Поиск по автору:

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

- Представляешь,а в Питере вспышка короновируса сильнее чем в остальной России, к ним даже комиссию направили.
- Угу, они там научат как правильно нужно считать.

Стоматологическая поликлиника.
В коридоре сидят несколько человек ожидая своей очереди.
Находяшаяся здесь же администраторша долго и бестолково объесняет по
телефону абоненту на другой стороне как пройти по какому-то адресу при
этом сама видимо не очень отчетливо представляя где это находится.
Невольные слушатели, изрядно утомленные тупорылостью и громким
разговором абонентов мысленно включаются в объяснение, представляя как
толково и быстро каждый справился бы с этой задачей.
Изнурительные объяснения с некоторыми вариациями повторяются снова и
снова.
Наконец, один молодой человек (МЧ) не выдерживает встает и громко
выкладывает администраторше (А) как он объяснял бы будь на ее месте.
А не прекращая телефонного разговора взглядом дескать, повтори.
Тот повторяет четко и внятно при этом скрасив объснение парочкой новых
подробностей.
А (в трубку): "Подождите минутку" - и обращаясь к МЧ: "Что?".
МЧ нащупав самый лучший вариант лаконично и понятно вновь объсняет.
Присутствующие раслабилились, порадовались удачному решению проблемы
полагая что А сейчас просто повторит все это в трубку и получив
заслуженную благодарность повесит трубку.
А (в трубку): "Подождите пожалуйста тут у молодого человека дефект речи
он что-то пытается сказать, но ничего понять невозможно".
МЧ - медленно садится, остальные - сползают на пол.

Попадает мужик ночью домой. А дорога через кладбище проходит. Идет...
вдруг рука из-под земли - хвать за яйца и загробным голосом спрашивает-
"Плюс два, минус два?"
Мужик отвечает - "Плюс два".
Рука пропала. Мужик домой прибегает, смотрит, а у него 4 яйца. Ну
думает, завтра ночью опять на кладбище пойду, рука схватит, скажу "Минус
два".
Следующей ночью идет опять через кладбище. Опять рука из-под земли -
хвать за яйца и гробовым голосом "Плюс четыре, минус четыре?"

Марсоход пробурил очередную скважину в поверхности Марса и обнаружил
секретный бункер Бин Ладена.

Зашел я значит как то в аптеку. Прикупить различного рода препараты и
прочее, мало ли что в лесу случится. Вспомнил, что мне нужно было еще и
туалетную бумагу взять.. но так как дело было поздно вечером и магазины
не работали я поинетересовался у продавца, нет ли случаем у них в
продаже сей бумажки.. на что она мне ответила: "Простите, что..? ... Вам
активированный уголь?"
Я посмеявшись с продавцами побрел домой.

Два закадычных друга развелись со своими женами (как всегда, жены начали
гулять) и решили:
"Все, на фиг эти женщины, будем жить без них".
Для того чтобы небыло соблазнов, надо жить там где их нет - в тайге.
Пришли в магазин "Турист" и просят продавца(П), дать все что
необходимое, для выживания двух здоровых, взрослых мужчин вдали от
цивилизации. Тот соответственно подобрал и полный комплект всего
необходимого, а на последок дает две дощечки в которых кругая дырка.
- Для чего?
- Ну, вы там будете без женщин. Пригодится.
Вообщем долго бодались, но продавец уболтал их взять дощечки с собой.
Через год в магазин опять приходит один из приятелей (М) и просит все
необходимое для выживания одного человека в дали от цивилизации.
П - помню вас, вы год назад вместе с приятелем заходили.
М - Ага
П - ну и как прошел год.
М - нормально.
П - а где ваш друг?
М - умер.
П - а что такое?
М - ОН СПАЛ С МОЕЙ ДОЩЕЧКОЙ!!!!!

Лайфхак для женщин:
Если вы поругались с супругом, подсыпьте ему в ужин немного виагры. Будет вымаливать прощение весь вечер.

новый вид e-mailа
putin собака gosduma.ru

- Путин, Ваши планы в отношении Украины?
- Что не съiм, то пiнадкусью.