Остальные анекдоты

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну.
Берет HР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает
из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит
секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

С бородой. Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки
в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются
поисковые группы. Одна группа встречает чукчу.
- Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала?
- Однако (загибает пальцы) самолета - летала, поисковая вертолета - летала,
даже СС-50 - летала... большая огненная палка не летала!

Человек рождается мокрый, голый и голодный...
И это только начало

Жил-был в Париже самый обычный еврей по фамилии Кацман. Жил он во Франции давно,
поэтому совсем "офранцузился", перестал соблюдать субботу, забыл праздники,
словом - француз французом. Лишь фамилия напоминала ему о его национальности.
И тогда наш еврей решил сменить фамилию. Как сменить? Да очень просто - перевести
ее на французский язык. "Кац" по-еврейски кошка, по-французски это будет "Ша"
(chat), "Ман" по-еврейски "Человек", по-французски будет "Лом" (l'homme).
И стал наш Кацман - Шалом.
МОРАЛЬ: От судьбы не уйдешь.

Родовое поместье Баскервилей.
Вечер, в зале при свечах сидит сэр Генри Баскервиль. Вдруг за окном раздается
дикий вой.
- Бэрримор, что это за жуткий, кошмарный вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэрримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Боже мой, Бэрримор, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?!
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Волк, медведь и лось угодили в яму, выбраться никак не могут, несколько дней
спустя, ужасно проголодавшись волк подходит к медведю и предлагает съесть лося.
Услышав об этом лось говорит: мужики, я понимаю, вы хотите меня съесть,
я согласен, но перед этим прошу вас выполнить мое последнее желание - у меня
на заднице татуеровка - надпись какая-то, а я никак не могу ее прочитать,
прочтете и можете есть! Волк с медведем согласились, и только подошли к заднице,
лось их со всей дури копытами. Волк-насмерть, медведь, держась лапами
за развороченную репу: твою мать, ну я-то куда полез, я же все равно читать
не умею.

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, занимаюсь бизнесом, есть масса интересных идей, но одна помеха- IQ 150,
только начинаю что-то делать, тут же приходит другая идея и ничего до конца
довести не могу.Снизьте до 100.
-Нет проблем,-говорит доктор,- вот таблетка, через неделю придете, посмотрим.
Приходит через неделю.
-Док, совершенно другое дело.Бизнес идет, дела делаются.Но хочется большей
деловитости, решительности.Нужно еще снизить, до 50.
-Без проблем, вот таблетка, приходите через неделю.
Приходит через неделю снова.
-Ну, братан, твои колеса просто отпад! Капуста молотиться, телки крутяться,
братва зауважала. Надо еще одно колесо, до 25.
-Не могу.
-В чем дело, братан? Я ж бабки плачу !
-Не могу, при 30 месячные начинаются.

- Знаете что мне девушки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете!!!

Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях".
-Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы...
После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы.
Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде:
-У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей!
Водила отдает 50 при этом говоря:
-На, но от СПИДа ты не умрешь...
И уезжает.
ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится
в свой Форд и догоняет мужика:
-Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру?
-Потому-что ты ГОНДОН!!!

Кощей Бессмертный обожал ходить по лесу и прикалываться над кукушками.

В одном из городков Узбекистана в магазине игрушек на витрине лежит зебра.
На ценнике написано "Ишак-матрос"

Телефонный звонок, интеллигентный мужской голос:
Добрый день, извините за беспокойство, Вы не подскажете, это общество защиты
животных?
Ответ: - А тя че, козел, обидели?

Приходит мужик в паспортный стол: "Здравствуйте, меня зовут Иван Дерьмо.
Я хотел бы сменить имя на Эдуард".

Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она:
- Сыночки, о чем спорите?
- Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод.
Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому:
- Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза.
Albert.

Провели исследование. На вопрос: "Вы оказались
в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом и у Вас пистолет,
но только с двумя патронами. Ваши действия?"
Самый популярный ответ:"Два выстрела в Билла Гейтса, а потом -
рукояткой его, рукояткой..."

Строят дом. Только леса сняли и дом сразу рухнул. Прораб ругается:
- Идиоты! Говорил же, сначала обои наклеить, а потом леса снимать!

- Тряхнем стариной?
- А вдруг отвалится?

Приходит женщина к гадалке.
Та увидев ее, говорит: бедная ты бедная, ты знаешь, что скоро твой муж умрет
в страшных мучениях.
Женщина перебивает ее -... знаю, знаю. Ты лучше скажи, поймают меня или нет?

Конец рабочего дня. Главный инженер заходит в цех и видит, что рабочий
протирает ветошью детали. Главный инженер и говорит:
- Василий Семеныч! Как вам не стыдно? До конца рабочего дня 40 минут,
а вы уже домой собираетесь!
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью детали протрешь,
пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки,
переоденешься, вот рабочий день и кончился.
- Василий Семеныч, ну вы не правы. Вот я начинаю собираться домой ровно
в 18 часов!
- А вам-то что собираться? Рот закрыл, да пошел!

Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес".
Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой
валяются в кювете. Мерс, правда, остановился.
Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских
кровей, телега сделана из ценных пород дерева.
Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью
(НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и
выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает:
(НР)- Ну что, мужик, как самочуствие?
(М) - Даже лучше, чем до столкновения.

Новый лозунг Гринписа:
Спаси дерево- прибей бобра!

В чем различие между психологом, хирургом и паталогоанатомом?
Психолог ничего не может и ничего не знает.
Хирург все может, но ничего не знает.
Паталогоанатом все может, все знает, но уже слишком поздно.

Rafael.

Немцы вошли в русскую деревню и расположили женщин в одну шеренгу,
а мужчин - в другую. По среди них проходит немецкий офицер и говорит:
- Так! Шеньщин расстреляйт! А мущщин будем насиловать по-очереди!
На что женщины в один голос:
- Так не бывает!
Мужчины:
- Бывает, бывает!

В украинском селе.
- Куме, что это вашей теши давно не видно?
- То вона ж вмэрла.
- А почему похорон не было?
- Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали...
- Где? Здесь? А чего жопа торчит?
- Так велосипед удобно ставить...

Вчера тещу хоронили-два баяна порвали.

Филармония. Важный концерт симфонического оркестра. Все наизготове, дирижер
важно шествует к пюпитру, и вдруг замечает: нет первой скрипки! іксель-моксель,
что ж делать -- публика уже в сборе, время -- 18.59. Дирижер начинает метаться
по всему театру -- нет первой скрипки! Тот рвет на себе последние волосы,
зачем-то забегает в туалет, там же все кабинки открыты, только одна закрыта.
Он автоматически лупит по ней ногой, та открывается, и он видит: на унитазе
сидит первая скрипки и дрочит. Дирижер (с характерными интеллигентскими
интонациями):
- Стыдитесь! И это первая скрипка? Позор! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!

Молодой сищенник подходит к старому и говорит. Первая служба сегодня у меня
страшно как то. Старый отвечает остограмься и все будет хорошо.
После службы старый подходит к молодому и говорит:
1 Я сказал остограмься а не ографинься.
2 Кадилом машут вверх вниз а не как саблей.
3 После службы говорят аминь а не пиздец.

...из разговора:

- ...ну вот, живем теперь под Вторым-Путиным....
- А почему Вторым?
- В России Рас-Путин уже был!!!!!!!

Мужик сдал кровь для анализа:
- когда результат?
- через 3 дня
- почему так долго?
- записьдень,прописдень,выписьдень
- а нельзя вашу письдень за одинь день?

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно
одному спать?" Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно,
лезьте сюда, милая!"
- Ну, и...
- А вот потмо, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то
и стало!

Разговор двоих:
- Прикинь, я такую телку в постель уложил!!!
- Везет, а мне одни старухи достаютя...
И два вируса гриппа разлетелись в разные стороны...

Сидит мужчина в приемной родового отделения. Ждет, когда ему скажут,
чем мать-природа осчастливила. Выходит медсестра и с улыбкой говорит:
"Поздравляю, у Вас мальчик!" Мужик, захлопав в ладоши, начинает танцевать
лезгинку. Через две минуты выходит та же самая сестра и объявляет, что
у мужика- двойня девочек. Мужик грузится, потом решает, что родственники
пропасть не дадут, и материально помогут и все такое, короче- всех прокормят,
и продолжает танцевать... Пять минут спустя медсестра, вытирая пот со лба,
на подгибающихся коленях выходит к новоиспеченному папаше и сообщает о рождении
еще тройни мальчиков. Мужик бледнеет, зеленеет и перестает танцевать.
Когда через две минуты медсетра вышла с тем, чтобы обрадовать горе-папашу
очередным прибавлением в семействе, мужик не выдержал, оттолкнул медсестру
от двери и влетел в комнату, где в тот момент еще рожала жена. Застает он там
следующую картину: врач прижался в ужасе к стене и кричит до смерти испуганной
акушерке: "Тушите свет, они на свет лезут!"

Идет цирковая программа:
- "Выступают знаменитые эквилибристы!"
Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
Объявляют следующий номер:
- "Выступают канатоходцы братья Знаменские!"
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
- "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан
с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены.
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"

Едет "браток" в 600-м "Мерседесе", вдруг замечает позади "Оку". Он прибавляет
газ, "Ока" не отстает, он еще сильнее давит на педаль, "Ока" по-прежнему едет
за ним. "Браток" в "Мерседесе" начинает злиться. Светофор. Неожиданно машина
сотрясается от удара. "Браток" обрадовался: ну, щас разберемся с "Окой". Выходит
из машины и видит, что в него врезался здоровенный лендровер. Тут же подъехали
менты, начали разборки.
Водитель "600-го" подходит к водителю лендровера:
- Слушай, тут сзади меня "Ока" ехала...
- Тс-с, она где-то между нами...

Новый русский идет по улице. Навстречу ему идет бабуля. Вдруг он видит,
что бабка направляется прямиком в раскрытый колодец. Новый русский пытается
ее предупредить:
- Эта...
- Типа...
- О П А

Х-файл под №1003093.Протокол:
Агент Скалли:Маулдер,во мне Чужой!!!
Агент Маулдер:Нет,это Мой...

Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
Девушка раздраженно,-
- Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои,
цемент, плитка там. Нету у нас хлеба-
Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит.
День второй.
Опять заходит мужик и спрашивает,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,-
-Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы
не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.-
Мужик с ноги ей в лицо на....
День третий.
Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов,
плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это
расставляет.
Заходит мужик,-
-Девушка, у вас хлеб есть?-
-Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......-
Мужик с ноги в лицо -на
-Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-

Винни пух ... с голоду!

Не имей сто рублей, а имей сто подруг.

Два мужика оказались рядом в больничной полате.
Один другого спрашивает:ты как здесь оказался.
Ну понимаешь ,еду я на "Запоре" в сад и машина сломалась,стою голосую.
Останавливается такая крутая тачка, выходит мужик, спрашивает что
случилось.Говорю так и так, надо до станции подкинуть.Он в чем
проблема цепляй.Ну короче поехали,а он видно забыл про меня,и несется
под двести.Ты наверное сам понимаешь, динамика у моей машины не та,
улетел я в кювет.Вот так я здесь и оказался,а ты как.Еду я на своем
"Шестисотом",обгоняет меня "Запорожец",ну думаю стою и вышел.

Петька купается в бане с Василием Ивановичем.Трет ему спину и говорит:
-Ой,майка,а вы говорили затерялась.

НА УРОКЕ ИСТОРИИ ВОВОЧКУ СПРАШИВАЕТ УЧИТЕЛНИЦА,КТО ТАКОИ ЧАПАЕВ.ВОВОЧКА
ОТВЕЧАЕТ КОНЕЧНО НЕГР,....ИНАЧЕ КТО БЫ ПРОТИВ БЕЛЫХ ВОЕВАЛ БЫ.

Новый Русский,идя по улице,увидел бабушку,просящую милостыню,подошел к ней
и говормт:"Дал бы я тебе денег,бабуля,да ты их все равно проешь".

Приехола одна хохлушка с Москквы к себе в село. Ее все спрашивают - ну
как там, что видела? Она отвечает:
- Самое интересное это салют.
- А Это Шо ТАКЭ?
- Ну Это ЯК пиздонэ! потом іБ! іБ! И Нэ Хуя!

Приходит мужик к доктору на прием.
д: - На что жалуетесь ??
м: - Доктор, помогите, у меня геморрой.
д: - Ну это не проблема,я щас вам выпишу свечи, вы их принимате
по 2 раза в день, а потом через месяц зайдите ко мне. На повторное обследование.
Ну приходжит мужик через месяц.
д: - А-а-а! Это вы! Ну как ваша болезнь??
м: - Да вот доктор, не помогли ваши свечи....
д: - Так вы чтоих пили что-ли?!?!?!?!?!?!
м: - Ну не в жопу совать же...........

Рыбак на лодке ловит рыбу... Закинул удочку, разлегся, ждет поклевки, вдруг
слышит из камышев: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!"
Мужик в непонятках, что такое? Некоторое время спустя опять:
" Пошел ты на х*й!"
Рыбака достало и он поплыл посмотреть что за фигня! Только пробрался через
камыши видит второго рыбака, который гребет одним веслом...
Первый: "Мужик ты че одним веслом гребешь?"
Второй: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!"
AL!

Идет красная шапочка по лесу и тут ни с того ,ни с сего - месячные - первые
в жизни. Заглянула красная шапочка к себе в трусы, смотрит - все в крови,
перепугалась вся, стоит -плачет. Тут мимо волк идет, -Чего плачешь, шапка?
- Так мол и так кровь откуда-то. Ну пойдем в кусты, говорит волк, посмотрим
в чем причина. Через десять минут озадаченый волк: я конечно не доктор,
но по-моему тебе хуй с яйцами откусили.

Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки" , золотой "ролекс", самая
крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная
красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд,
она в ответ: ОфФ. фак офф.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
-У вас мулатки есть?
-нет
-А блондинки есть?
-нет
-А женщины вообще есть?
-нет
-А кто есть?
-есть енот.
-Ну давайте...

Оприходовал он енота и ушел.
Через каое-то время приходит новый посетитель.
-У вас блондинки есть?
-нет
-А шатенки есть?
-нет
-А что есть?
-Порнуха с енотом!

Один мужик был озабочен размером своего члена.Пошел к доктору,тот выписал
ему таблетки для роста "мужского достоинства".Пришел мужик домой,выпил таблетку-
не помогает.Выпил вторую-не помогает.В итоге выпил всю пачку.И член его начал
расти с необычайной скоростью и достиг таких размеров,что пришлось мужику
намотать его на руку,накрыться пиджаком и пойти снова к доктору.Идет по дороге ,
останавливает его милиционер и спрашивает :
-Гражданин,что несете?
-Член свой несу.
-Покажи.
-Ну на,смотри.
-Пойдем ко мне домой,покажем твой член моей жене.
Пришли к дому,мужик спрашивает :
-На каком этаже живешь?
-На одиннадцатом.
-Нет,тогда я не пойду, очень тяжело нести ,ты возьми за конец и сам отнеси.
Через некоторое время спускается миллиционер и говорит :
-Пойдем к нам в гости ,жена хочет познакомиться с тобой.
-Подожди,кажется я кого-то трахаю...

- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит
пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли
бы уже утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

Пациент приходит к доктору.
Как Ваша фамилия ?-спрашивает доктор.
О,моя фамилия очень неприличная,-застенчиво отвечает больной.
Что,Хуйкин что-ли?
Нет,Ложкин.

Раньше думали, что если миллионы обезьян посадить за печатные машинки,
они в конце концов напечатают "Войну и мир".
С изобретением интернета мы узнали, что у них получается только Linux.

Встречаются шарпей и бульдог(собаки такие)
Бульдог начинает хвастаться:
-Видишь дырку в ухе!!! - Это я райтвеллера порвал!
-Видишь на лапе рана!!! - Это я с волком в лесу перемахнулся!Волк так и убегал!
-Видишь нос порван!!! - Это я медведю пизды дал!
Шарпей поворачивается к бульдогу жопой и говорит:
-Видишь дерку!!! - Это ЖОПА!

КиШ

Поздний вечер...
Крепко подпитый мужик , шатаясь возвращается с тусовки домой.
К нему подходит троица, в таком же состоянии, и явно нарываясь на драку,
произносят:
- Мужик, а ну-ка дай нам закурить!
Припозднившийся гуляка останавливается, долго тупо хлопает себя по всем карманам,
и наконец, произносит:
- Господи!!! Ну какой же я худой!!!

В чем различие между министром экономики, министром финансов и
председателем счетной палаты?
Министр экономики ничего не может и ничего не знает.
Министр финансов все может, но ничего не знает.
Председатель счетной палаты все может, все знает, но уже слишком поздно.

Rafael.

Дедушка спрашивает внучку:
-Внученька,что будет если обезьянке отсосать?
-нуу...сперма!
-правильно! А если слонику отсосать?
-.... тоже сперма
-точно! А если дедушке отсосать?
-Сперма!
-Правильно...и шоколадка!

Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства.
Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог
восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать.
И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав
по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать.
Операция прошла успешно.
Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора:
- Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой
и любовницы у меня появились.
- Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось.
Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам
маленькое зеленое яблочко.
- А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся,
а у меня тля.