Истории - другая десятка

ОБАЯНИЕ И ГЕОМЕТРИЯ

А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры
геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли,
да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем,
что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не
требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)

И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо,
а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному
заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все
нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее
экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она
решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты
утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок"
(ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в
стан врага, т. е. на экзамен.

Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится
примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается,
он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так
далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный
вопрос:

- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?

Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до
конца:

- Вообще-то, сегодня вечером я свободна...

На что немедленно получила:

- Так идите и УЧИТЕ! Два.

Старик Ромуальдыч

Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем
Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников
начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его
поправляет: «Через кого…»

На днях тут проскакивал анекдот про грибы, вкратце: Теща третий раз
травится грибами готовя их затю и по склерозу их пробуя.
Я под впечатлением прихожу домой с работы, готовлю спагетти с грибами,
садимся ужинать - я, жена и теща.
Пересказываю анекдот но с адаптацией под реальные персонажи.
(Я) - Представляете! У Олежки Михайлова (парень с работы) теща третий
раз травится грибами! У нее склероз, она для него готовит, потом
забывает и пробует.
(-- минутная пауза --)
(Теща) - А какие она готовила?

Я плакалъ.

Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере.
Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди
девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли
билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в
прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков.
В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й
Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых
девиц:
- А че такое Зурбаган-то ?
- Да тише ты! Это поселок душманов !

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну
возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие
танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый
день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь
дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро
закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой
шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с
люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за
ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного
эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок
и говорит свои коронные слова:
- Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие
годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом
отсидел 15 лет. Но я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто
председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех!
Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т.
п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот
так-то.

Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади
экрана. Не много, не правда ли?

Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот
прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см.
Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)

Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты
перепутали с градусами.

Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX:
- И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь
1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые."
- А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много,
а как кредит отдавать?
- Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их
отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу
стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет!
- Ух ты, вот это здорово!!
- Ну да! Только вообще-то не очень...

Про Депеш Мод.
Только что...
Действующие лица : Д - дочка знакомой А - Андрюша, наш самый молодой
сотрудник Я - скромный труженик клавы и мыши..
Место действия - небольшая фирма по ремонту орг. и прочая техники.
Одна моя хорошая знакомая узнала, что на моем рабочем компе довольно
большая коллекция музыки. Попросила что нибудь доче записать. Я,
знакомый с неописуемыми пристрастиями современных тинейджеров, решил не
рисковать, и попросил чтобы доча зашла сама и выбрала из кучи файлов
что-то по своему вкусу..
Послеобеденный перекур только что закончился, , сидим типа работаем -))
Вот и пришла дочка. Миленький такой ангелочек лет пятнадцати с хрупкой
фигуркой и тоненьким голоском.
Появление такого небесного создания не прошло незамеченным...
Все затихли..
Стараюсь не напугать ребенка резкими движениями, усаживаю в кресло рядом
с собой, показываю какая разная интересная музыка у меня есть...
Выбираем.. То есть я озвучиваю, что скрывается за названием группы а
дитя оглашает приговор - записывать или нет.
Натыкаемся на директорию с гордым именем DEPECHE MODE...
От меня исходят восторженные звуки о том какая это хорошая группа, и
какую замечательную музыку они пишут..
И тут ребенок входит в ступор.
Смотрит на меня, прихлопывая пушистыми ресницами, выдает :
- А я не знаю что это такое...
Я: - Это известная группа, музыку которой слушало не одно поколение!!
(пусть уважаемые читатели забросают меня дохлыми процами, если это не
так)
Д: - Нет, я не знаю такой группы, не надо мне ее.
Все.
Мир, такой добрый, старый мир, казалось рухнул...
Дети не знают что такое Депеш..
Молча осознав всю глубину падения нашего мира, я постарался не подав
вида, продолжить наше занятие...
Диск кончился, файлы тихонько шурша посочились на болваночку, ребенку я
сказал, что занесу диск через десять минут.
(Мама работает этажом ниже) Все еще в ошеломлении от познаний молодого
поколения, подхожу к Андрюше с рассказом об инциденте:
- Представляешь, Андрей, нынешняя молодежь не знает что такое Депеш Мод
Ответ:
- Наверное, они никогда им не пользовались…

Дело было на "Эхе Москвы" несколько дней назад. В гостях какие-то две
дамы, типа Дарьи Донцовой и иже с ней. Короче, молодые и успешные, дают
советы молодым девушкам. Не помню кто, кажется, Ксения Ларина, ведет
светскую беседу, а Матвей Гонопольский читает сообщения на пейджере.
Речь зашла про органайзеры, и вдруг на заднем плане Гонопольский
начинает приглушенно хихикать. Потом читает вслух: "Что такое
органайзер? Правильно ли я понимаю, что это такое, и прилично ли молодым
девушкам это иметь?!" И подпись - что-то типа "Марь Иванна". Они чуть не
померли все, а Гонопольский говорит: "Нет, Марь Иванна, это совсем не то,
что вы подумали. Да-а, каждый понимает все в меру своей испорченности..."

Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного
московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.

Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано
порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с
презервативами?
Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на
ночь-пососать...

Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))