Остальные анекдоты

Сын спросил у отца:
- Куда девается аист после того как принес ребенка?
Отец (со вздохом):
- Обратно в штаны.

Идет суд над грузином:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту женщину?
Грузин(краснея и стыдливо улыбаясь):
- Спасыб харашо!

В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Ну Украине. Семья пьет кофе. Жена - мужу:
- Дорогой, ты не забыл, что сегодня 8 марта?
Тот, поперхнувшись кофе,:
- Шо-о-о... Опять?!

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет без единого заика, тот и
молодец.
Первый: ммм-м-м-альборо...
Проиграл.
Второй: ккк-к-к-ент...
Проиграл.
Третий: LM
Продавец: а вам какой, красный или синий?
В ответ: ссс-сс-с-ссс-ука...

На зону пришло известие что прислали осужденного за изнасилование. А на
зоне, понятно, как таких встречают. Ну, приготовились, ждут. Наконец в
камеру впихивают мужичка. Пахан:
- Ну, мил человек, рассказывай, за что сидишь…
Мужичок мнется, не знает с чего начать, наконец говорит:
- Ну я тут… Встретил такую девушку… такую девушку… У нее были такие
груди (показывает)… у нее была такая попка (показывает)…
Пахан (ковыряя спичкой в зубах):
- Зря на себе показываешь. Плохая примета…

Учительница:
- Вовочка, разбери, пожалуйста, следующее предложение: "Петя и Маша
пошли в лес за грибами"
Вовочка:
- Это просто. Маша - подлежащее, Петя - надлежащее, лес - местоимения,
за грибами - предлог.

Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище -
большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал
стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме
деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная
красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного
доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему:
- Я вас просто безумно хочу!Давайте немедленно займемся любовью, прямо
в зубоврачебном кресле!
- Понимаеть, - говорит он, - я бы и непротив, только у вас же там эти
зубы...
Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги:
- Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет!
Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит:
- Да, действительно, зубов нет... Но десны - в ужасающем состоянии!

Гога Палкин

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Я новую позу вычитал, давай срочно ее испытаем!!!
- Не получится - говорит женщина -муж купил говорящего попугая
и он вечером ему все рассказывает.
- А мы его клетку покрывалом накроем, он видеть ничего не будет и
нечего будет рассказывать.
Накрыли клетку покрывалом.
-Теперь- говорит мужик- становись к подоконнику и наклоняйся,
а я раскачаюсь на люстре, прыгну и со всей силы всажу.
Голос из клетки - Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!

Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину,
и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д.
Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую
ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала
с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что
он ответил: - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года
назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !

Тихоокеанский лайнер, два туриста стоят и смотрят на воду, один другому
говорит:
- Скучно что-то, может в картишки перекинемся?
- Давай, только я уже лет 10 как не брал в руки карты.
- А я уже лет 15 не брал в руки карты.
Попросили у стюарда колоду карт, тот приносит. Один из них берет колоду,
взвешивает на руке и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке.
- Ага, восьмерки пик.

Стоит монашка у дороги. Тормозит машину. Вдруг подъезжает мерс, монашка
содится и видет крутую женщину. Едут они , а монашка спрашивает ее:
"А от куда у вас такая крутая машина?"
"А это мне муж купил"
Едут они дальше....
Монашка поварачивается, а на заднем сиденье норковая шуба лежит, и спра
шивает:
"А от куда у вас такая шуба?"
А это мне любовник подарил!
Приезжают они к монастырю. Монашка вышла и пошла к себе в почевальню.
Только она прилегла поспать, как вдруг стук в дверь.
Монашка поварачивается и говорит:
Отъебись от меня со своими леденцами, отец Федор!!!

(Автономов Владимир)

Лежит красная шапочка на пеньке в растопырку. Мимо над лесом пролетал
бетман, смотрит красная шапочка лежит (в растопырку),думает сейчас
как всажу-у-у-у-у. Разогнался и как всадит. Охуел весь лес, охуели
все звери, охуели все птицы, но больше всего охуел человек невидимка.

Поймал царь негра, немца и русского
И сказал им возьмите по 2 металлических шара и придумайте мне
с этими шарами игру, да такую что бы она ниначто не была похоже.
А что бы не убежали посадил каждого в отдельный карцер 1х1 м, голые
стены и одна дверь.
Ну делать нечего стали придумывать
Через день приходит царь...
Заходит к негру
(Ц) - Ну мол что придумал?
(Н) - Представь здесь корзину, говорит негр, и вот в эту корзину надо
забросить шар.
(Ц) - АААА да эту игру я знаю называется баскетбол.
Негра повесили.
Заходит к немцу
(Ц) - Ну что придумал ?
(Н) - Представь здесь лузу и кий, и вот этим кием нужно ударить по шару,
да так, что другой закатился бы в эту лузу.
(Ц) - А фигня это ж биллиард.
Немца расстреляли
Заходит к русскому
(Ц) Ну а ты что придумал?
...................
Выходит царь из камеры весь в покот, уссывается, аж штаны обмочил.
У него и спрашивают, мол что случилось???
Да вы представляете
Этот МУДАК 1 шар ПОТЕРЯЛ, а второй СЛОМАЛ !!!

Ночь. Сплошные потемки.
В придорожных кустах заснул пьяный колхозник.
С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека.
Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не
мой муж!"
Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую
операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"

Мужик приходит на прием к врачу.
- Доктор, посмотрите что со мной, а то я в последнее время плохо
себя чувствую.
Доктор осмотрел его и говорит:
- Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много?
- Что вы, доктор! Вообще не пью.
- Ну тогда курите.
- В жизни не пробовал!
- Что, женщинами сильно увлекаетесь?
- Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины.
- Должны же быть у вас какие-то недостатки!!!
- Ну конечно есть.
- И позвольте поинтересоваться?
- Вру много...

Встречаются два мужика.
- Слушай, был вчера в церкви, так вдруг во время молитвы одна бабка
достала сигарету и закурила. У меня от удивления чуть пиво из руки
не выпало.

Знаете ли вы, что:
Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
А когда бы они все одновременно помочились, то им п онадобился бы
горшок объемом 240 000 000 литров;
Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36 000 КамАЗах;
... хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется
всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

Сидит такой страшный вонючий бомжик в кафешке и видит
крутейную блондинку за соседним столиком. Подходит к ней и грит:
-Слышь, коза, спорим на 50 баксов, что я себя за ухо укушу!
Та:
-Ну давай, синяк, спорим!
Тот вытаскивает изо рта вставную челюсть, кусает ей себя за ухо, берет
бабки и уходит. Через 5 минут подходит и грит:
-Давай спорить еще на полтинник, что я щас пойду отлить в сортир,
и в это же время присмотрю за твоим пивом!
-Давай, уебок, спорим!
Бомж вытаскивает свой стеклянный глаз, кладет его напротим стакана и
идет в сортир. Приходит, берет полтинник и говорит:
-А спорим на стольник, что я щас тебя мастерски оттрахаю, а ты даже
ничего не почувствуешь!
-Ну давай!
Запердолил он ей, а она орет:
-Стой, стой: я чувствую!
Тот, кончая:
-Ну что ж – как пришло, так и ушло...!!!

В купе едут трое - грузин, бабушка и ее внучка.
Бабушка предложила внучке покушать яйцо всмятку и дала
ей серебрянную ложечку.
Девочка недоев яйцо и оставив ложечку в самом яйце побежала
поиграть в коридор.
Б.:"Внученька, нельзя оставлять серебрянную ложечку надолго,
яйцо может испортиться"
Грузин, доставая портсигар из кармана брюк и кладя его в нагрудный:
"Вэк жывы, вэк учыс ...
АГ
Р.S. Sorry, если уже слышали.

Посылают Петька с Василием Ивановичем Чапаев Анку на конкурс
по бл.....ву и говорят: "Смотри, Анка, без первого места
не возвращайся".
Приезжает Анка - 3-е место. Петька с ВИЧ ее и спрашивают, почему,
значит, не оправдала доверие?
Анка им и отвечает: "Участвовала я в конкурсе не хуже других:
они - лежа и я лежа, они - раком и я раком, они - х.. в рот берут,
а я не могу".
Тренировалась Анка целый год. Снарядили ее опять на конкурс.
Приезжает - опять таже ситуация. Пожурили ВИЧ с Петькой Анку
и говорят:"Последний раз посылаем. Не заработаешь первое место -
пристрелим". Приезжает Анка с кучей призов за предыдущие конкурсы
и первым местом за этот. Рассказывает как было дело:"Они - раком
и я раком, они - лежа и я лежа, они - х.. в рот, а я - два,
да как свисну..."

Конфуцианская этика:
В общежитии жил китайский студент, его все не любили. Сгребали
ему по дверь мусор, бросали дохлых мышей в суп и т.п.
Но в один прекрасный день всем вдруг стало его жалко, решили пред
ним извинится.
Извинились, сказали "Мы больше не будем".
На что китаец ответил "Холосо, я тозе болше не буду вам писать в цай"

автоответчик-Каллашникова

Самолет с парашютистами подлетает к месту высадки.
Выпускающий командует: "Первый готов? Пошел!Второй готов?
Пошел! Третий готов?"
Хриплый голос сзади из салона: "Не-ет.."
Выпускающий: "Что??? Почему не готов?"
Голос:"Я болею.."
В.:"Давай, давай, пошел!(толкает мужика, вытолкнуть не может)
Народ, помогайте!"
Прибегают еще трое праршютитстов, помощник пилота,все помогают
толкать. Вдруг бац - воздушная яма, всех тряхануло - мужика выкинуло.
Выпускающий, вытирая пот со лба: "Фу, собака, сильный попался!"
Хриплый голос из салона: "Да-а, спортсмен, наверное!"

Сидят два мужика в баре, выпивают. В этот момент открывается дверь
и в заведение заходит неописуемой красоты женщина - ну просто супер.
Мужики охреневают начинают ее разглядывать и тут примечают, что рядом
с ней волочется какой-то замурышка-мужичек : маленький, толстенький,
кривой весь, прыщавый, ноги разной длинный - короче хуже не придумаешь.
Они еще больше охреневают - мол как так? Минут через 15 этот замуришка
идет в туалет курить - ну и они следом. Стоят, курят ...
тут один не выдерживает:
-Слушай! Ну объясни ты что такая баба в тебе, уроде, нашла?!!!
-А я и не знаю, - сказал мужичек и облизнул брови.

ActoR@lone

ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета?
-----

ОТВЕТЫ
Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю.
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета.
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать
твою, причина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре.
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы
будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать,
зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны
выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета
и отметили это событие большим праздником.
Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами.
Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы
поверили в это?
Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю,
скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета.
Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета!
Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который
у них был.
Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов
из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса
2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули
из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета,
пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы?
Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
выпрыгивать из вертолета.
Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал
от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской
стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию.
Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований
для создания и развития условий, требуемых в современных
обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях
с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих
процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ),
Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания,
капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий
в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного
Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода
из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе
с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной
индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения
капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им
возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить
и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум
скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало
движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения.
Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более
успешными.

(Вольный перевод by (c) andygrom 2000)
From www.skydive.ru ny tak polychilos' :)

Едет мужик по пустыне верблюде. Вдруг верблюд ломает ногу. Ну все -
думает мужик,погиб! И вдруг видит указатель "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ",
кое-как подтащил верблюда. Смотрит сисдит грузин.
Мужик: "Вот у меня верблюд ногу сломал..."
Грузин: "На яму!", заходит снизу, берет два камня и тресь верблюду
по яйцам. Верблюда как ветром сдуло.
Мужик: "А как-же я?..."
Грузин: "На яму!"

Надвигающейся сессии посвящается:

- В чем разница между преподом и террористом?
- Ну, с террористом то хоть можно договориться...

Заходит мужик в ресторан и видит: сидит за столиком новый русский, а перед
ним игра -- большой теннис, человечки настоящие бегают, играют. Мужик к нему
подходит: где взял? НР: Да у меня сосед -- старик Хоттабыч, желания исполняет.
Только смотри, он глуховат немного. Приходит мужик к Хоттабычу и говорит:
хочу, чтобы когда я в квартиру заходил, на меня баксы со всех сторон сыпались.
Ну старик вырвал волос, трах-тибидох-тибидох. Все, можешь идти. Мужик в хату
заходит, а ему факс на голову упал, вся квартира в факсах. Ну мужик в ремторан,
к НР: я ему про баксы, а он мне факсом по башке! НР: а ты что ж думаешь, я ему
большой теннис заказывал?

Waylord

Идет заяц по лесу ночью. Вдруг слышит - из кустов дикий крик
- Встаньте в круг!!!
Заяц испугался, присел аж, трясется. Некоторое время посидел, только
встал, чтобы идти, из кустов опять:
- Встаньте в круг!!!
Зайцу уже дурно от страха. Но любопытство все-таки пересилило. Ползком
подобрался к кустам, раздвинув ветки, смотрит - на полянке много
ежиков. И эти ежики трахают один другого, встав в цепочку. А самый
первый оглядывается назад и орет:
- ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!

Вопрос: Как называется отряд из 8 ваххабитов ?
Ответ: Ваххобайт !

Пьяный лорд вваливается в свой особняк и кричит:
"Бэримор, Бэримор, неси тазик, Мы будем блевать!.."
Бэримор суетится, несет тазик и полотелнце, подбегает к лорду,
а тот говорит:
"Бэримор, блевать отменяется, Мы наложили в штаны!.."

Из кабинета большого босса выносят диван
Секретарша
-Я что могу считать что я уволена

Идет слон по лесу и случайно наступил на муравейник.
Муравьи вылезли и начали пиздить слона.
Один самый смелый муравей забирается на спину слону
и кричит:
- Братва, держите его, я ему сейчас хребет поломаю.

Умер старый майор, попал в рай.
Там ему предлагают выбрать какой рай: для военных или для гражданских.
Подумал майор - "Всю жизнь я был военным" и решил выбрать гражданский.
И вот он в гражданском раю: сады, птички ...
Но каждый день прилетают два ангела и заколачивают ему задницу два
гвоздя. Через неделю майору это надоело и попросил он ЕГО перевести
в рай для военных.
В военном раю хорошо: сады, птички ... и накаких ангелов с гвоздями.
Хорошо неделю, месяц, год.
И вот однажды прилетают два ангела с ящиком гвоздей и говорят майору:
"Извини, брат, комиссия"

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременеть от ватного тампона?
- Можно, если эта вата из солдатского матраса!

Штирлиц стоял у карты.мира Штирлица неудержимо рвало на родину.

Ведут Колобка на расстрел.
Спрашивают:
-Твое последние желание?
-Только в голову не стреляйте!

Две старушки на солнышке сидят. Долго так сидят. Вдруг одна говорит
- Дарья, чтой- то падалью несет тут... Дарья?..Дарья!?.. ДАРЬЯ!!!

Идет ментовской патруль ночером по двору и видят
двух алкашей, один из которых засунул палец в жопу другому.
-Что за хуйня тут твориться!
-Гражданин начальник, вот Васька никак проблеваться не может.....!
-Долбоеб, в рот надо палец совать, а не в жопу...!
-Вот-вот, сейчас-сейчас...!!!

Пришел мужик в публичный дом.Просит:"Предоставьте мне кого-нибудь." Ему
говорят, что все заняты, много клиентов, есть только один бобр. Ну,пос-
кольку мужику очень хотелось, он согласился, отымел этого бобра по полной
программе и ушел. На следующий день ему опять захотелось, он опять возвра-
щается в любимое заведение и говорит: "Ну,давайте опять бобра,что-ли,если
больше ничего нет." Его не узнали и отвечают:"Вы знаете,бобра уже нет,он
вчера умер, зато есть новейший порнографический фильм "Мудак и бобр".

В отдел "Головные уборы" крупного универмага заваливается грузин и
обращается к молоденькой девушке-продавцу:
-Дай мне вот эту кепку!
Примерил-не подходит.
-Дай мне вон ту кепку!
Примерил-не подходит.
-Дай мне вон ту кепку!
Короче достал девченку конкретно.Она уже почти все стелажи с кепками
облазила,ему все не подходит.Девушка робко спрашивает:
-Может Вам папаху дать?
-Я Щ-Щ-А-АС ПА ПИЗДЕ ДАМ!!! ДАЙ МНЕ ВОН ТУ КЕПКУ!

Вовочка прижал Машу к стерке и говорит:
-Чувствуешь палец в жопе?
-Да.
-А руки-то вот они!

Мужику перед пасадкой в самолет в брюки залезла белка.
Пасадка прошла . Сидит он в кресле и как заорет:
-A-a-a!
Стюардесса спрашивает:
-Что случилось?
-Да вот белка в штаны залезла,когда она приняла мои яйца за орехи
я терпел,терпел и когда она мой зад с дуплом перепутал,но когда
она начала перетаскивать орешки в дупло я не выдержал

Пщвали на необитаемый остров Кочек-проститутка, Фред-солдат
и Бор-голубой. Когда Бора не было обратилась Кочек к Фреду:
-Убей Бора и заживем мы с тобой активной половой жизнью.
Ничего не ответил Фред. Когда же не было Кочка, обратился Бор к Фреду:
-Убей Кочка, и заживем мы с тобой активной половой жизнью.
Ничего не ответил Фред. Убил он Кочка, убил Бора и зажил активной
половой жизнью.

Есть такой анекдот:
Приезжает русская делегация в составе 4 чел. (Логинов, Тихонов,
Путитин и Фокин) на прием к королеве Великобритании.
Слуга входит в залу и громко говорит:
"Your majestry! The delegation from Russia! Long enough; Thick enough;
Put it in and F*cking!"
Ну дык вот _Пут__ин_.
P.S. На самом деле Loginov, Thikonov, Putitin, Fokin.
P.P.S. Этот анекдот не про Вовочку, следовательно не политический.

В Чечне наш солдат шмаляет по чехам из пулемета,ему говорят:
-Ванька там баба всем дает.
А Ваньке все похуй он как стрелял так и стреляет ,ему снова:
-Ванюха ты че?Иди выеби ее!
-А че в жопу дает?
-Дает!
-В подмышки,между сисек дает?
-Дает!
-А хуй будет сосать?
-Неа не будет ,миной бошку оторвало.