Поиск по автору:

Про маршрутки. Кто-то прислал из зрителей Задорнову на концерте.
Извините если повторюсь.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы
обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец,
протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего
есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые
советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок,
печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему
удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и
третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку
стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот
какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который
озвучивали Джигарханян и Бурков.

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился,
как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после
личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.
Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и
смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше
открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура
открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны,
второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем,
курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто
вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня
выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла.
А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее
поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки.
Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.

Это было на моей свадьбе. Мой папа (П) со своим братом Витей (В)
изрядно захмелели. Далее диалог:
П: Давайте споем!
В: Давайте про мороз!
Поют "Ой мороз, мороз..."
Через некоторое время:
П: Давайте еще споем!
В: Давайте про мороз!
П: Не-е, про мороз мы уже пели, давайте про Варяг!
В: Ой варяг, варяг...
Out

Навеяно про netsend...
Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в
ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик,
винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в
этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего
дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь
компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю
сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать
научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть
у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и
спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою
уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне
проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная
девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10
минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит
свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так
мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников
стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна
машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания.
Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???".
З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не
рассказал, да и я помалкиваю

Историей про дырокол навеяно.
Приходит к нам на работу устраиваться программистом молодой человек лет
20-ти. По результатам собеседования проходит по всем пунктам. Заполняет
анкету и уходит. Читаем анкету и выпадаем в осадок. Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.

Опять про женскую логику.
Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название
не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена
говорит:
- А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил!
- Почему это?
- Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации
люди сближаются.
- Значит и ты бы мне изменила?
- Нет, у женщин все по другому...
Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???

Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас
встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И
говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это
еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского
журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ
на папе"
Устами ребенка....

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

Случилось с моим другом.
Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у
него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в
изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны.
Диалог:
- Вы что не видели знаков? Их же там три!
- Где?
- Вон висят. Читайте:90,90,90...
- Блин, а я то думал Go,Go,Go...
прислал sorrel

На работе вчера случилось.
Пишу прогу для оформления выпуска пластиковых карт. В формате файла
указано требование: первые два символа обозначают пол клиента (интересно
почему два а не один!?). Приведены возможные варианты: 01-мужской,
00-женский! Показываю девчонкам-операционисткам и говорю, что даже здесь
мужики-программисты над женщинами прикололись (намекая на нулевой
женский интеллект).
Сегодня.
Подходит ко мне одна из работниц и говорит: "да, здорово программисты
намекнули женщинам по поводу того, что у них две ФУНКЦИОНАЛЬНЫХ ДЫРЫ!!!"
А мне сразу это и в голову не пришло...

Когда я служил в Московском округе Внутренних войск, был у нас в отделе
Автоматизации подполковник Тихий. Очень он любил за воротник заложить,
причем незаметно. Много веселых историй из этого получалось. Вот одна из
них...
Выезжаем на учения в Софрино. Главный на учениях полковник Рапота Сергей
Дмитриевич (это важно) собирает всех офицеров в 9.00 и говорит: "Всем
составить план работы и мне на утверждение". Наш Тихий садится за комп и
начинает творить сей документ, периодически куда-то выбегая. Где-то
через полчаса мы замечаем, что он, мягко говоря, пьян как фортепьян. Он
начинает клевать носом в клаву, периодически засыпает и вновь
просыпается. А сроки поджимают. Тут он в очередной раз просыпается,
берет себя в руки, таращится в монитор и пытаясь понять смысл
написанного читает: "Утверждаю, С. Д. Рапота". Напряженно думает и
выдает фразу:
"Это я сиди работай? Да пошел ты на х@й!!!"
Out