Поиск по автору:

В украинском селе.
- Куме, что это вашей теши давно не видно?
- То вона ж вмэрла.
- А почему похорон не было?
- Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали...
- Где? Здесь? А чего жопа торчит?
- Так велосипед удобно ставить...

Прапорщик на построении:
- Вот, рядовой Петренко, был такой (заглядывает в бумажку) Чайковский.
Он был педераст, а какую музыку писал! Или вот, был такой (заглядывает
в бумажку) Бетховен. Он был импотент, а какую музыку писал! А ты, рядовой
Петренко, здоровый, с таким хером, всех баб вокруг перетрахал - и три месяца
не можешь матери домой письмо написать!

В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя
и запевает:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает.
Он снова:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Тот же результат.
Опять:
- Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко...
Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает:
- Дядьку! Шо ж воно недалЭко?
- Кобзарь заходится в растяжке:
- НедалЭ-Э-Э-ЭЭко..
и выдает продолжение:
-Жопа вид пызды!

Я сижу на берегу,
Не могу открыть Yahoo.

Дело было давно и по пьяни. Трахал я замужнюю телку, и было мне стыдно -
в общем-то, не перед мужем, а потому, что она, бедняжка, никак не могла
со мной кончить, хотя и имела вполне искренние насчет ЭТОГО намерения.
И вот однажды залез я на нее, засадил и сдается мне,как будто она
наконец-то (НА КОНЕЦ-ТО!!!) кончает. По крайней мере, гениально орет.
Я наращиваю активность, а она орет громче и т. д. Я, довольный собой,
кончаю...
Потом выяснилось, что я попал ей в жопу и что у нее там был послеродовой
геморрой и кричала она от боли...