Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 октября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой
дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом
сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа
как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина,
казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили.
Очень интеллигентный и тихий человек.
Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то
специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности
образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту
телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ».
Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов
и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ».
Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было
в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское"
пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще
пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика
пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2
бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из
тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге,
пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю
из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно
и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий
одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим,
чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами
возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли
и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин
откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy
и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю
пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две
откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа
пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая
десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь...
люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским
топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом
игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она
гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy
хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на
выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя,
когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем,
что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года.
Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их
в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава
закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо
ехать менять и т.д.
У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах.
Далее следует диалог:
НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь?
Я: - Ну есть немного...
НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет?
Я: - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе...
НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут?
- Мансур...
Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль:
- Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_

=8-()
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня
уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем,
пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже
веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются
повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке,
перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит
(вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара -
мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Занавес.
Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. Попили чайку,
побазарили... Радостный такой, новый паспорт должны скоро дать.. уже 9-ый.

А теперь байка о том, как Кирилл про...(моргал) свой 8-й паспорт:

Поехал он к себе на дачу. Конечно, "под шафэ". В электричке познакомился
с какими-то девчонками. Разговорились, развеселились, приняли еще за
воротник. Сошли в Одинцово. И Кирилл с ними - проводить. Понравилась ему
одна очень, так, что распустив павлиний хвост, он завалился вместе с ними
в какую-то забегаловку. Где они посидели еще немного, потом еще
немного... пока поведение нашего героя и понравившейся ему спутницы не
привлекло внимание какого-то очень целомудренного мужчины. От чего тот
стал отчитывать новую подружку Кирилла. За что наш герой не упустил
возможности съездить "козлу" в грызло...
"Козлом" оказался дядя той самой подружки... А разъяренного Кирилла
скрутили-повязали, отправили в ментовку.
За пьяный дебош ему светило переночевать в ментовке. Чем он, в общем, и
не был обеспокоен. Жизнь прекрасна... Но хочется отлить... Идут с
сержантом в туалет. А туалет - как обычный дачный или деревенский
туалет-скворешник. Ну, Кирилл отливает... и видит, что под очком над
выгребной ямой есть конкретная такая щель сантиметров 20-25...
Ну, не хотел он убегать. Ничего особо противоправного не осуществлял.
Наказание сулилось сугубо минимальным. Но! Пьяный мозг делал свое дело:
"А что, если война?! А вдруг буду партизаном?! А что буду делать в
такой ситуации?!"
Комплекция позволяет... и наш друг не заставил себя долго колебаться...
Полез в очко. Протиснулся в вонючую щелку, черпанув ботинком по
щиколотку смачную порцию зловонных испражнений. И покатился колбаской в
кусты. Сообразив, что маневр удался и что сержант все еще ждет его у
двери туалета, он по-пластунски пополз прочь, вспоминая подходящие
отрывки из прочитанных в детстве книжек про Следопыта, Джо Кровавое Яйцо
из племени Сосидопота, Тумагучей и Каманчей. Так, не касаясь веточек,
мягкой земли и стараясь не особо мять траву, наш друг прополз довольно
значимое расстояние. Затем, уставший и измученный, он не поднимаясь
по-тихоньку закурил в кустах. Потом, как Штирлиц, немного поспал на том
же месте. Очнулся он еще совсем не трезвый и поехал не домой, а на дачу,
дабы докончить выбранный маршрут, несмотря ни на какие превратности
судьбы.
На даче его встретили недовольные родители, которые и так его пьяного
недолюбливали, а тут еще:...
- В какой луже ты извалялся?!
- ... ну, да... ...ну нашел лужу... ...ну что уж...
- Мало того, что пьяный, грязный сын домой приходит, так еще и говном
откуда-то воняет!..

Дня через четыре поехал он опять в Одинцово вызволять свой паспорт...
Место, где находилась та ментовка он, естественно, не помнил... На его
счастье, в Одинцово оказалось только четыре ментовки. Методом
статистического перебора всех четырех о/м он и воспользовался. Причем,
по приходу к ментам, он расспрашивал: "А нет ли у вас туалета,
подходящего по описанию..." и подробно описывал скворешник. От чего
менты приходили в неописуемый восторг. А когда он-таки нашел то самое
отделение, то его приняли как родного. Вспомнили. "Хорошо, - говорят, -
что сегодня нет того сержанта, что стерег тебя... Он, когда пришел - так
матерился... Попало бы тебе щас от него..."

...А паспорт был уже отправлен по месту жительства и в пути, видать,
потерялся...
Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке.
Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо).
По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав,
огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже).
На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !»
Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»
Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы,
индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет.
Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест -
оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами,
все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным.
А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним.
Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше
и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы.
Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все
такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду
убивать".
Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас
расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость
американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали -
FUCK YOU! FUCK YOU!"

Англичанин молча обиделся и ушел.

Mobi
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали"
в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты
и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт
и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил:
"А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял".
У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы
хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе
- Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Ya! Ya-a-a!!!! Ooooh! Ya! Ya!!
Ya!!! Ooooooo... Das is fantastisch!"
КАК ДИМКА БЫЛ ВОЖАКОМ ПЛЕМЕНИ

Поехал Дима со своей женой на юг. Решили, что пора бы восстановить
семейные традиции, да и нервишки полечить. И дали друг другу обещание,
что пить будут по очереди: один день жена в усмерть, другой день он,
чтобы как-то контролировать ситуацию и дотащиться до дома. Сняли себе
комнату в хибаре и давай отдыхать.
Обещание они держали, но в последний день перед отъездом никому не
хотелось быть козлом отпущения. В общем, через пару часов после начала
возлияния жена плясала с Гоги Кикабидзе под местные завывания караоке-
певунов, а Димка куда-то пропал.

Дальше - с его слов.
Просыпаюсь от того, что мне дико холодно. С третьей попытки открыл глаза
и увидел перед собой чудо-картину: розовый рассвет на горизонте над
спокойным морем, легкий бриз... Под головой подушка (!) Трогаю рукой -
правда, подушка, только выложенная из песка.
Тут здравый смысл сказал: проверь карманы. Естественно, денег нет.
Мобильного телефона тоже нет. Даже кольца обручального на пальце нет -
все сперли, пока спал. Ну, думаю, а где жена?
Поворачиваю голову направо - собачья морда на расстоянии вытянутой руки.
Слева та же фигня. В общем, окружили меня собаки со всех сторон и спят.
Штук шесть, не меньше.
Лежу и соображаю, как бы мне отсюда выбраться? Медленно пытаюсь
подняться, собаки тоже начинают просыпаться, зевать, потягиваться и все
на меня смотрят. Кое-как поднялся, башка раскалывается, думаю, через
каких псов лучше переступить, чтобы не откусили ничего. Собаки, видя
такое дело, тоже встают и смотрят на меня. Чего они пялятся? Ну, думаю,
идите вы нафиг, мне еще жену найти надо и объяснить ей, как я на пляже
оказался. А как объяснить, если не помню нифига?
В общем, ковыляю я до дома, а собаки бегут вокруг меня, гордо подняв
хвосты, не лают, не кусают, а просто бегут.
Доплелся до дома, спрашиваю у хозяйки: жена дома? Дома, говорит, она еще
ночью пришла. Ну, я покурил, думаю, мне же еще объяснять, как я все
деньги наши потерял...
Заползаю в комнату, тихонько раздеваюсь и пытаюсь улечься... Вдруг жена
открывает глаза, зевает и говорит равнодушно так: "А, это ты
вернулся... А мы тебя вчера с девчонками на пляже нашли ночью, смотрим,
ты валяешься на песке и храпишь. Ну мы подушку тебе соорудили, чтобы
поудобней было, а деньги и телефон забрали с собой. Вон, на тумбочке все
лежит"...
А собаки прождали нас около калитки полдня, а потом бежали за такси и
лаяли, пока мы не выехали на шоссе до аэропорта.
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина
"Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил,
вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический
сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один,
который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала!
Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен

Вчера<< 26 октября >>Завтра
Лучшая история за 03.04:
Наш пароход стоял на линии Петербург-Гамбург-Лондон и мы раз в две или три недели возвращались домой. Тот заход в Питер был необычен: во-первых, он случился в самом конце декабря, а во вторых у нас была смена экипажа.
Почти все в команде, на последнем заходе в Англию, купили праворульные Лады и теперь рассчитывали на них уехать с парохода домой своим ходом.
Но не тут то было. Корыстолюбивые таможенники захотели коррупции и, закончив растамаживание новоприобретенных авто, заявили нам, что пропуска на выезд из порта они выдадут только после новогодних праздников. Неоформленный груз, как известно, не может покинуть порт.
Старший таможенник предложил вариант: если мы подарим им от Деда Мороза по 500 долларов с машины, то доблестная таможня читать дальше
Рейтинг@Mail.ru