Остальные анекдоты

Стоит гаишник на посту. Погода отвратная, скукота. Ну хоть бы
кто нибудь проехал.
Вдруг видит несется красивенный "мерен", мент чуть свисток не проглотил,
выбежал свистит палкой машет.
"Мерен" останавливается, опускается тонированное стекло а там ОБАЛДЕННАЯ
телка сидит.
Ну думает гаишник сейчас я ее трясону и пошел по кругу -колесо, аптечка,
фара, не так сидишь, не так свистишь.
Короче он свое дело знает. А она ему сама и говорит:
- Поехали ко мне, там я с тобой и расплачусь.
У мужика шары на лоб. Такого он еще не видел.
Сел гаишник в машину, а там лампочки, кнопочки все моргает светится.
Притащился мужик сидит балдеет.
Короче приехали они к ней на хату она ему говорит:
- Ты посиди пока а я ванную схожу.
Затянулся мент дорогой сигарой налил коньячку откинулся в кресле,
ляпота. Как в сказке телка вечер свечи все дела.
Занимались они любовью всю ночь. Вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Это муж, но ты не переживай я кроме все еще и волшебница.
Сейчас я произнесу заклинание ты дернешь себя один раз за орган
и тут же обратишся в комара.
Прилетишь к себе на пост дернешь еще два раза станешь снова гаишником.
Ну мент совсем на измену сел, че делать либо попадаться либо
доверятьс этой ведьме.
Короче дернул он себя за конец и стал комаром. Летит радуется.
Прилетает к себе на пост дерг себя за конец..... и тишина.
Дерг еще раз ни чего, дерг-дерг, дерг-дерг-дерг.
И тут чувствует как на плечо ложится тяжелая рука
и басовитый голос говорит:
- Иванов, мало того что спишь на посту так еще и дрочишь...

Сидят три МИЧУРИНца.
Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!"
Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой
на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!"
А третий им в ответ: "Мужики это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда
на лошади за яблоком приехал...
А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи телега развалилась!"
А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез ...
И КОНЯ СЪЕЛ!!!"

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
на тромбоне.

Приходит женщина с ребенком к педиатору (детский врач) и грит:
- Дотктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то ну с этим...,
ну как бы вам сказать..., ну с петушком вообщем.
Доктор, внимательно разглядывая "петушка":
- Такс... с сегодняшнего дня петушок называем "членом" и начинаем
лечить сифилис.

Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее.
Мозги утверждали,что поскольку они контролируют все части тела - они
и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он
хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без
переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может,
то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы
совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала
все это, слушала, и тоже высказала свое мнение...Все так рассмеялись,
что жопа от этого страшно-страшно обиделась и...эаткнулась. Через
несколько дней мозки затуманились, ноги дрожали, желудок заболел
и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?

Разговор в автобусе:
- Ты что, интеллигент, что-ли?!
- Нет, что Вы, такой же жлоб как и Вы.

Разговор двух женщин:
-Мой муж-настоящая секс-машина!!!
-А у меня какой-то секс-мопед...
-???????
-Два такта-и впрыск...

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор просит жену раздется.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - отвечает жена.

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
-Приходите завтра вместе с ней.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А Вы раздевайтесь... Да-да совсем! Так...повернитесь...так
нагнитесь...лягте на кровать... Так ... перевернитесь на живот...
втанте на четвереньки...Все, можете одеваться. Позовите Вашнго мужа.
Заходит Муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у Вас все в порядке! У меня тоже не встал

Приезжает из России Вовочка к дедушке погостить на Украину.
Дедушка встречает его: Вовчику, та ты чи пидрос?
-Сам ты чипидроз старый- отвечает Вовочка.
Peres.

Во дворе ребятишки лепят "Снежную Бабу". Слепили, значит, любуются -
чего-то не хватает. Тут один пацан говорит: "Я сейчас морковку
из дома принесу!" - и убегает, аему в след кричат:
-"Тащи две! Мы ему еще и нос сделаем!!!"

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз,
привязывая веревку к суку...

У молодой женщины рождается сын. Появился на свет, вдруг и говорит врачам:
- Поднесите меня к отцу.
Врачи обалдели. Первый раз сталкиваются, чтобы ребенок родился
и сразу начал разговаривать. Все в шоке. Ну да ладно, выносят ребенка.
Молодой отец сидит в приемной, ждет известий. Они к нему подходят,
подносят ребенка. Ребенок вытаскивает одну руку из пеленки и указательным
пальцем несколько раз тыкает отца в лоб:
- Тебе приятно???

Жизнь - как зебра: полоска белая, полоска черная .......,полоска белая,
полоска черная, жопа

Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер,
сами - в гостиницу,бухают по-черному, пилоты трахаются со стюардессами
и горничными, стюардессы -со всей гостиницей и т.д. Упились,обкурились.
Утром просыпается одна стюардесса...Смотрит вокруг...Одежда женская
навалена..Бутылки, окурки, гандоны..."Кnо Я ???", "Что Я ???","Куда мне ???"...
Оделась вобщем и приехала в аэропорт. Заходит в самолет,думает:
"Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...".Ну все
такое... Летят. Пассажиров накормили. Ей вдруг раз - и приспичило...
Заходит в кабинку туалета, снимает юбку, засовывает руку в трусы.. А
там - член и яйца !!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине идумает:"Бля, а кто же место меня самолет ведет ???!!!"

Сообщение:
- Подбери живот, задыхаюсь!
Подпись:
- Твой пейджер.

Маленький мальчик подходит к маме:
- Мама, а изюм по стенкам ползает?
- Нет, сынок, ИЗЮМ по стенкам не ползает.
- Вот, мля, опять тараканов наелся.

В офисе сломался кондиционер.И тут же начал распростроняться
УЖАСНЫЙ ЗАПАХ ПОТА!!!
Кто-то сказал:
-У кого-то дезодорант не действует!
Секретарша:
-Это явно не я,я им вообще не пользуюсь!

Мужик у доктора:
- Что-то у меня живот болит.
- Батенька, так Вы беременны!
-Доктор, а все началось с мытья посуды

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГБ2Д:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности,
основанной на социальных предрассудках.
- Во-второх, потому что все ГБДДэшники - козлы.

Хачик заходит к окулисту, достает свой член и кладет на стол:
-Пасматры!
Окулист в шоке:
-Вы наверное ошиблись кабинетами. Я - окулист.
-Нэт, ты пасматры!
-Вы не поняли, я занимаюсь глазами, уберите свой член.
-Нэт, ты пасматры, какой красавэц!!

Играет Вовочка-даун в песочнице, вдруг мама его из окна кричит:
- Вовочка иди домой кушать!
- Мам, а можно я еще немного поиграю?
- Ну ладно, играй.
Проходит два часа, опять мама кричит из окна:
- Вовочка иди домой кушать!
- Мам, а можно я еще немного поиграю?
- Ну ладно, играй.
- Стемнело. Вовочка думает, почему это мама не зовет его кушать:
- Мама, мама, а мне не пора кушать?!
- Ах да Вовочка, я и забыла совсем, иди домой кушат!
-Мам, а можно я еще немного поиграю?

Хакер (Х.) со стажем знакомится с девушками (Д.) на улице.
Х.
-девушки пива не хотите?
Д.
-нет.
Х.
-а вина?
Д.
-нет.
Х.
-а, может быть водочки?
Д.
-нет.
Х. после недолгого раздумья: "Сранно стандартные драйвера не подошли.

Как расшифровать слова ВОДКА:
Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Слово ВОДКА наоборот:
Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.

Залетает в зал заседаний ГосДумы возбужденный депутат и кричит
присутствующим:
-господа Депутаты!!! Сегодня произошло заказное изасилование Депутатки!!!!
ему вопрос:
-А почему заказное то???
-потому что "Контрольное" было в голову...

TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!

- Вчера с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во...
- На себе не показывай, плохая примета

Купил мужик себе новые ботинки. Приходит домой, а жена сидит и смотрит
телевизор. Он перед ней и так ходит и сяк ходит, а она не обращает
внимания.
Он разозлившись идет и раздевается до гола и голый в ботинках ходит
перед ней. Жена поднимает на него глаза и спрашивает "что это такое?",
указавыая пальцем ниже пупка.
А мужик ей отвечает - эта стрелка указывает на то, что я сегодня купил
себе новые ботинки.
А жена в ответ - эх, Вася,Вася, лучше бы ты купил новую шляпу.

Пресс служба президента Украины заявила:
Наша демократия в законе, живет чисто по конституционным понятиям
и никакие мусора из Евросоюза на голый понт ее не возьмут!

(C) Робинзон ОдЕcский

Умер директор "Apple", Попал в рай. Там его встречает архангел.
Директор испуганно его спрашивает:
- Ну хоть здесь-то, хоть здесь-то этого Билла Гейтса не будет?
- Да нет, пока не умрет, не будет.
Тут из-за спины архангела - Билл Гейтс собственной персоной.
Директор "Apple" - в обмороке.
Архангел приводит его в чувство:
- Да не бойся ты, это Бог, только он думает, что он - Билл Гейтс.

Идет мужик увидел бутылку, открывает, а оттуда Джинн ну и спрашивает он
у мужика
- Какое твое желание, загадывай любое выполню?
Ну мужик подумал и говорит
-Хочу чтобы мне всегда везло!
Неуспел сказать желание как Джинн уже исчез, идет дальше видит 10$ взял
их, идет дальше смотрит казино ну заходит туда берет фишки и ставит
на 10 красное и все выигрывает, ставит все выигранное на 5 черное
и опять выиграл так выигрывал выигрывал и выиграл казино решил поехать
в бордель за телками заходит туда, а там к нему с распростертыми
объятьями мол вы наш тысячный посетитель выбирайте любую девушку
на всю ночь за счет заведения => выбрал он себе индианку. На утро
она у него спрашивает
-Все ли тебе понравилось?
-Да но только вот эта ерунда у тебя на лбу все время мешала!
-Ну так отдери ее
Отдирает отдирает вдруг падает на пол и начинает громко смеятся она
его спрашивает
-Чего ты смеешся?
-Ты не повериш я машину выиграл!

Встречаются два старых друга:
- Ну что, ты женился?
- Да нет, холостяк.
- Чем занимаешься?
- Купил ферму, у меня сто коров и один бык.
- Ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Старый драчун (от слова драться) учит молодого, как до
человека дое#@ться - подходит к проходему:
-Простите за беспокойство, не подскажете ли, сколько сейчас
времени?
Тот:
-Половина четвертого.
Драчун:
-КОГО-КОГО ТЫ НА %Y# ПОСЛАЛ?!?

Объявление в похоронном бюро:
"С первого февраля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре
раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу,
похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее."

- Если слепые носят очки, то почему глухие не носят наушники?

Сидят два пидораса в ване, вдруг по-середине всплывает сперма.
Один другому:
Вась, ты че кончил???
Нет, пернул!!!