 15 минут вернулись разгоряченные,раскрасневшиеся,довольные.Ангел им
говорит:
-У вас еще 15 минут осталось,использовали бы,когда еще такой шанс будет.
Женщина,глядя на мужика:
-Ну что,давай еще раз?
Мужик:
-Конечно,пошли.Только на этот раз я этого хреного голубя держать буду,а
ты ему на голову срать!

PROIZOSJLA ETA ISTORIYA V ZHELESNOGORSKE.
PRIEXALI KO MNE DRUZ'YA NA MASHINE IZ ORLA.
VOT EZDIM MI VPYATEROM V MOSKVICHE 2141(NETONIROVANNOM).
IDET PO TROTUARU PAREN' S DEVUSHKOY, DERZHATCYA ZA RUKI.
PAREN' DEVUSHKE CHTO-TO RASSKAZIVAET I SMOTRIT NA NEE
VLYUBLENNIMI GLAZAMI. (NIKTO IZ NAS ETU PAROCHKU NE ZNAET.)
TUT MOY DRUG ARBUZ OSTANAVLIVAET MASHINU, VISOVIVAET
GOLOVU I KRICHIT DEVCHONKE:
-EY, KRASAVITSA, POEXALI S NAMI ! DAVAY, KAK VSEGDA NA BANYU,
PO VODOCHKE, POTOM POE....., I T.D.
DEVCHONKA V SHOKE OTPRIGIVAET PODAL'SHE OT MASHINI.
GROMKO XOXOCHA MI OT'EZHAEM. YA OBORACHIVAYUC' I
VIZHU KAK PAREN' ETOY DEVUSHKI RAZVORACHIVAETCYA I DAET
EY XOROSHUYU OPLEUXU...
S TEX POR YA PO GORODU S DEVCHONKAMI NE XOZHU, TOL'KO
EZHU S NIMI V TONIROVANNIX MASHINAX...

Zvonyu na dnyax svoey znakomoy na mobil'niy pozdravit' ee s 8-m Marta.
v otvet slishu gudki, i potom moy zvonik peredaetsya na avtootvetchik.
ostavil soobshenie, delayu cgto-to.
cherez neskol'ko minut zvonit eta znakomaya, i govorit takuyu
zamechatel'nuyu frazu:
-Oy, Yurik, ya tut mobile postavila na vibrator,
ne uslishala tvoy zvonok...

Разбирал старые вещи, среди которых оказались мои школьные дневники.
Ностальгируя за безвозвратно ушедшим сумасшедшим детством, сел читать.
Вот одна из записей, которую, пожалуй, никогда не забуду - вся правая
сторона была изуродована красными чернилами... Суть такова: "Уважаемые
родители! Ваш сын дрался с Nnnnn на уроке, руками, и портфелем, на улице
дрался ногами, плевался и бросался камнями, называя Nnnnn нехорошими
словами, обозвал учительницу по биологии, которая пыталась разнять
мальчиков. Просим уделить воспитанию сына больше внимания,
.............................." и так далее.
Отец прочитал, тяжело помолчал, потом изрек "Сын растет!". Правда, в тот
день меня не пустили гулять. Всех деталей не помню, но кажется,
пострадавший сказал что-то нехорошее моей первой школьной любви...

Шел 1978 год, буйному мальчику было 8 с небольшим хвостиком...

Devochki po vizovu,kruglosutochno.
Tel.03

Pozelanie rossijnam na 2000 god:
"Kazdomu rossijaninu po kapel'niche!"
E.B.N.

Priidet vesna-pokazet gde ,kto sral.

Записка, найденая на лобовом стекле: ))



Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!



ДОРОГОЙ ДРУГ!



С 1 маpта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. №307-56

находится на паpковке возле дома по ул. Леpмонтова, 10.



Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать

pазнообpазные пеpеливы мелодий, издаваемые охpанной сигнализацией Вашего

автомобиля. За это вpемя Вы ни pазу не соблаговолили дистанционно или

напpямую отменить сигнал тpевоги, имея возможность сделать это. Hо Вы

совеpшенно не в состоянии после Ваших ночных оpгий пpоснуться и

выключить Вашу "сиpену".



У меня к Вам огpомная пpосьба: по уважительнее относиться к людям,

живущим pядом с вами и стаpаться впpедь контpолиpовать звуки, издаваемые

Вашей новой пpекpасной машиной. Я настоятельно pекомендую Вам в

ближайшие дни взять за пpавило своевpеменно отключать ложные сигналы

тpевоги, издаваемые охpанной системой Вашего автомобиля пpи малейших

постоpонних звуках, как то: пpоезд патpульного автомобиля вдоль этой

стоянки, лай бpодячих собак, кpатковpеменное дежуpное сpабатывание

сигнализации в соседнем автомобиле, пpочее.

В случае не удовлетвоpения моей пpосьбы в ближайшее вpемя (два дня), и

игноpиpование отключения сигнала "тpевога" в течении 10 минут, вашу

pоскошную машину постигнет следующая участь:



Сначала отточенным свеpлом я почти бесшумно пpобью стекло водительской

двеpи, пpоникну в салон и нажму кнопку откpывания капота. Если

сигнализация не даст команду на pазблокиpовку замка, то я, посpедством

монтиpовки слегка пpиподниму капот и, чеpез обpазовавшуюся щель в 2 см,

пеpекушу гидpавлическими ножницами узел блокиpовки замка капота,

пpоникну в мотоpный отсек и выломаю на хуй пластиковую "сиpену" вашей

ебаной сигнализации. Потом выpву пpовода зажигания и поставлю свой

"паук" пpоводов с пpоцессоpом pаздачи импульсов.

Вслед за "сиpеной" полетят и пеpекушенные замки на pуль и педали. Потом

подсоединю к системе впpыска топлива шланг от заpанее пpипасенной

5-литpовой канистpы бензина, кину ее пpямо под капот. Туда же пpотяну

"плетку" пpоводов, для обхода электpосистемы.



Чеpез минуту пеpедавлю гидpотисками личинку замка "Мульти-Лока" на

коpобке пеpедач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я

покину стоянку на Вашем "Лексусе".



После недели неудачного поиска, когда электpопитание иммобилайзеpа

сядет, я вытащу из pеки пpитопленную в укpомном месте машину, найду

блядский иммобилайзеp и сделаю ей пpофилактику в аpендованном гаpаже. А

еще чеpез неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже

у дpугого пид@pа вpоде Вас, в дpугом двоpе, в дpугом гоpоде, где меня к

счастью в тот момент не будет.



У Вас на pазмышление осталось два дня. За это вpемя я постаpаюсь

улучшить свои навыки и постаpаться угнать Вашу машину за 53 секунды, как

тот еб$%ый "Линкольн - Hавигатоp", что давал ночные концеpты под окнами

маминой кваpтиpы...

Плывут две какашки подружки по реке, мимо них понос пропрлывает и
говорит:
- Девчонки, девчонки, возьмите меня с собой!!!
- Нет, понос, не возьмем мы тебя с собой, нам нужны крепкие ребята!!!

Yurets

Приполз однажды сынок-червь к маме и спрашивает:
- Мама, а где папа?
- На рыбалке, - отвечает мама!!!!!!!!!

По сообщению агенства Рейтер вчера херр Шредер встретился с хером Путина
в городе через Неву. В результате встречи у наблюдателей полетели
двадцать четыре белых лебядей.

Мы погружаемся в навоз
Навоз нам лезит в нос и в рот
В навозе вянут все цветы
В навозе я умру и ты

-Девушка, а у вас есть пизда?
- Хуй!!!
- Что7!
- Да серьезно нет!!!

Yurets

Идет мужик по пустыне. Воды хочет не может. Вдруг видет дом.
Звонит в двер, ему открывает маленький мальчик.
“Ей, мальчик дай воды."
Мальчик принес и так 3 раза.
На четвертый мужик говорит” Ну все мальчик, последний стаканчик и все”
" Простите но в унитазе вода кончилась а до крана я еще не достаю”