Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 мая 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались.
Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история
происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться.
Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке"
и разбежались.
Семен долго искал себе красивый мотоцикл.
И вот наконец нашел. Весь как новый сверкает, мотор чистенкий как новый.
Старый хозяин мотоцикла говорит: "Я раскрою тебе мой секрет.
Ты намазывай хромированный части мотоцикла вазелином и ему никакой
дождь нестрашен."
Довольный Семен покупает мотоцикл и сразу едет и показывает его своей
девушке.
Та "Чудесный мотик Сема. Поехали прокатимся, а потом к моим на обед."
Приезжают на обед, вся семья в сборе даже молодая тетя. Девушка
предупреждает Семена: "у нас дома никто не разговаривает. Традиция
такая, кто первый заговорит тот моет посуду."
Заходят в дом и Семен видит страшную картину - вся кухня, весь зал ...
весь дом забиты грязной посудой. Садятся обедать - полное молчание.
После Первого, Семен думает "интересно что они на это скажут" -
раскладывает девушку на столе и пялит ее, - все молчат. После Второго,
Семен думает "а на это что скажут" - раскладывает молодую тетю на столе
и пялит ее, - все молчат.После десерта , Семен думает "ну неужели
и сейчас промолчат?" - раскладывает уже не молодую, но еще хорошенькую
маму на столе и пялит ее, - все молчат. Вдруг за окном гремит гром,
сверкает молния. Семен видит что начинается дождь, достает из кармана
тюбик с вазелином... Отец начинает истошно орать "Хуй с вами, помою
я эти ебанные тарелки."
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной
стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику,
где сидят пацаны и говорит:
-Да я твою мать е..л!
Парень молчит.
Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит
к столику:
-Да я твою мать в ж..у е..л!
Парень молчит.
Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает
и снова подходит к столику:
-Да твоя мать мне минет делала!
Парень встает и говорит:
-Папа ты пьян, пойдем домой.
(Саня) С-Пб.
Закинул старик в море невод....
И стоит, как мудак, без невода...
Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь,
красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
Жена забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Cableguy, The.
Студент первый раз сдает экзамен,
Заходит в аудеторию, професор дает ему листок
Путая слова студент спрашивает
- писло чисать
- чишыте, если это вам поможет
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку,
она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Звонит один мужик другому:
- Слушай, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая.
- Ну, давай с плохой.
- Твой лечащий врач сказал, что через три дня ты умрешь...
- А очень плохая?
- Я уже два дня не могу до тебя довониться!!!
Приходит мандавошка устраиваться на работу ей предлагают вакантное место
в усы к Иван Иванычу, ну она согласилась.
Отработала день приходит в агенство и говорит:
Вы что! обалдели, Иван Иваныч курит а у меня астма.
Ей предложили еще одно место - в лобок к Петру Петровичу, она согласилась.
На следующий день приходит в агенство и кричит:
Вы что с ума посходили!!!
Отработала я день в лобке Петра Петровича легла отдохнуть, просыпаюсь
в усах у Иван Ивановича, он курит а у меня астма.
Лесная поляна, аптека...
Степенно входит ежик и суровым голосом пищит:
- Мне сто презервативов!
Две белочки в очереди начинают хихикать
Ёжик зло покасясь на них
- Сто два! :)

ЗаДумка
- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный.
Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому.
Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного
мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково?
- Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.
Идут виннипух с пяточком. У пяточка бутылка пива, а виннипух ящик
водки тащит. Вдруг, пяточок падает и разбивает бутылку пива. Виннипух
брасает ящик водки и говорит:
-Ну, бля, попили пивка.
Саня (С-Пб)
Когда я родился, то был настолько ПОРАЖЕН, что целых 2 года нискем
не разговаривал!!!!!
Приехал как-то мужик из деревни в город, идет по главной улице,
вдруг видит негра:
- Смотрите, смотрите обезъяна, обезъяна!!!!
Ну его поймали, привели в участок, посадили в одну комнату
с этим негром для извинения:
- Ну простите меня пожалуйста, я так больше не буду.
- Ну ладно, с кем не бывает
- Ааааааааа, говорящая !!!!!!
Купил заяц лакированные туфли, начистил до зеркального вида.
Идет гордыи по дороге, навстречу ворона
- ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы?
- ну скажи
Заяц ногу ставит под платье
- зеленые в крапинку
Ну ворона вся заица зауважала
На следующий день таже история
-ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы?
-какого?
-Красные в горошек
У вороны слов нет.
Третий день заяц идет с начищенными ботинками по лесу навстречу опять
ворона
-ворона сказать какого цвета у тебя трусы?
и ставит ногу под платье , тут же теряя сознание подает.
ворона подбегает к нему приводит его в чувсто
- ты что заяц я же просто не одела сегодня трусы.
- Уф а я то думал что ботинки порвал.
Собрались волк,заяц,хомяк эмигрировать в Китай.
-Волк говорит, меня будут звать братец ВУЙ.
-Заяц говорит, меня будут звать братец ЗУЙ.
-Хомяк такой говорит,тогда я не поеду !!!
- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как
животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!..
- Эта... Я люблю тебя, Петрович!
Встречаются как то два клитора и один другому коворит:
- Слушай, тут вот слухи поползли, что стал ты каким то кислым,
вонючим и т.д.
- Да кто такое мог сказать!
- Да вот, злые языки говорят...
По берегу реки идет миллиционер,а по реке плывет гавно.
Гавно менту:
-Привет,коллега!
Мент обиженно:
-Какой я тебе коллега
-Да, ладно,мы ведь оба из внутренних органов...
Жила-была собачка, было у нее три ножки, поэтому когда она ходила
писать, онв всегда падала...
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает...Летают мухи, ползают тараканы...Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой узник и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги.
Страдальческим
голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
-Это я, Санта Клаус!
-А зачем ты здесь...?
-Принес подарки!
(С надеждой в голосе)-А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
-Нет, тебе я подарков не принес!
-Но...почему?...
Санта Клаус (строгим голосом):
-А потому что ты плохо кушаешь!!!
Мужчина проходит мимо песочницы, где сидит маленький мальчик и плачет.
- Мальчик ты почему плачешь?
- Потерялся.
- А как тебя зовут?
- Незнаю.
- А где родители?
- Незнаю.
- Ну а адрес ты свой знаешь?
- Да. Три www точка малышь точка ру.
После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется
в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей
выдает:КОБУЧА
Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала
рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла:
КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ.
Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со
свадьбы.
Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась,
мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла.
Мужик в шоке:
-ты че разоделась-то?
-как,ведь ты вчера назвал меня любимой!
-ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что
не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ
Едет трамвай летом,как обычно забитый,жара,жуть, вонь. Едет пьяный
мужик рядом стоит женщина держится за поручень. Вдруг трамвай тронулся,
мужик не удержался и ткулся лицом в волосатую подмышку женщины,
и говорит:Слышь ты балерина, ногу отпусти.
Заяц идет по лесу и удивляется: "Куда все звери подевались? Так весело
в лесу было, а сейчас как вымерли все..." Вдруг видит - все звери
в овраге сидят...
Заяц- "Вы что здесь сидите?"
Звери- "Иди скорее к нам!"
Заяц- "Да ну, что там делать?"
Звери- "Да иди скорее, пока Лось не пришел..."
Заяц- "А что случилось-то?"
Звери- "Да Лось совсем с ума сошел, ходит и всех в задницу трахает,
пол леса перетрахал уже..."
Заяц- "Да ну, быть того не может, плешь какая-то, Лось - нормальный
чувак, гоните вы все..."
И пошел дальше. Но на всякий случай вставил себе в зад затычку.
"Мало ли что..."
Идет и думает: "Ну вот наврали мне все, нет здесь никакого Лося..."
Остановился у дерева и слышит:
Чипок:)) "Добрый вечер!"

maxx
Молодой хантымансинский юноша и молодая хантымансийская девушка
полюбили друг-друга.
Решив воплотить свою любовь в действие они вечером пришли на берег
большой реки и отгоняя комаров
обнялись.В порыве страсти юноша запустил свою руку под юбку девушки
и удивленно спросил:
Ты сто музык?
Нет!Это я обослалась от сцястья!
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru