Новые истории - основной выпуск

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:

В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.

P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.

На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из
Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей
машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее
открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой
двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль.
Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду
мы оба заливаемся здоровым ржанием.

Паша Н.

Наша реальность - это не придумано, и все это есть по сегодняшний день:
В Хорошево-Мневниках в районе Силикатного, ходит автобус № 4 вроде,
не помню точно! Однажды я прокатилась на нем - остановки по порядку:
"Детский сад", "Школа", "Институт" и..."Тюрьма".... простаки линия
жизни... не замысловато и просто...

Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на
прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух
фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ
ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.

Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1-го января,
на детских утренних спектаклях. Одна из таковых.
Москва, театр им. Моссовета, спектакль "Пчелка", 1 января 199какого-то
года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню
другие персонажи окружают и говорят: "Сейчас мы на тебя подышим!".
(Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она
отвечает тихо, но первые ряды услышали: "Сейчас я сама на вас как дыхну
- упадете все и сразу!".

В одном из лучших кинотеатров Одессы демонстрируется фильм "Ганнибал"
(для тех кто в танке - продолжение триллера "Молчания ягнят"). Спонсором
показа выступает фирма "Цептер" со своим слоганом: "Цептер. Посуда для
настоящих гурманов!")...

Происходило это на приеме у врача-проктолога.
Врач - мой друг, хирург и композитор-песенник (у проктологов это
запросто).
Так вот после осмотра пациента состоялся у них следующий диалог.

Врач:
- Попрошу вас придерживаться моих рекомендаций, а главное - никаких
там “газеток” и “журнальчиков”. Вам все понятно?
Пациент:
- Не совсем, доктор. Что, теперь мне и читать нельзя?

Видел рекламу мебельной компании "HUECK"
На что они надеются в России?

А еще существует фирма, которая делает шары для боулинга.
А называется она как? Правильно -

"EBONITE"

Ну правильно, че ж еще их шарами делать-то?
они живут на www.ebonite.com

Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в
направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и
остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже.
Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю
челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были
ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают
сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего
может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно.
Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает
через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает
вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это
пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого
дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот -
он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что
вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...

Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:

УИН МЮ по Приморскому краю
секретарь..................... телефон
отдел маркетинга.............. телефон

Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление
Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но
суть такая.

А вы думали? Маркетинг - он везде нужен...

В магазине канцелярских изделий на стене плакат: "Нашi РУЧКI
задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят
каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-)
ДобряК