Поиск по автору:

Еще к серии "Ошиблись номером". У меня номер на одну цифру отличается от
номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз
обязательно ощибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает:
"Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо:"Нет, звоните так-то". Но есть
уникальные долбоебы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$...
мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50
- человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я
решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить,
жестоко проучить. Итак, диалог:
(М)-$! @$#@$#@$#%##! Почему мне отключили телефон? #%@$#@$#!!!!!!
(Я)-Одну секунду, я узнаю. Номер ваш скажите.
Пошел на кухню, перекурил.
(Я)-Уважаемый, плохи ваши дела. Вам не только телефон отключили, но и
номер ваш сняли, и в суд мы уже подали на вас. За вашим телефоном долг
###### рублей, теперь через суд будем выселять вас из квартиры, чтобы
долг покрыть. Вот так.
(Слышен звук, как будто пытается повесится человек, у которого понос)
(М)-Не... не... не мммможет быть!
(Я)-Ну как же. Вот смотри, передо мной распечатка с твоего телефона.
Номер ХХХХХХ: звонки в Нигерию, в Кампучию, вот в Гондурас звонил - час
целый беседовал. А в секс по телефону кто звонил?
(М)-К... к... когда?
(Я)-Уважаемый, дело твое труба. Единственный твой шанс - иди на прием
прямо к начальнику Телекома, уговори хотя бы, чтобы в суд не подавали и
квартиру не отбирали. Правда, вряд ли он тебе пойдет навстречу - не
любит он извращенцев, которые проституткам телефонным звонят.
(М)-Да не звонил я никуда (с плачем в голосе)!
(Я)-Короче, решай свои проблемы. Нам работать надо.
История имеет финал: ребята с телекома рассказывали, что какой-то идиот,
пьяный в дупель, ворвался в кабинет директора и с криком "Я не
извращенец, я тебе, сука, покажу, как отбирать у меня квартиру" кинулся
на директора. Парню дали пятнадцать суток, все его объяснения в милиции
об отбираемой квартире и сексе по телефону сочли белой горячкой и
внимания на них не обратили. Как выяснилось, телефон ему даже не
отключали - сломался, видимо. Вот так. Мораль: будьте вежливы -перед
вами такие же люди!
konst

Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает
с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель
и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру!
konst

Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре
в Балтиморе:
------------------------

На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди
русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос:
"Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на
двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или
"иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у
нас тоже нету. Может, вы подскажете?"

Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания
частот):
1) Эх, подзабыл я русский...
2) "А", потому что по-английски пишется...
3) "Е", потому что по-английски произносится...
4) Может, на интернете словарь есть?...
5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!

Такие дела.
Анна.

Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их
морской жизни.
Были в плавании, ловили рыбу.
А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую
девушку(видно команда была большая, было кого лечит).
Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками,
взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами
-ПОМОГИ МНЕ!!
Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.

Женская логика непостижима мужскому уму...
Еду со своей девушкой (не блондинка) в машине, дорога узкая, впереди
ползет новая японская малолитражка. Обогнать ну никак нельзя. Я говорю:
наверное девочка за рулем (солнце в глаза - не разобрать), на что она
отвечает: "нее, эт мужик, у него УШИ ТОРЧАТ"!!!

Лучше фаллический символ на лбу, чем символический фаллос в
штанах.

К фильму про куклу Чаки:
На прогулку Норрис Чак не выходит без нунчак,
Ну а против куклы Чаки не помогут и нунчаки!

http://www.halbot.ru/post/606?show=yes

Поэма про Лелика

В квартире дома типового
На юге города Москвы
Влачил свой быт Солодкий Вова,
О нем сейчас расскажем мы.

Всем понемногу увлекаясь,
Он толком ничего не знал.
Однако вовсе не стесняясь,
Про все на свете рассуждал.

Он путешественник известный,
Он меломан и музыкант...
Но пиздаболить, если честно,
Был основной его талант.

Среди братвы, "авторитетов",
Знакомых много у него,
А сам шпану за километр
Всех обходил до одного.

По телефону он болтает –
Заткнете вряд ли вы его.
Он, три часа байду втирая,
Не скажет толком ничего.

Флиртуя, даст Солодкий Вова
Любому сто очков вперед.
Его послушать – Казанова
С ним по сравнению урод.

- Девчонки мне, - хвалился Вова, -
Все отдавали до гроша!
А как пивка попить, так снова
У Вовы нету ни шиша.

Наш Лелик был фанатом тачек
Хотел друзей заткнуть за хуй,
Но почему-то в результате
Купил голимую "Оку".



В нее различных прибамбасов
Он напихал на штуку грин.
В Москве подобных пидарасов
От силы сыщется один.

Одной овсянкою питаясь,
Семейство содержа с трудом,
Решил Володя: попытаюсь
Построить загородный дом.

Своей безумною идеей
Заинтересовав маман,
Он по прошествии недели
Осуществлять свой начал план.

Все пилорамы, склады, базы
В районе Лелик объезжал.
- Все дешево и чтобы сразу!
Такую мазу он искал.

Туда катался и обратно,
По делу ездил или без,
Пожег бензину безвозвратно –
Давно купил бы "Мерседес"!

- Я строю дачу, буду гадом!
Скакал он, прыгал и визжал.
Наняв строителей бригаду,
Потом пять раз ее менял.

В бригаде первой было трое:
Армяне с Гочей во главе.
"Ми дачу бистро вам построим,
Ви только дайте нам лавэ!"

Вот привезли все материалы,
Для дома и для гаража.
Бригада быстро дом подняла
Аж до второго этажа.

Они свое сдержали слово,
Дом вышел – любо посмотреть.
Но вот стена – сюрприз для Вовы –
Осталась в воздухе висеть.

Что вы наделали, болваны! –
Володя грозно закричал.
И вынув руки из карманов,
На дверь рабочим указал.

На фирму вновь звонит Володя:
- Других людей пускай дают!
Я заплатил немало вроде,
А мне все обосрали тут!

Фундамент как-то починили,
Исправили, все что могли,
Но чем-то вновь не угодили,
И разобидевшись, ушли.

По этажам носился Вова
С линейкой, уголком, шнуром.
Но вышло все равно хреново:
Стоит кривой, как сволочь, дом.

"И то не так, и се не этак!" -
Свои Вован качал права.
В итоге к середине лета
Ушло полдома на дрова.

Приперлась новая бригада
Откуда-то из-под Твери,
Достали все, что было надо
И сели около двери.

Они сидели и курили,
Дом не особо волновал,
Все время водку с пивом пили,
А Лелик ПРОСТО задолбал.

А после эти три дебила
Сломали в комнате замок,
Сожрали все, что в доме было
И умотали под шумок.




Володя был примерным мужем,
Гордился тем, что строит дом,
Но было сложно обнаружить
Его с пилой иль топором.

Я и прораб, я и рабочий! –
Кричал он громкие слова.
Хотя на стройке, между прочим,
Он был от силы раза два.

Приедет проверять работу,
Разинет варежку, и вот...
Ему трудиться неохота,
Пускай работает народ.

Рабочий день, считай, закончен,
Едва Володя в дом войдет.
И треп стоит до поздней ночи,
Все остальное подождет.

Поверив, может быть, рекламе,
А может, попросту был пьян,
Совсем не шевеля мозгами,
Купил Володя "Булерьян".

С трудом воткнув его в "девятку",
Пятерка дюжих молодцов
Кряхтя, измучившись порядком,
Втащили в дом в конце концов.

Дровами Вова печь заправил -
В дыму весь дом в три этажа.
Деревню на уши поставил,
Сосед в испуге прибежал.

Пока Володя объяснялся,
Что дело, мол, в сырых дровах,
Сосед по быстрому съебался
На полусогнутых ногах.

И усмехнувшись деликатно,
Он зашагал к себе домой.
Пробормотал под нос: "Понятно..."
И к Вове больше ни ногой.

А печка дом не согревает,
И конденсат везде течет.
Ее Володя называет
"асфальто-битумный завод".

Трубу для печки делать надо!
Володя справочник достал,
И дымоход, и поддувало -
Все по науке рассчитал.

Однако, вскоре оказалось,
Напрасны были все труды.
Заморосило, даже малость -
И вся труба полна воды.

Дорогостоящий дефлектор,
Что наш Володя рассчитал,
Весь дым и все порывы ветра
В трубу обратно направлял.

На перекрестке люд собрался,
Наверх, раскрывши рот, глядит.
А там, рискуя вниз сорваться,
Володя что-то мастерит.

Смотреть на Вовины потуги
Шла вся деревня, словно в цирк.
Что столько времени, в натуре,
На крыше делает мужик?!

Всему народу на потеху
Володя нанял молдаван.
Скрипя рессорами, заехал
Во двор их старенький рыдван.

Вот вроде все уже готово,
И можно стройку продолжать.
Тут тоже отличился Вова:
Рабочих начал поучать.




Не тот купили брус для балок,
Не так здесь доску подогнал...
В конце концов: "Пошел ты, малый!" -
В сердцах прораб ему сказал.

Работа продвигалась быстро,
Знать, удался эксперимент.
Но тут внезапно приключился
Один досадный инцидент.

Средь бела дня ворвались трое,
И молдаван зажав в углу,
Без лишнего без геморроя
Отняли их бензопилу.

Они не очень огорчились,
Работу надо продолжать.
И пуще прежнего трудились -
Вот так бы сразу начинать!

За пару месяцев каких-то
Поднялся дом как на дрожжах.
В деревне жители притихли,
Ходили только: "Ох!" да "Ах!"

Внутри все тоже обалденно,
За исключеньем одного:
Что пол, что потолок, что стены –
Прямого нету ничего.

Взглянул на это дело Вова,
Приняв решение стремглав:
"Катитесь вы в свою Молдову!"
И выгнал, денег недодав.

А дом готов уже к отделке,
И чтоб не звать чужих людей,
Устроил Вова посиделки
И нанял нас – своих друзей.

Сначала с нами он работал,
Но видимо, решил потом,
Что это не его забота,
И занялся другим трудом.

Гораздо лучше по субботам
Смотреть по ящику кино,
Чем где-то в холоде работать –
Володей было решено.

И вот уж целую неделю
Не кажет он на дачу нос.
Но оказалось, что на деле
Банальный у него понос.

Сказал, что открывает фирму,
На всех углах о том кричал.
Но это было только ширмой:
Он в ванной целый день лежал.

Привез на дачу химикаты,
Чтоб стены ими обливать.
Сказал: "Работайте, ребята,
А если что, то дайте знать!

Но бойтесь ими отравиться,
Быть может, вредные они,
Ведь если с вами что случится,
Работа встанет в эти дни!"

С проверкой как-то заявился,
Проклятья бормоча под нос.
Увидев дачу, разозлился,
И нам устроил он разнос.

- Второй уж месяц здесь торчите,
А что вы сделали, друзья?
Не поторОпитесь – учтите,
Не заплачу вам денег я!

В конце концов, с таким раскладом,
И опусканием друзей,
Был послан он, и понял: надо
Других себе искать людей.

http://pipa.ru/kosta15.html

Написано было во время постройки дачи
в конце осени – зимой 2002 года
теми самыми "друзьями Лелика"
Петером и Костиком.
Если что и наврали, не судите нас строго!

P.S. Все со слов Лелика!

P.P.S. Дом все-таки был достроен и без нас, и насколько мы могли его
видеть, это было сделано ХОРОШО!!!

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Сначала люди ходили друг к другу в гости.. Потом появилась почта, и они
стали ходить реже.. После этого появилась электронная почта, интернет,
аська... Теперь люди обмениваются ссылками по Quip'у

Работаю я в центре города, в подвальном помещении. В соседнем подвале
распологается ночной клуб с необычным названием "Выход". Вывески над
входом нет, только маленькая табличка "exit" размером 10х20см, которую
ессно никто не видит. И к нам часто спускаются люди и спрашивают, где
здесь ночной клуб, и это в общем-то нормально. Но бывают уникумы типа
сегодняшнего: в 10-00(!) утра в субботу(!) тип неформальной наружности
спускается к нам, и с удивленной рожей спрашивает: "А ГДЕ ЗДЕСЬ
ВЫХОД???!!!"... сквозь наш ржач мы смогли только ответить, что если ему
у нас так быстро не понравилось, то выход у него прямо за спиной....

Хоронили выхухоль - двух тещь порвали.
Вот такая хуйня...

Просто текстЫ, переведенным в общем неплохим "Сократом":

1. "Задавим окуня, или выведемся из строя!"
Использование компонента HyperBass добавляет глубокий, богатый звук
ОКУНЯ к звуку компенсируя за ограничения ОКУНЯ почти все звуковых
систем PC и данные, сжимавшие звуковые форматы. DFX ДЕЛАЕТ С ПОМОЩЬЮ
тщательно регенерировать низкие частотные обертоны, таким образом
увеличивающие воспринятого ОКУНЯ, но не превышая физические пределы
докладчиков, добавляющие или изменяя докладчиков или усилителей, и без
возрастающего силового потребления. HyperBass СУЩЕСТВЕННО УЛУЧШАЕТ
исполнение ОКУНЯ любой стереофонической системой.
Вы можете использовать движок, чтобы точно управлять суммой HyperBass
Или ВЫВЕДИТЕСЬ ИЗ СТРОЯ с кнопкой HyperBass On/Off
(перевод справки к программе DFX. Где нашли окуня - убей не пойму)
2. Без комментариев
Если такое слово НИКАКОЕ (например, допущен опечатку)...
(что интересно, перевод собственной справки Сократа...)
konst