Остальные анекдоты

В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают
первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена,
пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать
свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают
то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он
берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися
руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену."
Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она
уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит
выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит
запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не
предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом
добивать!"

С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. (Ч)-Ты в какой ад
пойдешь, в простой или в студенческий. (С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу. 2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит. 1-й день:
бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 2-й день
тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком. (С) - А че так много
гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия.

Встречаются две подруги:
1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным
и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!!
У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы,
орхидеи ....
Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять."
2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"

Едет "Мерс-600", тут подъезжает сзади Land Cruiser и со всей дури в "Мерс"
врезается. Реакция моментальная - вылазят пять бритоголовых амбалов и уже
затворы передергивают. Тут из джипа вылазят пять "омоновцев" с АКМ и спрашивают:
А че случилось?
Амбалы, пряча "макаровы":
Да вот, поломались..

Встречаются на узенькой дорожке три мушкетера и три богатыря и ни кто не хочет
дорогу уступать. Атос не выдержал и говорит Арамису:"Арамис, друг мой, не будете
ли Вы столь любезны нарисовать мелом на груди у этого русского мужика крестик
и я проткну его своей шпагой прямо в середину этого крестика!".
Илья Муромец посмотрел пристально на щупленького французика, взвесил в руках
свою булавушку пудовую и говорит Алеше Поповичу:"А ну ка, Леха, обсыпь
его мелом!..."

"Хобит"

Сидит мужик в цирке. Выходят значить клоуны, давай народ грузить, он во все горло:
-ПИДОРАСЫ!!!
Клоуны обиделись, ушли. Начали акробаты ( грузить народ ), мужик опять:
-ПИДОРАСЫ!!!
Акробаты тоже ушли. Потом свет в зале потушили, конферансье обьявляет :
-Смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки!
Из зала вырывается вопль:
-ПИДОРАСЫ! Куда вы меня тащите!

Подлетает Змей Горыныч с бодуна к избушке на курьих ножках и говорит:
"Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись".
Избушка так и сделала, Горыныч ее и накрячил. Лежит после этого на травке,
косячок смолит и приговаривает: "Эх, хорошо иметь
домик в деревне!!!"

Ночь. В сельской хате семья ложиться спать.
Родители спят на печи вся орава детей на полу, лавках.
Среди ночи родители начинают заниматься любовью. Шум, гам, хата ходуном ходит.
Пыль , кирпичи падают.
Один из детей говорит:
- Папа, мама. Вы пока одного сделаете, троих забъете.

Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором
было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который
объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно,
и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж-
объяснительная надпись.
Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых
коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь
мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь
мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины
пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные
и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили,
что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила:
"Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать,
что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".

Приходит мужчина в бассейн, а вахтер на входеи говорит:
- Ваш абонемент анулирован и Вас не велено пускать.
- Почему? -, удивляется мужчина.
- А Вы в бассейн писаете.
- Так все же писают.
- Все в воде писают, а Вы с вышки.

Просыпается мужик с дикого похмелья. Голова болит, сушняк и все такое.
Жена:
-Вась, может кваску?
-Нет.
-Может за пивком сходить?
-Нет.
-А давай водочки налью, полечишся?
-Не хочу.
-Ну давай я тебя поцелую!
-Во, давай! Может стошнит.

Институт. Все готовятся к экзаменам по-своему. А Бог решил посмотреть, как люди
готоятся. Залетел Он в один класс, там все сидят, в книги уткнулись.
- Не, эти не сдадут экзамены, - подумал Бог.
Залетает в следующий класс. Там тоже ученики готовятся, у доски отвечают.
- Не, и эти не сдадут, - думает Бог.
Залетает в следующий кабинет. А там все спокойно разговаривают, пиво пьют, и об
экзаменах вообще забыли.
- А вот эти сдадут на 5, -думает Бог. Прилетает на небо. Ангелы спрашивают Его:
- Почему одни сдадут, а другие - нет?
А Бог отвечает:
- Потому что первые и вторые на себя надеются, а третьи - на меня.

Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая.
Первая блоха:
-Ты чего! Замерзла!?
Та:
-В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы,
а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло!
Байкер хренов!
Первая блоха:
-А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет
и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся!
На следущий день встречаются они опять.
Первая:
-Как дела?
Вторая, хрипя, кашляя и чихая!
-Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха...
запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии....,
а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки ,хотите я вас кофе угощу ?
- Нет
- А пивом ?
- Нет
- А водкой ?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...

На вечере:
- Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!
- Ты только посмотри, как это ему идет!

Телеграмма:
Моня зпт .. твою мать тчк подробности письмом тчк

Весна 2000. На елке сидит ворона, держит в клюве сыр. Бежит лиса.
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
- ДАА!
Лиса, забрав сыр, убегает. Ворона обиженным голосом бормочет: "Ну сказала бы я
"НЕЕТ!", и что бы изменилось?"

Прислано - MikeMac, (c) - народное

Два ковбоя по прерии на лошадях - один курит.
- Билл! С этой сигарой ты смахиваешь на пидораса !
- О`кей! Джо! Я буду смахивать в другую сторону!

SergeyKa (RYE)

Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день помирает от жажды.
Вдруг видит - бутылка из песка торчит, он к ней - думает, может хоть капля воды
там осталась. Открывает, а оттуда джин, готовый исполнить все желания.
Мужик: - Домой хо-о-чу.. (Хриплым голосом)
Джин (подставляя плечо и помогая идти): - Без проблем! Пойдем!
Мужик: -Да нет, я БЫСТРО домой хочу !
Джин: -Ну тогда побежали!!

ФрешМит

Купил, значит, новый русский себе нулевый "Порш" с десятилитровым турбодвигателем
и решил на нем прокатиться. Прет, короче, по дороге под 500 кмч и тут вдруг
какая то мелкая лоханка мимо него промчалась и ушла в точку на горизонте.
Ну мужик по газам, через час кое как догоняет, высовывается в окно и спрашивает:
...Мужик, что у тебя за машина такая, какой у нее мотор??????
хозяин лоханки:
...А черт ее знает, я с американских горок еду!

Два приятеля:
-1:Знаешь вчера я спас девушку от изнасилования!
-2:Да!!!как???
-1:Я ее уговорил!!!

Последние приготовления оркестра перед концертом.Дирижер спускается в ор-
кестровую яму и видит,что нет солиста.
-Где мой солист?Где моя первая скрипка? -спрашивает дирижер.
-Он в туалете дрочит.-отвечают ему.
Дирижер идет в туалет и видит,действительно солист дрочит,весь взмок.
Дирижер возмущенно:
-И это моя первая скринка? Выше локоть, мягче кисть!!!

Девушка сдает экзамен.Вопрос-теория АДАМА СМИТА.При ответе постоянно говорит
А.СМИТ .Профессор понимает ,что списала и задает вопрос -как звали СМИТА ?
Девушка краснеет и молчит (не знает).Профессор задает наводящий вопрос--как
звали первого мужчину? Девушка краснеет еще больше и говарит .....ПАВЛИК.

По улице идет папа с маленьким мальчиком.
Мальчик: - Папа! Хочу пирожок! Купи пирожок! Хочу пирожок!
Папа: - Молчи, я тоже хочу пирожок, но деньги есть только на водку!...

Проводит учитель-наркоман урок по биологии.
И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение.
Ну машенька тянет руку. Он и спрашивает:
- Какое у тебя, Машенька, любимое растение?
- Мак!- отвечает Машенька.
- Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова. Пять.
Дальше Петя тянет руку.
- А у тебя, Петя, какое любимое растение?
- Конопля.
- Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия?
- Иванов.
- Садись, Иванов. Пять.
Пришла очередь Вовочки.
- А у тебя,Вовочка, какое любимое растение?
Вовочка встает и гордо говорит:
- Огурец!
- Фи, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия?
- Торчун.
- О, Торчун-это хорошо!!! Торчун- это пять!!!

Юрик

Короче, замученный халявой новый русский говорит своим братанам перед тусовкой:
- Ну все, пацаны, с телками я договорился... Их не будет

Приехал в город цирк и на всех улицах расклеили афиши:"Только у нас и только
один вечер!!! Впервые на арене ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!"
Вечером представление, в зале полный аншлаг. Сидят люди, смотрят на акрабатов,
клоунов и дрессировщиков и все ждут - когда же будут летающие крокодилы??!
И вдруг: барабанная дробь, занавес распахивается, выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, гвоздь нашей программы!!! Впервые под куполом цирка ЛЕТАЮЩИЕ
КРОКОДИЛЫ!!!
И в тот же миг из-за занавеса вылетает стайка крокодилов и начинает кружить
под куполом, выделавать всевозможные пируэты и мертвые петли...
Публика в шоке, не может отвести глаз!..
В первом ряду сидит дама с большим бюстом и, раскрыв рот, смотрит на крокодилов,
повторяя:"Боже, как же это возможно??? Как возможно???"
Тут от стайки отделяется самый маленький крокодильчик, пикирует вниз и садится
даме прямо на грудь. Смотрит на нее огромными несчастными глазами и говорит:
"Да еслиб Вы только знали, как нас здесь пиздят!!! Как пиздят!!!..."

"Хобит"

Разговор двух чукчей.
- А вот угадаешь сколько у меня своих оленей - отдам обоих.
Второй думал, думал около часа и неуверенно говорит:
- Два..?
- У-у ты ШАМАН!!

Звонок в милицию:
-Алло, это милиция?
-Да!
-Вы знаете в квартире надо мной живут молодые люди.
-Ну и?
-Оттуда все время идет запах паленых тряпок и смеются очень громко.
-Хорошо,разберемся.
Звонок в дверь к молодым людям.Открывает обдолбленный парень.
-Говорят,от вас несет палеными тряпками и смех слишком громкий,чем вы там
занимаетесь?-спрашивает мент
-тряпки сжем,смеемся!

Встретились два начальника отделов кадров.
Один и спрашивает:- Вы евреев на работу берете?
- Берем.
- А где вы их берете?

Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить
в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Димка

Умер пзидент США.Поподает в рай.Подойдя к воротам,вдруг они открываются.
А там Сталин с топором.Призидент США сильно испугался.
Сталин:
-Проходи,нэ бойся!Нэ тебя жду.

Вовочка сидит в большом кабинете и любуясь на президентское удостоверение,
приговаривает:
- Ну вот, пускай теперь говорят - плюгавенький, лысенький...

Она ему:
- А ты с кем-нибудь кроме меня встречаешься?
- Ну встречаюсь с одной замужней...
- Да? И кто же она?
- Как кто?! Жена моя!

... Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво !...

милиционер идет мимо кусто и слышет любовные вздохи.Подходит и спрашивает
-- вы здесь по обаюдному согласию?
Мужик вылезает и говорит
-- да конечно!!
мент
-- я не вас спрашиваю!
мужик
-- а здесь болше никого нет!!!

Директору пивзавода от группы
спившихся программистов.

Заявление:

Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Мужику(М) страсть как интиму захотелось.
Приходит он в нужное заведение и говорит хозяйке(Х):
(М)- Мне бы девочку.
(Х)- Извините все девочки заняты.
(М)- Ну мальчика.
(Х)-Все мальчики тоже заняты.
(М)- Мадам, ну хоть вас.
(Х)- Я не могу, я за кассой.
(М) - Ну что же мне делать, очень уж хочется!
(Х)- У нас есть колобки.
(М)- Ну давайте.
В общем идет в комнату с колобком. И так его вертит и так - ничего.
И тут такой голос: - Мужик не трахай меня!
(М)- Каким местом ты это сказал?

Джорж Сорес решил создать теорию бегов. Для этих целей он пригласил ветеринара,
статистика и физика. На создание теории он отвел им три недели.
Через три недели он приглашает ветеринара.
Ветеринар:
- Мною были взяты анализы крови, пота, построены графика биоритмов. Могу с 50%
вероятностью сказать, что лошадь с № 3 будет первой.
Через четыре недели он пригласил статистика.
Статистик:
- Мной были изучены результаты предыдущих забегов и экстраполированы
на перспективу, поэтому я могу сказать с 60% уверенностью, что лошадь № 3 будет
первой.
Насильно привели физика. Задали вопрос о теории.
Физик:
- Пока рано говорить о результатах. В настоящее время я рассматриваю поведение
ШАРООБРАЗНОЙ ЛОШАДИ В ВАКУУМЕ.

Еще одна трактовка закона Архимеда:
Жидкость погруженная в тело, уже через 7 лет пойдет в школу.

Сидят два нарка в поле. Один другому:
- Слушай,а вертолет - что это??
- Есть маза, что вертолет - это души умерших танков...

- Что вы о самолетах да о самолетах? С поездами тоже аварии бывают.
Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

Очень правельная, верующая девушка залетела и обсуждает варианты с любимым:

-

В теле женщины живут 3 бациллы. Одна живет в ухе, другая в пупке и третяя
в вагине. Вот встречаются они и беседуют. Та,которая в ухе живет гордо
хвастает: " Каждый день прибывает ко мне ватная палочка и очищает мне
всю квартиру. " Бацилла из пупка отвечает ей на это: "А ко мне каждый день
приходит мочалка и вычищает все жилище. " Везет же вам! " -говорит третья
бацилла:" Ко мне прибывает каждый день лысая голова и оплевывает мою будку
полностью!"

Два мужика спят.Один говорит другому:
-Вася,ты что дрочишь?
-Да дрочу.А что?
-А хочешь кончить?
-Конечно хочу!
-Вася,дрочи у себя.

Гадание на таpакане.
~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан
квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного
цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена
блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан
испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый
и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои
возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень
квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы
скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит
обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.

Мужик в роддоме ждет, когда его жена разродится, наконец раздаются крики,
и через некторое время акушерка выносит двойню, мужик офигевает, акушерка ему,
мол, подождите, выносит ему еще двойню, затем еще и еще мужик отталкивает ее,
вбегает в родильное отделение и слышит голос врача: "Свет, свет выключите,
они на свет лезут!!!"

На судебном процесс.
Судья спрашивает у мужика:
- Где взял 1000 баксов?
Мужик:
- В тумбочке.
С: - А в тубмочке они от куда?
М: - Жена положила.
С: - А жена где взяла?
М: - В ТУМБОЧКЕ!!!

Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось
озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и
пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.

Путина бояться - в сортир не ходить!!!

Более новая трактовка закона Архимеда:
Если тело, погруженное в воду, через пол-часа не всплыло,- значит
оно УТОНУЛО!

Поймал Змей Горыныч руского, немца и англичанина. И говорит:
- Я каждому из вас дам 2 стальных шарика и запру на месяц в пустой бетонной
комнате.
За этот месяц вы должны придумать, как меня рассмешить. если не рассмешите
то я вас съем.
Проходит месяц. Заходит Змей к немцу. Тот этими шариками начинает жонглировать.
Ну, змеюга его соответственно и съел.
Заходит к англичанину. Тот начинает фокусы показывать с шариками. Но был тоже
сожран.
Заходит, наконец, к русскому, а тот грустный сидит.
Змей:
- Ну и что ты мне покажешь?
Русс: Ничего.
Змей: Почему?
Русс: Да я один шарик проебал, второй сломал.
Warky

Мужик звонит по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Хуячечная! Министерство культуры!

Утро в английском замке.Слуга заходит в комнату и говорит своему хозяину:
-Сэр, вам кофе в постель или в чашку?

Приходит как то Заяц к Собаке
- Слыш, говорит, у меня соль кончась, насыпь мне грамм 200
- Да у меня весов нет, я тебе на глаз насыплю......
- НА ХРЕН СЕБЕ НАСЫПЬ! собака бешеная!

Наверное это в рубрику РЭТРО
1981 г. Кузнецкий мост. Снимается проститутка.
Подходит американец -
20 $
НЕТ!
50 $
НЕТ!
100 $
Чего же ты хочешь???
-А уберите ракеты из Западной Европы!!!

P.S. -ЗНАЙ НАШИХ!
SergeyKa (RYE)

Чукча едет по тундре:
- Стоп Сани
- Стоп собаки
- Стоп олени
- It's my life!

В уматину пьяный мужичек забирается в автобус-
-Привет люди!!!
В ответ молчание...
-Я грю здрааавствуйте!!!
....
-Ну раз тут нет никого, я пожалуй отолью...

SergeyKa (RYE)

- Алло, будьте добры Рабиновича !
- Его нет.
- Он, что, заболел ?
- Нет.
- В командировке ?
- Нет.
- Может в отпуске ?
- Нет.
- Таки я вас правильно понял ?
- ДА !

Степени импотенции морских офицеров:
- лей
- каплей
- кап три
- кап два
- кап раз
- отмирал

Бежит заяц по берегу речки, вдруг видит ежик стоит по пояс в воде. Обрадовался
так. И как обычно кричит ему еще из далека:
- Ежик , привет!!
Молчание.
-Ежииик привет!!!?
Молчание.
Заяц в недлумении подходит совсем к ежику и кричит ему :
Ежик привет!

Ежик поднося палец к губам :
Тихо!

Заяц не понимая, но тоже шопетом:
Что клюет?
Ежик:
Нет, сосет!

- Что это? Куда не обратись - везде только demoКРАТИЯ? Когда выйдет рабочая
и полная версия КРАТИИ? (P.S. "кратия" на др.-греч. есть власть)

Ромео с Джульеттой на заборе сидят: Джульетта только
что одну сигарету на двоих стрельнула.

Ромео: Джулька, ну типа я тя лублу и все такое..
Джульетта (затягиваясь по-БрюсВиллисовски): Та же х@йня

колобок повесился.
негр загорает.