Навеяла история № 1 в «Основных» от 8 октября 2002 про сильно пожилого
преподавателя, который не упоминал про право, про законы, но у него была
масса историй о прокурорской практике.
В свое время на СССР была накинута сеть политпросвещения. В ячейки этой
сети спускались Планы, программы, и раз в неделю, в единый для всей
необъятной страны политдень трудящиеся должны были обязательно отсидеть
еще и на лекциях по тематике спущенной программы. В этой ситуации я
предпочел быть палачом, нежели жертвой: был не изнасилованным на отсидку
слушателем, а свободным художником-лектором – мог выбирать темы и
аудитории. Для чего приходил в общество «Знание» и набирал путевки в
организации в своем ареале обитания - близ дома или работы. В этом
ареале оказался и крупный киевский проектный институт ГПИ-.. И в один
прекрасный день мне позвонил парторг института и слезно попросил
прочитать вне плана какую-нибудь из моих лучших лекций, дабы спасти
реноме администрации, партийной, комсомольской, профсоюзной организации,
а также всего коллектива: у них через 10 минут прошлой лекции нагнали
отставного политрука, лектора-международника, а тот накатил "телеги" во
все инстанции: "Институт следует разогнать - как антисоветское гнездо
сионистов и предателей, врагов великих ленинских идей..."
На следующую лекцию к ним направили смешанную комиссию горкома, райкома
КПСС и республиканского общества "Знание", а идеологи института
пригласили меня уже как Вия сети партполитэкономучебы. Именно в этом
институте мне присвоили степень доктора экономических наук: в объявлении
одной из лекций вместо моей степени "КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК" влепили
"ЭКОНОМИЧЕСКИХ". Я обратил их внимание на ошибку и, деланно обиделся –
уж если конвертируете "технические науки" в "экономические", тогда -
"доктор". Они поняли, осознали ошибку, извинились... И когда я пришел в
следующий раз, в объявлении было: "Лекцию читает ДОКТОР ЭКОНОМИЧЕСКИХ
НАУК..."
Конечно, отказать так польстившему мне коллективу я не мог, пришел на 2О
минут раньше - выяснить обстановку, и подробности - чего же учинил
политрук-в-отставке, чем вызвал такую реакцию в общем-то благочинного,
как называют аудиторию в "Путевке лектора" - "контингента слушателей"?
Причин оказалось две. Каждая в отдельности не вызвала бы подобного
эксцесса, но они наложились, и обрушение произошло из-за резонанса
колебаний аудитории и лектора.
Первая – горе-лектор вырезал из "Правды" статью по теме, аккуратно
наклеил на листы бумаги и дотошно зачитывал, особенно старательно -
цитаты ВОВы (Великого Октябрьского Вождя). Но его подставил товарищ
главный редактор академик Афанасьев: ссылки были сокращены до "полн.
собр. соч." - вместо "Полное собрание сочинений...", политрук
громогласно каждый раз резал просвещенный слух коллектива фразой
"Полностью собранные сочинения".
Его пытался поправить старый интеллигент из аудитории, но, к политручьей
непрухе, тот принял картавящего слушателя за еврея, и ответил ему весьма
достойно, мол, освободи сначала захваченные арабские земли, а потом
выступай. Коллектив заступился - еврей не еврей, но - наш, наших бьют...
К тому же товарищ и не был-то евреем, просто интеллигентно выглядел, и
политручий запал оказался поднесенным к бочке с порохом...
Вторая причина - в эту бочку превратил прежде спокойный коллектив
предыдущий оратор - районный прокурор, выступивший в прошлый, неделей
раньше, Единый Политдень. Выступление служителя Фемиды по теме текущего
занятия в сети партполитэкономучебы: "Укрепление социалистической
законности и правопорядка" - очень пришлось. Ни минуты не путаясь в
дебрях теории, он сразу приступил к эмпирике и доложил разные случаи из
судебной практики. Один из них и расколол прежде сплоченный коллектив.
... Дело, доложенное прокурором, заключалось в следующем. "Мы,- поведал
он,- ПОЛУЧИЛИ СИГНАЛЫ, что к врачихе-гинекологу табунами ходят на дом
молодые женщины. ЗАПОДОЗРИЛИ подпольный абортарий. ОТСЛЕДИЛИ, но
выяснилось, что врачиха НЕ АБОРТЫ ДЕЛАЕТ, а НЕВИННОСТЬ ВОССТАНАВЛИВАЕТ.
Мы привлекли экспертов-медиков, они подтвердили - простенькая операция,
называется "рефлорация", но мы ПОСОВЕЩАЛИСЬ с товарищами из райкома (еще
бы, райком тут дока, невинность всегда была главным достоянием партии -
прим. А.), и решили ПРИВЛЕЧЬ к уголовной ответственности. Дело оказалось
трудным: подобное преступление в УК не предусмотрено, но мы
ПОДСУЕТИЛИСЬ, и ОСУДИЛИ ее на два года - за МОШЕННИЧЕСТВО..."
Вот после этой лекции, особенно упомянутого "дела", коллектив раскололся
на тех, кто считал осуждение справедливым (особенно старые девы, имеющие
так сказать, натуральный товар, пусть и с просроченной годностью), а кто
- несправедливым. Коллектив жаждал прокурора и на следующее календарное
занятие, парторг пообещал, но обещание нарушил - вместо прокурора явился
мой предшественник, злосчастный политрук-в-отставке...
... В вводной части своего выступления на хитовую тему "Парадоксы
технического прогресса" я предупредил аудиторию, что мой материал менее
интересен, чем у прокурора, особенно всколыхнувший коллектив случай,
когда врач не отказывал пациентам даже в САМЫХ ЗАПУЩЕННЫХ СЛУЧАЯХ. Тут
можно было воочию убедиться, сколь разнообразны живые люди даже в,
казалось бы, однородной аудитории: кто прыснул сразу, кто заулыбался
через 1О минут, а кто пронес полную сурьезность через всю лекцию. В
конце меня засыпали вопросами. По обыкновению, я сначала отвечал на
вопросы по теме, затем, по возможности, на любые. В этот раз сразу
перешли к "любым", и начали с самого животрепещущего - верно ли осудили
врачиху?
Я ответил, мол, вы, товарищи, ставите меня в юридически неловкое
положение: кто я такой, чтобы оценивать решение самого гуманного в мире
советскоо народного суда, да еще и принятое по мудрому указанию райкома
партии? Есть порядок обжалования - кассации, апелляции, вот по закону и
обращайтесь, ну, хоть в ООН. Если же вас интересует мое личное мнение,
считаю: следует легализовать - как БЫТОВУЮ УСЛУГУ НЕОПЫТНЫМ ЖЕНЩИНАМ,
КОТОРЫЕ НЕ УМЕЮТ ДРУГИМИ ИЗОБРАЗИТЕЛЬНЫМИ СРЕДСТВАМИ ПОРАДОВАТЬ
ЛЮБИМОГО, если уж ему с этим приспичило. За свои деньги - хоть
ежедневно...
Голос из зала: будет очередь! Что ж, говорю, надо не только легализовать
мероприятие, но и освятить его нормальным, социалистическим подходом к
нему, т.е., очередью, с внеочередным правом Героев Советского Союза
или Социалистического Труда, кавалеров Славы трех степеней, депутатов
Верховных Советов, ветеранов партии, революций и войн. Этим же правом,
по моему отцовскому разумению, следует наделить и Матерей-Героинь...
... Из заключения смешанной комиссии: «Основная тема была изложена на
высоком научно-техническом и идейно-политическом уровне. Материал
основывался на мудрых решениях и резолюциях партсъездов и Пленумов
Политбюро. Наполнил слушателей гордостью за приоритет советской науки и
техники. Был тесно увязан с производственными задачами коллектива в
области проектирования предприятий...... промышленности... По
дополнительным вопросам лектор дал достойную отповедь тем, кто попытался
бросить тень на работу советских государственных органов, в том числе
Самого Гуманного в мире Советского Народного Суда».
Алик, лектор www.usbusserv.com
25 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования18
приклзучилось вот на прошлоз неделе... извините за транслит, в израиле
всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек
размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как
бумеранг кинет...
звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно
“занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод,
сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее
как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит,
типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у
себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут
вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами:
“северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка
тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом.
выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то
затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он
отойти не может и вот просил помочь...
всякое бывает... работает у нас в фирме (hi-tech, 10-25 человек
размер) некто северин, парен любит пошутит, но иногда пошутит как
бумеранг кинет...
звонит он по местной связи нимроду (это наш босс). у того стабильно
“занято”, ну и северин типа шутит, кричит в “занятую” трубку: “нимрод,
сейчас же подойди ко мне, сейчас же!!!" (интонажия, тембр и все прочее
как у ВВ в знаменитом “я сказал!!!"). тут кто-то из наших ему и говорит,
типа шутит: “слишь, так ведь босс потом когда наговорится все входяшие у
себя прослушает, это телефон такой...". ну шутки-шутками а через 5 минут
вбегает наш босс с вырагением лижа как у дгина из бутилки и со словами:
“северин, ты звал меня..." и смотрит так ласково-ласково. мы все слегка
тут же потеряли чувство баланса, а когда пришли в себя грохнули смехом.
выяснилось, кто-то пошЕл к боссу и сказал что северин в каком-то
затруднительном пологении и ему надо-бы помочь, а вот от телефона он
отойти не может и вот просил помочь...
20
Ночь. Светится лишь экран монитора - шатаюсь по Интернету.
Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки.
Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически
попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю
медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был
остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
Обычный компьютерный столик. На верхней полке аквариум и колонки.
Ниже - монитор, пепельница и чашка с чаем, который я периодически
попиваю. И вот когда я в очередной раз тянусь за чайком, то начинаю
медленно ошалевать - там плавает рыбка... . Хорошо, что чай уже был
остывшим. Вернул в аквариум - ничего, плавает. Акробат-счастливчик!
15
Есть в нашем славном городе Серпухове местная достопримечательность:
крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и
бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и
слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то,
срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
крытый рынок. Можно там купить все от шмоток и продуктов до обоев и
бытовой техники. Так вот, идем мы как-то по ентому крытому рынку и
слышим объявление: "Владелец автомобиля 2106 с номерным знаком таким-то,
срочно подойдите к тому месту, где СТОЯЛ ваш автомобиль!"
Киевский салон сантехники, молодая и привлекательная особа с супругом
выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера
показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с
гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо
отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных
раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и
прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное
внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры.
Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает
раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как
им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина,
секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить
серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий.
Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно
произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил
супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в
дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать
покупательниц.
выбирают в новую квартиру сантехнику. На очереди ванная, два менеджера
показывают имеющийся в наличии товар и подходят к угловой ванной с
гидромассажем, подсветкой и прочими "прибамбасами". А отдельно надо
отметить, что в этой ванной временно проживала пара обыкновенных речных
раков. Попали они туда случайно (не сварили вовремя, да так и
прижились);потом было замечено, что раки привлекают дополнительное
внимание покупателей, а заодно и на ванную обращают взоры.
Вся "процессия" останавливается, наша героиня внимательно рассматривает
раков резвящихся в воде и так задумчиво произносит:"... какие милые, как
им здесь хорошо, как бы и я хотела стать раком......" Наступила тишина,
секунд пять. Менеджеры давились от приступов смеха, пытаясь изобразить
серезные лица, хотя и были не против такого поворота событий.
Первым пришел в себя ее супруг, он как-то нервно икнул и неуверенно
произнес-"... ты наверное хотела поплавать... " и энергично потащил
супружницу к выходу. Последние слова кот. все услышали из ее уст, уже в
дверях удивленно-возмущенное "... а что я такого сказала???"
P.S. После этой истории раков все таки сварили что-бы не провоцировать
покупательниц.
Сестра недавно рассказала. Она в детском саду воспитателем работает, и
случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще
матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их -
сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух
и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом
удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий
Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что
такое "скотомудилище"?
;-)
случилось там следующее. Дети у нее трехлетние, с незагаженными еще
матом ушами, но что-то уже слышавшие. Ну так вот. Рассадила она их -
сказку читать. Сказочка примерно следующего содержания: "Жили-были петух
и кот, собрались они как-то на рыбалку. Сделали себе петух с котом
удилище, накопали червей........". Дальше ей рассказать не дали. Некий
Андрюща тянет руку и задает такой вопрос: "Ольга Владимировна, а что
такое "скотомудилище"?
;-)
22
Жена рассказала. Стоит она в очереди в паспортном столе. Очередь
довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая,
но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди
пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла
к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее
пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее
люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень
громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"
довольно большая. Тут в паспортный стол заходит женщина (уже не молодая,
но еще и не старуха) и начинает причитать, чтобы ее без очереди
пропустили. Очередь не реагирует. Тут женщина сменила тактику - подошла
к тем, кто стоит в первых рядах и начала к нам прикапываться, чтобы ее
пропустили. На это она получила ответ, что в очереди стоят и постарше ее
люди, так что повода ее пропустить нет никакого. На что женщина очень
громко произносит: "Ну это же совсем беда будет! Я же обоссусь!"
17
Таллин. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то мед училища.
На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных
служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под
другой:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения".
А сразу под ней:
"Прокат".
На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных
служб быта. Вход один, и вывески, соответственно, расположены одна под
другой:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения".
А сразу под ней:
"Прокат".
27
Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я
- рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:
- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться?
Можно, я не буду?
(Дело происходит в Сан-Франциско)
На что мой знакомый отвечает:
- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал,
что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя
придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
- рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:
- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться?
Можно, я не буду?
(Дело происходит в Сан-Франциско)
На что мой знакомый отвечает:
- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал,
что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя
придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...
Случилось это в бытность обучения моего в славном Саратовском
Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита.
Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота)
утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого
ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на
грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть
в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."
Будьте здоровы, господа!
Госмедуниверситете. Лекция по хирургии о природе перитонита.
Лектор: "Хирурги абдоминальные (т. е. оперирующие в полости живота)
утверждают, что в здоровую брюшную полость можно плюнуть, и после этого
ничего не случится. Но я, господа, хирург торакальный (оперирующий на
грудной клетке), поэтому могу лишь засвидетельствовать, что если плюнуть
в здоровую плевральную полость, то ничего не случится."
Будьте здоровы, господа!
13
В начале, так сказать, трудового пути работал я в одном захудалом
филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас
начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам
старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров
в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал
телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале
зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому
зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра
сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника
отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами
ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники
кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись
с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем
адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с
дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот
момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и
безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик
позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке
между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и
читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл
называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как -
П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.
филиале одного захудалого киевского банка. Название не скажу. Был у нас
начальник отдела програмного обеспечения. Колоритнейший доложу вам
старик. Без стакана водки к работе не приступал и с коллегами был суров
в любом состоянии. И вот, в одну прекрасную пятницу приходит в филиал
телеграмма по электронке из головной конторы о понижении в нашем филиале
зарплаты. Телеграмма передназначена только для руководства и по-этому
зашифрована. Но плохие новости расходятся быстро. В районе 10:15 утра
сотрудники кто группами, кто по одному потянулись в кабинет начальника
отдела ПО (он-то телеграмму расшифровал)дабы своими глазами
ознакомиться, хотя общий смысл был известен. За тем, те же сотрудники
кто группами, кто по одному выходили из кабинета так и не ознакомившись
с текстом телеграммы, но за то, посланные стариком по известному всем
адресу, как я уже говорил, особо он не церемонился. Однако у меня с
дедушкой, в связи с периодическим совместным принятием на грудь, на тот
момент сложились вполне доверительные отношения. Переждав массовые и
безуспешные "Крестовые походы" я перезвонил ему по внутреннему. Старик
позвал меня к себе. Мы с горя маленько выкушали водочки. В промежутке
между 3-ей и 4-ой рюмкой он - мне:"Если хочешь - садись за компьтер и
читай, там расшифровано." Я говорю:"Хочу, конечно, только как файл
называется?" Старик нехорошо на меня посмотрел и сказал: "Как, как -
П-Ц.тхт". Файл конечно же назывался иначе.
5
Случилось это где-то в 9 или 10-ом классе.
Сидели на уроке биологии, а парень все болтал и болтал...
К нему подходит учительница (Юлия Андреевна) И говорит: Саша, ты меня
уже достал!! И идет к своему столу.
А этот Саша ей говроит: Юлия Андреевна, а по правилам русского языка
надо говорить не достал, а ИЗВЛЕК!!
Сидели на уроке биологии, а парень все болтал и болтал...
К нему подходит учительница (Юлия Андреевна) И говорит: Саша, ты меня
уже достал!! И идет к своему столу.
А этот Саша ей говроит: Юлия Андреевна, а по правилам русского языка
надо говорить не достал, а ИЗВЛЕК!!
Соотечественники!
Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их,
в частности, нашими отчествами.....
В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера
просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике
типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит
"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875
.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))
Не будьте такими формальными при общении с иностранцами, не путайте их,
в частности, нашими отчествами.....
В Вене грядет выставка "Импрессионизм: Франция, Штаты, Россия". Вчера
просматриваю короткую статью-рекламу про это в бесплатном журнальчике
типа "У нас в городе": несколько репродукций, под одной подпись гласит
"Дама, облокотившаяся на стул", Ефимович Репин, 1875
.... интересно, а каким должно быть тогда отчество у его детей? ;))
9
Смотрю сегодня "Диалоги о животных". Показывают анонс следующей
передачи: стайка обезьян с ярко-ярко-ярко красными жопами. Затевахин
объявляет название сюжета:
"Жизнь приматов: все как у людей".
передачи: стайка обезьян с ярко-ярко-ярко красными жопами. Затевахин
объявляет название сюжета:
"Жизнь приматов: все как у людей".
19
О великий могучий... немецкий язык. Знаете ли Вы, что самое
распространненое обращение по-немецки звучит "Херр - Herr". Например,
"Херр Иванов! Коммен Зи хирхер! - что значит, идите сюда.
А еще есть пословица "Ауссен хуй - иннен пфуй! "Aussen hui, innen pfui"
В свободном переводе что-то вроде - снаружи во! -а внутри ничего. Или,
казалось бы, простой вопрос. "Bist du da? Немец обычно несколько оглушит
произношение согласной "б" и получится "Пиздуда?"
Моя маман немецкого не знает, и очень прикалывается, когда я начинаю
звонить и вести приблизительно такой разговор.
- Херр Йобст (фамалие такое), коммен Зи хер, ист дас ир Жоппе? Идите
сюда, это Ваша... нет, нет, всего лишь КУРТКА.
распространненое обращение по-немецки звучит "Херр - Herr". Например,
"Херр Иванов! Коммен Зи хирхер! - что значит, идите сюда.
А еще есть пословица "Ауссен хуй - иннен пфуй! "Aussen hui, innen pfui"
В свободном переводе что-то вроде - снаружи во! -а внутри ничего. Или,
казалось бы, простой вопрос. "Bist du da? Немец обычно несколько оглушит
произношение согласной "б" и получится "Пиздуда?"
Моя маман немецкого не знает, и очень прикалывается, когда я начинаю
звонить и вести приблизительно такой разговор.
- Херр Йобст (фамалие такое), коммен Зи хер, ист дас ир Жоппе? Идите
сюда, это Ваша... нет, нет, всего лишь КУРТКА.
Лет до 11-ти меня часто принимали за девчонку. А парню, особенно в
период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как
назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами
из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно -
и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так
получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки.
Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот
момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и
движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка,
а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны,
понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой),
и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением
и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские).
Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью
предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать,
хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные,
дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой
истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и,
особенно, неудобном случае.
период полового созревания, сами понимаете каково от этого. Расскажу как
назвали меня девушкой в последний раз в жизни. Собрались мы с пацанами
из дома по различным поручениям родителей в магазин. Купили что нужно -
и обратно. Сидим на троллейбусной остановке, ждем транспорт. А так
получилось, что мы - человк 5-6 заняли практически всю лавку остановки.
Крайним сидел я и рядом - сумка с покупками. Больше на остановке на тот
момент никого не было. И вот, подходит к остоновке дама лет 50-ти и
движется по направлению к лавке. Подходит, и обращается ко мне:"Девушка,
а не моглибы вы сумку убрать - я тоже присесть хочу". Знакомые пацаны,
понятное дело, в полном отпаде. Я злобно на нее смотрю (стыд то какой),
и говорю: "Я не девушка". Дама оглядывает меня с нескрываемым презрением
и говорит:"Очень плохо, что вы не девушка"(времена были советские).
Потом, когда все стастливо прояснилось(доказательства женщине, к счастью
предъявлять не пришлось)она долго извинялась, говорила, что, дескать,
хрен сейчас разберешь, девочки все подряд в брюках и коротко стриженные,
дескать о времена, о нравы. Мы выросли, прошло лет 16 но свидетели этой
истории с наслаждением мне ее припоминают при каждом удобном и,
особенно, неудобном случае.
4
История эта произрошла в КПИ несколько дет назад. Ее очевидцем я не был,
но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней
смеются...
В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия
некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям
комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной
ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после
неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под
общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив
на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но
безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом.
Спускаться за ней всем влом.
Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю
привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно
сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой
задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К
огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла
(уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое
стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш
в общаге поднялся неслабый...
В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих
пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов...
:))
но по наслышке она передается из года в год и каждый раз над ней
смеются...
В общем дело было так. Общежитие университета. 4-й этаж. После принятия
некоторой дозы спиртного (исчисляется вагонными нормами :)) жителям
комнаты надоел один стул, вышедший из строя из-за неимением одной
ножки... Его решили "уничтожить", выбросив в окно. Но как назло после
неудачного броска с 4-го этажа этот стул встряет ножками в клумбу под
общежитием и стоит как ни в чем не бывало... Его решили добить, выбросив
на него гантелю. Тщательно приметившись, на него сбрасывают железяку, но
безрезультатно... Гантеля не попадает в стул, а падает совсем рядом.
Спускаться за ней всем влом.
Дабы не повторить неудачный опыт, затейники решают вторую гантелю
привязать веревкой (чтоб можно было вытянуть ее назад и повторно
сбросить). Нашли веревку, привязали к ней вторую гантелю и без всякой
задней мысли, прицелившись, выбрасывают эту гантелю в окно... К
огромному удивлению бросавших раздается громкий звон разбитого стекла
(уж очень короткой оказывается веревка) и гантеля влетает через разбитое
стекло в комнату на первом этаже. Стул как стоял, так и стоит... А кипиш
в общаге поднялся неслабый...
В итоге затейников этого мероприятия выселили из общаги. И многим до сих
пор интересно, как такое могло прийти в голову бесноватых студентов...
:))
14
Русский, живу в Америке 2 года.
Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял.
Перечитываю. Не дошло.
Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого.
Снова перечитываю. Контакта нет.
Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи.
- Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали?
- Дык, третий день крутят.
- А про что там?
Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь.
Доволен ч. юмора и рекламной индустрией.
Жизнь продолжается.
Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял.
Перечитываю. Не дошло.
Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого.
Снова перечитываю. Контакта нет.
Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи.
- Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали?
- Дык, третий день крутят.
- А про что там?
Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь.
Доволен ч. юмора и рекламной индустрией.
Жизнь продолжается.
28
Про покемона и маршрутку(заебали наверное?) Устроился я с неделю назад в
таксопарк, так там один ГАЗюльник перед выездом кричит "ЭХ ПИККАЧУ". На
мой глупый вопрос что это за любитель покемонов(лет пятидесяти), мне
пояснили что он кричит "ЭХ ПРОКАЧУ"
только ему кто-то все зубы выбил.
таксопарк, так там один ГАЗюльник перед выездом кричит "ЭХ ПИККАЧУ". На
мой глупый вопрос что это за любитель покемонов(лет пятидесяти), мне
пояснили что он кричит "ЭХ ПРОКАЧУ"
только ему кто-то все зубы выбил.
Есть у нас на фирме секретарь. Неглупая, в принципе, баба. Но вот
недавно повеселила...
У нас иногда выключают свет. Поскольку для техники и учетной программы
подобный форс-мажор неприятен, то в случае плановости сего мероприятия
стараются всех о нем оповестить заранее, дабы корректно выключили все
свои машины. Вот и в очередной раз секретарь позвонил сисадмину, который
всем по сети и разослал сообщение о необходимости поскорее вырубить
технику. Народ, радуясь внезапно свалившемуся на голову перерыву
повытягивался в коридоры, дабы перекурить/перекусить/поболтать/просто
размяться. Свет разок моргнул. Некоторая часть особо ретивого населения
офиса, к которой относился и я, озадачилась вопросом: было ли это то
самое, о чем предупреждали или же ждать настоящего отключения? Дабы
прояснить этот вопрос звоню секретарю. В ответ слышу возмущенное:
- Я же уже Жене (сисадмину в смысле) позвонила, чтоб он разослал
сообщение, что компьютеры можно включать!
Так человек и не понял, отчего мне вдруг смешно так стало :)))
недавно повеселила...
У нас иногда выключают свет. Поскольку для техники и учетной программы
подобный форс-мажор неприятен, то в случае плановости сего мероприятия
стараются всех о нем оповестить заранее, дабы корректно выключили все
свои машины. Вот и в очередной раз секретарь позвонил сисадмину, который
всем по сети и разослал сообщение о необходимости поскорее вырубить
технику. Народ, радуясь внезапно свалившемуся на голову перерыву
повытягивался в коридоры, дабы перекурить/перекусить/поболтать/просто
размяться. Свет разок моргнул. Некоторая часть особо ретивого населения
офиса, к которой относился и я, озадачилась вопросом: было ли это то
самое, о чем предупреждали или же ждать настоящего отключения? Дабы
прояснить этот вопрос звоню секретарю. В ответ слышу возмущенное:
- Я же уже Жене (сисадмину в смысле) позвонила, чтоб он разослал
сообщение, что компьютеры можно включать!
Так человек и не понял, отчего мне вдруг смешно так стало :)))
12
Читаю анекдоты.... на этом сайте.... смеюсь.
Дочитываю до конца... Опускаю взгляд еще ниже - баннеры... Белые все. С
черно-белыми буквами:
40 дней без брата, Умер муж Софии Ротару, Умер Михей, Джулии Робертс
больше нет...
Как-то сразу грустно стало.....
Дочитываю до конца... Опускаю взгляд еще ниже - баннеры... Белые все. С
черно-белыми буквами:
40 дней без брата, Умер муж Софии Ротару, Умер Михей, Джулии Робертс
больше нет...
Как-то сразу грустно стало.....
11
Работаю я в Канаде, маляром. Нельзя сказать, что мой английский
идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время
напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в
раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит
коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском
естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную
корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог
перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я
похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в
совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня
обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты
коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?"
последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось
за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек
идеальный, но для работы и общения хватает. Работал со мной одно время
напарник, тоже русский, который знал язык еще хуже. Трудились мы с ним в
раздевалке спортклуба. Я на лестнице крашу, а он внизу. На стене висит
коробка для бумажных полотенец. Рядом красуется надпись, на английском
естесственно: "После использования, пожалуйста выбрасывайте в мусорную
корзину". Напарник прочитал и говорит мне с гордостью: " А я смог
перевести, что здесь написано." И действительно повторил перевод. Я
похвалил его и говорю: "Скоро вообще будешь знать язык в
совершенстве" и продолжаю красить. Шум за спиной заставил меня
обернуться. Напарник, пыхтя от усердия, отвинчивает здоровенные винты
коробки, отсоеденяя ее от стены. На мой вопрос: "Что ты делаешь?"
последовал ответ: "Ну здесь же написано чтобы выбрасывать". Пришлось
за лестницу держаться, чтобы не рухнуть. Джек
7
Как-то решил посмотреть городское кабельное телевидение. По нему дают
объявление примерно следующего содержания:
По техническим причинам с такого-то по такое-то номер 01 будет не
работать. Обращайтесь по телефонам: xx-xx-xx и xx-xx-xx
объявление примерно следующего содержания:
По техническим причинам с такого-то по такое-то номер 01 будет не
работать. Обращайтесь по телефонам: xx-xx-xx и xx-xx-xx
3
Собственно, не история, а цитата из
http://www.vesti.ru/news.html?id=19964
Итак, про черную дыру:
Дыру назвали GRO J1655-40. Она постепенно поедает звезду-компаньона,
вытягивая из нее ГАЗЫ и увеличивая таким образом собственную массу.
Прямо космичекая порнография какая-то :-))
http://www.vesti.ru/news.html?id=19964
Итак, про черную дыру:
Дыру назвали GRO J1655-40. Она постепенно поедает звезду-компаньона,
вытягивая из нее ГАЗЫ и увеличивая таким образом собственную массу.
Прямо космичекая порнография какая-то :-))
25
19 ноября – День ракетных войск и артиллерии.
Служба проходила в артполку КДВО. В нашей батарее служил парнишка с
Донбасса. У него было два погоняла: Миня и Батько Квадратько (Миня,
потому что Миша, а Квадратько по тому как он маленький и коренастый, в
общем весь какой-то квадратный). И (что немаловажно!) интеллектуально не
отягощенный. Прославился тем, что уронил станину гаубицы на ногу
комбата…
Короче, сюжет: выезжаем на учения и загружаем технику на ж/д платформы
(закрепляют ее растяжками из проволоки). Подбегает к нам Миня и
спрашивает: - Парни, у вас есть кувадла!?
Ответ родился с ходу: - Миня, мы не Геваклы, чтобы с собой куваклы
таскать!
© Fiodor, Slavutich 2002
Служба проходила в артполку КДВО. В нашей батарее служил парнишка с
Донбасса. У него было два погоняла: Миня и Батько Квадратько (Миня,
потому что Миша, а Квадратько по тому как он маленький и коренастый, в
общем весь какой-то квадратный). И (что немаловажно!) интеллектуально не
отягощенный. Прославился тем, что уронил станину гаубицы на ногу
комбата…
Короче, сюжет: выезжаем на учения и загружаем технику на ж/д платформы
(закрепляют ее растяжками из проволоки). Подбегает к нам Миня и
спрашивает: - Парни, у вас есть кувадла!?
Ответ родился с ходу: - Миня, мы не Геваклы, чтобы с собой куваклы
таскать!
© Fiodor, Slavutich 2002
В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин.
Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне?
золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох,
без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют??
Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий
случай :-)
Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне?
золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох,
без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют??
Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий
случай :-)
Объявление в маршрутном такси: "Остановок "тута" и "здеся" на маршруте
нет!
нет!
16
Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит
одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну,
говорю ей(соседке):
- Дай почитать, что там газеты пишут...
Она:
- Не дам!.
Я:
- Ну дай, блин.
Она:
- Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то
писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал,
чтоб спятал.
Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я
думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы
развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой:
"Я хочу в
!!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!!
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он
мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый
день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло
болело.
"Он рэпер, но ничего - сойдет!"......
одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну,
говорю ей(соседке):
- Дай почитать, что там газеты пишут...
Она:
- Не дам!.
Я:
- Ну дай, блин.
Она:
- Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то
писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал,
чтоб спятал.
Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я
думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы
развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой:
"Я хочу в
!!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!!
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он
мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый
день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло
болело.
"Он рэпер, но ничего - сойдет!"......
24
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.