Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
ШАУЛЬ
22 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования17
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать
этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
suckme`s saloon
этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?
suckme`s saloon
73
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор,
бассейн... За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают
полуметровые пчелы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
бассейн... За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают
полуметровые пчелы.
Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...
56
Из серии любимые занятия: По выходным эстонцы любят ходить в зоопарк и
наблюдать как на деревьях резвятся ленивцы.
наблюдать как на деревьях резвятся ленивцы.
60
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ”
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
suckme`s saloon
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ”
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
suckme`s saloon
76
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
В. Сироткин
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
В. Сироткин
Правительство Италии профинансировало исследовательскую работу,
направленную на выяснение, почему головка мужского полового члена шире,
чем его ствол. На изучение этого вопроса потребовалось 2 года и более
180 миллионов лир. результаты исследования состояли в том, что головка
полового члена шире для того, чтобы мужчина получал больше удовольствия
во время занятий сексом.
После публикации этих результатов правительство Франции решило провести
собственное исследование по этому же вопросу - они были убеждены в
неправильности выводов итальянцев.
После трех лет исследований, на которые было потрачено 250 миллионов
франков, французы пришли к выводу, что головка полового члена мужчины
шире его ствола для того, чтобы во время секса доставить больше
удовольствия женщине.
После публикации результатов французской работы ирландцы решили провести
собственное исследжование: они совершенно не доверяли ни итальянцам, ни
французам.
Итак, после трех дней интеснивных исследований, потратив примерно 36
фунтов стерлингов, ирландцы пришли к окончательному заключению, что
головка полового члена шире его ствола для того, чтобы рука не слетала и
не била по лбу.
направленную на выяснение, почему головка мужского полового члена шире,
чем его ствол. На изучение этого вопроса потребовалось 2 года и более
180 миллионов лир. результаты исследования состояли в том, что головка
полового члена шире для того, чтобы мужчина получал больше удовольствия
во время занятий сексом.
После публикации этих результатов правительство Франции решило провести
собственное исследование по этому же вопросу - они были убеждены в
неправильности выводов итальянцев.
После трех лет исследований, на которые было потрачено 250 миллионов
франков, французы пришли к выводу, что головка полового члена мужчины
шире его ствола для того, чтобы во время секса доставить больше
удовольствия женщине.
После публикации результатов французской работы ирландцы решили провести
собственное исследжование: они совершенно не доверяли ни итальянцам, ни
французам.
Итак, после трех дней интеснивных исследований, потратив примерно 36
фунтов стерлингов, ирландцы пришли к окончательному заключению, что
головка полового члена шире его ствола для того, чтобы рука не слетала и
не била по лбу.
28
Надписи в маршрутках:
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "Где-то здесь" водитель не останавливается.
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Мужик (М) после пьянки никакущий возвращается домой через лес.
Спотыкается, падает за деревья хватается... темно...
Вдруг чувствует в глазах посинело что-то и страшным голосом (как из
бочки) "Мужик, а знешь ли ты кто я? "
М: "... нет..."
Голос: "... Я - синее лесное уебище..." (страшным голосом) И наваляло
ему пи#дюлей Мужик дальше еле передвигается. Где на корячках, где
ползком... вдруг в глазах что-то покраснело и страшный заунывный голос
провыл Голос: "Мужик, а знешь ли ты кто я? "
М: "...8-()...."
Голос: "... Я - красное лесное уебище..."
Экзекуця повторилась..
Очухавшись мужик все-таки пытается перемещаться в направлении к дому
Вдруг в одном глазу посинело, а в другом покраснело...
М: "Я знаю - ты красно-синее лесное уебище!!!"
Голос: "Гражданин, пройдемте..."
Спотыкается, падает за деревья хватается... темно...
Вдруг чувствует в глазах посинело что-то и страшным голосом (как из
бочки) "Мужик, а знешь ли ты кто я? "
М: "... нет..."
Голос: "... Я - синее лесное уебище..." (страшным голосом) И наваляло
ему пи#дюлей Мужик дальше еле передвигается. Где на корячках, где
ползком... вдруг в глазах что-то покраснело и страшный заунывный голос
провыл Голос: "Мужик, а знешь ли ты кто я? "
М: "...8-()...."
Голос: "... Я - красное лесное уебище..."
Экзекуця повторилась..
Очухавшись мужик все-таки пытается перемещаться в направлении к дому
Вдруг в одном глазу посинело, а в другом покраснело...
М: "Я знаю - ты красно-синее лесное уебище!!!"
Голос: "Гражданин, пройдемте..."
100
Да, пьяных женщины не любят...
Зато как пьяные женщины любят!
Зато как пьяные женщины любят!
Поймал Герасим Золотую Рыбку... и стало у него три коровы...
suckme`s saloon
suckme`s saloon
67
Ленин с соратниками обсуждает план Октябрьского Восстания. Встает
Дзержинский:
- Владимир Ильич, вокзалы, почта, телеграф - понятно. Дворец, мосты,
дороги - понятно. Но на что нам Смольный? - Это же институт благородных
девиц, а не арсенал!
- Феликс Эдмундович, ну как можно задавать такие безг`амотные
политические воп`осы. Батенька, вы что, импотент?!
(С) Роби
Дзержинский:
- Владимир Ильич, вокзалы, почта, телеграф - понятно. Дворец, мосты,
дороги - понятно. Но на что нам Смольный? - Это же институт благородных
девиц, а не арсенал!
- Феликс Эдмундович, ну как можно задавать такие безг`амотные
политические воп`осы. Батенька, вы что, импотент?!
(С) Роби
58
Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы
будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
SV
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы
будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
SV
37
Маленький Мальчик заходит в вану где купается его мать.
И показывая пальцем на "ето", спаршивает: Мам а это что у тебя ?
Да отвечает она, это Папа, Топором, Дал.
Мальчик в недаумение: -Что прям по пи%де что ли?
Чиланзар
И показывая пальцем на "ето", спаршивает: Мам а это что у тебя ?
Да отвечает она, это Папа, Топором, Дал.
Мальчик в недаумение: -Что прям по пи%де что ли?
Чиланзар
27
Один сперматозоид другому:
- Далеко нам еще до яйцеклетки? Устал я что-то
- Держись, еще далековато. Только миндалины прошли.
- Далеко нам еще до яйцеклетки? Устал я что-то
- Держись, еще далековато. Только миндалины прошли.
22
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше что ли?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше что ли?
10
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
32
Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой
дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня
предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге,
ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..
suckme`s saloon
дороги, “Запорожец”, а под деревом стоит изумленный незнакомец.
Мужик спрашивает:
- В чем дело? Почему это “Запорожец” на моем дереве?!
- Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня
предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге,
ревет страшно… Но чтобы он еще и собак боялся!..
suckme`s saloon
75
- Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда
подрастете?
- Я буду пилотом!
- Я буду компьютерным гением!
- Я буду учительницей!
- Я буду водку пить и баб трахать!
- ЭТО КТО СКАЗАЛ? … Немедленно приведи своих родителей!
Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и
подзатыльниками.
Напоследок отец спрашивает:
- Ну! Понял о чем надо мечтать?
- Понял, - угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
suckme`s saloon
подрастете?
- Я буду пилотом!
- Я буду компьютерным гением!
- Я буду учительницей!
- Я буду водку пить и баб трахать!
- ЭТО КТО СКАЗАЛ? … Немедленно приведи своих родителей!
Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и
подзатыльниками.
Напоследок отец спрашивает:
- Ну! Понял о чем надо мечтать?
- Понял, - угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
suckme`s saloon
72
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
65
Дело происходит в советское время.
Приходит мужик в ОВИР и просит выездную визу в США, мол у меня там дядя
миллионер так вот он ослеп и надо ему помогать, следить и т. д. Мужику
говорят зафига к дяде ехать, пусть он лучше к нам, мы тебе и квартирку и
дядю в глазную клинику пристроим, за его бабки луччих врачей найдем.
Мужик говорит - вы меня не поняли - мой дядя ослеп, а не ох%ел!
Приходит мужик в ОВИР и просит выездную визу в США, мол у меня там дядя
миллионер так вот он ослеп и надо ему помогать, следить и т. д. Мужику
говорят зафига к дяде ехать, пусть он лучше к нам, мы тебе и квартирку и
дядю в глазную клинику пристроим, за его бабки луччих врачей найдем.
Мужик говорит - вы меня не поняли - мой дядя ослеп, а не ох%ел!
42
На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй, начнем с третьего тоста!
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй, начнем с третьего тоста!
11
Сидит Вовочка на уроке и ручкой щелкает. Учительница говорит:
- Вовочка, почему ты меня не слушаешь?
- Да вот не пойму, ручка женского рода, а стержень мужского, я щелкаю, а
детей нет.
- Выйди вон из класса!
Вышел вовочка, сидит в коридоре ручкой щелкает, идет мимо
старшеклассник:
- Здорово Вован как дела?
- Да вот не пойму, ручка женского рода, а стержень мужского, я щелкаю, а
детей нет.
- А ну дай сюда.
Старшекласник взял ручку повертел, разобрал, посмотрел внимательно и
говорит:
- Ха, так здесь же спиралька!
- Вовочка, почему ты меня не слушаешь?
- Да вот не пойму, ручка женского рода, а стержень мужского, я щелкаю, а
детей нет.
- Выйди вон из класса!
Вышел вовочка, сидит в коридоре ручкой щелкает, идет мимо
старшеклассник:
- Здорово Вован как дела?
- Да вот не пойму, ручка женского рода, а стержень мужского, я щелкаю, а
детей нет.
- А ну дай сюда.
Старшекласник взял ручку повертел, разобрал, посмотрел внимательно и
говорит:
- Ха, так здесь же спиралька!
Дополнительные услуги сис. админа:
1. Ужин с системным администратором - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за
каждую минуту
3. Продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у. е.
5. Ужин при хабах - 500 у. е.
6. Экскурсия по серверной - 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам
по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у. е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а
на сервере - 600 у. е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у. е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у. е.
1. Ужин с системным администратором - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за
каждую минуту
3. Продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у. е.
5. Ужин при хабах - 500 у. е.
6. Экскурсия по серверной - 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам
по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у. е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а
на сервере - 600 у. е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у. е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у. е.
16
3 часа ночи.... Открываеися дверь в квартиру, на пороге стоит выпившая
16-ти летняя дочка и крутит на пальце трусики:
- Мама! Я не помню, как это называется, но, по-моему, это - мое хобби на
всю оставшуюся жизнь!!!!
16-ти летняя дочка и крутит на пальце трусики:
- Мама! Я не помню, как это называется, но, по-моему, это - мое хобби на
всю оставшуюся жизнь!!!!
30
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города!
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и
думает. А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из
машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. ... Все в
порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что
надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов
и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с
собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а
что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не
подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке,
а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.
Кряква
- Мужик, подвези до города!
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и
думает. А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из
машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. ... Все в
порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что
надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов
и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с
собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а
что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не
подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке,
а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.
Кряква
40
Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку.
Та, как положено, взмолилась, мол отпусти, три желания какие хочешь -
исполню.
Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно.
Давай, говорит, первым желанием - машина навороченная, дача и квартира.
Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.
Рыбка говорит, ну типа, давай, второе желание.
Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: Ну, давай, чтоб деньги в
кошельке никогда не кончались.
Рыбка: Открывай кошелек. Мужик открывает - там 100 $. Достал, закрыл,
опять открывает - новые 100 $ лежат. Клево!
А рыбка опять за свое - давай последнее желание.
Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом,
ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали!
Рыбка - иди домой с богом, будет тебе третье желание.
Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал.
Через пару дней мужик снова на прежнем месте - мечется, удочки, сети
закидывает - рыбку ищет.
Поймал наконец, рыбка зло спрашивает: Ну что тебе еще-то надо?
Мужик и отвечает: Слушай, отмени последнее желание!
Рыбка: Что такое, не понравилось?
Да понимаешь, мужик отвечает, сижу вчера вечером с мужиками во дворе,
пиво пью - и кончаю, КОНЧАЮ!
Та, как положено, взмолилась, мол отпусти, три желания какие хочешь -
исполню.
Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно.
Давай, говорит, первым желанием - машина навороченная, дача и квартира.
Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.
Рыбка говорит, ну типа, давай, второе желание.
Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: Ну, давай, чтоб деньги в
кошельке никогда не кончались.
Рыбка: Открывай кошелек. Мужик открывает - там 100 $. Достал, закрыл,
опять открывает - новые 100 $ лежат. Клево!
А рыбка опять за свое - давай последнее желание.
Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом,
ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали!
Рыбка - иди домой с богом, будет тебе третье желание.
Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал.
Через пару дней мужик снова на прежнем месте - мечется, удочки, сети
закидывает - рыбку ищет.
Поймал наконец, рыбка зло спрашивает: Ну что тебе еще-то надо?
Мужик и отвечает: Слушай, отмени последнее желание!
Рыбка: Что такое, не понравилось?
Да понимаешь, мужик отвечает, сижу вчера вечером с мужиками во дворе,
пиво пью - и кончаю, КОНЧАЮ!
43
- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
- Еще бы, видеть, как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает
яйца...
БГУ, Минск
- Еще бы, видеть, как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает
яйца...
БГУ, Минск
95
В лоскут пьяный мужик идет домой и очень боится гнева благоверной.
Идет и думает: что же ему такого сделать, чтобы супруга не заметила его
такого очень интересного состояния. Думал-думал и решил: приду домой и
сяду читать книгу - точно не заметит. Сказано-сделано.
Пришел, взял книжку, сел. Типа читает.
Жена наблюдает. После долгого молчания интересуется:
- Ну и что это мы делаем?
- Читаю.
- А, ну-ну. Закрой, дурень, чемодан ии спать иди.
suckme`s saloon
Идет и думает: что же ему такого сделать, чтобы супруга не заметила его
такого очень интересного состояния. Думал-думал и решил: приду домой и
сяду читать книгу - точно не заметит. Сказано-сделано.
Пришел, взял книжку, сел. Типа читает.
Жена наблюдает. После долгого молчания интересуется:
- Ну и что это мы делаем?
- Читаю.
- А, ну-ну. Закрой, дурень, чемодан ии спать иди.
suckme`s saloon
66
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну
скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
- 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да? Ну
скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
- 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...
Едут в автобусе мама с сыном дауном. Тут внезапно ломается автобус,
водитель начинает его чинить. Подходит значит мальчик-даун и говорит:
"Дяденька, а я знаю что у вас сломалось!"
Дяденька:
"Мальчик, не мешай "
Через некоторое время мальчик снова подходит и говорит:
"Дяденька, а дяденька, а я знаю, что у вас сломалось!"
Мужик:
"Мальчик, иди отсюда не мешай"
Он опять подходит и говорит:
"Дяденька, а я знаю, что у вас сломалось!"
Мужик:
" Пацан, пошел вон, надоел уже "
Мальчик опять подошел и говорит:
"А я знаю, что у вас сломалось"
Мужик не выдержал:
"Ну что, что у меня сломалось?"
Мальчик отвечает:
"Автобус"
водитель начинает его чинить. Подходит значит мальчик-даун и говорит:
"Дяденька, а я знаю что у вас сломалось!"
Дяденька:
"Мальчик, не мешай "
Через некоторое время мальчик снова подходит и говорит:
"Дяденька, а дяденька, а я знаю, что у вас сломалось!"
Мужик:
"Мальчик, иди отсюда не мешай"
Он опять подходит и говорит:
"Дяденька, а я знаю, что у вас сломалось!"
Мужик:
" Пацан, пошел вон, надоел уже "
Мальчик опять подошел и говорит:
"А я знаю, что у вас сломалось"
Мужик не выдержал:
"Ну что, что у меня сломалось?"
Мальчик отвечает:
"Автобус"
На международных соревнованиях по женской логике последнее место с
большим отставанием занял генератор случайных чисел.
большим отставанием занял генератор случайных чисел.
12
Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
suckme`s saloon
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!
suckme`s saloon
74
Сын смотрит футбол по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша сборная играет!
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша сборная играет!
98
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом, исполните мое последнее
желание. Принесите мне чаю с двумя ложками сахара.
Дети конечно исполнили жельные умерающего, но спросили причину такой
странной просьбы.
- Видители детки, дома я всю жизнь пил чай с одной ложкой, в гостях -- с
тремя, но люблю то я с двумя!
Stas.
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом, исполните мое последнее
желание. Принесите мне чаю с двумя ложками сахара.
Дети конечно исполнили жельные умерающего, но спросили причину такой
странной просьбы.
- Видители детки, дома я всю жизнь пил чай с одной ложкой, в гостях -- с
тремя, но люблю то я с двумя!
Stas.
55
Собрались тогда еще все 13 учеников Христа и подумали, что надо бы
Христу проститутку снять, а то так и останется девтственником. Ну, в
общем, сняли. Сказали ей, чтобы она зашла к нему в спальню и все сделала
как надо. Через 5 минут проститутка с ужасными криками и белым как
простыня лицом выбежала из спальни и умчалась прочь. Все перепугались,
врываются в спальню, а там Христос, весь такой удивленный, сидит и
рассказывает: "Ложусь спать. Смотрю, приходит женщина. Раздевается,
ложится на кровать, раздвигает ноги, а там - рана. Я руками провел -
рана затянулась!"
Imp
Христу проститутку снять, а то так и останется девтственником. Ну, в
общем, сняли. Сказали ей, чтобы она зашла к нему в спальню и все сделала
как надо. Через 5 минут проститутка с ужасными криками и белым как
простыня лицом выбежала из спальни и умчалась прочь. Все перепугались,
врываются в спальню, а там Христос, весь такой удивленный, сидит и
рассказывает: "Ложусь спать. Смотрю, приходит женщина. Раздевается,
ложится на кровать, раздвигает ноги, а там - рана. Я руками провел -
рана затянулась!"
Imp
78
Решил ежик повеситься. Идет по лесу и тащит за собой на веревке батон
хлеба. Навстречу ему заец подбегает и спрашивает: - Ежик, ты куда это
собрался? Ежик: -Да вот вешаться собрался. Заяц: - А батон хлеба тебе
зачем? Ежик: - Да хрен знает сколько я провешу.
хлеба. Навстречу ему заец подбегает и спрашивает: - Ежик, ты куда это
собрался? Ежик: -Да вот вешаться собрался. Заяц: - А батон хлеба тебе
зачем? Ежик: - Да хрен знает сколько я провешу.
34
- Владимир Владимирович, почему вы не перенесете столицу в С.-Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне.
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне.
53
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и
минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены
из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов
использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом,
сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы
командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит
коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом
говорят: "Не бойся, я с тобой"
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и
минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены
из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов
использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом,
сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы
командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит
коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом
говорят: "Не бойся, я с тобой"
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
80
Профессор-сексопатолог, научное светило, проводил исследование в разных
странах мира. Чтобы узнать местные привычки и обычаи в области,
естественно, секса.
Ассистенты провели все опросы, собрали результаты, докладывают: Так мол
и так, профессор, самые извращенные сексуальные позы - у французов,
самые длительные половые акты – у немцев, самые крутые оргазмы – у
африканцев. А по части противозачаточных средств – тут русские всех
переплюнули.
- Надо же, - говорит профессор, - что же это такое у русских особенное с
противозачаточными средствами? - А у них, - говорят ассистенты, -
огромное разнообразие этих самых средств. Вот например, Клава Пупкина из
Кислодрищенска указывает в графе «Противозачаточные средства» табуретку.
- Табуретку?! – поразился профессор. – Это я первый раз встречаю в своей
многолетней практике. Срочно достаньте мне телефон Клавы Пупкиной, я сам
ей в Кислодрищенск звонить буду.
Достали ему телефон, звонит он Клаве. - Я - профессор такой-то,
позвольте, дорогая Клава, узнать о вашей интересной сексуальной жизни
поподробнее. Клава ему давай рассказывать: - Да вот, у нас комната 3
на 3 метра в коммуналке, на кровати дети спят. Так что нашу сексуальную
жизнь мы с мужем проводим в туалете, стоя, значится.
- Надо же, стоя, очень интересно, - восклицает профессор. - А как
насчет противозачаточных средств? - А, - говорит Клава, - Вася-то мой
меня на 20 см ниже ростом, так он на табуреточку становится, маленькую
такую. Она и есть противозачаточная.
- Как это? - не понимает профессор. - Да чего ж тут непонятного? -
злится Клава. - Я как увижу, что у Васеньки глазки закатываться
начинают, тут я табуреточку-то из-под него и вышибаю...
странах мира. Чтобы узнать местные привычки и обычаи в области,
естественно, секса.
Ассистенты провели все опросы, собрали результаты, докладывают: Так мол
и так, профессор, самые извращенные сексуальные позы - у французов,
самые длительные половые акты – у немцев, самые крутые оргазмы – у
африканцев. А по части противозачаточных средств – тут русские всех
переплюнули.
- Надо же, - говорит профессор, - что же это такое у русских особенное с
противозачаточными средствами? - А у них, - говорят ассистенты, -
огромное разнообразие этих самых средств. Вот например, Клава Пупкина из
Кислодрищенска указывает в графе «Противозачаточные средства» табуретку.
- Табуретку?! – поразился профессор. – Это я первый раз встречаю в своей
многолетней практике. Срочно достаньте мне телефон Клавы Пупкиной, я сам
ей в Кислодрищенск звонить буду.
Достали ему телефон, звонит он Клаве. - Я - профессор такой-то,
позвольте, дорогая Клава, узнать о вашей интересной сексуальной жизни
поподробнее. Клава ему давай рассказывать: - Да вот, у нас комната 3
на 3 метра в коммуналке, на кровати дети спят. Так что нашу сексуальную
жизнь мы с мужем проводим в туалете, стоя, значится.
- Надо же, стоя, очень интересно, - восклицает профессор. - А как
насчет противозачаточных средств? - А, - говорит Клава, - Вася-то мой
меня на 20 см ниже ростом, так он на табуреточку становится, маленькую
такую. Она и есть противозачаточная.
- Как это? - не понимает профессор. - Да чего ж тут непонятного? -
злится Клава. - Я как увижу, что у Васеньки глазки закатываться
начинают, тут я табуреточку-то из-под него и вышибаю...
81
Капитану американского линкора докладывает старпом:
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/
85
В человечишке все должно быть прекрастненько: и тельце, и душонка, и
мыслишки.
мыслишки.
Не все женщины заняты только тем, как понравиться мужчине. Некоторые
женщины уже замужем.
женщины уже замужем.
- Бабушка, я опять летал во сне...
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука,
будешь до самого дембеля летать.
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука,
будешь до самого дембеля летать.
63
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!
Бесцеремонным вторжением в личную жизнь быка Борьки назвали возмущенные
крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На
Зорьке".
Э. Адамович
крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На
Зорьке".
Э. Адамович
Сидят 2 нарка на берегу реки. Рыбу ловят, косячок засандалили.... Вдруг
подъезжает к ним мега-навороченый джип, оттуда ес-сно несколько быдланов
высовываются и орут:
"Слышь, этого-того, а здесь труп не проплывал по реке?"
Ну нарки переглянулись удивленно так: "Да нет", говорят. Сидят дальше,
вторую ракетину дунули: )) Вдруг - менты приезжают и тоже самое заводят,
типа не проплывал ли труп. Нарки опять говорят, что не было мол......
Ну все, менты уехали, пыль осела, тогда нарки подходят к кустам возле
берега, палками отталкивают оттуда труп со словами:
"Плыви мужик, мы тебя ОТМАЗАЛИ: )))))
подъезжает к ним мега-навороченый джип, оттуда ес-сно несколько быдланов
высовываются и орут:
"Слышь, этого-того, а здесь труп не проплывал по реке?"
Ну нарки переглянулись удивленно так: "Да нет", говорят. Сидят дальше,
вторую ракетину дунули: )) Вдруг - менты приезжают и тоже самое заводят,
типа не проплывал ли труп. Нарки опять говорят, что не было мол......
Ну все, менты уехали, пыль осела, тогда нарки подходят к кустам возле
берега, палками отталкивают оттуда труп со словами:
"Плыви мужик, мы тебя ОТМАЗАЛИ: )))))
47
Около двери в туалет образовалась очередь. Все нервничают. Наконец-то из
туалета выходит мужчина весь перепачканный дерьмом.
Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
туалета выходит мужчина весь перепачканный дерьмом.
Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей мануфактуры.
38
Гусь стоит по пояс в воде, кайфует.... К нему подплывает другой и
спрашивает: "что с тобой?" .
Тот отвечает: "Тсс, карась....".
- "Что, клюет?"
- "Нет, сосет..."
спрашивает: "что с тобой?" .
Тот отвечает: "Тсс, карась....".
- "Что, клюет?"
- "Нет, сосет..."
26
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.
телепередача.
44
Золушка после бала - сообщение фее на пейджер:
- С бала опоздала. Сижу в тыкве. Помоги!
Кряква
- С бала опоздала. Сижу в тыкве. Помоги!
Кряква
41
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи
отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
suckme`s saloon
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи
отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
suckme`s saloon
77
Ученые изобрели часы которые за каждое матерное слово убегали на одну
минуту вперед.
Принесли их в Университет, на след день эти часы убежали на час.
Ученые напугались от ужаса.
На след. день принесли их в Технический Университет часы убежали на три
часа.
Ученые чуть дурно не стало.
Потом принесли их в Строительный Университет, приходят на след. день -
смотрят нет часов.
Спрашивают у студента, где часы которые ставили вчера?
Тот отвечает ды нам блядь ректор сказал:
- Этот ебаный вентилятор нахуй не нужен
минуту вперед.
Принесли их в Университет, на след день эти часы убежали на час.
Ученые напугались от ужаса.
На след. день принесли их в Технический Университет часы убежали на три
часа.
Ученые чуть дурно не стало.
Потом принесли их в Строительный Университет, приходят на след. день -
смотрят нет часов.
Спрашивают у студента, где часы которые ставили вчера?
Тот отвечает ды нам блядь ректор сказал:
- Этот ебаный вентилятор нахуй не нужен
84
- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с
огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился
21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший
человек за истекшие 7 лет поумнел!
огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился
21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший
человек за истекшие 7 лет поумнел!
87
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
51
-Какой же ты тупой, IQ ниже некуда!
- Мой IQ у тебя во рту не поместиться!
- Мой IQ у тебя во рту не поместиться!
79
Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть, наоборот?
- Я что, лох - каждый день одно и то же покупать?
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть, наоборот?
- Я что, лох - каждый день одно и то же покупать?
88
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП
заговорило.
БГУ, Минск
заговорило.
БГУ, Минск
97
Поезд на Москву. Москвич, питерец, тульчанин и кавказец. как обычно,
начинают бахвалится: Сперва кавказец достает автомат, выбрасывает в
окошко "добра навалом!". Потом - из окна летит тульский самовар.
Москвич и питерец смотрят друг на друга, хватают кавказца и выбрасывают
в окошко. Видя такое дело, тульчанин давится пряником.
Москвич: "Эх, так и прутся все, так и прутся".
Питерец:" Только без глупростей! Ладно, а?..."
Чокнутый Косметолог, записано со слов КЖП (книги жалоб...)
начинают бахвалится: Сперва кавказец достает автомат, выбрасывает в
окошко "добра навалом!". Потом - из окна летит тульский самовар.
Москвич и питерец смотрят друг на друга, хватают кавказца и выбрасывают
в окошко. Видя такое дело, тульчанин давится пряником.
Москвич: "Эх, так и прутся все, так и прутся".
Питерец:" Только без глупростей! Ладно, а?..."
Чокнутый Косметолог, записано со слов КЖП (книги жалоб...)
14
2015 год.
Министерство Курения и Алкоголеупотребления предупреждает: употребление
героина вредно для вашего здоровья.
Министерство Курения и Алкоголеупотребления предупреждает: употребление
героина вредно для вашего здоровья.
Для угонщиков автомобилей: лучшее средство для защиты от
автосигнализации "Мангуст" - это подгузники "Хаггис"!!!
автосигнализации "Мангуст" - это подгузники "Хаггис"!!!
19
Место: кабинет врача Действующие лица: Доктор(Д), Пациентка(П) Д: -
возмите УПСА и сосите...
П: - долго сосать?
Д: - пока не проглотите...
П: -... доктор, а может я лучше у Вас?
Д: -??? что у меня?
П: - отсосу...
Д: -!!!!
возмите УПСА и сосите...
П: - долго сосать?
Д: - пока не проглотите...
П: -... доктор, а может я лучше у Вас?
Д: -??? что у меня?
П: - отсосу...
Д: -!!!!
20
Жизнь, как зебра - то лягнет, то укусит
49
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
НГУ, Новосибирск
НГУ, Новосибирск
96
Американские ученые, из секретной биолаборатории ЦРУ, еще в 90-х годах
прошлого века изобрели новый вирус для России
- Вирус разрушает все живое, а также промышленные объекты, энергетику и
проч. ,:
- не боится никаких современных лекарств, антибиотиков,- ничего, - одним
словом - как СПИД или бубонная чума...
- И название придумали подходящее - Чубайс
прошлого века изобрели новый вирус для России
- Вирус разрушает все живое, а также промышленные объекты, энергетику и
проч. ,:
- не боится никаких современных лекарств, антибиотиков,- ничего, - одним
словом - как СПИД или бубонная чума...
- И название придумали подходящее - Чубайс
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
Э. Адамович
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
Э. Адамович
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал
фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить
клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону?
- Да, нет, сказал иудейский врач, - мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так
хохотал, что у него перестал болеть живот...
Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.
suckme`s saloon
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал
фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить
клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону?
- Да, нет, сказал иудейский врач, - мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так
хохотал, что у него перестал болеть живот...
Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.
suckme`s saloon
68
.... И запомни, Золущка!!! С двенадцатым ударом курантов твой тампакс
превратится в тыкву!!!!
превратится в тыкву!!!!
29
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в
суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого
человека!
суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого
человека!
-- Почему Microsoft из hardware производит только мыши и клавиатуры, а
основной их сферой деятельности является software?
- - Hardware для MicroSoft не является приоритетой сферой деятельности,
потому что все, что можно сделать с ним, так это от души швырнуть об
стенку. И тогда вам придется покупать новое и скорее всего другого
производителя. А вот software можно только лишь обругать трехэтажным
матом...
основной их сферой деятельности является software?
- - Hardware для MicroSoft не является приоритетой сферой деятельности,
потому что все, что можно сделать с ним, так это от души швырнуть об
стенку. И тогда вам придется покупать новое и скорее всего другого
производителя. А вот software можно только лишь обругать трехэтажным
матом...
Идет операция - у одной бабы что-то там вырезают. А муж в соседней
комнате страдает. Операция затягивается: час, два... пять. Вдруг выходит
взмыленый врач - мужик к нему:
- Ну, что, доктор?
- Да сложно все было. Чтобы инфекция не распространилась, пришлось ей
отрезать руки.
Мужик охреневает!
- Но это еще не все - говорит врач.
- Пришлось еще и ноги отрезать.
Мужик совсем охуел.
Врач дал ему понюхать нашатырь и дружески похлопывая по плечу говорит:
- Ладно, не ссы, я пошутил. Умерла!
комнате страдает. Операция затягивается: час, два... пять. Вдруг выходит
взмыленый врач - мужик к нему:
- Ну, что, доктор?
- Да сложно все было. Чтобы инфекция не распространилась, пришлось ей
отрезать руки.
Мужик охреневает!
- Но это еще не все - говорит врач.
- Пришлось еще и ноги отрезать.
Мужик совсем охуел.
Врач дал ему понюхать нашатырь и дружески похлопывая по плечу говорит:
- Ладно, не ссы, я пошутил. Умерла!
70
- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
suckme`s saloon
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
suckme`s saloon
69
Салон красоты "Жмурик" - все для ваших бывших родственников...
46
Как называется новая марка автомашины "ВАЗ - Шевроле"? - "Вшивроле"
18
Ссорятся два гомика:
- ты козел!
- Нет, это козел!
- Да ты ПРОФУРСЕТ!
- Нет, это ты такой...
- Да ты урод прыщавый!
- А ты... ты... Да пошел ты в жопу!
- Что? Мириться? Ни за что!!!
- ты козел!
- Нет, это козел!
- Да ты ПРОФУРСЕТ!
- Нет, это ты такой...
- Да ты урод прыщавый!
- А ты... ты... Да пошел ты в жопу!
- Что? Мириться? Ни за что!!!
Фильм "Die hard". Краткое содержание: В течении трех серий
супер-полицеский заставляет террористов-грабителей отдать ему жесткий
диск. "Дай хард!!!"
супер-полицеский заставляет террористов-грабителей отдать ему жесткий
диск. "Дай хард!!!"
Возвращаюсь я как-то с работы вечером. Осень, слякоть, да и настроение
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.
какое-то хлипкое. Подхожу к перектестку около своего дома и наблюдаю
следующую картину: ужасно пьяный мужик на подгибающихся и ватных ногах
подходит к проезжей части и собирается перейти дорогу.
Пока вроде-бы ничего, но он увидел приближающуюся машину и решил
остановиться, чтобы ее пропустить. Ноги-то он остановил, но тело
продолжало двигаться дальше и мужик упал плашмя на дорогу, причем уже на
проезжую часть. Машина его аккуратно объехала. Мужик пытается встать для
продолжения движения. Вот тут-то его подстерегали серьезные
неприятности.
Он встает на коленки и пытается оторвать свой торс от асфальта.
С третьей попытки ему это удается. Теперь надо встать на две опоры, а не
на четыре. Он отталкивается руками от асфальта, но занять вертикальное
положение ему не удается и он опять прикладывается торсом и щекой к
асфальту. Так он делает попытки четыре. А в это время со всех сторон
перекрестка возникает пробка, так как водители буквально на цыпочках
объезжают этого ползунка. Но автобус этого в сложившейся обстановке
сделать не мог и остановился прямо на перекрестке, чем и прекратил все
движение по перекрестку. Я впервые видел, чтобы вся улица стояла и
угорала от хохота. Мужик, как ни странно, отдавал себе отчет, что
мешает, что над ним все смеются, но подняться у него не получается.
Тогда он решает проблему доступными методами - переползает дорогу на
четвереньках. Хохот усиливается и в некоторых точках улицы начинает
переходить в истерику, особенно у водителя "скотовоза", в
непосредственной близости от которого все происходит.
Довершил картину сам же мужичок, когда промахнулся по пешеходной дорожке
на другой стороне улицы и ползком вполз в канаву, почти полную грязной
воды. Вот такая история.
Если бы ее мне рассказали, я бы не поверил. Но я это видел.
Мораль - или купить ремень покрепче, или так сильно больше не смеяться,
а то у меня потом долго болели "смешные"
мышцы.
31
- Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.
БГУ, Минск
БГУ, Минск
94
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста.
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста.
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
90
- Что это у вас тут, баяны валяются, ватки, чеки использованные?
- Да вот, чего-то НАТО расширялось...
(с) opossum
- Да вот, чего-то НАТО расширялось...
(с) opossum
35
Ну все, большой дpаки не избежать. Надоело. Слишком много вас pазвелось.
Сейчас буду вас учить. Подхожу к пеpвому тихо и аккуpатно, со спины.
Молниеносное движение пpавой pукой — и он затих, плеснув кpовью на
стену. Такое начало мне понpавилось. Следующий меня заметил, все-таки
pеакция у них неплохая. Он моментально сообpазил, что к чему, и
попытался уйти от удаpа под мою пpавую. Медленно! Слишком медленно! Мой
хук попал туда, куда надо. Пpилег pодимый на пол, только ножками
подеpгивает. На этом легкое избиение закончилось. Заметались pодимые.
Слишком их много. И началась тяжелая pабота, совсем как тогда в джунглях
Лаоса. Ныpок — хук — толчок, pазвоpот — аппеpкот — выпад, пpыжок
наотмашь тыльной стоpоной ладони. Это уже на звук движения, у меня это
неплохо получается. И опять: пpыгнул — удаpил — повеpнулся — удаpил...
Вытиpаю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах кpови. Есть чем
гоpдиться. Все лежат, только одному или двоим удалось уйти чеpез окно.
Ничего, я до вас еще добеpусь. Мне и вам на Земле слишком мало места.
Как я умею дpаться, я уже показал. Пpиходите, вы знаете, как меня
найти...
P.S. Чуть не забыл! Тема: охота на комаpов
http://wtiger.rema.ru:8100/swords/texts3.htm
ГЛС
Сейчас буду вас учить. Подхожу к пеpвому тихо и аккуpатно, со спины.
Молниеносное движение пpавой pукой — и он затих, плеснув кpовью на
стену. Такое начало мне понpавилось. Следующий меня заметил, все-таки
pеакция у них неплохая. Он моментально сообpазил, что к чему, и
попытался уйти от удаpа под мою пpавую. Медленно! Слишком медленно! Мой
хук попал туда, куда надо. Пpилег pодимый на пол, только ножками
подеpгивает. На этом легкое избиение закончилось. Заметались pодимые.
Слишком их много. И началась тяжелая pабота, совсем как тогда в джунглях
Лаоса. Ныpок — хук — толчок, pазвоpот — аппеpкот — выпад, пpыжок
наотмашь тыльной стоpоной ладони. Это уже на звук движения, у меня это
неплохо получается. И опять: пpыгнул — удаpил — повеpнулся — удаpил...
Вытиpаю пот и оглядываю поле боя. Все стены в пятнах кpови. Есть чем
гоpдиться. Все лежат, только одному или двоим удалось уйти чеpез окно.
Ничего, я до вас еще добеpусь. Мне и вам на Земле слишком мало места.
Как я умею дpаться, я уже показал. Пpиходите, вы знаете, как меня
найти...
P.S. Чуть не забыл! Тема: охота на комаpов
http://wtiger.rema.ru:8100/swords/texts3.htm
ГЛС
33
Сидят два бобра по шею в воде. Один другому говорит:
- Ты что дрочишь?
- Дрочу.
- Что и кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда у себя дрочи!!!
petrik
- Ты что дрочишь?
- Дрочу.
- Что и кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда у себя дрочи!!!
petrik
83
- Вот никак не удается мне сходить на обед!
- Что, много работы?
- Да нет, просто прихожу в контору уже к концу рабочего дня!
- Что, много работы?
- Да нет, просто прихожу в контору уже к концу рабочего дня!
99
Папа и дочка дауны пришли в зоопарк. Увидев в клетке обезьян, дочка
тыкает пальцем в самую большую и спрашивает:
- Папа, а хто ета?
- Ета папа!..
- А ета, паменьса!
- Ета мама!
- А вон та фамая маинькая?
- Ета дотя!
- А де баба Валя????
тыкает пальцем в самую большую и спрашивает:
- Папа, а хто ета?
- Ета папа!..
- А ета, паменьса!
- Ета мама!
- А вон та фамая маинькая?
- Ета дотя!
- А де баба Валя????
На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
В. Сироткин
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
В. Сироткин
Если девочка что надо, глупо спрашивать приставшего мужика: что надо?
92
По сообщению гидрометеоцентра завтра на французских горных курортах
выпадет обильный снегопад, а на пляжах Испании и Португалии нефть.
выпадет обильный снегопад, а на пляжах Испании и Португалии нефть.
52
Программа пребывания Президента США Джорджа Буша-младшего в Москве 22
ноября 2002 года.
1. 21.11 18-00 Россию - временно! - переименовать в Техас, чтобы Гость
чувствовал себя как дома.
2. 21.11 21-00 Москве, как крупнейший город Нового Техаса, (опять же -
временно!) присвоить имя крупнейшего города Старого Техаса и назвать
Даллас.
3. 22.11 00-00 Утвердить маршрут передвижений Гостя от дачи Президента
России до Москвы по Новому Арбату.
4. 22.11 09-00 В Доме-Книге (бывшее здание СЭВ) на верхних этажах
разместить Склад Школьных Учебников.
5. 22.11 18-00 Финальная Часть в исполнении русского Ли Харви Освальда.
Русский Линдон Бейнс Джонсон
ноября 2002 года.
1. 21.11 18-00 Россию - временно! - переименовать в Техас, чтобы Гость
чувствовал себя как дома.
2. 21.11 21-00 Москве, как крупнейший город Нового Техаса, (опять же -
временно!) присвоить имя крупнейшего города Старого Техаса и назвать
Даллас.
3. 22.11 00-00 Утвердить маршрут передвижений Гостя от дачи Президента
России до Москвы по Новому Арбату.
4. 22.11 09-00 В Доме-Книге (бывшее здание СЭВ) на верхних этажах
разместить Склад Школьных Учебников.
5. 22.11 18-00 Финальная Часть в исполнении русского Ли Харви Освальда.
Русский Линдон Бейнс Джонсон
Встречаются два мужика:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо
отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать - не помню, а переводится "фак".
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо
отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать - не помню, а переводится "фак".
89
Вчера в Москве на стадионе "Динамо" было отмечено значительное
превышение предельно допустимых концентраций ментов. :)
Ballage
превышение предельно допустимых концентраций ментов. :)
Ballage
64
Двойное действие нового "Дирола" - белоснежные зубы без гемороя!
Два мамбета приехали в город и спрашивают у городского как городскими
стать. Тот незадумываясь- На эту гору залезете и станите. Они полезли,
один залез быстрей, второй тянет ему руку - а в ответ пошел ты МАМБЕТ.
стать. Тот незадумываясь- На эту гору залезете и станите. Они полезли,
один залез быстрей, второй тянет ему руку - а в ответ пошел ты МАМБЕТ.
57
Женский тест IQ: Если вы видите две полоски, то вы дура!
71
Из операционной. В которого оперируют нового русского, выходит хирург.
Его встречает братва. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его
золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и
разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.
Его встречает братва. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его
золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и
разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.
91
Да будет свет...сказал электрик...и обрезал провода
82
Чукча отвечает:
- Чукча НЕ проницательный читатель, а Чукча- ПРОНИЦАТЕЛЬНЫЙ АВТОР,
писатель-прозаик!!!
- Какой такой пиатель?! Про каких таких про ЗАЕК?!
(Начало не помню) Прислал DIESEL
- Чукча НЕ проницательный читатель, а Чукча- ПРОНИЦАТЕЛЬНЫЙ АВТОР,
писатель-прозаик!!!
- Какой такой пиатель?! Про каких таких про ЗАЕК?!
(Начало не помню) Прислал DIESEL
Суббота, дочь (Д) проходит к отцу (О) и спрашивает:
(Д) Папочка! Можно я сегодня вечером пойду с подругами на дискотеку?
(О) Нет!
(Д) Ну па.
(О) Я сказал не!
(Д) Ну, пожалуйста. Если ты мне разрешишь, то я сделаю все что ты
захочиш.
(О) Ну тогда отсоси у меня.
(Д) Ну па?! Я же твоя дочь!
(О) Никакого миньета никакой дискотеки!
(Д) Ну ладно. ѕ сказала она и встает на колени. Потом расстегивает отцу
ширинку, достает его член, нюхает его и говорит.
(Д) Па, а почему он дерьмом воняет?
(О) А это твой брат хотел сегодня пойти в кино.
(Д) Папочка! Можно я сегодня вечером пойду с подругами на дискотеку?
(О) Нет!
(Д) Ну па.
(О) Я сказал не!
(Д) Ну, пожалуйста. Если ты мне разрешишь, то я сделаю все что ты
захочиш.
(О) Ну тогда отсоси у меня.
(Д) Ну па?! Я же твоя дочь!
(О) Никакого миньета никакой дискотеки!
(Д) Ну ладно. ѕ сказала она и встает на колени. Потом расстегивает отцу
ширинку, достает его член, нюхает его и говорит.
(Д) Па, а почему он дерьмом воняет?
(О) А это твой брат хотел сегодня пойти в кино.
59
Бар "Дели" (произнеси и вслушайся) Город деФлоренция Поедем, красотка, к
Катадзе...
Катадзе...
93
Бред и Butter.
Новое блюдо на этой недели появилось и во всех домах старой доброй
Англии (не путать с Армией). Там, на смену традиционному хлебу и маслу,
не так давно замененному маргарином пришел новый продукт, заменивший уже
непосредственно хлеб, но оставивший масло без изменений. Теперь вам
могут предложить утром Бред и Butter.
www.odinraz.net газета юмора
Новое блюдо на этой недели появилось и во всех домах старой доброй
Англии (не путать с Армией). Там, на смену традиционному хлебу и маслу,
не так давно замененному маргарином пришел новый продукт, заменивший уже
непосредственно хлеб, но оставивший масло без изменений. Теперь вам
могут предложить утром Бред и Butter.
www.odinraz.net газета юмора
Живет Москаль жырно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит
Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая,
надменная, глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по
встречке обгоняет.
Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жыд. Жыд с Москалем
нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не
платят, а все деньги в Оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля – только
доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел.
В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в
монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд
придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из бутика одет и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не
считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль простых людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их наебывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у простых людей доллары
пропивать. В ночном клубе - Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а
сам все вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает.
А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а менты ему только
честь отдают, потому что у Москаля все схвачено.
Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль
Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая,
надменная, глазки блудливые бегают.
Машина у Москаля БэМэВэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по
встречке обгоняет.
Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жыд. Жыд с Москалем
нефть-люминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не
платят, а все деньги в Оффшор уводят. Кстати, деньги у Москаля – только
доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел.
В офисе своем Москаль ни хуя не делает, только доллары пересчитывает, в
монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жыд
придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из бутика одет и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей БэМэВэ плюет и за человека не
считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль простых людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их наебывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у простых людей доллары
пропивать. В ночном клубе - Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Пидорасами и Проститутками, хуй им сосать дает, а
сам все вискари с коньяками бухает, да коксом занюхивает.
А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а менты ему только
честь отдают, потому что у Москаля все схвачено.
Вот так-то на народные деньги и жырует Москаль
86