Поиск по автору:

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали"
в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты
и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт
и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил:
"А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял".
У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы
хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе
- Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Ya! Ya-a-a!!!! Ooooh! Ya! Ya!!
Ya!!! Ooooooo... Das is fantastisch!"

Приехали как то два финна в Россию погулять. Поселились в гостинице,
пошли гулять. Обошли все бары, дискотеки, казино и в хлам пьяные
возвращаются в номер гостиницы. Захотелось им проститутку снять
а деньги все пропили осталось только 20FIM. Звонят в портье:
- Дайте нам проститутку за 20FIM!
- За 20FIM можете друг друга в зад трахнуть..
Через полчаса звонят опять в портье:
- А куда деньги нести??

Читает как-то новый русский(НР) газетку, смотрит следущее объявление:
Сделаем из Вас настоящего американца за 10.000$. Всего за день Вы
станете говорить по-английски как американец.. "Бука-Бяка Ltd"
Тел: 322-223-322
Новый русский заинтересовался, взял мобилу и давай набирать номер.
Доктор(Д)- Алло, "Бука-Бяка Ltd" слушает..
НР: Я по поводу объявления
Д: Добрый добрый день, Доктор Жимальски меня звать.
НР: Доктор объясните мне пожалуйста, как это Вы собираетесь сделать
из меня американца всего за один день?
Д: Все очень просто мы сделаем одну простенькую операцию и когда Вы
проснетесь следущим утром будете чуствовать себя настоящим американцем
НР: Хмм, а в чем собственно суть операции, что Вы будете со мной делать?
Д: Я просто удалю Вам 10% Ваших мозгов и все.
НР: Ну делааа.. Честно что-ли??
Д: Конечно честно, приезжайте к нам в клинику прямо сейчас и завтра
будете говорить по-английски так что никто и не подумает что Вы
на самом деле русский.
Новый русский подумал подумал каким он крутым будет выглядеть в глазах
остальных НР и поехал в клинику.
Заплатил $, положили его на операционный стол, дали снотворного..
На следущее утро: сидит НР в коридоре на стуле и смотрит в одну точку,
подходит к нему доктор.
Д: (запинаясь) Ввы ззнае-те..
Новый русский никак на него не реагируя продолжает смотреть в одну
точку.
Д: (дрожит весь) Ттут одна ошшибоч-ка вышла..
Новый русский продолжает смотреть на стену, ничего не замечая.
Д: (весь на измене) В оббщем мы Ввам вместо ддесяти процентов удалили
дддевяносто..
Новый русский медленно так поднимает голову, обращается к доктору:
- Puhutko sina suomea? (говорите-ли Вы по-фински?)

В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем
расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса.
Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал.
Женщина, сидящая рядом с ним, не выдерживает: "Что вы делаете? Это
просто отвратительно - если это повторится, то мне придется сообщить
командиру корабля".
Мужчина отвечает: "Мне ужасно неловко, но у меня редкое строение нервной
системы, которое заставляет меня кончать каждый раз как я чихну".
Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем,
что показалась такой черствой, говорит: "А вы принимаете какое-нибудь
средство?"
"Конечно," - отвечает он. - "Перец".

К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков.
Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время
для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности
и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог-
вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы
археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы
Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали,
но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании,
или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то
гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила.
Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это
не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история,
так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам,
древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история,
памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история,
город переименуем, историю откопаем.

К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков.
Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время
для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности
и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог-
вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы
археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы
Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали,
но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании,
или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то
гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила.
Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это
не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история,
так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам,
древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история,
памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история,
город переименуем, историю откопаем.

В городе жил один очень богатый и авторитетный Папа, а у него была дочь.
как-то когда она возращалась домой ее какой-то быстрый шустрик подстерег
и затащив в подъезд оттарабанил. Та по возращению домой плачет и
расказывает все своему отцу. Тот нихуя себе это как это, и все такое...
у него все это в голове не укладывается, ну и он сразуже обращается к
своему, "правой руке", телку-мочиле по имени Саид. Дескать найди во
чтобы-то нистало этого урода и приведи его ко мне. Ну быстренько
составили фоторобот и через два часа доставили его к Папе. Тот ему
говорит:"Ну ты урод попал... запытаю тебя досмерти"... и все такое...
короче тебе пиздец. Тот ныть начал... мол как это ты меня убить хочешь,
а надо типа зуб за зуб... жить хочу не убивай меня, у тебя же дочь
осталась жива и все такое, а ты меня хочешь жизни лишить.
Ну Папа правильный был, решил что надо сделать по уму, да и наказание по
его меркам это было похуже. Говорит своему Саиду, мол вези его на край
города, ну и во все щели его отдери и брось его там без штанов. Ну типа
такое наказание и выбрал. Тот ублюдок:"Ну спасибо, выручил"... живой
останется радуется...
Садятся в машину - едут. Косячник в дороге просек ситуацию и думает,..
"а ведь действительно после этого жизнь не жизнь будет..." и заныл Саиду
мол давай договоримся о деньгах, я тебе типа заплачу а ты Папе скажешь
что дело сделал. Но Саид дело знает и молча едет.
Приезжают на конец города, Саид выходит из машины растегивает ширинку. У
насильника сразу вся его подлая жизнь промелькнула как птичка, и он
взвыл мол "Саид лучше убей меня не надо глумится..." Саид и сам мужик,
тоже думает что так правильнее, уже раздумывает может и правду кильнуть
дурачка...
Но тут звонок, Папа звонит и говорит Саиду, - "... срочно забери там-то
там-то, двух ублюдков и вези их срочно "валить" за город"...
Ну Саид срывается в срочном порядке, забирает с собой приговоренного
заезжает забирает еще двух в городе, едет с ними на край города, и тот
первый приговоренный, ласковым голосом говорит:"Саидушка, помнишь?...
меня ебать..."(! )

Навеяно перепиской с подрядчиками

На постройку кораблеу
Выделил царь сто рублеу

Девяносто три рубли
проебали, пропили,
осталося семь рублėу
на лечение хуеу

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой
пробкой - ВОДКА!!!

Поехал я в прошлую пятницу, в Финляндию. (прим. - живу в Выборге,
что в 20-ти км от .fi) Основной целью этой поездки была покупка лыж.
Дабы покататься пока снег еще не сошел.
Взял я с собой подругу Juliju значит, едем. Простояли на границе
в пересменку часа полтора, потом на финской тоже с час. Въехали
в Суоми а там знак 80! Ну я типа законопослушный гражданин - взял
и поехал положенные 80-85 км/час. Едем значит, радио Спутник-Финляндия
(русское радио в .fi) крутит приятные песенки.. Julia взглянула
на спидометр и говорит:
- А че это мы так медленно едем?
Я:
- Знаешь Julia, там был знак "Ограничение скорости", мона ехать
не более 80 км/час..
- Да ну эти знаки, у меня папик в .fi как и в .ru постоянно нарушает!
(прим. - Папик ее ген. директор строй. фирмы МОСТ, $$ имеет в день
больше чем я за год).
- Ладно, пусть нас кто-нибудь обгонит и мы за той машиной пристроимся,
чтобы если что штрафанули не нас..
- Давай так.
Не проходит и 5-ти минут как обгоняет нас старенький такой джипик
Toyota с финским регистром. Ну я ебстественно за ним "поплыл".
А ехали мы на мерсе, я и решил воспользоваться такой милой опцией
как круиз контроль. Выставил 110 км/час, дистанция около ста метров.
Плывем.. Минут через 10 навстречу FORD с мигалками на крыше.. проехав
мимо нас этот ебанный FORD врубает все эти мигалки и на скорости
30-40 км/час мастерски разворачивается и едет за нами. Я как наивный
мальчик полагал себе что нас обгонят и надерут финского ослика
на Toyotе. Но не тут то было, FORD почему-то вырубил мигалки
и пристроился за нами.. Тут я и понял что эти финские уродики решили
лучше опустить русских на Мерсе S-класса, чем своих. А не останавливал
он меня потому что дорога узкая, ждал ближайшего отворота на парковку.
Я за это время уже успел оповестить двух своих корешков в Суоми
и расспросил че делать в такой ситуации.
Они вовсю кричали мне что на вопрос ментов "Скока $$ ты
зарабатываешь?" я ни в коем случае не должен ответить что столько-то,
вообще должен прибеднится и ответить типа я последний бомж и сам
просить у них денег на хлеб.. (прим. - в .fi штраф платится
в зависимости от того сколько ты зарабатываешь, чем больше получаешь,
тем больше выложишь за нарушение).
Короче подъезжаем к стояночке, эти мудилы замигали правым глазом FORDa
и дальним светом фар. Я типа понял этот намек и тоже заморгал правым
глазом =] Остановились, а я сижу в машине не напрягаюсь особо,
осознаю как реально я попал.. Подходит значит водила этого гадкого
автомобиля ко мне и давай вопросы задавать. По-английски говорим:
- Вы знаете какое ограничение скорости на этой дороге?
- (Прикидываясь дураком) - Ага 80 км/час, а я что ехал быстрее хотите
сказать?
- Вы ехали на 25 км/час быстрее, 105 км/час!
- Да вы что! Не может такого быть! Если даже так, то почему Вы
не остановили ехавший впереди меня Jeep?? Я ехал с такой же скоростью
как и он!
- Этот Jeep ехал 85 км/час, не больше.
Был бы в России наверно послал бы мента этого на три веселых буквы,
но что-то стукнуло мне в голову и я вспомнил, что .fi это не .ru
и за выебоны могут запросто лишить визы на годик.
Мент:
- Предъявите Ваши документы пожалуйста
- Пожалуйста..
- Пройдите в мой автомобиль
- Окей
Сидим мы втроем, я + 2 мента, они между собой объясняються, протокол
составляют.
Водила:
- Чей автомобиль?
- Разве в тех. паспорте не видно ??
- Changuitcheva Larissa, а это кто?
- Моя мать
- Хорошая у нее машина.. наверно приятно на такой ездить?
- Ага..
Сидят дальше переговариваются.. А я по-фински понимаю немножко и слышу
что сейчас мне зададут коварный вопрос, сколько я зарабатываю...
- Сколько Вы зарабатываете в месяц?
- А я ничего не зарабатываю, студент я, 100 рублей моя стипендия,
20FIM
- Ясно, тогда придется Вам заплатить минимальный штраф за такое
нарушение 700FIM (прим. - 700FIM=116$=3300 рублей)
- Даа много..
Уродики финские посмотрели так друг на друга, типа пиздит этот
русский. Один другому говорит по-фински:
- Интересно где он учится если на такой машине ездит, спроси у него!
А я злющий по поводу того, что лыжи мне обходятся в 2 раза дороже
чем предполагалось вслух по-русски и говорю:
- В Питере учусь бля..
Менты офигевшие такие поворачиваются ко мне и оба по-фински:
- А Вы что по-фински говорите?
- (продолжаю по-русски) - Ну да бля, немножко..
Беру все свои документы, чек на оплату штрафа, говорю "Си ю гайз",
громко хлопаю дверью и удаляюсь.
Все время пока я сидел и курил уже у себя в машине, финны сидели
просто охуевшие от наглости русских.

Я Вас люблю, а хуля толку-
ебаться хочется как волку...

Либо я дурак, либо Волга не река.....

Порутчик Ржевский вваливается пьяный домой и кричит своему денщику:
- Иван еб@ться хочу!!!
- Жениться пора, барин - со вздохом сказал Иван, снимая штаны.

Наша задача из дыры противоречий сделать отверстие компромиссов.

Муж приходит домой и с порога кричит жене:

- Дорогая! Я купил тебе дихлофос!
- А нахуя, милый?
- Сейчас будем тараканов в твоей башке травить...

Заяц идет по лесу и удивляется: "Куда все звери подевались? Так весело
в лесу было, а сейчас как вымерли все..." Вдруг видит - все звери
в овраге сидят...
Заяц- "Вы что здесь сидите?"
Звери- "Иди скорее к нам!"
Заяц- "Да ну, что там делать?"
Звери- "Да иди скорее, пока Лось не пришел..."
Заяц- "А что случилось-то?"
Звери- "Да Лось совсем с ума сошел, ходит и всех в задницу трахает,
пол леса перетрахал уже..."
Заяц- "Да ну, быть того не может, плешь какая-то, Лось - нормальный
чувак, гоните вы все..."
И пошел дальше. Но на всякий случай вставил себе в зад затычку.
"Мало ли что..."
Идет и думает: "Ну вот наврали мне все, нет здесь никакого Лося..."
Остановился у дерева и слышит:
Чипок:)) "Добрый вечер!"

maxx