Остальные анекдоты

Вечер, супруги легли спать.
Муж : давай...
Жена : не могу, мне завтра к гинекологу
Отворачиваются друг от друга.
Через пять минут
Муж(с надеждой в голосе) : а тебе завтра к стоматологу не надо?

Идут поминки водителя автотранспортного предприятия.
Встает один сослуживец и говорит:
- Я хочу выпить за Иванова как за хорошего семьянина! Ведь какой был
семьянин!
Остальные: - да, да, да
Выпивают.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Иванова как за хорошего шофера! Ведь какой был
шофер! Буквально сливался с баранкой!
Выпивают.
Встает третий.
- А я хочу выпить за смерть Иванова! Ведь как умер!!!! Во сне!!!
А не как его 53 обосравшихся пассажира!

Тролейбус.
Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит :"ПРОБЕЙ !"
Бабка:"А волшебное слово"
Нарк думает несколько секунд...:"Крыбле, крабле, бумс!"

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы
требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так
нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре,
и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.

Проводят эксперимент.
Поселяют русского,немца и француза каждого в отдельной
комнате и каждого с собакой.Говорят:"Втечение недели вы
должны научить псину говорить".И дали до фига еды (ну им
и собакам).
Проходит неделя.
Комиссия заявляется к немцу.Он худющий,собака-толстенная,
а сказать ничего не может.
У француза аналогичная ситуация.
Заходят к русскому.Он-жирный,жирный.Собака-тонкая,почти
труп.Комиссия:"Ты хоть ее кормил сволочь,живодер!!!"
Русский с честными глазами:"Да!"
Собака:"ОЙ НЕ ПИЗДИ,СУКА!!!"

- Ой, ви слишали какое пугало себе поставил таки Рабинович?
- Ой, што ви говорите! И какое?
- Такое страшное, што вороны таки отдали урожай за прошлый год !

Праздник на улицах города N.
Корреспондент:
-А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых
людей. Поинтерисумся, как им наш праздник, как настроение...?
-Да-а, пошел ты на х...
-Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех.

Медицинский институт.
Профессор входит в аудиторию:
- В молодости у меня была любимая девушка и лучший друг. Так вот
лучший друг отбил у меня девушку.
Я остался с носом...... а он без....
Записываем тему занятия: СИФИЛИС.

Встречаются два х@я. Один молодой, а другой старый. Старый спрашивает
у молодого:
- Ну как дела?
- Хреново. Заставляют вставать восемь раз в день! Сил совсем нет!
- А ты не вставай и все!
- Да я пробовал - ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!!

Анекдот рассказан моим приятелем-американцем, поэтому приношу
извинения за свой "литературный" перевод.

Во время партии в гольф сильно пущенный мяч попадает некоему
джентльмену прямо между ног. Джентльмен (Д) на приеме у врача (В).
(Д) -Док, как Вы думаете, у меня все будет ОК? На следующей неделе
я уезжаю в свадебное путешествие...
(В) Не волнуйтесь. Я сделаю для вашего сокровища шину и через неделю
все будет в ажуре!
Доктор долго прикидывает, из чего сделать шину, берет 4 дощечки
и делает из них 4-сторонний бандаж для члена джентльмена.
Свадебное путешествие. Мотель где-то на Юге. Вечер. Она раздевается
и его взору предстают две прекрасные груди.
-Ты первый, кто их видит и кто может их коснуться...
Тогда он снимает брюки.
-Посмотри, а мой-то вообще еще в упаковке...

Перед Новым Годом маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой
Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальтишка, шапочки,
валенок и варежек. И я не могу зимой кататься на санках и гулять.
Пожалуйста, сделай мне такой подарок на Новый Год!". Написал, положил в
конверт и надписал адрес: "Северный полюс, Деду Морозу". На почте,
есссно, все эти письма вскрываются - куда ж их отправлять! Прочли
почтовые девушки письмо, прослезились и решили скинуться и отправить
мальчику такую посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но
забыли положить варежки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика
с тем же адресом. На почте его вскрывают и читают: "Дорогой Дед Мороз!
Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки! Только
варежки я не получил - наверное, на почте сп*№"дили..."

По всем вопросам задержки зарплаты работникам бюджетных организаций
обращаться по адресу minfin@deneg.net

Новый (Н) заходит в отел ремонта сотовых телефонов, жирный такой,
сальный, рядом с ним суетится маленький. сухенький мужичонка (С.М.).
Новый с порога кидает мобилу в окошко, произнеся:
(Н)"ЧЁ ЗА БОТВА?"
(с.м)"Николай Григорьевич хочет узнать, почему не работает его
телефон..."
Девушка в окошке берет телефон, тащит его куда - то, возвращается,
говорит:
"К сожалению у Вашего телефона сгорела плата, мы починим его,
через 2 дня все будет пинцетно, вот Вам пока другая модель телефона,
подключенная к Вашей линии..."
(Н)~недоуменно глядя на телефон:~"ЧЁ ЗА БОТВА???"
(с.м.)"Николай Григорьевич хотел бы знать, как работает этот
телефон..."

Середина 90ых годов, МГИМО, контрольная работа на одном из
факультетов. Преподаватель обьявляет тему:
- Сегодня пишем дипломатическое письмо в ЮАР и приносим извинения
их государственной верхушке за то, что наш танкер потерпел крушение
в территориальных водах ЮАР.
Проходит неделя, препод приходит, обводит взглядом аудиторию
и говорит:
- Ну...в целом написали нормально...только два замечания...первое:
"НЕ Е@ЕТ" пишется раздельно, а "ЧЕРНОЖ@ПЫЕ" через "о"...:)

Стоит нарк на улице и повторяет тихо :
"Я - ... посланник ... Бога ... ... Я - ... посланник ... Бога ...
... Я - ... посланник ... Бога ... ..."
Тут к нему подходит второй, такой же и говорит :
"Ты тут не гони мне ... Это я - посланник Бога!..."
Тот отвечает :
- "Нет, я!"
- "Нет, я!"
Потом второй говорит :
"Вон видишь, еще один умный нарк стоит возле столба? Давай у него
спросим кто из нас есть посланник Бога?"
Вообщем, подошли к нему и спрашивают :
"Слыш, мужик, кто из нас посланник Бога?"
Тот немного подумав, говорит неторопливо :
"Я ... никого ... не посылал...." ;)

Эксгибиционист стоит на лестнице, пальто накинуто на голое тело.
Поднимается по лестнице женщина, в
руках тяжеленные авоськи - только что с базара. Эксгибиционист
распахивает пальто. Женщина смотрит
на него, смотрит... У нее медленно отвисает челюсть, глаза наполняются
ужасом: "Вот ,блин! Яйца забыла
купить!..."

Урок русского. Учитель (У):
- Дети, обычно я задаю вам вопросы, вы отвечаете, и я в зависимости
от ответа ставлю вам оценку. Сегодня все наоборот: вы задаете вопросы,
н отвечаю, и ставлю оцеяку в зависимости от вашего вопроса. Ну, Петя?
Петя: Любимый русский поэт,первая буква "П", последняя "н",
в середине "к"...
(У): Это, наверное, Пушкин. Молодец, Петя, садись, пять.
Петя: Мне нравится ход Ваших мыслей.
(У): Теперь ты, Таня.
Таня: Любимый русский поэт, первая "Л", последняя "в",
в середине "о"...
(У): Вероятно, это Лермонтов. Хорошо, Таня, садись, четверка.
Таня: Мне нравится ход Ваших мыслей.
(У): Теперь ты, Вовочка.
Вовочка: Ну, не очень любимый, не то чтобы русский, да и не поэт,
начинается на "Х", кончается на "й", в середине "у"...
(У): ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА! ДВОЙКА!
Вовочка: Ну, вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход Ваших
мыслей...

Идет браконьер по лесу, несет за плечом убитого кабана. Навстречу
ему егерь:
- Ага! Что это у тебя на плече?
Браконьер, глядя на плечо:
- Что? А, это! Муха!
- Да нет! На другом!
Браконьер в ужасе:
- А-а-а!!!

НР сдает в магазин монитор от писюка
с дыркой от пули в правом нижнем углу
весь в растопырке...
- Вы че в натуре охренели ...че мне продали типа
передо мной вся братва строится, а тут какая то
скрепка пальцем у виска крутит..........

Больной , проснитесь ! Примите снотворное!

Старый (70-х годов), но, возможно, забытый:
- Милый, ты обещал на мне жениться.
- Мало ли что я на тебе обещал.

Запил шейх. Месяц в запое, второй, третий. Прибегает к нему из гарема
евнух.
- Шейх ты чо? Охренел? В гареме революция, демонстрации, требуют
исполнения супружеских обязанностей!
- Ладно, веди всех сюда.
Заходят все жены. Шейх им:
- Встать вдоль стены в шеренгу! Повернуться! Нагнуться! Задрать юбки!
Подходит к каждой по очереди, целует в жопу и говорит:
- Все, что могу...

Проститутка пытается переспать с молодым клиентом, но увы... ничего
не выходит, по причине нестояния.. Она уж старается, бедная,
и так... и сяк... Измучалась вся, уж не знает как еще извернуться...
Взяла и привязала х&й между двух карандашей, и таки свое дело
сладила (профи)... Ночью беседуют клитор с пи$#ой.
- Слушай, ну каких мы с тобой только не повидали... и толстые были
и длинные, и зеленые и синие, и пластмассовые и железные,
и в пупырышку и с шипами, но такое! что б на носилках!!!

Захолустный городишко, обшарпанный бар, посетителей никого, бармен
в одно лицо сидит водку глушит. Нальет-выпьет, нальет-выпьет и т.д.
Вдруг заходит в бар конь, копытом по стойке бьет и говорит типа мне
сто граммов водки и огурец. Бармен думает все допился до "белой"
и решил, что вида не подаст. Конь опять хлоп по стойке, ну бармен
ему сто и огурец. Конь выпил чинно закусил огурцом сказал спасибо
и ушел.
Так повторилось на следующий день, и на следующий и т.д.
Как-то приехал в город цирк тоже задрипанный до невозможности, сборов
ноль, прибыль ноль вобщем ерунда полнейшая. Директор цирка каждый день
водку пьет с горя на пару с баоменом. И жалуется как-то раз ему,
что хреново дела. Бармен говорит - слушай у меня тут каждый день конь
говорящий водку пьет поговори с ним, может договоритесь
о сотрудничестве.
Директор - Ты гонишь.
Бармен - Подожди сейчас явится.
Короче повляется конь берет водки огурец, директор цирка приглашает
его за свой стол и говорит - иди ко мне работать, ты же уникальный
экземпляр, мы с тобой денег срубим офигительно.
Конь говорит - слушай здорово это - то что ты мне предложил,
но я понять не могу на хрена вам в цирке программисты нужны.

Больной очневшись после операции:
-Доктор, а я ходить буду?
Доктор на секунду задумываясь, отвечает:
-Да........, только под себя.
Больной:
-Доктор, а плавать?
Доктор с улыбкой во все лицо:
-Да........, если будете много ходить.

Приходит женщина к сексопотологу.
-Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся сексом он сильно
орет.
Доктор:
-Это Вам сильно мешает?
-Конечно- я просыпаюсь!!!

Плывут два осьминога, осьминог и осьминожиха.
Он ей -
- "Давай любовью займемся"
Она -
- "Где?"
- "Да вон под тем камнем"
- "Но ведь нас увидят"
- "КТО???"
- "Кто, кто - Кусто"

Вьезжает "Москвич" в 600-й. Ну оттуда пацаны типа, к мужичку ,
ну типа ты попал, то се.. Он выходит с "калашниковым" в рукахи
говорит
- Построились!
Они типа
- Ты ты че !??!
Очередь в ноги... ну таким образом они построились, потом
на 1-й 2-й рассчитались, мужик говорит - Ну а теперь первые номера
отсасывают у вторых ! - ну и еще очередь. Ну че делать - отсосали,
а мужик в "москвич" и уехал. Первые подрываються - ДОГНАТЬ, УБИТЬ ,
ПОРВАТЬ!!!
Вторые - А ЧЁ?! НАРМАЛЬНЫЙ МУЖИК!

Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине и останавливает
ее гаишник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их
естественно берет и спрашивает:
- Слышь красавица откуда у тебя такие деньги и такая машина.
Ты кем работаешь?
- А я миньетчица.
- А-а хуй сосешь?
- Ну почему? У тебя есть такая машина?
- Нет.
- А такие деньги?
- Нет.
- Так это ты хуй сосешь а я- миньетчица!!!

Решила учительница объяснить детям о вреде алкоголя и
курения. Берет стакан, разбивает в него яйцо, сажает
туда червячка и доливает водки. Червяк умирает.
Снова берет стакан, разбивает в него яйцо, сажает туда
червячка и капает туда каплю никотина.Червяк умирает.
Учительница задает детям вопрос:
-Какой вывод можно сделать из этого?
Дети недоуменно молчат,и только Вовочка тянет руку.
Наконец учительница вызывает его.Вовочка:
-Чтобы в яйцах не завелись черви надо пить и курить!

Надпись на надгробии : " Не все йогурты одинаково полезны. "

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок выросший
и воспитанный стаей дятлов. Через неделю он всех задолбал...

Разговаривают два филолога.
- Ты знаешь слово-глагол из шести согласных букв подряд?
- Нет
- Взбзднуть! А из девяти согласных подряд?
- ?!?!?!?
- КОНТРВЗБЗДНУТЬ!

Приехали как то два финна в Россию погулять. Поселились в гостинице,
пошли гулять. Обошли все бары, дискотеки, казино и в хлам пьяные
возвращаются в номер гостиницы. Захотелось им проститутку снять
а деньги все пропили осталось только 20FIM. Звонят в портье:
- Дайте нам проститутку за 20FIM!
- За 20FIM можете друг друга в зад трахнуть..
Через полчаса звонят опять в портье:
- А куда деньги нести??

Сидят в одной камере русский, хохол и еврей.
Жрать всем охота-просто жуть!
А тут (на радость) русскому пасылку приносят-полную коробку хавчика.
Сидит русский, уминает за обу щеки. Наелся досыта, а в коробке остался
шмат сала и ломоть хлеба. Русский, почесывая брюхо, говорит:
"Кого бы теперь трахнуть?..."
Обращается к еврею:"Сала хочешь?"
Еврей думает:"Сейчас сало съем, меня русский и трахнет. Нет, лучше
потерплю голодным."
Русский хохлу:"Слышь, хохол! Сало будешь?"
Хохол думает:"Сейчас сало съем, сила в руках появится, я русскому
морду-то и набью!".
Согласился хохол на сало. Сидит ест. Еврей слюной давится.
Доел хохол, а русский у него и спрашивает:"Ну что, хохол, наелся?"
(Х):"Наелся!"
(Р):"Сила в руках появилась?"
(Х):"Появилась!!!"
(Р):"Ну а теперь держи еврея...!!!!!"

Идет молодая,влюбленная пара
Девушка говорит парню:"Пойдем в какой-нибудь подъезд."
Ну парень конечно слушается девушку, и они идут в первый попавшийся
подъезд.
Девушка:"Давай выкручивай лампочку."
Парниша выкручивает,в подъезде становится темно.
Девушка:"Хочешь в рот возьму?"
Парниша,держа в руках только,что выкрученную лампочку,отвечает:
"Дура что ли? Она же горячая!"

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
- мам мне ребята во дворе сказали слово из трех букв. что это такое?
Мать в гневе лупит его и орет:
- иди у отца спроси
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- пап мне ребята во дворе сказали слово из трех букв. что это такое?
- а что за слово ?
- дом
Отец возвращается к матери бьет ее по башке и орет:
- о доме надо думать о доме !

Перекличка в армии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Хуев!
-Я!
-Что это за фамилия у тебя такая- Хуев?
-Да болгарин я.
-Болгарин? ... Ну ладно, иди ... болгарин хуев ... .

Лето. Ржевский задумчиво курит трубку сидя на солнышке в кресле,
рядом лежит его лучшая, самая породистая борзая по кличке Ерофеич.
Скучно.

Ржеский кличет своего деньщика.
- Иван! Иваааан!....
Иван: - Да-с, Ваше благородие.
Ржеский: - Иван, видишь Ерофеич лежит.
Иван: - Так точно-с барин.
Ржеский: - Так пойди, наступи Ерофеичу на яйца.
Иван: - Никак невозможно-с барин.
Ржеский: - Это почему?
Иван: - Так ведь он-же мне полноги откусит.
Ржеский: - Не откусит, Ерофеич добый. Наступи.

Делать нечего, Иван подходит наступает псу на яйца, а тот всвою
очередь вцепляется деньщику в ногу и вырывает клок.
Иван орет что есть мочи.

Ржевский все также сидя в кресле делает вывод:
- Да Иван. Нелюбит тебя Ерофеич.

Москва, Большой Театр.
Народ рассаживается по местам, слегка гудит, все празднично -
приподнятые. Проходит томительное ожидание, и вот свет мякго тухнет
и занавес открывается...Зал затихает.
На сцене появляется слабый свет сбоку, слышно шарканье и появляется
затрепаный мужик со свечкой в руках. Выдя на середну сцены, пару раз
оглядывается, неожиданно спускает штаны и присаживается.
В зале - гробовая тишина, слышно как тужится этот дед...
Наконец у кого то не выдерживают нервы и слышен мужской голос из зала:
"ЕЙ! ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ?!!"

Мужик на сцене дергается, резко задувает свечу и испугано:
" А?! Есть тут хто?!!"

Едет междугородний автобус.В нем двое голубых.
Один говорит другому:

- давай прямо здесь трахни меня в жопу
- ты с ума сошел,здесь столько народу
- да никто и не заметит, хочешь докажу?

Выходит на середину автобуса и кричит : "Люди дайте стакан воды"
В ответ тишина.

- вот видишь я же говорил что никто не заметит
- ну ладно давай

Один другого е%ет в жопу.

Автобус останавливается, из него выходит водила,ловит тачку
и просит закурить.
Мужик его спрашивает:

- у тебя полный автобус народу,ты что не мог попросить сигарету
у пассажиров

Водила отвечает:

- тут один пацан стакан воды попросил - два часа в жопу е%ут.

В цирке представление.На арену выходит конферансье и объявляет
номер: - Уважаемые дамы и господа!Сейчас перед вами выступят клоуны!
Просим,просим господа,аплодисменты!
Вдруг с заднего ряда голос: - Клоуны пидарасы!
Конферансье посмотрел на последний ряд, засек место откуда кричали
и ушел. Tут клоуны вывалились на арену, отбацали номер, все поржали,
клоуны свалили. Выходит снова конферансье: - А сейчас перед вами
выступят акробаты!
С заднего ряда голос: - Акробаты пидарасы!
Конферансье опять засек место, ушел. Тут акробаты - давай прыгать,
жонглировать, короче тоже свалили. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, дамы и господа, вашему вниманию смертельный номер.
Человека без страховки подвесят под куполом цирка, а потом отпустят.
Он ебан..ся об арену и с ним ничего не будет...не должно.
Вдруг с заднего ряда: - Клоуны пидарасы, куда вы меня тащите?

Немцов спрашивает у Кириенко:
- Это ты вчера в нашем спортивном клубе качался?
- Ну я...
- Так почему же ты качели а собой не убрал?!

В суде слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком
40-летней воспитательницы детского сада. Прослушали обвинение
и защиту, последнее слово дали матери мальчика. Она взяла в руку
причинное место: "Господа судьи! Посмотрите на этого ангела!
Ну разве смог бы он изнасиловать взрослую женщину! Это абсурд!
Он же ребенок и невинный!" В этот момент мальчик наклоняется
к матери и шепчет на ухо: "Мамаша не теребите писюлю, иначе мы
завалим дело".

Собрание общества инвалидов закончилось заполночь. Председатель-горбун
идет домой, а путь его лежит через кладбище. Стремно ему, весь съежился
от страха, бежит как можно быстрее...
Вдруг голос:
- Стой!
- Стою...
- Горб есть??
- Есть...
- Горба нет!!!
Потрогал мужик за спиной - точно горба нет!!! Ё-мае!!! Прибежал домой -
сразу за телефон, звонит своему заму-безногому, на инвалидной каляске.
Так и так мол, чудеса на кладбище творятся, горб напрочь исчез...
Залезай на свою каляску и мигом туда - излечишся, бл% буду...
Прилетает мужик на кладбище.
Вдруг голос:
- Стой!
- Стою...
- Горб есть??
- Нет...
- Горб есть!!!

Приходит новый русский-миллионер (с короткой бычьей шеей) в самый
крутой ресторан. Садится за стол, позади него встают телохранители
и юноша-слуга.
Новый русский придирчиво вчитывается в меню, затем брезгливо его
кидает официанту в рожу:
Н.Р. - Я все это уже пробовал! Что у вас есть нового?
О. - Может хотите мозги шимпанзе под чесночным соусом?
Н.Р. - Ты идиот что-ли? Я это ел на прошлой неделе! Чтоб через 5 минут
принес мне что-нибудь необычное!!! А не то шкуру спущу!!!
Официант в ужасе убегает на кухню. Через 5 минут возвращается, неся
на тарелке живую черепаху, посыпанную зеленью и специями.
О. - Вот совершенно новое блюдо с секретом, только сегодня придумали.
Н.Р. - Она ведь живая?!! Как я буду ее есть?
О. - Вам нужно только отрубить ей голову и можно кушать.
Черепаха в это время с любопытством осматривается. Новый русский взял
ножик, занес над черепашьей головой и БАЦ! Но черепаха успела спрятать
голову в панцирь.
О. - попробуйте еще раз.
Новый русский еще несколько раз пытался отрезать черепахе голову,
брызгая от злости слюной. Но черепаха оказывалась проворней. Наконец
ей все это надоело, она спряталась в панцирь и больше не высовывалась.
Тут юноша-слуга решил помочь хозяину, взял черепаху в руки и сунул ей
в жопу палец. Черепаха от неожиданности и возмущения высунула голову
и слуга без труда отрезал ей голову.
О. - молодой человек, как вы догадались засунуть палец черепахе в жопу?
Ведь это наш секрет, мы его никому не рассказывали!
Тут слуга, кивнув на нового русского сказал: "А как по-вашему я этому
мудаку каждое утро галстук завязываю?"

Приходит к врачу молодой человек и говорит, что у него скоро будет
свидание с девушкой и он боится, что будет не на высоте из-за слабой
потенции. Врач говорит: "Нет проблем. Вот вам таблетки. Принимайте
по одной утром и вечером и проблем не будет. Придете ко мне снова
через неделю. Ну приходит молодой человек к врачу через неделю.
Врач: - "Ну как?".
Мол.человек: - "Здорово. Пять раз кончил!....."
Врач: - "А она?"
Мол.человек: - "А она .... не пришла"

Бегут два пирожка за булочкой.Один отстает,но мысленно себя утешает:
- Ну и что что он ( первый пирожок ) с яйцами ?? Зато я с "КАПУСТОЙ" !!!

Читает как-то новый русский(НР) газетку, смотрит следущее объявление:
Сделаем из Вас настоящего американца за 10.000$. Всего за день Вы
станете говорить по-английски как американец.. "Бука-Бяка Ltd"
Тел: 322-223-322
Новый русский заинтересовался, взял мобилу и давай набирать номер.
Доктор(Д)- Алло, "Бука-Бяка Ltd" слушает..
НР: Я по поводу объявления
Д: Добрый добрый день, Доктор Жимальски меня звать.
НР: Доктор объясните мне пожалуйста, как это Вы собираетесь сделать
из меня американца всего за один день?
Д: Все очень просто мы сделаем одну простенькую операцию и когда Вы
проснетесь следущим утром будете чуствовать себя настоящим американцем
НР: Хмм, а в чем собственно суть операции, что Вы будете со мной делать?
Д: Я просто удалю Вам 10% Ваших мозгов и все.
НР: Ну делааа.. Честно что-ли??
Д: Конечно честно, приезжайте к нам в клинику прямо сейчас и завтра
будете говорить по-английски так что никто и не подумает что Вы
на самом деле русский.
Новый русский подумал подумал каким он крутым будет выглядеть в глазах
остальных НР и поехал в клинику.
Заплатил $, положили его на операционный стол, дали снотворного..
На следущее утро: сидит НР в коридоре на стуле и смотрит в одну точку,
подходит к нему доктор.
Д: (запинаясь) Ввы ззнае-те..
Новый русский никак на него не реагируя продолжает смотреть в одну
точку.
Д: (дрожит весь) Ттут одна ошшибоч-ка вышла..
Новый русский продолжает смотреть на стену, ничего не замечая.
Д: (весь на измене) В оббщем мы Ввам вместо ддесяти процентов удалили
дддевяносто..
Новый русский медленно так поднимает голову, обращается к доктору:
- Puhutko sina suomea? (говорите-ли Вы по-фински?)

Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?"
Ну, дети кто во что горазд
-У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п.
Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса."
Учительница в шоке, вызывает родителей в школу.
Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил,
пойдем к директору"
Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю,
и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он
писал такие медленные вальсы."

Было уже:

В зоопарке.
Экскурсовод:
-Уважаемые посетители перед Вами орел-стервятник, питается
исключительно стервами, дамочка в норковой шубке поберегитесь ....

Дамочка: "Я же не стерва !"
Гид: "Он б#$@ми тоже питается"

Летит Бэтмен, и вдруг видит стоит раком Красная Шапочка, а платье
у нее задрано.
Ну разворачивается он - идет на второй заход.
Ни Х"№ себе - удивился Бэтмен. НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ УДИВИЛСЯ ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА :)

Приехали как-то 3 лыжника на турбазу. Весь день катались на лыжах,
а вечером пришли в свою комнату и видят, что только одна кровать
по середине комнаты стоит. Ну, делать нечего, легли спать. Утром
просыпаются, и тот, кто с правого края спал, говорит:
-Ну, мужики, мне такой сон приснился:"Еду я на лыжах, спускаюсь с
горки и вдруг вижу, женщина голая стоит.Ну я с себя всю одежду снимаю,
к ней подбегаю и начинаю ее ебать.Ебал, ебал, всю ночь проебал,
пока не устал"!
А тот, который слева спал, говорит:
-А мне тоже реальный сон приснился:"Еду я на лыжах, спускаюсь с горки
и тут вдруг вижу, топ-модель в лыжах стоит.Я с нее одежду срываю, с
себя тоже и начинаю ее ебать.Ебал всю ночь, пока не устал.Короче
реально приснилось"!
А тот,кто посередине спал и говорит:
-А вот мне сон приснился, никогда не забуду:"Качусь я на лыжах,
качусь, рядом тренер бежит, подгоняет меня, я 1 километр еду,
2 еду,а тренер все подгоняет, я 3-ий еду, тренер кричит:"Быстрее,
быстрее!",4-ый еду, еду, тренер подгоняет, и тут вдруг на пятом
километре ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!!"

Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости:
- В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.

Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет !!!

Работал мужик лесником. Совсем плохо у него дела шли, озимые,
как и яровые
не вызрели, в лесу зверье все от него попряталось. Жена ему
и говорит -
иди за мясом и без него не возвращайся, а то зимой пропадем.
Пошел он на охоту, бродил неделю, ничего не добыл. Уже отчаявшись
выходит на опушку и видит - новые русские гуляют после охоты -
весь зверь у них
и оружие любое.
Подходит он к ним и прсит - господа хорошие, помогите с едой, семья
голодает, весь зверь исчез!
Те в ответ - чиста западло за просто так.Мы тебе глаза завяжем, а ты на
ощупь будешь определять, что за зверь и из какого оружия убит. Угадаешь
- твой зверь, ты же лесник! Мужику делать нечего, говорит - ладно!
Завязали глаза, процесс пошел.
- Это лось, убит из карабина
- Это заяц, убит из АК 74
- Это медведь, убит из установки Град!!! ну и т.д.
Брателлы обалдели от такого мастерства, напоили его, накормили, грузовик
мяса нагрузили и до дома довезли.
Утром он с бодуна просыпется и спрашивает жену - мяса в доволь?
- Да все погреба забиты
- Значит, все в порядке?
- Почти, ты после этой охоты странный какой-то, всю ночь меня гладил
и бубнил - А ЭТО ЕЖИК,РАЗРУБЛЕННЫЙ ТОПОРОМ !!!

Дерутся на мечах кащей бесмертный и чебурашка:
Кащей: - Смерть моя находится в яйце... ООоооо... да не в этом же!!!

Доктор - мужу:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет
проживет.
- А я?...

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Звонит Сара доктору и жалуется:
-ПОмогите, доктор, Изя заболел насморком, что делатть?
-Очень просто- отвечает доктор,-подогрейте яйца и приложите к носу
с двух сторон.
Через день Сара перезванивает:
-Доктор, Изя умер...
-Как так, у него же был насморк, вы его лечили?
-Да, доктор, лечили- яйца-то мы подогрели, но вот когда стали
до носа дотягивать он и умер..

Заходит пожилой мужчина к известномы врачу:
-Доктор, у меня проблема. Понимаете, я всю жизнь очень любил
заниматься любовью с женщинами...
-А, понимаю. Но я не венеролог...
-Да нет, доктор! Вы не дослушали. Кроме того, я очень люблю это
делать в самых экзотических местах, особенно в машине. Я занимался
этим в Проше, в Мерсе, в Ягуаре...
-А, понимаю. Теперь Вас мучает ревматизм и т.д. ...
-Да нет, доктор! Просто я хотел одолжить на денек вашу Феррари..

В цирке конферансье объявляет очередной номер:
- Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды.
Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Через пять минут:
- Сейчас опять выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро
воды.
Снова выходит мальчик и выпивает еще одно ведро воды. Так
повторяется еще пару раз, после чего следует очередное объявление
конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех
зрителей, сидящих в зале. Зрителей первых рядов - просьба
не расходиться - он вас все равно всех запомнил!

Пинают,как-то, семеро козлят волка...
-Вы что делаете,волки !!
-Молчи,козел!!

- Как называется человек, говорящий на двух языках?
- Двуязычный.
- А на трех?
- Триязычный.
- А на одном?
- Русский.

Убегали как-то Василий Иванович с Петькой от белых.
Убегали, убегали и вдруг видят колодец прыгнули в него.
Подходят белые:
Б:- Есть кто-нибудь
П: - Есть кто-нибудь, есть кто-нибудь
Б: - Нет никого
П: - Нет никого, нет никого
Б: - А может они в лес убежали
П: - А может они в лес убежали, А может они в лес убежали
Б: - Может туда гранату кинуть
П: - А может они в лес убежали

Сказка:
Жила была женщина Робин Гуд.
У богатых брала, бедным давала.

(c) Контора Братьев Дивановых

Советские времена.Идут муж с женой по пляжу.
Навстречу им красавец-мужчина.Он лучезарно улыбается
и здоровается с женой.Муж спрашивает:
-Кто это?
-Это член моего кружка!- и так несколько раз.
Вдруг им навстречу попадается очаровательная
молодая женщина.Он улыбается :
- Здравствуйте , Иван Иваныч!
-Это кто такая?- спрашивае жена.
-Это кружок моего члена!

Приходит мужик к логопеду и говорит:" З-здравствуйте д-доктор."
Доктор говорит:"здравствуйте, больной, нгва что жалуетесь?"
Мужик говорит: "З-заикаюсь." Доктор спрашивает:
"С детства заикаеетесь или как?" Мужик:"Д-да нет н-не с д-детства."
Доктор:" а по какой причине?" Мужик:"П-просто т-так." Доктор:
"Если не с детства, то вспоминай, а то не вылечу." Мужик подумал,
в затылке почесал и говорит:"Н-ну не з-знаю, м-может п-по эт--той
п-причине. К-купили мы с -с-соседом к-козу. Д-доить н ум-меем ,
н-ну и с-стали с-сосать у н-нее по оч-череди. Д-день с-сосем,
д-ва, н-неделю - к-коза з-заболела, м-молока н-не д-дает.
Ну в-вызвали в-ветеренара. Т-тот п-приехал, п-посмотрел и г-говорит:
" Ну, м-мужики вы и д-даете, это-ж к-козел." Ну с-сосед с-сразу умер,
а я з-з-заикаюсь."

по Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает
водителя:
- Вы почему без шлема?
Тот с удивлением оглядывается назад:
- Шлейма, ты что, упал?

Приходит новый русский на аукцион. Решил купить себе новогодний
подарок.
А на аукционе продается картина Рафаэля "Сикстинская Мадонна".
И вот народ
кричит "100" потом "500", "1000" и так далее. Ну новые русские
как говориться народ не бедный то он
мелочиться нестанет. И вот он кричит "1000000" и все в зале рты
так и по открывали. А он и говорит: "Ну чо Петь открытку купили,
купили а теперь подарок покпать".

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

Маленкая девочка играет, недалеко останавливается мерс нового
русского и спрашивает : - девочка поехали на турпоход;
- какая я тебе девочка когда 2 раза там была;

Повторный анекдот от 23.12.99 лучше закончить так
Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница: - Дети, кто купил домашнюю работу оттопырьте пальцы...

Машенька в школе подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, Марь Иванна у меня там кровь идет!
- Покажи ка мне.
Машенька задирает юбочку. Марь Иванна, всплеснув руками:
- Ой Машенька иди домой расскажи все Маме ты теперь стала девушкой
и все такое.
И вот идет Мешенька домой а навстречу ей Вовочка:
- Привет Маха ты че уроки прогуливаешь!?!
- Нет Вовочка у меня там кровь идет.
- Ну да! Покажи!
- Ну я стесняюсь.
-Ладно Маха все свои люди, давай показывай!
Машенька задирает юбочку и после минутного молчания Вовочка вынув
изо рта сигарету произносит:
- Ну не знаю как насчет менструации Маха, но по моему тебе оторвали
яйца!

Три мента сидят на посту,игра в покер и домино надоела.Вдруг один
мент говорит:
-Давайте сыграем в гольф,только нужны клюшка,мячик и лунка.Я достану
клюшку.
Второй мент :
-Я достану мячик.
Третий:
-А я небуду играть в эту плохую игру.

Вопрос : Как правильно говорить: стратосрат или сратостат?
Ответ : Если вы не умеете говорить, говорите: дирижопль!

едет мужик в автобусе пьяный такой,ну вооще в умат
подходит к нему значит женщина и спрашивает:"Мужчина вы выходите на
этой остановке?"
ну он ей отвечает:"инннна"
Ж:мужчина,меня не Инна зовут
М:инннна
Ж:меня не Инна зовут
м:иннннна х...й

Маленькая девочка играет, к ней подходит рекетер и спрашивает:
- Жить хочешь;
- С тобой , что козел.

Армянское радио в эфире.По месному времени 13 часов,начинаем концерт
по заявкам,затем было молчание2часа.А через 2часа в выходит в эфир.
В Ереване15часов,концерт для глухонемых окончен.

Южная Африка, времена апортеида.
Едет автобус, забит в перемешку неграми, белыми, ящики какие-то...
Ну тут один негр слегка задремалб и в процессе прислонил голову
к плечу белого соседа, тот его отталкивает, в ответ негр толкает
белого, еще раз, в общем начинается страшная драка. Драка перемещается
из автобуса в саванну, и превращается в совсем ужасное побоище.
И тут посреди этого побоища, объявлянтся гуманист, естественно белый,
падает на колени и обращаясь к небу кричит
-Люди одумайтесь, перестанте убивать друг друга, давайте жить в мире,
долой расизм. Люди, давайте станем хорошими и добрыми, давайте станем
зелеными и будем бороться за оружающий мир, посмотрите люди, как
прекрастна природа, как удивительно хорошо вокруг, давайте люди
встанем с песка и спокойно пойдем в автоус, и сядем на свои места,
те которые темно-зеленые пусть сядут сзади, те которые светло-зеленые
спереди.

Парадокс
На кануне выборов муж приходит домой и задает вопрос теше
"Теща, ты отдалась бы за 462 рубля Лужкову" подумав ответила "ДА", а
ты жена за зарплату (690) Отечеству, если ты милый не возражаешь
"Ну конечно не возражаю". Дочка, а ты отдалась Всей России
за стипендию.(240) С удовольствием па. Отец садится за стол ужинать
с миной на лице.
Дочь: "Папа почему ты грустный" Да парадокс у нас в стране. Дочь:
"Какой?" Отец: "В квартире полно избирателей и не копейки денег...

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- А правда говорят, что мы горькие и не вкусные?
- Да нет! Это языки злы!!!!

Сказка наоборот.

Было у царя три дочки: старшая, средняя и младшая.
Как-то раз созвал их царь и говорит: "Пришло время, дочери мои,
выходить вам замуж. Вот вам лук и стрелы, ступайте в чисто поле,
стреляйте. Куда ваши стрелы упадут, там и счастье свое найдете".
Вышли царевны в поле, стрельнули. Стрела старшей упала на боярский двор,
средней - на купеческий, а стрела младшей дочери улетела в лес.
Пошла младшая царевна ее искать. Ищет-ищет, не может найти.
Вышла на болото. Вдруг видит - сидит на кочке болотной маленький
зеленый лягушонок и в лапках стрелу держит.
Обрадовалась младшая дочь, стала целовать лягушонка.
Поцеловала раз - не превращается лягушонок в прекрасного юношу.
Поцеловала второй - все равно не превращается.
"В чем дело?" - спрашивает его девушка.
"Почему ты не превращаешься в царевича?".
"А я хитро заколдован", - отвечает лягушонок, - "Отсосать придется!"

Приходит бабушка к врачу и говорит:
"Сынок, я съем колбаску, и сру колбаской, съем яблочко, и сру чблочком"
"А что ж вы, бабушка, хотитие?"
"Нуговном срать хочу"
"Ну так жрите гавно"

новости:
Сегодня утром, две девочки попали в член пепен..., член чеченцам..,
плен чеченцам.

Тоже старый, но здесь не видел.

Итак...

По чисто надраенной палубе корабля прогуливался боцман.
В это время на корме показался ма-аленький волшебник.
Волшебник взмахнул своей волшебной палочкой, и... она в тот же момент
оказалась в жопе у боцмана.

- Ах ты облямуденный-злоебучий-тримандоблядский-страхопиздящий-распиздопроеб! -
сказал боцман. И грязно выругался.

Собрался мужик на охоту, взял выпить. В лесу отохотился и сел
с друзьями у костра. Выпили по первой , он говорит -
" Спорим,что на ощупь определю, что за зверь, сколько лет и чем убит."
Ему завязали глаза,притащили зверя.
Он щупает -
"Так, медведь, три года ,убит из "сайгака" под левую лопатку"
Выпили по второй,третьей,четвертой... Мужик -
"Давайте еще зверя,определю"
Притащили, он щупает -
"Так, кабан пятилетка, убит дробью в пятачок"

Пришел домой, лег спать .Жена с утра будит -
"Вася, проснись"
Он -
"Что такое"
Жена -
"Ты где вчера был ?"
- "А что?"
- " Да ты меня всю ночь за пизду щупал и шептал - мышь, три года,
убита топором в спину..."

Театр. Новая премьера. Зал. Тишина.
Медленно гаснет свет, темнота.
На сцену выходит мужик, с табуреткой и свечкой.
Проходит на середину сцены, ставит табуретку на пол,
садится и начинает дрочить. От зрителей ни слова,
все в шоке! И тут одна женщина, из первого ряда, спрашивает:
- "Мужчина, что вы делаете???"
Мужик встрепенулся и оборачиваясь по сторонам испуганно спросил:
- "Кто тут?????"

Заходит Новый русский в Sex Shop.
- Что у вас нового есть?
- У нас есть новая партия экзотических презервативов для автолюбителей.
Вот, например, Модель Феррари. Красный обтягивающий презерватив,
для тех, кто любит скорость (быстро). Или модель Лимузин - большой,
для богатых людей.
Которые любят все делать медленно, последовательно.
- Да, ну дайте пожалуйста джип, все-равно гавну по ездить. :)

Жили Билл и Джон в одной квартире. Джон очень любил курить сигары,
а Билл нет.
И решил Бил отучить Джона курить сигары. И стал он каждый день ездить
на самый край города, в самый плохой магазин, и покупать там самые
плохие сигары и по дороге домой засовывал он их себе в задницу.
Прошел месяц и Джон сказал:
- Знаешь Билл я решил бросить курить, не могу больше.
Но что уж можно было поделать, Билл не мог уже жить без сигары ...

Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Папа, можно я нашей бабушке в рот дам ?
- Вовочка, да ты что ! Это же твоя бабушка, вдобавок это моя мама.
- Папа, но ведь ты моей маме в рот даеш !!!

Вторая Мировая Война....
Юная узбекская девушка, нагнувшись до земли, собирает хлопок.
В этот момент, неивестно откуда, высаживается немецкий десант.
Бравый фриц тут же пристраивается к девушке сзади, от чего она
начинает орать дурным голосом "Апай! Апай!" (что значит - "Отец! Отец!")
"Ya! Ya!"- отвечает немец, - "Опа-опа!".

Зима. Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму
за руку:
- Мама,мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста,купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

Сидят два клитора, чирикают.
Один другому говорит:
- Почему про нас говорят, что мы соленые, противные?
Второй отвечает:
- Да не обращай внимания, это все злые языки...

Хоронили выхухоль - двух тещь порвали.
Вот такая хуйня...

Шекспир
"Гамлет"

-Ту би ор нот ту би.Зэт из э квещн.
(русский перевод:"Быть или не быть?!
Вот в чем вопрос!")
Чисто,Чисто,чисто русский перевод:
Утро с жудкого бадуна,жудкого.
Большое Г:Где я был вчера?Где?!?!?!?!?!?
Бабы...Бабы..Бабы....
Могу ли я?!нет,не то...
Смогу ли я!? нет,не то...
Люблю ли я!? нет,не то...
Гамно ли я?! что то,что то,что то..
ААА!!!!!!!!!"Магнолия"

Приходит чувак с работы, и видит, что у него полная ванна сгущенки.
Он к ней подбегает и начинает пить. Вдруг из ванны выныривает его
сестра, он у нее спрашивет:
- А ты что здесь делаешь?
- Да так прыщи давлю!

Делает девушка парню миньет. Тут отвлекается и говорит ему:
- Милый, у тебя член какой то очень мягкий...
Он отвечает:
- Дорогая, это не член, а какашка...