Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 сентября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Слышь, Чебурашка....
Чебурашка:
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!
Учительница спрашивает Вовочку :
- Кто сейчас самый популярный человек в мире ?
- Майкл Джексон !
- Садись, Вовочка, два.
На следующий день :
- Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный
человек в мире ?
- Президент России Путин!
- Молодец, пять !
Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, это бизнес.
Вовочка говорит отцу :
- Папа, я опять разбил в школе окно - тебя в школу вызывают.
- Господи! Сколько у них там окон? Не школа, оранжерея какая-то.
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые -- в
стpельбе.
26
Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце. Возовращается через 5
минут, набрасывает полотенце обратно на клетку, падает на диван и спит.
Попугай сидел, сидел и говорит: "Бля, охуенно день прошел!"
Парень(П) догоняет девушку(Д):
П: Девушка, извините, вас можно?
Д: А вы можете?
П: Долго ли умеючи?
Д: Умеючи долго!
П: Да я так...
Д: А на так у меня и муж есть..
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит :
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛин, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
29
Жена сидит дома, не работает. Деньги муж косой косит.
Она днем по салонам красоты.
Муж с работы приходит, она - к нему: "Ну как мне губки подкачали?". Муж
не глядя "Класс."
Через неделю: "Ну как мне грудки подкачали". Не глядя: "Класс..."
Надоело жене такое невнимание. Нацепила на себя противогаз.
Муж пришел. Она его встречает: "Как я тебе сегодня нравлюсь?"
Муж:"Носик подкачала?!!"
На уроке химии учительница спрашивает :
- Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ?
- Розового.
- Садись. Пять. А у тебя, Петя ?
- У меня красного.
- Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ?
- Черного.
- Класс! Ложись !
Самое страшное слово в ядерной физике-"упс"
Пиво подходило к концу...
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит :
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из карма- на
преподавателя. Тот смягчился :
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус ?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и уга- дал
все. Преподаватель держит обещание :
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу ?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. ,
После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его опи-
сал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул :
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".
Нет хуя без добра, и нет добра без хуя.
ЖИЛА СЕМЬЯ, ОТЕЦ МАТЬ 3-Е СЫНОВЕЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ ДОСТАТОК В СЕМЬЕ
КОРОВА, В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ КОРОВА СДОХЛА, ОТЕЦ В ПАНИКЕ НЕЗНАЕТ ЧЕМ
КОРМИТЬ СЕМЬЮ, УШЕЛ В ДИПРЕССИЮ И ПОВЕСИЛСЯ, МАТЬ В СЛЕД ЗА НИМ. ДОХОДИТ
ДЕЛО ДО СЫНОВЕЙ. СТАРШИЙ ПРОБУЕТ ПОВЕСИТСЯ НЕПОЛУЧАЕТСЯ ДУМАЕТ ПОЙДУ
УТОПЛЮСЬ. ПРОБУЕТ, НЕПОЛУЧАЕТСЯ, ВИДИТ РУСАЛКА ПЛЫВЕТ. ОН К НЕЙ РУСАЛКА
УТОПИ МЕНЯ. ОНА ЕМУ ГОВОРИТ БРОСИШ 10 ПАЛОК УТОПЛЮ НУ ОН БРОСИЛ 8 ПАЛОК
БОЛЬШЕ НЕМОЖЕТ ОНА СЖАЛИЛАСЬ УТОПИЛА, ПРИХОДИТ СРЕДНИЙ СЫН ТАЖЕ СИТУАЦИЯ
БРОСИЛ 7 ПАЛОК БОЛЬШЕ НЕМОЖЕТ ОНА СЖАЛИЛАСЬ УТОПИЛА ДОХОДИТ ДЕЛО ДО
МЛАДШЕГО ТОЖЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОН ЕЙ ГОВОРИТ А МОЖНО 20 ПАЛОК? , ОНА НУ
МОЖНО? И 20, А 30 МОЖНО? ОНА НУ МОЖНО И 30 А 40 МОЖНО? ОНА НУ В ПРИНЦИПЕ
МОЖНО И 40 ОН ЕЙ А ТЫ НЕСДОХНЕШ КАК НАША КАРОВА!!!
Страшная сказка: Остановил как-то гаишник Змея Горыныча и попросил
дыхнуть... глупая, нелепая смерть.
Муж с женой возращаются домой с вечеринки.
Муж выговаривает жене:
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
На что жена отвечает:
- А ты мне со своим мини-х..м всю жизнь испортил!
- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - я не такой
дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Чебурашка Гене:
- Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН
ПИТАЧіК И ВИНИ СТАЛИ ЖУРНАЛИСТАМИ, ПИТАК ПОЛУЧИЛ ЗАДАНИЕ НАЙТИ СНЕЖНОГО
ЧЕЛОВЕКА И ВЗЯТЬ У НЕГО ИНТЕРВЬЮ. ПИТАК УШіЛ В ГОРЫ И ПРОПАЛ. ПОСЫЛАЮТ
ВИНИ НАЙТИ ПИТАЧКА. ВИНИ НАШіЛ В ГОРАХ ПЕЩЕРУ, ЗАХОДИТ И ВИДИТ НА ПОЛУ
ПИТАЧКА С ЗАЗОРВАННЫМ РТОМ И РЯДОМ ДИКТОФОН ЛУЖИТ. ВКЛЮЧАЕТ ДИКТОФОН И
СЛЫШИТ: ЗДРАСТВУЙТЕ, ВЫ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК? ДА Я СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК! Ф МОЖНО У
ВАС ИНТЕРВЬЮ ВЗЯТЬ? БЕРИ! ОЙ, А ЭТО-ЖЕ НЕ ИНТЕРВЬЮ?! БЕРИ-БЕРИ!!!!!!
Заходят два наркомана в магазин. Ходят - бродят.
Один из них берет курицу, кладет на весы.
Второй: О, это че, курица?
Первый: Не, это не курится, это хавается!
Враги даже боялись приближаться к Робин Гуду, зная, как беспощадно он
разит своим луком. А иногда и чесноком.
Женщина на приеме у дантиста. Врач ей зубы сверлит и т. д.. В это время
раздается звонок по ее мобильному. Трубку берет врач:
- Алле, эт кто?
- А вы кто?
- Я ее врач.
- А Я ее муж!
- Лады… щас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит…

Kuznechik
хуярят двое по обочине, слышат сзади шаги, поворачиваются и видят мужика
бегущего с рулем от камаза.
- садитесь подвезу.
- (те с ухмылкой мол ебанулся что ли) нет сами дойдем тот свол достает
- садитесь суки завалю на хер ну хули тут поделаешь прыгнули один в
кабину другой в кузов, едут минут 30 тут водила кричит там за поворотом
пост гаи вы вылесте и по лесу оббегите я проеду пост и захвачу вас
после, мужики спрыгнули радостные бегут к менту и орут у вас тут хуй
какой то с рулем носится, тот да ну на хуй это же опасный преступник
поехали покажете где, и берет руль от урала
- прыгайте! один сзади другой в люльку
- ты чо мент ебанулся?
- прыгай говорю завалю как щенков ну хули поделать залезли, поехали едут
мент пригладом по голове того что в люльке прахуярил и орет хера ты в
люльке стоишь ну как сел, тот сел куда деваться, едут час, два голос с
люльки:
- блять лучше б на камазе поехали
Таллинское метро:
- осторооооожнаа ттттвери закрррррываютсяя.. слеэтущайа стаануция.. ах
воттт и она.
Захотел как-то генерал пивка и вызывает полковника к себе в кабинет.
- Слышь, вот на тебе банку, сходи-ка мне за пивком.
Полковник взял банку и думает, что я: полковник и пойду за пивом...
Вызывает к себе подполковника и говорит ему:
- Вот тебе банка, сходи за пивом.
Идет подполковник с банкой и думает, что я: подполковник и пойду за
пивом!?
Вызывает он к себе офицера младше по званию и передал ему это
поручение....
Дошло наконец это все до рядового. Рядовой, получив банку для пива от
ефрейтора, незаметно от него переварачивает ее и говорит:
- Товарищ ефрейтор, как же я пойду за пивом, ведь горлышко же запаяно...
- Гм... и вправду запаяно!
Так все это дошло до полковника. Прибегает полковник обратно в кабинет к
генералу и говорит:
- Товарищ генерал, как же я пойду за пивом, ведь горлышко-то запаяно!?
Тот напряженно думает, потом просветляется, переворачивает банку и
говорит:
- Так тут еще и дна нету!
В чате:
- Дайте мне IP какого-нибуль лоха, ща я его завалю!
- 127.0.0.1
системное сообщение: 127.0.0.1 вышел из чата
"Надоело быть лохом? Надоели постоянные разводки? Пошли СМС "не лох" на
номер 3344.

Чем больше СМС-ок, чем круче ты не лох!!!"
(Помните сказку про 7-рых козлят?)так вот: Уходит коза из дома, козлята
остаются дома.
Коза дает им последние наставления и напоминает: кодовое слово: «СОСИ
СОСОК». Уходит.
Приходит волк:
- Соси сосок
- …
- Соси сосок
- Соси хоть хуй- у нас глазок!
Kuznechik
Ответственность за ураган Катрина взяла на себя группировка аль-каида
Подбегает к мужику ежик.
- Слышь мужик у тебя есть изолента?
- Нет,-говорит мужик,- нету.
іжик убегает. Через 10 минут прибегает снова.
- На тебе мужик изоленту!
Научился ежик дышать попкой, сел на пенек и здохнулся.

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Рейтинг@Mail.ru