Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Roma
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.

Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).

Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))

07.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
- ………………
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

20.05.2000, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей.
Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в
другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет...
Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се..
Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям
уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу
спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала
убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером,
соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось?
Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой
ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал,
что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)

24.01.2002, Новые истории - основной выпуск

В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться сегодняшними
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли
в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда,
он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них
одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены
национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом
миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
"Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы
случаются". По-моему, это гениально!

Записал и перевел Рома из Филадельфии

13.12.1999, Новые истории - основной выпуск

Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от
времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой).
В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету,
сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?"
На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю.
Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно:
"Но она же холодная!".
От смеха охраннику стало еще теплее...

19.08.2004, Остальные новые истории

Вчера на олимпиаде. Канал Евроспорт.
Очередной заплыв.
Идет представление участниц, на экране показывают каждую и пишут ее
фамилию. Комментатор произносит все имена вслух.
Доходит очередь до китайской пловчихи.
На экране: (CHN) QI Hui Комментатор: "И еще одна китайская пловчиха"

29.06.2004, Повторные анекдоты

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
блядей, то ето ми..."

10.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс" руки не доходят, а ноги - не держат.

04.09.2001, Анекдоты - другая десятка

вопрос: какие 70 вещей умеет делать секретарша?
ответ: 69 и кофе

Рома :)

30.07.1999, Остальные анекдоты

Идут два грузина и тащут убитого медведя. На встречу им третий:
- Что, гризли ?
- Э, дарагой, зачэм гризли - душили !!!

30.05.2003, Повторные анекдоты

Поспорили как-то Илья муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, у кого
х? й крепче. Алеша надевает на х? й ведро с водой и идет. 100 метров
прошел - х? й упал. Так же Добрыня. 200 метров прошел - х? й упал. Берет
Муромец, одевает на х? й коромысло с двумя ведрами и идет. Идет-идет,
зашел за гору. Час его Алеша с Добрыней ждут, два часа - а муромца все
нет. Решили проверить. Заходят за гору, а там лежит Илья Муромец
мертвый, все лицо в крови, а рядом-Соловей-разбойник, хохочет не может
остановиться. Его спрашивают: что такое. -Да, говорит, первый раз такую
смерть вижу: идет Муромец, на х? е коромысло... Коромысло - пополам, ему
х? ем - хрясь по лбу!!!

19.12.1998, Остальные новые истории

Дело было в бытность мою солдатом в славной армии обороны Израиля.

Основным моим занятием было времяпрепровождение на "вышке", а на самом деле
в домике рядом с вышкой. Мне теоретически надо было следить, чтобы никто
не перебрался через забор. А за забором было большое кладбище.
Разумеется, стенки домика были исписаны разного рода историями о воскресении
из мертвых, и т д. Пришлось там сидеть в основном ночью, но страха я не
чувствовал - слушал радио, что-то еще, да и автомат был взведен.

А вот и сама история.

До меня на этой вышке ночью сидел какой-то парень. И, конечно, заснул
часов в 7 вечера. А уже темно было. И тут, просыпается он от слабого крика.
Открывает глаза - и... кладбище полно народу, вокруг темнота, слышно только
чьи-то голоса. Потом оказалось, что хоронили кого-то, и просили его посветить
прожектором.

Бедный парнишка оставил там свой автомат, и добежал за 30 секунд до казармы,
с криками - "Мертвые идут "!. Больше он там не сторожил даже днем...

23.01.2002, Остальные новые истории

В Филаделфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделится сегодняшними
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превишение скорости, и когда
его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он за что его
привели суда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях о которых
полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрим но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талони с указанием своего домашнего адреса.
3. Руминская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали что знали что у них
одна и та же фамилия и отчество но думали что это случайность.
4. На проведение исследования “Как американцы могут быть подвержени
национальным катастрофам” работали 140 учених 5 лет, потратив при этом
миллиони долларов налогоплательшиков, учение пришли к выводу,
“Американцы могут быть подвержени национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах где национальные катастрофи
случаются”. По моему это гениально!

Записал и перевел, Рома из Филаделфии

09.06.1998, Остальные фразы

За неимением кухарки - имеют повара.

13.11.1998, Остальные новые истории

Zviniaite za burjuiskii font, a istoria takova:
V dalekom rannem detstve, v svetskoi shkole na urokah udarnogo
truda byl u nas takoi prepod, kotoryi pod horoshee nastroenie liubil
zamenit' lektsiu po tehnike bezopasnosti (TB) istoriami iz jizni da esche
i prochitannymi im je v "istoriah bolezni" raionnoi bol'nitsy.
Naprimer:
Stroika novogo mikroraiona - kotlovany pod vse fundamenty uje vyryty i k
nim uje podvedeny "vse udobstva" v tom chisle i elektrichestvo: ostalos'
vsego nichego - postroit' doma i zaselit'. A tualet na vsei etoi stroike
byl odin, i tot neprilichno daleko, poetomu kadry otpravliali svoi
estestvennye nadobnosti v spetsial'no vyrytye kotlovany, v te samye gde
fundamenty dlia domov zakladyvali.
Ugadaite kto pervyi possal na fazu vyshenazvannogo "udobstva"?
Instruktor po TB. I rodilas' istoria bolezni...

13.01.2001, Остальные анекдоты

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
на тромбоне.

09.06.1998, Стишки - основной выпуск

Двадцать солдат мне говорят:
"Не иди вперед, а иди назад!"
Не иду вперед, а иду назад -
это ж не шутка - ДВАДЦАТЬ солдат!
(навеяло в первые дни службы в стройбате)

19.12.1998, Остальные новые истории

Опять же, дело было во время моей службы в армии обороны Израиля.

Сижу я на своей вышке. И должны меня сменить в 2 часа дня. И уже 3.20 -
никого нету. Я звоню на КПП, и оттуда мне отвечают, что никого нету,
и чтобы я дальше сидел и ждал, пока не найдут кого-нибудь.

Мне это надоело, и я начал просить, чтобы меня соединили с начальством.
А телефон был у меня такой-у меня трубка, и на КПП трубка. И ни с кем
ее соединить нельзя было, а я этого не знал. Короче говоря, говорят, что
соединяют меня с начальником. Я слышу голос, похожий на начальниковский,
и начинаю возмущаться. А он в ответ - кто это за нахал, что так говорит.
Я, естественно отвечаю - сам ты нахал, что меня не сменяют уже час.

Что выяснилось потом - парень на КПП соединил микрофон моей трубки с
наушником обычного телефона, и соотв. микрофон второй трубки с моим
наушником, и позвонил командиру базы, которого я почти и не видел.

Что интересно, никого не наказали. Они не поняли, что это мог быть я -
ведь мой телефон вообще ни с кем, кроме КПП не сообщался.

09.05.1999, Остальные новые истории

Что главное в нелегком труде лесоруба?

Ездили тут с друзьями в баньку на дачу под Звенигород. Ну и Пошли в лес
за дровами, пиво конечно взяли с собой. Вообщем, пока дрова искали
приняли хорошо так.. И всю эту бадягу снимали на камеру..
Прошло какое-то время, уже все забыли, и тут сел я дома посмотреть, че
там наснимали.

Сцена:
(действующее лицо - Андрюха, изрядно выпивший)
Упавшее дерево, висит где-то в метре от земли, на него балансируя лезет
Андрюха, потипу лесоруб с пилой. Ворчит чего-то и тут проскакивает
единственная членораздельная фраза:
"Что в нашем деле главное? Главное.. "
И тут я поставил на паузу и вышел из комнаты. Вернулся смотреть дальше,
включаю, а звук не сразу включается, т.е. фразу я пропустил.
Интересно думаю, что-же в нашем деле главное? Перемотал назад и смотрю
опять:
Лезет Андрюха по дереву с пилой и говорит:
"Что в нашем деле главное? Главное - не пиздануться!!!!"

07.08.2001, Остальные анекдоты

Заходит ежик в аптеку и говорит:
- Девяносто презервативов.
В аптеке две белочки смеются:
- Хи-хи-хи
- Девяносто два.

10.06.1998, Остальные фразы

Кто с мячом к нам прийдет - по шайбе получит!

09.06.1998, Остальные фразы

На безрыбьи и сам раком встанешь!

11.04.1999, Остальные фразы

Счастлив дом, где пенис крепок!

18.12.1999, Остальные новые истории

iz Slushbi znakomstv "U Aleni"

Люблю домашних животных, особенно собак. Люблю гулять летом
по городу(и зимой тоже :). люблю военных, красивых, здоровенных...:-)
Люблю ОМОН, не знаю почему. Мне нравится общаться с умными, добрыми
людьми...

07.12.2001, Остальные анекдоты

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону
и стал ее eбать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

03.09.2001, Остальные анекдоты

вопрос: какие 70 вещей умеет делать секретарша?
ответ: 69 и кофе

Рома :)

25.11.2001, Остальные анекдоты

Зима.-30c. У подъезда стоит обкуринный наркош, держа руки в карманах. К
нему полходит пацан и спрашивает:
- Дядя, который час?
- Летом, мальчик, летом!

09.06.1998, Остальные фразы

Конец о двух палках.

15.04.2001, Остальные анекдоты

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрaл именно на меня!
Ромa

09.06.1998, Остальные фразы

Чем дальше влез, тем ближе вылезю

11.07.1999, Остальные фразы

Имидж - ничто, жажда - все! Не дай себе просохнуть!!!
Roma.

30.06.2007, Повторные стишки

писать на стенках туалета,
конечно-хе не мудрено.
среди говна мы все поэты,
среди поэтов мы говно.

20.12.2002, Остальные фразы

Все это как секс по телефону - на словах все круто, а на деле ничего не
происходит.
(C) "Тушите Свет"

17.12.2002, Остальные анекдоты

Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше:
- Можно Наташу из кордебалета?
- Наташа на репетиции, занята...
- Тогда можно Таню из кордебалета?
- Тани сегодня нет...
- А Лену из кордебалета?
- Лена болеет, будет через неделю...
- Ну а Галину из кордебалета можно?...
- Галина уволилась давно...
- А что-же мне делать???????
- Ебите хор.....

01.12.2004, Повторные фразы

На ногах ногти а на руках-рукти!

16.04.1999, Остальные фразы

Не плюй в пиздуб которую ебать будешь...

01.01.1999, Остальные анекдоты

Shtirlitz Strelal navernaka. Navernak otbivalsa kak mog,
A Mog bil silnim parnem.
304

20.06.1999, Остальные анекдоты

Сюжет для социальной рекламы:

Сергей Львович Пушкин выходит из спальни застегивая штаны.
Голос за кадром: "До дня рождения Александра Сергеевича
Пушкина осталось 9 месяцев"
222

07.08.2001, Остальные анекдоты

Семья вечером у телевизора обсуждают проведенный день.
Вовочка: -А я сегодня стихи сочинил!
- Вот молодец, рассказывай!
Вовочка: -Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот!
Все смеются кроме мамы. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет всех ебет, а маму вот!
Папа уже не смеется.
Вовочка: -И сестренка вертолет, курит, пьет и в рот берет!
Смеется только дедушка. А Вовочка:
- И дедуля вертолет, х*й большой, а не встает.
Гробовая тишина.
- Вова тоже вертолет, попиздел и спать идет!

10.05.2007, Повторные стишки

писать на стенках в туалете,
конечно же не мудренно.
среди говна, мы все поэты,
среди поэтов, мы говно

23.03.2003, Повторные истории

Случилось это в конце марта месяца, также как и сейчас, но лет эдак
шесть-восемь назад. Тогда "комки" еще не были сильно распространены, но
уже вошли в нашу жизнь. Дело происходило в Уральском регионе. Как Вы
понимаете там хододно и в конце марта. Сугробы только таять начинают.
Это по-поводу места действия.
Далее со слов моего близкого знакомого, который, будучи студентом,
подрабатывал в вечернее и ночное время продавцом ларька на одной из
самых центральных и главных улиц города.

Время вечернее. Мой знакомы наблюдает из торгового окошка, что к киоску
подходит дама. Дама очень хорошо "упакована" - вся в норке (и шуба и
шляпа). Начинает рассматривать витрину с разными шоколадками и чипсами.
Тут подъезжает крутая "иномарка" и из нее выходит "новый" в состоянии
легкого подпития. Ему, как видно, хотелось пива. Подходит он к киоску и
пытается увидеть ассортимент на прилавке. Но дама в широкой шубе
закрывает половину витрины. После нескольких попыток взглянуть на
витрину из-за плеч дамы, "новый" понимает, что это бесполезно. Тогда он
с улыбкой на лице (вежливый) отодвигает даму за рукав чуть в сторону.
Далее самое интересное.
Дама начинает возмущаться от такого нетактичного поведения. Говоря все,
что она думает про этого хама, она достает носовой платок из сумочки и
старательно вытирает рукав шубы (????). Затем ДЕМОНСТРАТИВНО бросает
этот платок в рядом стоящую урну.
"Новый" сначала хлопал глазами, но затем нашел выход.
Снял с ноги ботинок и шлепнул им даму "пониже спины".
Затем также ДЕМОНСТРАТИВНО бросил его в эту же урну.
Далее, прыгая на одной ноге, добрался до машины и уехал.... так и не
купив пива :((

Вот так мой знакомый лишился двух клиентов....

10.03.1999, Остальные анекдоты

Колобок повесился.
334

01.01.1999, Остальные анекдоты

Student(S) prihodit na ekzamen proffesor (P) zadayot vopros
a sdudent, nu ne znayet otvet.
(P)xochesh ya dam tebe podskazku
(S)da.
(P)shto ya delal v molodosti
(S)[radosno] Yebanit
(P) net Petrov.ya bil poskromneye v svoyey molodosti .eto Tseluloid
305

02.05.2002, Остальные фразы

Все в мире говно кроме мочи!

13.08.2005, Стишки - основной выпуск

БИБЛЕЙСКОЕ (переработанный и дополненный вариант)

Как-то вечером от скуки
Взял Писание я в руки,
Там какой-то куплеплет
Об Адаме речь ведет.
Пишет, что живя в Раю,
Погубил он жизнь свою,
Будто Ева погубила,
Но не пишет как все было.

Я ж картину прежних дней
Отдаю на суд друзей...
Первым Бог создал Адама
И случилась сразу драма:
У Адама шишка ВО!,
А еб@ть-то некого!
Почесал Адам свой лоб
И чуть бога не уеб…

Видит Бог – плохи делишки,
То и гляди воткнет пол-шишки,
Почесал своей муде
И добавил: ”Быть беде…”
Дни идут, Адам скучает,
Х@ем шторы закрывает (или яблоки сбивает)
Проклиная жизнь свою
Ищет бабу он в Раю.

Вот послал ему Бог Еву,
Целомудренную деву
И сказал: “Живите дружно,
Только еться здесь не нужно,
Блядство, бардак, Рай,
Что дороже – выбирай…

Долго наш Адам крепился,
Как-никак в Раю прижился,
Все ему здесь надоело,
Вдруг в кустах он видит Еву.
Притворившись спящей, Ева
Вертит жопой вправо-влево,
Наш герой подходит ближе,
Видит, Ева яблок лижет:
- Подходи скорей, Адам,
И тебе кусочек дам…

Позабыл он все на свете,
Только видит ляжки эти,
Между ними темный лес
И на Еву он полез…

В телевизор видит Бог:
Что за странный осьминог
Появился в Райском Саде?!
Жопа спереди и сзади!
Бог никак не разберет -
Кто кого в кустах ебет.
Быстро крылья надевает
И на шелест вылетает.

Ну а Еву, между тем,
Наш Адам заеб совсем,
Чуть жива, закрыла глазки…
………………………….
- Что ты делаешь, мудила!?
На Адама Бог кричит.
- Что придумал, паразит?!...
Говорил тебе, Адам,
Что ебаться здесь не дам!
Забирай свои бумажки,
Забирай пизду и ляжки,
Завтра сдашь мне обходной
И уебывай домой!...

Шли года,
Расли детишки,
У ребят большие шишки,
Девки все, конечно, в мать –
Подходите – дам ебать

02.03.2000, Остальные новые истории

С моей подругой приключился такой случай. В настоящее время она
учится в ординатуре при медицинском университете. Как правило,
ординаторы на лекциях помогают профессорам. Врубают слайды,
демонстрируют больных и делают прочее обеспечение.
Дык вот. Кафедра клиническая, а, стало быть, лекции читают
в аудиториях на базе больниц. Профессору 72 года и к этим летам
он стал достаточно известным в медицинских кругах нашей страны
и за рубежом, академиком и обладателем прочих регалий, что сильно
подкосило здоровье. Зима. Заходят они в холл клиники и останавливаются
чтобы обсудить некоторые вопросы предстоящей лекции. В этот момент
к ним подходит слегка нетрезвая гардеробщица и, глядя на профессора,
спрашивает ты, мол, на госпитализацию? Совершенно ошалевший мужик
не нашелся что ответить, кроме как «нет». Тут моя подруга говорит,
что мы , мол, на лекцию. Тут уже дуреет сотрудник гардероба и снова
к профессору – Как, и ты тоже на лекцию?

26.10.2001, Остальные новые анекдоты

в красном красном лесу был красный красный луг, на этом красном красном
лугу стояла красная красная изба в избе стоял красный красный стол на
нем лежал зеленый презеленый кракодил и думал какого хуя я тут делаю?"
ROMA.

28.05.2002, Остальные анекдоты

Едет Нвый Рсский(НР), смотрит голосует бомж(Б). Останавливается. Б
говорит:"Подбрось, тут пару километров, 50$ дам". НР думает:" 50$ тоже
деньги, почему бы нет". Едут дальше. Б:"А давай ты у меня отсосешь, я
тебе 10000$ дам". НР думает" 10000$ тоже деньги, почему бы нет". НР
начинает делать ему миньет, Б от удовольствия стонет:" Да, да...
,вгоняй, вгоняй... ,вгоняй меня в долги!"
Прислал Roma

19.03.2003, Повторные анекдоты

Сидят две обезьяны на дереве. Одна наверху другая внизу. обезьяна снизу
говорит-Теплый дождик идет-Какой хочу такой и лью.

Roma (55)
Рейтинг@Mail.ru