Поиск по автору:

Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за
прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в
Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))

Ёжик подбегает к норке и орет:
"%уйня!!%уйня!!!
Из норки вылезает зверек :-@ и говорит:
"Ёжик, сколько раз я тебе говорил,что я не %уйня! я выхухоль!
Ёжик,такой:
"Вот еще! какую-то %уйню на Вы называть!!

Едет междугородний автобус.В нем двое голубых.
Один говорит другому:

- давай прямо здесь трахни меня в жопу
- ты с ума сошел,здесь столько народу
- да никто и не заметит, хочешь докажу?

Выходит на середину автобуса и кричит : "Люди дайте стакан воды"
В ответ тишина.

- вот видишь я же говорил что никто не заметит
- ну ладно давай

Один другого е%ет в жопу.

Автобус останавливается, из него выходит водила,ловит тачку
и просит закурить.
Мужик его спрашивает:

- у тебя полный автобус народу,ты что не мог попросить сигарету
у пассажиров

Водила отвечает:

- тут один пацан стакан воды попросил - два часа в жопу е%ут.

Едут в купе (г)рузин и (а)рмянин.Ну, вечер, легли спать.Грузин
на верхней полке, армянин на нижней.
Где-то минут через 30 (г) соскакивает с верхней полкии орет:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
и заскакивает обратно.
(а):8-0
Через несколько минут опять:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
и опять заскакивает обратно.
(а):8-О
Через несколько минут снова:
- Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!!
(а):-Чем?!
(г):-Чэм армянэ!!!

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Вышел лось на поляну,смотрит, а по ней ежик кругами носится и смеется.
Лось ежу: - ты типа чего это делаешь?
А тот - кайф ловлю, давай тоже!
Лось тоже как давай носится, бегал, бегал, устал, как черт.
Подходит к ежу и спрашивает, типа в чем кайф то?
Ежик и говорит - А тебе разве травка животик не щекотит?

Ну, смылись мы с другом с уроков и поехали в центр на метро. Едем, едем,
ну видим
мужик портфель оставил и драпанул во все ноги! Ну, мы за ним! Видим,
он в автобус
сел, а мы в следующий! Видим, он вышел и побежал в дом, ну мы за ним!
Увидели, в
какой подъезд забежал, и мы за ним! Звоним в квартиру, он открывает
дверь и говорит:
-- Ребята, вам что?
Мы говорим: Вы забыли чемодан в метро!
Он говорит: Спасибо вам. И говорит: Хотите я вам покажу, что там?
Мы говорим: Да!
Он открывает чемодан, а там вся лапша, которую я вам на уши повесил!

РОЖДИОНЫЕ ЛЕТАТ ПОЛЗАТ НЕ МОГУТ

Предыстория. Российский МИД ввел новые требования по выдаче виз
в общем аппликация подается не менее чем за две недели и т.д.
В нашей компании каждое лето проходит так называемое агентское
совещание( мы- судоходная компания).Поэтому посылаем всем напоминание
что-бы не затягивали и прислали пораньше.
Приходят паспортные данные одного дякуса, немца, знаем мы его
не один год , но как бы под именем и фамилией,а тут куча
вторых-третьих имен.Приятель зачитывает их мне и дальше в быстром
темпе :
-... а родился в августе сорок третьего...
-п@здец им ,сталинград!
-ну на х@й,курская дуга!

Ассоциативное мышление,бля!

Из спортивного репортажа :
- И вот наконец на третьей дорожке показался японский бегун Херовато.
Да-а, в самом деле, неважно бежит...

от SERG

После того как мы насладимся замечательным вкусом пива "Клинское"
возникает вопрос: A кто сдает бутылки?

Два мамбета приехали в город и спрашивают у городского как городскими
стать. Тот незадумываясь- На эту гору залезете и станите. Они полезли,
один залез быстрей, второй тянет ему руку - а в ответ пошел ты МАМБЕТ.

Как я компьтер продавал ( все реально)
Я дал объявление в газету на счет продажи своего РС.
Звонит мне мужик:"Я по объявлению, сколько стоит машина и когда можно
посмотреть?".
Я ему 15 касарей а посмотреть завтра в обед.
На следующий день он приходит ко мне в 11 утра. Я еще сплю , поэтому
попросил его пять минут подождать на улице
пока уберу постель. Через пару минут спускаюсь в подъезд, он стоит курит.
Я ему говорю ну че мужик пошли машину смотреть и начинаю подниматься
по лестнице. Он недоуменно на меня
смотрит. Тут я почувствовал что-то неладное. Мужик переспросил меня -
а где у тебя машина.
Я говорю дома, гдеж ей быть то. А он говорит - я думал в сарае.
Я говорю ему уже в открытую: ты мужик что
пизданулся чтоли ктож компьютер в сарае держит?
А он мне отвечает - какой нахуй компьютер я за жигулем приперся.
Я ему говорю ты что сука охуел, разбудил меня ни свет ни заря
и еще и наебать хочешь?
Мужик тоже распаляется и говорит мне что это я все перепутал
и в газете объявление на продажу "жиги" под моим
телефоном.
Ну я объявление то сам не видел, хотя до него мне люди звонили
на счет компика.
Я ему говорю, ну ты и сука. пошли ко мне я тебе счас газету дам
позырить. Ну ткул я его мордой в газету, он долго
передо мной извинялся. А я ему и говорю, ты падла раз уж разбудил
меня так рано, так покупай тогда у меня компик,
сука ты ебаная.
Мужик сказал что он незнает с какой стороны к нему подойти и ушел.
Вот такая поучительная история!