Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Старик Ромуальдыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.07.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пидорасы. Геи не пришли!

23.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

29.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора.
Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько
забавных историй.
Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину
Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это
организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть,
хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник
додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось
отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника,
говорят, быстро поймали.
Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На
объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках
орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете
за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"

03.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

КОНДЕНСАТ

А вот, однако же, была в моей биографии и такая страница, как несколько
месяцев, прожитых в Калифорнии. И пришлись эти месяцы как раз на лето и
первую половину осени. Надобно отметить, что летом в этой Калифорнии в
среднем довольно жарко - температура градуса в 33 по Цельсию считается
вполне нормальной. В связи с этим местные и приезжие жители, когда ездят
на своих машинах, включают кондиционеры - открытое окно часто просто не
помогает. Как конкретно этот механизм устроен, не возьмусь сказать, но
точно знаю, что потом на холодных деталях конденсируется вода, и если
автомобиль стоит на одном месте, то под ним может за короткий срок
образоваться весьма внушительная лужа. Это часто пугает незнакомых с
местной спецификой новоприбывших, которые полагают, что с их машиной
случилась какая-то страшная беда.

Сам будучи новоприбывшим, учился я там водить машину. Инструктором был
довольно прикольный дядька (уже больше десяти лет как уехавший из
России, тогда еще это был Союз), который работал на собственной машине,
и по утрам в дни, когда у нас были занятия, сам приезжал ко мне домой.
Прежде чем начать урок, он имел привычку выкурить сигарету, даже если я
уже вышел и ему не надо было ждать. Почему бы и нет, собственно...

Однажды утром, выйдя на парковку, я застал там этого мужика (зовут его,
кстати, Эдуард), который уже ожидал меня и курил сигарету. Не будучи
человеком наблюдательным, я все же заметил темное пятно, выползающее
из-под его машины.

- Эдуард, что это у вас из-под машины течет?
- А, это ерунда, - машет рукой, - конденсат. - и ловко бросает свой
непотушенный окурок прямо в середину натекшей лужи.

За те доли секунды, что окурок летел, перед моими глазами прошла вся моя
жизнь. Но оказалось, и правда конденсат...

Старик Ромуальдыч

09.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Зима, за окном мороз, дома тоже холодно, свет периодически отрубается от
обилия включенных обогревателей, и вспомнилась мне в связи с этим летняя
история :-) Вот читайте.
Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк
(это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в
бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.
И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит
загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то
время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и
привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает
мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно
говорит:

- Бабушка, бабушка, смотри...

Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая
продвинутая бабушка, даже завидно стало.

01.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по
дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс
годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление
халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню
предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что
из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только
двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с
профессором обратили на этот факт его внимание.
- И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о
возросшем качестве преподавания!

31.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю
про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась
похожая ситуация.

Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница,
довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих
гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие.
Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс
это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос -
а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их
позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено.

А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью
помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь,
конечно - надо было позвонить, проверить...

21.05.2002 / Истории - другая десятка

ТЕОРИЯ ВЕРОЯТОСТИ

А вот, однако же, есть на мат-мехе Питерского Университета, на кафедре
теории вероятности, забавный такой профессор М. Чудесно ведет практику,
лекции тоже, в принципе, интересно читает, но все доказательства
придумывает по ходу дела, отчего они становятся путаными и непонятными.
Впрочем, речь сейчас не о доказательствах, а, конечно же, об экзаменах.

На третьем курсе все студенты мат-меха проходят через обязательный курс
теории вероятностей, и на моем потоке лекции читал именно М. Курс, надо
отметить, годовой, то есть в зимнюю сессию экзамена нет, а в летнюю
приходится сдавать сразу за весь год. Материала много, да и забудется
все уж тысячу раз, поэтому где-то в феврале группа наиболее инициативных
студентов (в которую входил и я) отправилась к М. и предложили устроить
коллоквиум. Для тех, кто с термином не знаком - это нечто похожее на
экзамен, и применяется именно в таких случаях. Сдавший коллоквиум, по
замыслу, освобождается от вопросов по соответствующей части курса на
экзамене.

Ну что же, ответил М. , очень хорошо, пусть желающие приходят после
занятий в такой-то день, все устроим. Естественно, возник вопрос - а в
какой форме коллоквиум-то? А. отвечает М. , как экзамен - два вопроса,
задача, дополнительные вопросы, там посмотрим. Желающих резко убавилось.
Те же, кто все-таки пришел, были предупреждены: если вы на коллоквиуме
получаете два, то потом на экзамене дополнительный вопрос и оценка
автоматом на балл ниже. Часть людей он таким образом прогнал, но не
перевелись еще стойкие оловянные солдатики, коих осталось четверо. Для
них было устроено еще одно пугалово. Как бы вспоминая, про себя, М. стал
рассуждать: "Что у нас в этом семестре-то было? Усиленный закон больших
чисел, теорема о трех рядах..." Надо отметить, что эти два вопроса были
во всем курсе наиболее сложными для понимания, так как в них все
доказательства насквозь вычислительные, и внутренней логики лишены, а
списать их при четырех человеках в аудитории не представляется
возможным. Короче, еще один ушел.

Оставшимся были заданы пять вопросов по формулировкам, причем всем
одинаковые, на сколько ответишь - такая и оценка, и уже где-то через
пятнадцать минут все было кончено к взаимному удовольствию.

Но это все присказка... Сказка же вот какая: на следующий год мы,
матерые четверокурсники, учили младших товаришей о том, что надо во что
бы то ни стало устроить коллоквиум у М. , потому что принимает он
халявно. Будет, говорим, пугать, но это надо пережить, потому что он не
всерьез.

Впоследствии один из знакомых с того третьего курса (назовем его Илья)
рассказывал. Пришли, типа, на коллоквиум, вдохновленные надеждой на
халяву, аж двенадцать человек (на потоке чуть меньше сорока было в тот
момент). Долго М. их пугал, довел число до премлемого (четыре), им,
ясное дело, дал пять простейших вопросов, все сдали. Ильи, однако, среди
них не было - он испугался и не выдержал.

Некоторым из испугавшихся стало обидно, и они попросили устроить еще
одну сдачу (наглось студентов, как известно, пределов не имеет). На эту
сдачк М. пришел уже вместе с ассистентом со своей кафедры и очень долго
разыгрывал серьезность экзамена (в частности, спросил у ассистента,
много ли он времени может уделить мероприятию, и тот ответил, что как
минимум три часа у него есть). В результате часть студентов таки опять
поверила и ушла (благо дело добровольное), причем остались совсем
немногие. Которые, как читатель уже догадался, получили по пять очень
простых вопросов и через короткое время были свободны и довольны.

Но нашлись два героя, которые восприняли это как личное оскорбление, и
попросили М. принять у них коллоквиум еще раз. Тут уж М. превзошел сам
себя, пытаясь их отговорить, но они были непреклонны. Видя, что никак не
может поколебать их уверенности, М. вздохнул и сказал: "Хорошо, вот вы
мне докажите усиленный закон больших чисел, а вы - теорему о трех
рядах". Две двойки, естественно.

Мораль: преподаватель тоже человек и все понимает.

Старик Ромуальдыч

26.05.2002 / Истории - другая десятка

ОБАЯНИЕ И ГЕОМЕТРИЯ

А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры
геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли,
да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем,
что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не
требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)

И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо,
а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному
заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все
нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее
экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она
решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты
утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок"
(ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в
стан врага, т. е. на экзамен.

Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится
примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается,
он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так
далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный
вопрос:

- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?

Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до
конца:

- Вообще-то, сегодня вечером я свободна...

На что немедленно получила:

- Так идите и УЧИТЕ! Два.

Старик Ромуальдыч

23.07.2015 / Остальные новые анекдоты

70 лет Победы, президент обсуждает с губернатором обеспечение ветеранов(!) жильем.
Вам тоже кажется, что в России что-то не так с социальными гарантиями? :)

28.02.2005 / Остальные новые истории

Вернулся только что из командировки из славного города Портланда, что в
штате Орегон. Орегон славен своими дождями, хотя в этот раз за две
недели дождь шел всего один раз, ну да неважно. В первый же день
аборигены рассказали местную народную примету:

"У нас тут есть гора, во-о-он там, шапка снежная, видишь? Так вот, она
служит хорошим индикатором погоды: если ты не можешь ее разглядеть,
значит, идет дождь. Если можешь, значит, дождь пойдет через пять минут."

26.11.2002 / Истории - другая десятка

Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я
- рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:

- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться?
Можно, я не буду?

(Дело происходит в Сан-Франциско)

На что мой знакомый отвечает:

- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал,
что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя
придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...

21.09.2015 / Остальные новые анекдоты

Верный признак кризиса в компании - нормальную 6-ти слойную туалетную бумагу заменили на дешевую однослойную из макулатуры.

20.05.2002 / Остальные новые истории

ТЕОРИЯ ВЕРОЯТОСТИ

А вот, однако же, есть на мат-мехе Питерского Университета, на кафедре
теории вероятности, забавный такой профессор М. Чудесно ведет практику,
лекции тоже, в принципе, интересно читает, но все доказательства
придумывает по ходу дела, отчего они становятся путаными и непонятными.
Впрочем, речь сейчас не о доказательствах, а, конечно же, об экзаменах.

На третьем курсе все студенты мат-меха проходят через обязательный курс
теории вероятностей, и на моем потоке лекции читал именно М. Курс, надо
отметить, годовой, то есть в зимнюю сессию экзамена нет, а в летнюю
приходится сдавать сразу за весь год. Материала много, да и забудется
все уж тысячу раз, поэтому где-то в феврале группа наиболее инициативных
студентов (в которую входил и я) отправилась к М. и предложили устроить
коллоквиум. Для тех, кто с термином не знаком - это нечто похожее на
экзамен, и применяется именно в таких случаях. Сдавший коллоквиум, по
замыслу, освобождается от вопросов по соответствующей части курса на
экзамене.

Ну что же, ответил М. , очень хорошо, пусть желающие приходят после
занятий в такой-то день, все устроим. Естественно, возник вопрос - а в
какой форме коллоквиум-то? А. отвечает М. , как экзамен - два вопроса,
задача, дополнительные вопросы, там посмотрим. Желающих резко убавилось.
Те же, кто все-таки пришел, были предупреждены: если вы на коллоквиуме
получаете два, то потом на экзамене дополнительный вопрос и оценка
автоматом на балл ниже. Часть людей он таким образом прогнал, но не
перевелись еще стойкие оловянные солдатики, коих осталось четверо. Для
них было устроено еще одно пугалово. Как бы вспоминая, про себя, М. стал
рассуждать: "Что у нас в этом семестре-то было? Усиленный закон больших
чисел, теорема о трех рядах..." Надо отметить, что эти два вопроса были
во всем курсе наиболее сложными для понимания, так как в них все
доказательства насквозь вычислительные, и внутренней логики лишены, а
списать их при четырех человеках в аудитории не представляется
возможным. Короче, еще один ушел.

Оставшимся были заданы пять вопросов по формулировкам, причем всем
одинаковые, на сколько ответишь - такая и оценка, и уже где-то через
пятнадцать минут все было кончено к взаимному удовольствию.

Но это все присказка... Сказка же вот какая: на следующий год мы,
матерые четверокурсники, учили младших товаришей о том, что надо во что
бы то ни стало устроить коллоквиум у М. , потому что принимает он
халявно. Будет, говорим, пугать, но это надо пережить, потому что он не
всерьез.

Впоследствии один из знакомых с того третьего курса (назовем его Илья)
рассказывал. Пришли, типа, на коллоквиум, вдохновленные надеждой на
халяву, аж двенадцать человек (на потоке чуть меньше сорока было в тот
момент). Долго М. их пугал, довел число до премлемого (четыре), им,
ясное дело, дал пять простейших вопросов, все сдали. Ильи, однако, среди
них не было - он испугался и не выдержал.

Некоторым из испугавшихся стало обидно, и они попросили устроить еще
одну сдачу (наглось студентов, как известно, пределов не имеет). На эту
сдачк М. пришел уже вместе с ассистентом со своей кафедры и очень долго
разыгрывал серьезность экзамена (в частности, спросил у ассистента,
много ли он времени может уделить мероприятию, и тот ответил, что как
минимум три часа у него есть). В результате часть студентов таки опять
поверила и ушла (благо дело добровольное), причем остались совсем
немногие. Которые, как читатель уже догадался, получили по пять очень
простых вопросов и через короткое время были свободны и довольны.

Но нашлись два героя, которые восприняли это как личное оскорбление, и
попросили М. принять у них коллоквиум еще раз. Тут уж М. превзошел сам
себя, пытаясь их отговорить, но они были непреклонны. Видя, что никак не
может поколебать их уверенности, М. вздохнул и сказал: "Хорошо, вот вы
мне докажите усиленный закон больших чисел, а вы - теорему о трех
рядах". Две двойки, естественно.

Мораль: преподаватель тоже человек и все понимает.

Старик Ромуальдыч

30.12.2002 / Истории - другая десятка

История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная.
Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там
дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без
крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе
ожидания увидел следующее.
Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались
две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя,
я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва.
По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда
женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй
победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того,
что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за
добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и
обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я
их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже,
а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое.
Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она
пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где
вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте
примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными
яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!".
Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой.
Помните: лохотрон - это обман!

20.07.2015 / Остальные новые анекдоты

Россия - страна парадоксов - тут геи борются за свои права с пидарасами!

25.05.2002 / Остальные новые истории

ОБАЯНИЕ И ГЕОМЕТРИЯ

А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры
геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли,
да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем,
что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не
требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)

И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо,
а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному
заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все
нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее
экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она
решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты
утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок"
(ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в
стан врага, т. е. на экзамен.

Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится
примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается,
он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так
далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный
вопрос:

- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?

Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до
конца:

- Вообще-то, сегодня вечером я свободна...

На что немедленно получила:

- Так идите и УЧИТЕ! Два.

Старик Ромуальдыч

28.07.2002 / Повторные анекдоты

Два способа похудеть:
1. Меньше есть.
2. Больше срать.

29.12.2002 / Остальные новые истории

История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная.
Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там
дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без
крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе
ожидания увидел следующее.
Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались
две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя,
я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва.
По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда
женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй
победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того,
что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за
добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и
обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я
их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже,
а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое.
Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она
пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где
вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте
примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными
яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!".
Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой.
Помните: лохотрон - это обман!

25.11.2002 / Остальные новые истории

Было однажды следующее: едем в машине втроем, за рулем - мой знакомый, я
- рядом, на заднем сиденье его девушка (почти жена). Девушка спрашивает:

- А правда, что здесь на заднем сиденье не обязательно пристегиваться?
Можно, я не буду?

(Дело происходит в Сан-Франциско)

На что мой знакомый отвечает:

- Если бы ты была не моя девушка, а чья-нибудь другая, то я бы сказал,
что мне все равно. Но поскольку ты моя девушка, то штраф за тебя
придется платить мне. Поэтому пристегнись, пожалуйста...

28.07.2015 / Всякая всячина

-Почему в российский электричках туалеты всегда закрыты?
-Простите, а где вы видели, чтобы свиньи пользовались туалетом?!!

27.08.2015 / Всякая всячина

2016 год, Путин подписал указ об уничтожении на границе нелегальных мигрантов!

20.09.2015 / Всякая всячина

- Я считаю, что Путину нужно стать императором!
- И какое коронационное имя ему взять? Владимир Второй?
- Почему второй? Первый! Хуйло Первый!

01.08.2015 / Всякая всячина

Церковь. Верующий со всеми признаками прогрессирующего Православия Головного Мозга спрашивают батюшку:
-Скажите, святой отец, а Иисус Христос КАКАЛ?
Батюшка задумался на минутку.
-КАКАЛ, сын мой, но одновременно принимал грехи всего человечества на себя!

27.08.2015 / Остальные стишки

Путина мы выбирали раз за разом - наконец
Экономикие России наступил стабилизец!

17.09.2015 / Всякая всячина

В те годы дальние, глухие,
В сердцах царили сон и мгла:
Хуйло плешивое в России
Над нами царствовал тогда!

21.09.2015 / Всякая всячина

-"Довлатов является выдающимся явлением второй половины ХIХ века.."
- Здравствуйте, министр культуры Мудянский, проходите, пожалуйста!

23.09.2015 / Всякая всячина

Попам на заметку: Иисус не махал кадилом, не бубнил на "церковно-славянском" и не одевался как педик в трауре!

27.09.2015 / Всякая всячина

Я за то, чтобы называть вещи своими именами! Поэтому министерство обороны России давно нужно переименовать в министерство нападения!

17.09.2015 / Всякая всячина

-Я считаю, Путин должен стать императором!
-И какое коронационное имя ему взять? -Хуйло I, разумеется!

23.08.2015 / Повторные анекдоты

-Зачем на церквях стоят кресты?
-Это антены для прямой связи с Б-гом! На метровых волнах!

10.09.2015 / Всякая всячина

"Стыдно подумать, что в маленьких государствах - Сербии, Румынии, монетная единица держит свою нарицательную стоимость, а наш рубль падает в цене по мановению берлинской биржи, без всякой рациональной причины. Австрия, имеющая самые жалкие и расстроенные финансы, даёт нынче едва ли не один гульден за рубль Российской империи, коей финансовое положение неизмеримо прочнее и выше австрийского. Мы попали в кабалу берлинской биржи. В Англии и Франции ропщут, что мимо Берлина нельзя иметь прямого дела с нами" (с) К. П. Победоносцев, 1886 год

10.09.2015 / Остальные новые анекдоты

Моя мечта: Мизулину и Милонова посадили в тюрьму за отказ регистрировать гей-браки :-)))

21.09.2015 / Остальные новые анекдоты

Аэрофлот и Трансаэро объединились в одну компанию - Трансаэрофлот, лицом концерна стала Кончита Вурст!

12.06.2002 / Остальные новые истории

УТОЧНЕНИЕ ЛИЧНОГО ДЕЛА

История, конечно, бессмысленная, но, с другой стороны, и предмет
подходящий. Где вы, господа, видели осмысленную историю о военкомате?

Однажды прислали мне повестку. Бывает. Но повестка такая странная-
престранная: вместо обычного "НА МЕДКОМИССИЮ" там значилось что-то вроде
"для уточнения личного дела". И дата некая выведена, типа когда явиться
надо.

И вот, однако же, пошел я туда. Я тогда еще на пятом курсе учился,
отсрочка есть, ничего не боюсь вроде. Надо отметить, что после
четвертого курса я побывал на сборах, там принял присягу, и во время
описываемых событий мое приписное хранилось на военной кафедре, как и
приписные всех моих сокурсников - почему-то так было нужно.

Точно в назначенный день (какое-то там марта) прихожу в военкомат (он,
кстати, в моем районе расположен в том же здании, что и налоговая
инспекция, только вход с другой стороны - очень удобно, два в одном), и
вижу, что дверь закрыта. Более того, заперта. Подергал - не открывается.
Пришел призывник в военкомат, а его не пускают. Еще там кнопочка есть,
типа домофона. Нажал. Из динамика спрашиивают - тебе чего? Так повестка,
говорю. А они мне отвечают, мол, сегодня восемьдесят лет ЛенВО
(последующий анализ показал, что это Ленинградский Военный Округ), мы
тут празднуем, приходи в другой день.
Ну поматерился, дверь ногой попинал тихонько.

Пришел в другой день. В той комнате, куда явиться велено, сидит
тетенька, отдаю повестку. Она говорит, типа да, неудобно вышло,
извините. А где, кстати, приписное? На военной кафедре, говорю. Ой,
говорит, оно нам срочно нужно! Сходите и принесите нам его сюда, мы кое-
что уточним и вернем.

Что делать, потопал на военную кафедру. Довольно далеко топать, между
прочим. Там мне, на удивление, пошли навстречу и приписное выдали.
Классно, возвращаюсь я назад, жду, пока в военкомате обед кончится, иду
обратно к той тетеньке, говорю, вот. Принес. Она смотрит на приписное и
отправляет меня в некую комнату к некоему подполковнику, он якобы уже
знает, что делать. Иду к подполковнику, говорю, вот, тетенька послала,
отдаю повестку и приписное.

Он быстренько листает приписное, очень удивляется, что у меня отметка о
присяге уже стоит, и сообщает, что мне надо вовсе не к нему, а в
некоторую другую комнату, в третий отдел. Идти недалеко, на другой этаж
всего лишь. Там еще одна тетенька. Тоже листает приписное, смотрит мою
справку из университета. Что, говорит, ты студент еще? Студент. Так
какого ж хрена ты пришел? И с недоумением на меня смотрит. Как ей
объяснить? Я и сам не знаю, какого хрена пришел... Вот, говорит, когда
диплом получишь, приходи, на учет поставим. А до тех пор - свободен.

Насколько я мог заметить, никто из них никаких данных обо мне никуда не
заносил. Все только друг другу перепинывали, а потом совсем прогнали.
Типа уточнили личное дело, ага. И ведь, если б не пошел, закидали бы
повестками. Уроды.

Старик Ромуальдыч

P.S. Не ходите, дети, в военкомат - нет там ничего интересного.

20.07.2015 / Остальные новые анекдоты

Два педика милуются, "активный" начинает делать римминг, тут вдруг "пассивный" как бзданет!
"Активный" в ахуе:
-Ты что, офигел??
-Милый, это был зов любви!!!

23.08.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Служба грузоперевозок "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!

12.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Про шахматы.
Все знают, как выглядят шахматные часы? У них два циферблата, из которых
одновременно может ходить не более чем один, и каждый оснащен флажком,
который задевает минутная стрелка. Проходя под ним, она его сначала
поднимает, а потом роняет. Как только флажок упал - все, время вышло...

В терминологии шахматистов "флажок висит" - значит, время почти истекло,
флажок поднят до предела и вот-вот упадет.

Пару дней назад с товарищем (оба бывшие шахматисты) обсуждали дела давно
минувших дней, в числе прочего прозвучало "флажок висит, как
эрегированный член". Когда поняли, это "висит, как эрегированный член"
нас довольно долго радовало - яркое, понимаешь, сравнение.

Старик Ромуальдыч (38)
1
Рейтинг@Mail.ru