Поиск по автору:

Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие
нового моста где-то у Коломны.
Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет
по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."

Преамбула. Сыну было 4 года. Всюду дефицит. Под Новый год удалось купить маленьких шоколадных дедов морозов в красочной упаковке. Обрадовалась. Дома решила попробовать на вкус. Не зря. Вкусные! Но внутри оказались наполнены коньяком. Обрадовалась. Сразу огорчилась - сынишке точно не понравится. Ну ладно, думаю, мужу-то понравится, сами съедим. Всё же втихаря съесть не удалось, пришлось одним поделиться с сыном. Он шоколад обгрыз, а от начинки поморщился.
Амбула. После Нового года приехала свекровь, разговаривает с ребёнком, расспрашивает, как он встретил Новый год, что подарили... Краем уха слушаю их диалог и холодею:
Сын: - А ещё Я СЪЕЛ ДЕДА МОРОЗА! А ВНУТРИ КРОВЬ!!!

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

На военной кафедре МГУ (камеральный корпус) висит
(висел) замечательный плакт : "Высокоточное оружие
обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%"

Cчастье не за горами, а за бугром...

Дочке чуть больше 2-х лет было. Девица шмышлёная и шустрая. Жаль, в тексте нельзя полностью передать её мимику и интонацию. Вот несколько зарисовок:

1. Вечер. Смотрим в окно, любуемся закатом. Пользуясь случаем, в доступной форме коротко рассказываю, что такое закат. Дитё прониклось. Голова её лежит на маленьких кулачках, подпирающих подбородок. Внимает каждому слову.
Вот,- говорю,- посмотри, а с другой стороны уже наступает ночь...
Дитё трагическим голосом, глядя в сторону восхода, вздыхая, медленно покачивая головой:
"Ой, бе-да-а-а, бе-да-а-а-а!..."

2. Сидим в зале. Дитё без перерыва прыгает между нами. Спрашиваю:"Ты кто?"

Доча:"Зайчик!" И мгновенно упрыгивает в другую комнату. Ухх... Буквально через несколько секунд возвращается, запрыгивая обратно.
Я:"Вот наш зайчик..."
Доча обиженно:"Я не зайчик!"
Муж с интересом:"А кто? Мышка?!"
Доча обиженно с разочарованием, на лице выраженное возмущение:"Я - птичка!!!"
И так же стремительно упрыгивает обратно в другую комнату, помахивая "крыльями".

3. Помогает мне варить суп. Я всё нарезала, а она забрасывает это всё в кастрюлю, ну и в целом контролирует процесс. Посолили. Объясняю, что надо попробовать. Пробую.
Доча:"А мне!"
Хорошо. Объясняю, что горячо, надо обязательно подуть. Набираю суп в ложку, дую, даю и ей попробовать. Вкусно? Утвердительно кивает головой. Я закрываю крышку кастрюли, надо ещё немного доварить суп. Дитё в крик. Что случилось?!
Доча:"Я не наелась!!!"

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы
будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

SV

Ночью снятся сны, а днем - сценарии... !

Папа делает ремонт в доме. Подходит пятилетний сынишка, показывает
пальчиком на стенку и говорит:"Пап, а пап! А вот сюда надо прихуячить
книжную полку". Папа раз ему - подзатыльник и строго спрашивает:
"Ты понял, за что тебе попало?" Тот отвечает: "Конечно, понял - нахуя
она здесь нужна!"

Креатив, блин...
Все, наверно, видели социальную рекламу:
"Заглуши мотор. Оставь машину хоть на один день. Дай своему городу
подышать выхлопом других машин"
Ну, или что-то в этом роде. Слова вроде даже где-то правильные. Но самое
интересное - сопровождающий эти слова видеоряд.
Итак, внимание на экран.
Какой-то мужик приехал в центр города на встречу с любимой девушкой. В
районе пересечения Садового кольца и Смоленской площади застрял в
пробке. Обычное явление. Но, видимо, ему сюда и надо было. Однако найти
место для парковки на смоленке всегда проблематично, поэтому он, ничтоже
сумнящися, бросает машину в крайнем левом ряду (!) в пробке (!) и идет
гулять с девушкой.
Очень, очень экологичное решение! Приехать на машине в центр города,
заглушить ее и оставить в пробке, чтобы она собирала вокруг себя еще
бОльшую пробку!
Лучше бы показали, как он в 8 утра оставляет машину в Выхино и едет
дальше на метро...
Или еще вариант: возвращается он после прогулки и видит, как машину
увозит эвакуатор. Они все показательные рейды начинают как раз со
Смоленской площади...

Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца
с перепоя.
Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая
девочка. Тот
спрашивает:
-Ты чего ревешь?
-Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!!
-Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!

Работаю в фирме, занимающуюся поставками разной медицинской техники.
Периодически по обычной почте приходит разная рекламная рассылка нового
оборудования. На днях имел радость изучать "абсолютно новый ункальный
прибор лазерной терапии, лечащий абсолютно все в плане сексопаталогии".
Как это обычно бывает к письму приложены научные исследования,
результаты тестов и т. д. ЦитатаЖ

"Кинические испытания проведены на 118 больных с половыми расстройствами
(56 мужчин и 62 женщины), из них

- 15 больных с ускоренным семяизвережением- "кто страдает? Я не страдаю,
это жена страдает"

- 19 больных с недостаточной эрекцией- "зато как вращается!!!"

- 9 больных со снижением либидо

и далее апофеоз

- 13 БОЛЬНЫХ С БЛЕКЛОСТЬЮ КРАСОК ОРГАЗМА"

PS Да будут наши огразмы красочными
"

Лежат с брат (Б) с сестрой (С) в кровати, занимаются любовью.

С: - Ты трахаешься, как папа!!
Б: - Я знаю, мне мама говорила...

? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась
войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией.
Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него
естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило
во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или
капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и
сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить,
приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил.
Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет,
предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом.
Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин.
Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только
представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу,
а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был
просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на
свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками:
“Всех уебу!!!"

Некотопые примеры вывесок:

1) Несколько лет назад в московском зоопарке.
"Реконструкция здания дирекции под размещение жираф "
Потолки сносили ?

2) Красочная вывеска на доме, тоже в Москве
"Прокат цветных металов"

3) МКАД. Ремонт. Пробка. Стоит здоровый щит:
"Строительство звероперехода через МКАД ведет СУ ..."

Древний Рим. На центральной площади собрались практически все жители
города. Выбирают правителя. Один из кандидатов эмоционально и
убедительно излагает свою программу:
- ... Все будут жить хорошо...
... Мы не будем повышать цены на предметы первой необходимости...
... Будут повышены цены на роскошь!...
Его избирают. Проходит 4 года. Та же площадь, те же жители, только
основательно обнищавшие и поскучневшие. Тот же правитель снова толкает
агитационную речь о необходимости его переизбрания. Голос из толпы:
- Враньё! Всё опять подорожало, даже постельное бельё не на что купить!
Правитель:
- Постельное бельё не относится к предмету первой необходимости! Это
роскошь! А цены на роскошь я сдерживать не обещал!!!

Разговор двух евреев.
- Сема ты слышал новость. Оказывается наш Моня, таки пидорас!
- Шо, денег должен?
- Не, шо ты. В хорошем смысле этого слова.

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы
будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

SV

Ну что вы все накинулись на Псаки! Думаете это так просто-прикидываться полной дурой и суметь не ответить на вопрос, требующий интеллекта пятилетнего ребенка!

Один мой знакомый из Кривого Рога недавно приехал, кучу баек рассказал.
Ничего не помню... Запомнилось только название местного конкурса
красоты-"Мисс Криворожье"

Лучший праздник наших дам - восьмимартовский бедлам,
И от этого бедлама расцветают наши дамы...
SV

С балкона в театре: "Повторите пожалуйста последнюю фразу..."

Сидят в ресторане мужики, печальные, пьют, обсуждают жизнь свою
сексуальную.
1-й (лет за 50): Как у тебя с сексом?
2-й (лет за 45): Плохо, раз в неделю...
1-й: А у меня раз в месяц...
Тут видят, за соседним столиком мужик ещё старше их, вовсю гуляет,
веселится.
2-й: Чего это он такой весёлый? Давай у него спросим?
Подошли, спрашивают, как у тебя с сексом?
3-й: Всё нормально!!! Один день раз в году!
?????????
3-й: Но этот день сегодня!!!

В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом
филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас
начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам
старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров
в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал
телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале
зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому
зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра
сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника
отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами
ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники
кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись
с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем
адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с
дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот
момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и
безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик
позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке
между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и
читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл
называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как -
П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.

Учились мы на 4 курсе Питерского Педагогического университета. И менялись
у нас каждый год преподаватели немецкого. Вот и решил наш новый молодой
препод узнать глубину наших знаний. Кто-то что-то невпопад брякнул,
а потом тишина... Ну и рассказал он нам замечательную историю, которая
произошла, когда он еще был студентом тогда еще Ленинградского Военмеха.
Сами понимаете, учебное заведение, в основном, мужское, и шутки там
соответствующие.
А вот и сама история:
1 курс, 1-е занятие. Препод по вышке опять же решил узнать, чему научила
школа сидящих перед ним студентов и спрашивает: Что такое геометрическая
прогрессия? А одна девушка не долго думая ему и отвечает:Это когда каждый
последующий член больше предыдущего.
На что седой профессор со взохом заметил: Все это ваши девичьи фантазии.

Горячий привет всем, кто помнит эту историю и много других, случившихся
при изучении басурманского языка.

? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась
войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией.
Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него
естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило
во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или
капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и
сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить,
приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил.
Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет,
предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом.
Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин.
Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только
представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу,
а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был
просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на
свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками:
“Всех уебу!!!"

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с яйцами, кому-то с капустой...

Кастратофически не хватает любви...

К истории #3 от 28.11.
Не Бабеля а Бебеля.
Согласитесь, существенная разница.

Что посмеешь, то пожмешь.

Сколько стоит обучение на авторизованных курсах Microsoft?
$720 за ВСЕ курсы семестра.
Взгляните на расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших...

Начинающий музыкант пришел на прием к генпродюсеру ОРТ г-ну К. Эрнсту
с просьбой о помощи.
К.Э. - Старичок, ты - классный музыкант, гениальный певец.
И я с удовольствием тебе помогу, но по позже.
Сейчас я очень занят. Пушкина раскручиваю!

Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в
период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как
назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами
из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно -
и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так
получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки.
Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот
момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и
движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка,
а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны,
понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой),
и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением
и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские).
Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью
предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать,
хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные,
дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой
истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и,
особенно, неудобном случае.

Муха - сукатуха

Для машины наслажденье
Когда попка на сиденье
Когда трогаешь рычаг
Пистолет вставляешь в бак
Если это и тебе приятно
Ты любитель авто - всё понятно !

Конферансье в цирке объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!

Бешеное солнце греет
И ручьями пот бежит
Когда задница потеет
На панели пыль лежит
Когда носом различаешь
Чем заправлен черный джип
Ты всем мозгом понимаешь
Хуже только страшный грипп
Чем наши муки и страдания
родного автопрома обладания !

Делим ЖиВ на троих и получаем: ЖиВ, ЖиЛ (и будет) ЖиТ - они наверное
почкуются

На самом деле у Красной Шапочки шапка была серой. Из волка... Просто
носила она ее мясом наружу.

Черчиль говорил, что есть ложь, наглая ложь и статистика. Он тогда еще не знал, что будут заявления Псаки от Госдепа...

Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая -
"Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество.
А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды
на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов.

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая
девочка по вызову получилась бы.

Выдержка из документа под названием «Этические нормы газеты "Вашингтон
Пост"»: Мы должны отдавать себе отчет в том, что власть, которую мы
приобрели, являясь основной утренней газетой свободного мира,
накладывает на нас следующие обязанности:
- прислушиваться к "молчаливому большинству",
- избегать любых проявлением высокомерности …

Сегодня в китайской провинции Жуйхуй произошло ДТП с участием рейсового
автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с
управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.