Остальные новые истории

Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого
преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была
масса историй о прокурорской практике.

В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой
сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей
необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть
еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я
предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку
слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и
аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в
организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом
ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один
прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил
прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти
реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации,
а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали
отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во
все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо
сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..."
На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома
КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института
пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом
институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении
одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили
"ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся –
уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда -
"доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в
следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ
НАУК..."
Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О
минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил
политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного,
как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"?
Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного
эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса
колебаний аудитории и лектора.
Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно
наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно -
цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ
главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн.
собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук
громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой
"Полностью собранные сочинения".

Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей
непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма
достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом
выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют...
К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и
политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом...
Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив
предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей
раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего
занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической
законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в
дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из
судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив.
... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал
он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом
молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но
выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ.
Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция,
называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще
бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии -
прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось
трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы
ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..."
Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся
на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие
так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто
- несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное
занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился
мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...

... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы
технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее
интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай,
когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут
можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в,
казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался
через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В
конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на
вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу
перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили
врачиху?
Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое
положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире
советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома
партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и
обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение,
считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ,
КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ
ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть
ежедневно...
Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать
мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к
нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза
или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов
Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом,
по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...

... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на
высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал
основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов
Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и
техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в
области проектирования предприятий...... промышленности... По
дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался
бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе
Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».

Алик, лектор www.usbusserv.com

приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле
всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек
размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как
бумеранг кинет...
звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно
“занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод,
сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее
как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит,
типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у
себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут
вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами:
“северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка
тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом.
выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то
затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он
отойти не может и вот просил помочь...

Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету.
Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки.
Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически
попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю
медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был
остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!

Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность:
крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и
бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и
слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то,
срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"

Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом
выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера
показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с
гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо
отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных
раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и
прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное
внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры.
Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает
раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как
им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина,
секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить
серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий.
Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно
произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил
супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в
дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"

P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать
покупательниц.

Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и
случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще
матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их -
сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух
и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом
удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий
Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что
такое "скотомудилище"?
;-)

Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь
довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая,
но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди
пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла
к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее
пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее
люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень
громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"

Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища.
На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных
служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под
другой:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения".
А сразу под ней:
"Прокат".

Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я
- рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:

- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться?
Можно, я не буду?

(Дело происходит в Сан-Франциско)

На что мой знакомый отвечает:

- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал,
что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя
придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...

Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском
Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита.
Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота)
утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого
ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на
грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть
в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."

Будьте здоровы, господа!

В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом
филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас
начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам
старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров
в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал
телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале
зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому
зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра
сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника
отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами
ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники
кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись
с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем
адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с
дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот
момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и
безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик
позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке
между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и
читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл
называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как -
П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.

Случилось это где-то в 9 или 10-ом классе.
Сидели на уроке биологии, а парень все болтал и болтал...
К нему подходит учительница (Юлия Андреевна) И говорит: Саша, ты меня
уже достал!! И идет к своему столу.
А этот Саша ей говроит: Юлия Андреевна, а по правилам русского языка
надо говорить не достал, а ИЗВЛЕК!!

Соотечественники!
Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их,
в частности, нашими отчествами.....

В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера
просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике
типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит

"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875

.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))

Смотрю сегодня "Диалоги о животных". Показывают анонс следующей
передачи: стайка обезьян с ярко-ярко-ярко красными жопами. Затевахин
объявляет название сюжета:

"Жизнь приматов: все как у людей".

О великий могучий... немецкий язык. Знаете ли Вы, что самое
распространненое обращение по-немецки звучит "Херр - Herr". Например,
"Херр Иванов! Коммен Зи хирхер! - что значит, идите сюда.
А еще есть пословица "Ауссен хуй - иннен пфуй! "Aussen hui, innen pfui"
В свободном переводе что-то вроде - снаружи во! -а внутри ничего. Или,
казалось бы, простой вопрос. "Bist du da? Немец обычно несколько оглушит
произношение согласной "б" и получится "Пиздуда?"
Моя маман немецкого не знает, и очень прикалывается, когда я начинаю
звонить и вести приблизительно такой разговор.
- Херр Йобст (фамалие такое), коммен Зи хер, ист дас ир Жоппе? Идите
сюда, это Ваша... нет, нет, всего лишь КУРТКА.

Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в
период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как
назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами
из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно -
и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так
получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки.
Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот
момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и
движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка,
а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны,
понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой),
и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением
и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские).
Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью
предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать,
хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные,
дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой
истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и,
особенно, неудобном случае.

История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был,
но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней
смеются...
В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия
некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям
комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной
ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после
неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под
общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив
на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но
безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом.
Спускаться за ней всем влом.
Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю
привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно
сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой
задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К
огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла
(уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое
стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш
в общаге поднялся неслабый...
В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих
пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов...
:))

Русский, живу в Америке 2 года.
Читаю анекдот.ру, потешаюсь.

Новый анекдот. Юмора не понял.
Перечитываю. Не дошло.
Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого.
Снова перечитываю. Контакта нет.
Сомневаюсь в своем ч. юмора.

Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи.
- Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали?
- Дык, третий день крутят.
- А про что там?
Слушаю сюжет.

Перечитываю анекдот. Улыбаюсь.
Доволен ч. юмора и рекламной индустрией.
Жизнь продолжается.

Про покемона и маршрутку(заебали наверное?) Устроился я с неделю назад в
таксопарк, так там один ГАЗюльник перед выездом кричит "ЭХ ПИККАЧУ". На
мой глупый вопрос что это за любитель покемонов(лет пятидесяти), мне
пояснили что он кричит "ЭХ ПРОКАЧУ"
только ему кто-то все зубы выбил.

Есть у нас на фирме секретарь. Неглупая, в принципе, баба. Но вот
недавно повеселила...
У нас иногда выключают свет. Поскольку для техники и учетной программы
подобный форс-мажор неприятен, то в случае плановости сего мероприятия
стараются всех о нем оповестить заранее, дабы корректно выключили все
свои машины. Вот и в очередной раз секретарь позвонил сисадмину, который
всем по сети и разослал сообщение о необходимости поскорее вырубить
технику. Народ, радуясь внезапно свалившемуся на голову перерыву
повытягивался в коридоры, дабы перекурить/перекусить/поболтать/просто
размяться. Свет разок моргнул. Некоторая часть особо ретивого населения
офиса, к которой относился и я, озадачилась вопросом: было ли это то
самое, о чем предупреждали или же ждать настоящего отключения? Дабы
прояснить этот вопрос звоню секретарю. В ответ слышу возмущенное:
- Я же уже Жене (сисадмину в смысле) позвонила, чтоб он разослал
сообщение, что компьютеры можно включать!
Так человек и не понял, отчего мне вдруг смешно так стало :)))

Читаю анекдоты.... на этом сайте.... смеюсь.
Дочитываю до конца... Опускаю взгляд еще ниже - баннеры... Белые все. С
черно-белыми буквами:

40 дней без брата, Умер муж Софии Ротару, Умер Михей, Джулии Робертс
больше нет...

Как-то сразу грустно стало.....

Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский
идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время
напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в
раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит
коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском
естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную
корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог
перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я
похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в
совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня
обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты
коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?"
последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось
за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек

Как-то решил посмотреть городское кабельное телевидение. По нему дают
объявление примерно следующего содержания:

По техническим причинам с такого-то по такое-то номер 01 будет не
работать. Обращайтесь по телефонам: xx-xx-xx и xx-xx-xx

Собственно, не история, а цитата из
http://www.vesti.ru/news.html?id=19964
Итак, про черную дыру:

Дыру назвали GRO J1655-40. Она постепенно поедает звезду-компаньона,
вытягивая из нее ГАЗЫ и увеличивая таким образом собственную массу.

Прямо космичекая порнография какая-то :-))

19 ноября – День ракетных войск и артиллерии.

Служба проходила в артполку КДВО. В нашей батарее служил парнишка с
Донбасса. У него было два погоняла: Миня и Батько Квадратько (Миня,
потому что Миша, а Квадратько по тому как он маленький и коренастый, в
общем весь какой-то квадратный). И (что немаловажно!) интеллектуально не
отягощенный. Прославился тем, что уронил станину гаубицы на ногу
комбата…
Короче, сюжет: выезжаем на учения и загружаем технику на ж/д платформы
(закрепляют ее растяжками из проволоки). Подбегает к нам Миня и
спрашивает: - Парни, у вас есть кувадла!?
Ответ родился с ходу: - Миня, мы не Геваклы, чтобы с собой куваклы
таскать!
© Fiodor, Slavutich 2002

В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин.
Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне?
золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох,
без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют??
Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий
случай :-)

Объявление в маршрутном такси: "Остановок "тута" и "здеся" на маршруте
нет!

Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит
одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну,
говорю ей(соседке):
- Дай почитать, что там газеты пишут...
Она:
- Не дам!.
Я:
- Ну дай, блин.
Она:
- Ни фига!

Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то
писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал,
чтоб спятал.
Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я
думал, только взглядом парализуют, а уж руками...

После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы
развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой:
"Я хочу в
!!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!!
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!

Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!

Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он
мне открытку прислал.

Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.

Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.

Я тоже.

ДОСТАЛИ!

Скучно..."

И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый
день. Самое прикольное, что им по 12 лет.

Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло
болело.

"Он рэпер, но ничего - сойдет!"......