Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: petrik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Tак-то.

12.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik

21.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада
мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого
работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое
время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя
в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал
с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от
него когда-либо слышали.

14.06.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его
собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом
матерясь.
petrik

09.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Курьезные цитаты из заявлений страхователей
- Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько
пpедыдyщих pаз.

- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в
том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.

- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,
но он вpезался в мою машинy.

- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я
был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен

petrik

19.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш
одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота.
Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за
75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе
можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?

24.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

грустная история, рассказанная другом.
он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство,
соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой
переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см.
выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную
машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес,
абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка.
Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный
вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она
заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на
колесах!) и очень сильно долбит новый кафель.
Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.

petrik

04.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет
в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения
(я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину
кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим,
будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м.
Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик
влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в
одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км
скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет
стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин!
Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

petrik @ zhdanov

24.07.2002 / Истории - другая десятка

жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него
было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей
подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные
чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила
секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1
ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не
просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом
секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его
подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY!
не знаю, уволили ее или нет.
petrik

14.11.2002 / Анекдоты - другая десятка

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это `Need for Speed III` на 486-ом компьютере

petrik

25.09.1999 / Повторные анекдоты

стоит гаишник на трассе, смотрит едет деваха за рулем мерса.
он ее останавливает и просит показать права
- а че эт такое?
- документ подтверждающий право на вождение автомобиля
- а где он может быть?
- ну где нибудь в сумочке.
порылась она в сумке, находит права и отдает гаишнику. он смотрит,
все в порядке, стал проверять остальные документы - все в том же
духе, ничего не знает, но все есть. он связывается по рации
с предыдущим постом, описывает ситуацию и просит дать совет,
что ему делать.
- а ты штаны смими, хуй достань и к ней подойди
- зачем?
- увидишь
ну снял он штаны, подходит к ней, на что деваха всавая на колени
перед гаишником уставшим таким голосом говорит:
- бля, как меня заебал этот тест на алкоголь!

13.11.2002 / Повторные анекдоты

– Что такое пошаговая стратегия?
– Это `Need for Speed III` на 486-ом компьютере

petrik

23.07.2002 / Остальные новые истории

жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него
было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей
подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные
чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила
секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1
ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не
просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом
секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его
подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY!
не знаю, уволили ее или нет.
petrik

03.12.2002 / Повторные анекдоты

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет
в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения
(я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину
кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим,
будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м.
Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик
влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в
одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км
скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет
стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин!
Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

petrik @ zhdanov

11.04.2002 / Повторные анекдоты

Поймал Иван-дурак золотую рыбку. Загадывает 3 желания:
- хочу глаза как у жирафа
- хочу губы как у бегемота
- хочу уши как слона.
Все рыбка исполнила, сидит Иван-дурак, довольный прется.
Рыбка спрашивает: "Иван, а че ты такие дебильные желания загадал?
Надо было богатства попросить, ну или славу там или бабу красивую"
"А че, можно было???"
petrik

13.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Сахалинский форум Знакомства

Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие
направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия
(с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В
качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине.
Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал).
Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой
(желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу?
Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая?
Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК?
Зараннее благодарен.

Историю рассказал petrik

16.10.2002 / Повторные анекдоты

2 еврея поспорили на 1 доллар, кто дольше продержится под водой не дыша.
Оба захлебнулись.

petrik

31.12.2000 / Повторные анекдоты

Наступает всемирный потоп.
В лесу лев собирает всех зверей и говорит:
- Завтра наступает конец света. Мы все умрем.
Делайте то, что хотите, запретов нет.
Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа.
Подходит к жирафу и говорит:
- Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем
завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам
можешь меня трахнуть.
Жираф подумал и согласился.
Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову
и говорит:
- Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня
в презервативе еб%шь, чего ты боишься?
Слон отвечает:
- Это не презерватив, это у меня питон член сосет.

19.09.2002 / Повторные анекдоты

Гаишник подходит к припаркованной машине и видит, что там парочка
занимается любовью, он засовывает голову в окно и говорит:
- я следующим буду парень поворачивается и говорит:
- ладно, правда я гаишников еще ни разу не ебал

petrik

02.03.2003 / Остальные новые истории

Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:

Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При
очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик.
Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть.
Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли
я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"?
Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --

petrik

18.01.2002 / Повторные анекдоты

Провинилась?
Соси прощенье!

21.07.2002 / Остальные новые истории

На работе у сотрудницы болит голова. Находит пачку таблеток (не помню
название). Спрашивает у находящихся в кабинете:
- а они отголовы помогают?
никто не знает. Со вздохом:
- придется на Яндекс лезть

petrik

04.01.2003 / Повторные анекдоты

Все женщины в мире делятся на 2 категории:
- те, кого мы хотим трахнуть
- те, кого мы не хотим трахнуть
И совершенно независимо от этого они также делятся на 2 категории:
- те, кого мы трахаем
- те, кого мы трахнуть не можем

petrik

26.11.2003 / Остальные новые истории

-----Original Message-----
From: BestSeeds
To:
Date: Tue, 4 Nov 2003 02:35:45 +0400
Subject: СЕМЕНА КОНОПЛИ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ

Новинка…..

Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану?
Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану?
Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли
(марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских
производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие
сортов.

Посетите наш интернет - магазин http://***.ru

e-mail ***@yahoo.ca


для тех, кто пойдет по ссылке - ее убили...

03.04.2002 / Повторные анекдоты

Письмо Путину от компании Соса-Соla. "Ув. В. В. недавно Вы поменяли
Российский гимн на старый, советский. Если бы Вы еще поменяля флаг на
старый, красного цвета и вместо серпа и молота в угол поместили
маленький логотип нашей компании, мы бы позаботились о списании всех
внешних долгов РФ в течение года". Путин задумчиво своему момощнику: "А
когда у нас договор с этой, как ее, бело-сине-красной пастой контракт
заканчивается?"
petrik

11.04.2003 / Остальные новые истории

Что делать, если на вас напали террористы?
В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки
террористов, так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/.
Вот как это выглядит:

- не стоит лежать под завалами
- если вы все таки попали под завал, то можно развлечься играми с
фонариком
- если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом
- телефон может оказать первую медицинскую помощь
- танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно
- если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких
условиях
- если по близости взрыв - бегите в другую сторону
- если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени,
то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии
- в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону
террористов. Не стоит использовать шкафы
- не самовоспламеняйтесь
- биологическое оружие имеет способность к преследованию
- запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах
- не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака
- если вам непонятно, то вы умрете
- поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов
- когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом
падайте и плачте
- во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы
- ловите красные стрелы террористов
- если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом
- во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант
делать вид что ничего не происходит
- если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не
мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать еще раз
- брейкдэнс - лучшие оружие против террористов
- в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать
ревайнд
- местным террористам можно доверять
- опасайтесь людей без лиц
- террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега
- вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их
- радиация не играет по правилам
- попытайтесь замасикироваться под террориста
- если дверь не открывается дайте себе пощечину и попытайтесь открыть ее
в другую сторону
- не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов
- черные облака - потенциальная угроза
- люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами
- попытайтесь укрыться в кукольном домике
- опасайтесь линий электро передач
- радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам
- если радио говорит с вами - вы под воздействием радиации
petrik

22.11.2002 / Повторные анекдоты

Сидят два бобра по шею в воде. Один другому говорит:
- Ты что дрочишь?
- Дрочу.
- Что и кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда у себя дрочи!!!

petrik

23.10.2002 / Повторные анекдоты

2 мировая война.
Командир командует: "Перовое орудие огонь!"
Солдаты по цепочке передают "Певое орудие огонь, первое орудие огонь!"
- Выстрел.
Командир опять:"Второе орудие- огонь!"
Солдаты по цепочке передают "Второе орудие- огонь, второе орудие-
огонь!"
- Выстрел.
Командир опять:" Третье орудие- огонь! Солдаты по цепочке передают "
Третье орудие- огонь, третье орудие- огонь!"
Выстрела нет.
Командир в замешательстве.
"Третье орудие почему молчим?"
Солдаты поцепочке передают: "Третье орудие почему молчим? , Третье
орудие почему молчим?"
Ответ третьего орудия: " Бабу Е@у! Бабу Е@у!"
Командир от такой наглости не зная что спросить у солдат еще спрашивает
:
"А в жопу дает?"
Солдаты по цепочке " В жопу дает? , В жопу дает?"
Ответ: Дает.
Командир:" А в рот дает?"
Солдаты по цепочке "А в рот дает, в рот дает?"
Ответ третьего орудия:" Не дает!"
Солдаты по цепочке: " Не дает, не дает".
Командир опять в замешательстве - как так в жопу дает а врот нет?!
Спрашивает:" А почему не дает?"
Солдаты по цепочке опять передают:"А почему не дает, почему не дает?"
Ответ от третьего орудия через солдат по цепочке к командиру:"Голову
оторвало! Голову оторвало!"

petrik

19.01.2002 / Повторные анекдоты

-Вася, скажи тост.
- Тост!
- Дурак, скажи длинный тост.
- То-о-ост!

17.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к
другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание

Отчет о субботе.

23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и
Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на
зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась
прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф.
Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво.......
02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку.
Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности.
05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним.
06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит.
Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить
пива! Купили. Поехали. Пошли.
07:00 суббота. Идем. Пьем.
08:00 суббота. Идем. Пьем.
09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей
последний взгляд выражал полное презрение к смерти.
10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо.
Водка. Пиво.
Водка.
Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было
где "охотиться".
12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно
летающие мимо вороны.
14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование
по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка.
15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей
зевать.
17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу
Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся!
Начался прилив.
Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы
не взяли. За то настреляли чирков.
21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у
нас нет. Пиво. Пиво. Пиво.....
Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем.
Где-то здесь стоит наш дом.....

Вот, собственно и все.

petrik

petrik (30)
1
Рейтинг@Mail.ru