Поиск по автору:

Сидят три МИЧУРИНца.
Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!"
Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой
на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!"
А третий им в ответ: "Мужики это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда
на лошади за яблоком приехал...
А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи телега развалилась!"
А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез ...
И КОНЯ СЪЕЛ!!!"

Сидят три МИЧУРИНца.
Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!"
Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой
на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!"
А третий им в ответ: "Мужики это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда
на лошади за яблоком приехал...
А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи телега развалилась!"
А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез ...
И КОНЯ СЪЕЛ!!!"

История услышана мной на рынке. Мужик помятого вида что-то доказывал
тетке за прилавком:
- Женщина, блядь, я вам культурно обьясняю...

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из
них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о
своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин
преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в
спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из
холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала
прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить
несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки
расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько
застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла
подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело
друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном
ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую
шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на
высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку,
грызущую хозяйский чле... точнее, грызущую куриную шею. Как рассказывал
пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и
увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не
отобрали.

Гости в кафе достали ди-джея со своими тупыми, пьяными просьбами "Включи чё нибудь нормальное..." Как понять "что нибудь" не зная вкус данного человека? Если ты подходишь к бару, ты же не говоришь дайте мне что нибудь? Ди-джей попросил повара накормить всех "музыкальным" гороховым супом, что бы у каждого из глубины души звучала нормальная музыка.
P. S. "За стол ты можешь не платить, а за музон платить -обязан!"

На этой неделе Мосгордума выдвинет лауреатов Национальной премии в
области управления государственной собственностью в наминации
"Мэр г. Москва".