Поиск по автору:

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц.
Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее.
Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее.
Третий говорит: "Отлично, попали!"

Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX:
- И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь
1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые."
- А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много,
а как кредит отдавать?
- Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их
отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу
стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет!
- Ух ты, вот это здорово!!
- Ну да! Только вообще-то не очень...

- Ты, я слышал, развелся со своей женой.
- Ну...
- Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
- Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет.
Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, ебусь тут с тремя
неизвестными!"

Ректор беседует с деканом физического факультета:
- Ну почему, почему ваша научная деятельность требует столько затрат!
Вот смотрите математики - им нужны только ручки, бумага и мусорные
ведра! А еще лучше философы - им вообще нужны только ручки и бумага!

Как доказать, что крокодил больше в длину, чем в ширину.
Доказательство: Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зеленый: Так как
крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху, то он более
длинный, чем зеленый.
Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.
Так как крокодил зеленый и в длину и ширину, а широкий только в ширину,
то крокодил более зеленый, чем широкий.
Вывод: Крокодил больше в длину, чем в ширину по закону транзитивности.

Я обычно думал, что я нерешительный, но теперь я в этом неуверен.

Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX:
- И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь
1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые."
- А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много,
а как кредит отдавать?
- Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их
отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу
стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет!
- Ух ты, вот это здорово!!
- Ну да! Только вообще-то не очень...

Так как работы уже неделю немного, то сижу, в основном, читаю анекдот.ру,
но делаю умное лицо и смеюсь "вовнутрь", естественно - вокруг
серьезные сотрудники и все очень солидно. Иногда поражаю коллег
беспричинными покашливаниями, отворачиваниями к окну и вообще не совсем
адекватным поведением, но в общем держу себя в рамках. Когда уровень
смеха опасно поднимается до степени возможного выброса в атмосферу, то
быстро сворачиваю окощко и вперяюсь глазами в свои статистические
обзоры, пока не отдышусь.
И вот значит какая лажа: Я переполненный шуточками, каламбурчиками и
прочими алкогольно-сортирными непристойностями ищу спасения в научных
трудах. И бросив взгляд на статью, читаю:
"... А два новичка, компании АЛКО и БАНКО, сразу же стали обладателями
мест в четвертой десятке." (крупный шрифт не мой! - Эксперт, №12, 2002,
с. 94) Реакция была явно неадекватной, меня окончательно прорвало и
вышел небольшой конфуз. Анекдот.ру - это почище марихуаны будет.

Чтобы стать успешным, нужно соблюдать следующие два правила:
1. Никогда не рассказывайте всего, что Вы знаете.

Эта милая история произошла, когда я был в гостях у моего друга в его
родительском доме (по-моему праздновали день рождения кого-то из семьи,
но это неважно). Ситуация самая мирная, мы в комнате играем в шахматы, в
этой же комнате сидит его младший брат (16 по-моему лет), копается в
компьютере и громко слушает группу "Ноль", родители друга со своими
друзьями сидят в большой комнате.
К моменту, когда на диске крутится песня "Блуждающий биоробот", входит
его папа.
2 важных отступления:
1) Очень рекомендую послушать вышеуказанную песню - очень прочувствованная
и как следствие, немножко матом.
2) Отец моего друга и его брата имеет инвалидность первой степени по
зрению, но ведет активную жизнь и сам по себе очень интеллигентный и
замечательный человек.

Итак:
(В песне "Биоробот" долгая пауза после "К нам в гости несется п...ц!!!"

Отец (скромно так): "Антон, не мог бы ты найти в компьютере...(какая-то
просьба).."
Антон очень чем-то увлекся и никак не реагирует, зато берет слово
"оживший на диске" Федор Чистяков и, выждав паузу, обрушивает поток
своих горьких эмоций: "ПИИИИ--Ц!!!!!.. :-).. Особенно близок"
(новая пауза). Полное молчание. Папа ошарашен странной реакцией, но
сохраняет внешнее спокойствие. Реагируем только мы с другом, улыбнувшись
друг другу. То, что течет в песне само по себе, кажется каким-то
подстроенным фарсом.

Отец продолжает, ничтоже сумняшеся: "Ну Антон, ну давай, ну что ты..."
Антон молчит, а Федор Чистяков заряжает с новой силой:
"ПИИИИ...Ц!!!!!... близок как никогда" (и опять пауза)...

Мы с другом ржем в кулак. Антон тоже, все просек, офигел и молчит,
ожидая развязки. Папа что-то тихо пытается говорить, но его опять
перебил ФЧ: "П...ц!!! Пришел! И он всегда рядом с тобой!"

Отец, махнув рукой, уходит, в догонку ему несется залихватское "Ох-хо!
Это пиздец!" Тут мы даем волю смеху.

З. Ы. Похоже на фильм "Один дома", где один персонаж с видеокассетой
разговаривал :-)

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все.

Друг расписывает мне достоинства игры на валютной бирже через Интернет:
- Ты вкладываешь только 1000 баксов, но тебе дают кредитное плечо, так
что ты располагаешь суммой в 20000 и можешь за несколько часов сделать
огромные прибыли!
Я (недоверчиво): Так можно и проиграть много, не опасно разве такой
кредит брать, влететь серьезно можно...
Д: Ты что!! Все продумано. Cостояние твоего счета постоянно
отслеживается, и как только твой остаток упадет до нуля, то все сделки
автоматически закрываются и твой эккаунт стирается!
Я: Ух ты, вот это здорово!
Д: Ну так!!... Только... вообще-то не очень... :-)

Действительно тышу баксов так просадить наверно не очень здорово.
Привет Саше и Алисе!

Попробую-ка тоже поупражняться в литературных способностях:

Как-то сидели мы, делясь различными смешными историями и разговор пошел
на тему «школьных» случаев. Настроение было довольно веселое и почти
каждую историю (даже не смешную) сопровождал дружный смех просто в силу
расслабленности и хорошей обстановки. Кто-то рассказывал про учительские
маразмы, я вспомнил, как мой одноклассник на английском прочитал I like
cakes как «Ай лайк сеекс», и вот еще один друг вспомнил аналогичный
случай, как «один его знакомый тоже на уроке английского не смог
правильно прочитать слово spoon, так как…» И вот тут случилось
неожиданное.

В то время как все сидели и внимали, так как смысл шутки в принципе еще
непонятен (А вы как думаете, как он это слово прочитал?) я вдруг,
опередив события и отхлебнув как на грех в этот момент воды вдруг тихо,
метко и, я бы сказал, элегантно выплескиваю ее изо рта по изящной
траектории через полкомнаты прямо на штаны рассказчику.
Не знаю, как я умудрился так метко плюнуть, но я никогда не забуду его
искренне удивленных глаз, сопровождавших полет этой субстанции и его
долгого задумчивого взгляда на свои брюки. В этот момент он еще по
инерции дорассказывал «прочитав букву p как русскую р…»

Для меня все это прошло как в замедленном повторе. Все остальные
естественно тоже немало удивились такой неожиданной и, главное, ничем
необоснованной выходке и на какие-то секунды буквально «все застыло в
напряженном молчании». И только когда через несколько секунд я запоздало
захохотал (такой у меня замедленный смех – сначала продолжительный выдох
и только потом квакающие звуки), все поняли, что это я, оказывается,
засмеялся, но поняли кстати и почему я засмеялся и в итоге все
благополучно окончилось дружным ржанием.

Долго потом он мне говорил: «Даааа, плюнул ты в меня тогда как
гидралиск! (персонаж Старкрафт, кто не в курсе)»

Привет из Германии