Поиск по автору:

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры
третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги
покупали проституток и... отпускали их на волю!

Любовь зла... А козлы этим пользyются.

Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую
камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это
произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам,
поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение
депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах
начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских
прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я
ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она
вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не
будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу,
а перо немного скрипит.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.

- Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы,
чтобы они поступали с вами?"
- Однозначно нет! Вымрет все человечество.
- Почему?!
- Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными
со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия...

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу,
чтобы отправиться туда прямо сейчас.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и
говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят...
Но как икру мечут?!..

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько
спрашивает волка: "Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова..."

Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Извини, что я тебя отрываю...

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх
человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта
работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия
не имеешь о том, что ты делаешь!

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог
сложить их все одну к одной, по порядку.

Одного мужика yкyсила собака. Он почyвствовал себя плохо и обpатился
к вpачy:
- Должен вас огоpчить: y вас бешенство.
Пациент взял лист бyмаги и начал быстpо что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я постаpаюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо yкyсить,
пpежде чем вы меня вылечите.

Из дневника научного сотрудника:
Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка
на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на
нее обрушится потолок.

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей
дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем
состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?
- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!

Вовочка занимается со своим игрушечным поездом:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Тверь. Стоянка три минуты.
Ебанутые мудоблядские суки, едущие до Твери, приготовьтесь к выходу.
Его мамаша подскакивает, и грозит Вовочке, если это еще раз повториться,
отобрать поезд. Вовочка обещает. И продолжает играть:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Бологое. Стоянка три минуты.
Пизданутые хуесосы и хуесоски, едущие до Бологого, двигайте жопой к
выходу!
Мамаша, охреневшая от такой наглости, отбирает поезд. Но Вовочка
начинает орать, биться в падучей на полу, и после десяти минут таких
изысков, мама решает, что Вовочка все понял, и отдает ему поезд, с
условием, чтобы он больше так не поступал. И снова:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Окуловку. Стоянка три минуты.
Уважаемые пассажиры, едущие до Окуловки, соблаговолите приготовиться к
выходу. Также бригада проводников просит у уважаемых пассажиров прощения
за задержку поезда, которая произошла из-за одной невъебенной шлюхи,
которая постоянно доебывается до начальника поезда.

Посетитель ресторана спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Щи суточные.
- А на второе?
- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!
- Два вторых пожалуйста!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Петька говорит Василию Ивановичу:
- А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была!
- Да с чего ты взял?
- Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней
вся красная!
- Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Вовочка занимается со своим игрушечным поездом:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Тверь. Стоянка три минуты.
Ебанутые мудоблядские суки, едущие до Твери, приготовьтесь к выходу.
Его мамаша подскакивает, и грозит Вовочке, если это еще раз повториться,
отобрать поезд. Вовочка обещает. И продолжает играть:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Бологое. Стоянка три минуты.
Пизданутые хуесосы и хуесоски, едущие до Бологого, двигайте жопой к
выходу!
Мамаша, охреневшая от такой наглости, отбирает поезд. Но Вовочка
начинает орать, биться в падучей на полу, и после десяти минут таких
изысков, мама решает, что Вовочка все понял, и отдает ему поезд, с
условием, чтобы он больше так не поступал. И снова:
- Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Окуловку. Стоянка три минуты.
Уважаемые пассажиры, едущие до Окуловки, соблаговолите приготовиться к
выходу. Также бригада проводников просит у уважаемых пассажиров прощения
за задержку поезда, которая произошла из-за одной невъебенной шлюхи,
которая постоянно доебывается до начальника поезда.

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика:
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ехсusе mе. Whаt kind оf shit?

- Адам, почему ты так подзно веpнулся? С кем ты пpовел этот вечеp?
- Hу что ты пpидумываешь? Ведь нас в pаю только двое.
Hо когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пеpесчитывает его pебpа.

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

- Как сделать член легендой?
- Надо передавать его из уст в уста.

Ребенок спрашивает:
- Мама, а что, Борис Николаевич уже не Ельцин?

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что
за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит
священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Двое в подъезде. Она: Вась, выкрути лампочку, я в рот возьму!
Он: Ты чё, дура, она ж горячая"

К истории №5 от 15 ноября.

Бред. Если гаишник поднимал машину за задок, то она будет спокойно ехать
на передних колесах, даже если ручник работает как зверь. Ручник, как
известно, действует ТОЛЬКО на задние колеса. Не мог водитель этого не
знать. А если знал - то, простите, лох он последний...

Гусик.

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации.
Претензии принимаются в течение сорока дней.

Скоро на экране новый фильм ужасов:
сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

- Позволь выразить тебе соболезнования. Я слышал, что господь взял
твою вторую жену...
- Да, а я взял себе третью.

- Когда вы стали интересоваться девочками?
- С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!

Когда нормальный человек, уезжая из дома, надевает на жену пояс
верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...