Остальные новые истории

Проштрафился как-то мой сын - не сделал порученную ему работу по дому,
причем не в первый раз, и мотивировал это на "разборке" нехваткой
времени. Но я то прекрасно понимаю, куда уходит время у юноши 15-ти лет,
когда дома находится IBM PC Celeron-1GHz с кучей игрушек!
И решил я помочь сынульке найти чуток лишнего тайма, т. е. запаролил
комп. А когда подбирал словечко для пассворда, в голове мелькнуло:
"Дуля (шиш, кукиш, фига...)тебе, а не компутер, теперь-то время на все
найдешь!" -О, чем не пароль - "дуля"! И набрал оный русскими буквами.
На следующий день на работе раздается звонок:"Папа, я и уроки все
сделал, и посуду (!!!) помыл, и пропылесосил ковры, и на своем столе
навел порядок, и вообще я такой беленький и пушистенький... - короче,
батя, скажи пароль, pls!!!" Вижу - проникся парень, исправился, - и
дрогнуло суровое сердце отца....
Говорю:" Ладно, набирай пароль - это комбинация из трех пальцев". После
пятисекундной паузы из трубки раздалось:"ALT+CTRL+DEL, что-ли?!!"

Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором
продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где
частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками,
плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в
числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов.
Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее.
И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать
его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями
портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко
когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии
стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не
обижают.
Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова
и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура
торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги,
резинки и пр. и пр.
Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами
начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно,
Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный
сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться
в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух:
- тут есть кто?
- Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола
начинает появляться голова Балаганова.
- Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог
поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках.
В ответ молчание.
- ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после
всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь?
- ...
- ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная
труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда
ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет?
Шура моргнул и изрек:
- унитаз-самокат, значит.
- Ага.
- Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все,
пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился
на ноги, видимо, живо представив себе процесс.
На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. «
Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда
соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся.
А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой
мечте.
------
chekago, Ярославль

У МЕНЯ ЕСТЬ ЧУДЕСНАЯ ДОЧУРКА, КОГДА ЕЙ БЫЛО 3 ГОДА, ЭТО БЫЛА
ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МАЛЫШКА, ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛИ ВСЕ.
МНЕ НЕОБХОДИМО БЫЛО В ПОЛИКЛИННИКУ, ПРИШЛОСЬ БРАТЬ С СОБОЙ РЕБЕНКА.
СИДИМ, ЖДЕМ. НА ДОЧУРКЕ ОДЕТО РОЗОВОЕ ПЛАТЬЕ, И ШИКАРНЫЕ КУДРИ ПОДВЯЗАНЫ
БАНТОМ. НУЖНО СКАЗАТЬ, В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С ЛОГОПЕДИЕЙ,
ФЕВРАЛЬ БЫЛ ФЕРВАЛЕМ И НИКАК ИНАЧЕ. ИСТОРИЯ: ВЫХОДИТ ВРАЧ, ВИДИТ
СКУЧАЮЩЕГО РЕБЕНКА, РЕШИВ ПОДБОДРИТЬ, ГОВОРИТ:- ОЙ КАКАЯ ДЮЙМОВОЧКА. НА
ЧТО ДОЧЬ ОТВЕЧАЕТ ОБИЖЕННО:-Я НЕ ДЕРЬМОВОЧКА, Я ХОРОШАЯ. ПУБЛИКА В
ЭКСТАЗЕ

Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с
круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень,
многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда.
Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом
мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя
машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая
"шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге
возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от
Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных
иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел?
Из Ниссна: - Видел.
М: - А номер?
Н: - Бляааа...

Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в
Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал
иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем,
постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей
нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно
ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными
людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре
они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был
ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.

Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не
выдуман, а целиком взят из жизни
(http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)

Из серии "нарочно не придумаешь"...
Место действия - Финляндия
Время действия - 12 мая с. г.
В воскресение из тюрьмы сбежал 37-летний убийца-финн вместе с женой.
Вернее, не сбежал, а не вернулся "из отпуска". Срок у него был
"пожизненно" ( что в Финляндии означает 25 лет). Отсидел из них 14.
Обвинялся в тройном убийстве. Жена соучастница. После 14 лет нестрого
финского тюремного режима, его и жену выпустили на пару дней " в люди",
в "отпуск". Заслужил примерным поведением. А он взял и не вернулся.
Не удивительно, правда?
13 марта, в понедельник, по всем финским новостям были обявленны приметы
сбежавших и показанны фотографии. Давала интервью, также, и директор
тюрьмы (женщина). Она смущалась перед камерой и кокетливо улыбалась...
14 марта шведская полиция задержала парочку на севере Швеции. Опять
новости: Мерс на обочине (они угнали его из Финляндии), полицейские
машины... как их задерживали, рассказал шведский полицейский в новостях:
после приказа остановится (дорога была перекрыта), финны наддали задним
ходом 175 метров!!!! , потом остановились и сдались.
Вечером того же дня финн пытался покончить жазнь самоубийством ( а может
просто попугал, кто знает?). Об этом опять объявили все каналы новостей.
От чего я пришла в неописуемый восторг: по законом Финляндии НЕ
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОБЕГОМ ИЗ ТЮРЬМЫ!!!!! За все эти
развлечения максимум что добавят финну - 2 недели в одиночке! (Понятно,
что с телевизором, журналами и музыкальным центром) Вся страна
развлекалась!!
На этом дело не закончилось!
Шведы уже с 14 мая взывают к финским властям: а почему вы, соседи
дорогие, не направляете нам прошение о выдаче преступников? А по
шведским законам он может быть обвинен только в угоне машины. А это
максимум 2 недели под арестом, а вообще-то отпустить его на все четыре
стороны мы можем и сразу. не такое это большое преступление: угон.
Финны еще думают.
Следим за развитием событий...

В нашей компании сегодня происходило грандиозное совещание. Совещались,
значит, региональные директора. А фирма наша в основном торгующая, но
есть и парочка дочерних производств. Сидим мы в столовой, обед.
Распахивается дверь, входит огромный мужик при костюме и галстуке,
садится и басом обращается к поварам: "Ну что, покормите производителя?"
8о) p.s. Многим из сотрудников пришлось постучать по спинам... С виду он
вполне сошел бы за совхозного быка-производителя...

Москва, май 2002

Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то
может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть
небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно
вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они
перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"

Началась эта история очень давно. В те незапамятные времена, когда я
благополучно училась в 4-ом классе среднеобразовательной московской
школы. И где то, в районе ранней весны, стала я дружить с девочкой...
Хорошая девочка, умница, красавица, по фамилии Овечкина. Фамилия здесь
дело важное, потому как я с рождения ношу чудную фамилию Конева. Итак.
Да, кстати, с девочкой мы общаемся и до сих пор, даже вроде как числимся
лучшеми подругами, и... после замужества она фамилию не сменила, а я
пока не сподобилась на замужество.))) Ну это было маленькое лирическое
отступление. Итак. Было нам эдак лет по 17, и как и большинство
нормальных людей мы жутко боялись стоматологов. И вот, собравшись с
силами, подсобрав в кулаки всю имеющуюся в наличии силу воли мы
решили:"Надо! Надо, блин!". Сказано сделано! В один жутко мерзкий и
противный дождливый осенний вечер мы вломились в регистратуру
стоматологической клиники с обалденным настроением, в противовес погоде,
с улыбками до ушей, и с еле подавлямыми приступами смеха. В таком
состоянии мы и просунули головы (следует заметить обе) в окношко к
тетенке, чинно восседавшей с другой стороны стеклянной перегородки, и
спросили:"А это, зубы у Вас полечить можно?". весело так спросили, с
шутками, прибаутками. Порадовали мы видимо тетеньку, и она, тоже
улыбнувшись отвечает:"Ну конечно! Карты у Вас есть?". "Неа.!"- еще более
радостно ответели мы. "Тогда Ваши фамилии, сейчас заведем на Вас
карточки."- сказала тетенька, все еще улыбаясь. "Конева, Овечкина"-
хором выпалили мы, все так же смеясь. И вот тетушка нас порадовала, да
как порадовала, мы до сих пор с удовольствием вспоминаем тот вечер.)))
"Вы что, сестры?"- спросила она.
Зубы мы тогда все же начали лечить. Одно огорчала, тетушка перестала нам
улыбаться после того, как мы ей так же радостно ответили что "Неа, не
сестры!". Растроил ее видать тот факт, что ее предположение оказалось
неверным и что мы не сестры.)))

Повезла я намедни кошку на встречу с "женихом", элитным лиловым
британцем. Скрепя сердцем. Заготовив 100 долларов, для оплаты кошкиного
удовольствия. "Жених" живет за городом, 100 км от Москвы, в собственном
доме (хорошо зарабатывает, подлец). По словам хозяйки деревушка
называется "Малые Жеребцы". Еду-еду-еду, первый указатель - "Большие
Жеребцы". Проезжаю по этой деревушки - роскошные дома, иномарки у
каждого, и. . . мужчины! 3 попавшихся по пути экземпляра обладали
фигурами "а-ля Арни Шварцнегер" и удивительно одухотворенными лицами.
Жаль, Деревушка быстро кончилась. "Малые Жеребцы" оказались по-скромней.
Там, по словам хозяйки этого лилового чуда, проживаю аж 4 производителя
"лучших элитных котят".
Ехала я в темноте домой, и мучалась вопросом: "интересно, а в "Больших
Жеребцах" какие производители живут?"

Про юридические вузы, в дополнение к истории 16.05.

Поступаю в институт. 1996 год. Советская власть уже закончилась и
появилась масса людей, не потрясянных знакомством с
марксизмом-ленинизмом и комсомолом. Экзамен по истории России. Большой
зал. Абитура сидит за большим столом, готовят ответы. Я все сделал, сижу
жду.
В бок меня толкает девушка и трагическим шопотом, не разжимая губ, как
чревовещатель, произносит:
- Кто такой нато?
Я, таким же шопотом: Кто он?
- Ну, какой-то нато!
Я ей начинаю шептать, мол, агрессивный блок, мол, буржуи, про варшавский
договор, "борьбузамир" и т. д. Поднимаю глаза-и вижу в ее глазах такой
ужас и отчаяние, что не передать... Не знаю поступила или нет...

На переходной сессии. Люди отучились год, прошли массу курсов,
наблатыкались говорить как настоящие уристы и на тебе... Девица отвечает
что-то по конституции. И через слово Фендерация, совет фендерации.
Сначала преп поправил, потом замолчал и с интересом слушал... Самое
интересное, что в остальном ответ был по существу.

Сессия. Начало июня. Жара. Дамы все в маечках, в прозрачных кофточках и
юбочках. Сидит перед преподом девица, и корячится ей 2 балла. Препод с
интересом оглядывает ее и начинает тянуть. Крутит зачетку, читает оценки
за другие экзамены:
- Что же это вы голубушка, тут 3, тут неявка, тут 3... И у меня вы явно
не копенгаген...
Она подается еле прикрытым бюстом к нему, этакий порыв плохо скрытой
страсти, и говорит "глубоким контральто" с придыханием:
- Иван Иванович, МЕНЯ ОКЛЕВЕТАЛИ!

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон PS Если понравится, могу еще прислать!

Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой,
поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему
дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в
длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и
ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько
испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь,
наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от
Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не
крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский
рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду,
неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие
всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по
бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.

В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих
передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая,
наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого
русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к
своей товарке, плетущейся последней:

- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не
кривись, они уже поменяли воду.

И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета
отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.

Эта и другие истории на www.7nebo.com

Хорошая подруга пригласила меня и еще одну подругу на вечеринку. Мы
поинтересовались по какому она поводу и выяснилось, что один ее клиент,
итальянец, приглашает в один из Московских клубов потому, что вроде его
друзья … аж 8 итальяшек, устраивают пати, соответственно халява полная,
напитки, закуски, веселье. Потому как слово ХАЛЯВА было для нас решающим
и бесповоротным, а потусоваться мы горазды, мы решили не проявлять
особой бдительности за отсутствием информации о мотиве этой вечеринки и
как говорила Скарлетт мы решили об этом подумать позже, тем более что в
случае облома ничего не сдерживало нас поймать такси и скрыться в огнях
ночной Москвы.
Название клуба нам ни о чем не говорило, справки особо не наводились за
отсутствием времени…в общем под итог мы вырядились и двинулись в бой.
Клуб оказался напрочь закрытым заведением, как говорится для Золотой
молодежи и людей более старшего состоятельного возраста. Буквально с
порога мы поняли, что вечер НЕ потерян и начали потихоньку внедряться в
массы.
В VIP зале, в который мы собственно и были приглашены было порядка 30
человек и ни одного знакомого из них, а еще там был халявный бар, в
котором мы периодически появлялись за порцией пунша и продолжали веселье
уже в общем котле, в общем забыли дом родной и родину продали. Когда
силы потихоньку начали покидать нас мы перебазировались в VIP зал,
растянулись на диване и устроили мини-after-party потому как было
чувство, что мы попали на другую планету, осмотрели всех присутствующих.
Ничего не предвещало беды, как вдруг к нам подсел один из итальянцев с
целью романтического знакомства и изумленно сказал, что знает всех, но
почему-то не может сориентироваться в отношении нас, мы собственно
ответили ему вопросом…томно посасывая халявный коктейль…А по какому
поводу это собрание? …. МАЛЬЧИШНИК…. с огоньком в глазах и не скрываемой
радостью сказал он. Мы мило улыбнулись ему в ответ и как иногда
показывают в кино, с улыбкой на лице произнесли то самое роковое русское
«……здец! ». Через 5 минут мы уже ехали в такси с очень смешливым
настроением.

Пару дней назад услышал в местных (Филаделфия, США) новостях.
Говорили про взрывные устройства в почтовых ящиках, как раз нашли одно в
ящике для сборки писем:
“Это первое взрывное устройство найденное в Филаделфии…” - пауза -
“в ящике для сборки писем …” - пауза -
“за последние два года”

Только что коллега рассказал:

Был у нас один студент в физ. институте, который (как и положено) на
стене заводил фотки всяких прославленных физиков. Приходит как-то к нему
парторг по какому-то делу, ну и смотрит на эти фотки. Комментирует: Во,
Эйнштейн, хороший ученый! Вот Бор, великий человек и т. д. Доходит до
фотографии, где несколько мужиков стоят и лучезарно улыбаются.
Спрашивает - а ето хто, не знаю таких! Студент отвечает: ну вот, а еще
физику преподаете.... ЭТО ЖЕ ВЕСЕЛЫЕ МУЖИКИ, КОТОРЫЕ НА ХИРОСИМУ БОМБУ
СБРОСИЛИ!!! Парторг обиделся....

Выпускник Рязанского училища ВДВ стал президентом Мали

Отставной генерал Амаду Тумани Туре одерживает убедительную победу на
президентских выборах в Мали. После подсчета более 70% избирательных
бюллетеней, генерал получил около 68% голосов. Туре значительно опередил
кандидата от правящей партии Сумаила Сиссе. Нынешний президент Мали
Альфа Умар Конаре уходит со своего поста после максимального 10-летнего
пребывания у власти. Амаду Тумани Туре сыграл важную роль в свержении в
1991 году военного диктатора Муссы Траоре. Новый президент Мали -
выпускник рязанского училища воздушно-десантных войск

http://www.gazeta.ru/

К рассказу об угнаном контейнере с арбузами...
Балкон у меня большой. Где-то метр семьдесят на три метра. Центр города,
третий этаж живописная панорама парка, листва деревьев и т. п. Ну
поняли..
И вот давным давно засела у меня мысль купить пластиковый стол, зонт и
стулья для балкона. Я даже представлял себе, как буду теплыми летними
вечерами сидеть на балконе, пить пиво/водку/коньяк с друзьями.
Так я хотел каждый раз уже лет пять с наступлением тепла. Но то денег
жалко, то недосуг..
И вот проснувшись где-то шестого мая днем с хорошего бодунца я вышел
потянуться на балкон...
Что я увидел? Правильно! На балконе стоял красавец стол и три стула. На
столе стояли остатки вчерашнего пиршества: пол бутылки "Московского",
пепельница, три рюмки, шоколад, пивные банки и пр.
Напрягая пьяные остатки мозгов начинаю вспоминать, как мы вчера
укушанные внихочу ВНАГЛУЮ со знанием дела из кафе в парке просто УНЕСЛИ
стол и стулья. Никто ничего не заметил!
Воистину говорится "все гениальное просто".

ЗЫ
Надо-б еще и зонтик нарезать, а то солнечная сторона, понимаете...

Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции -
то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров,
которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за
кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой
у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот
предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или
доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:

ЗАЯБЛИНЯ

Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля
2001гады.
денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть

28 август 2001гд

Мдя... История практически неправдоподобная, но тем не менее мною реально
видимая.
Короче дело происходит в Питере. Ежели кто не в курсе, есть такая станция
метро Технологический институт, в народе просто Техноложка. Так вот
особенность ейная заключается в том, что поезда с нее уходят не в разные
стороны как положено, а в одну и ту же :о) Ну и соответсвенно, на сл.
станции апосля Техноложки двери в вагоне открываются противоположные тем
в которые входишь на ней.
Теперь сама история.
Захожу я недавно на Техноложке в вагон. За мной заходит мужичонка вида
невзрачного, и в подпитии немерянном... нда, такие вот обычные дела. Ну
что, вошел он, качаясь под весьма опасными углами, двери за ним
закрылись, и все так же качаясь, мужичок разворачивается фейсом к
дверям. Едем. Мужчинку мотает от поручня к поручню всю дорогу. При этом
он принципиально, видимо автопилот проверял, не держится ни за что.
Картинка сама по себе уже заслуживающая внимания. Ну да ладно, суть да
дело, приезжаем на станцию... Мужичок устанавливается перед дверями,
явно готовясь, и внутренне и внешне к выходу на свет божий. Двери
открываются, причем ему видно КАК они открываются, ему слышно КАК они
открываются, и он делает смелый шаг вперед, не понимая видимо что
открывающиеся двери он видел в отражении стекла.... нда...
удар, еще удар, мужик в полных непонятках... протягивает опасливо руку
вперед и тут отдергивает когда натыкается на закрытые двери... Изумлению
на его лице не было границ, надо было видеть КАКАЯ гамма чувств там
отразилась... Поезд тронулся... мы несемся дальше... Следующая станция,
история повторяется, мужику уже явно плохо... он совсем ничего не
понимает, падает на колени перед дверями с классическим воплем из
"ИванВасилича" - Замуровали демоны!!!! По щеке катится скупая мужская
слеза....
В пути он снова нетвердо подымается на ноги и в глазах читается твердое
намерение выйти из вагона чего бы это ему не стоило... пусть даже
придется выламывать эти чертовы двери которые открываться открываются,
но не выпускают бедного гражданина....
Я не допустил порчи метрополитенного имущества и человеческих жертв...
на подъезде к следующей станции я просто развернул мужика и пообещал что
в эти двери он точно уж выйдет.... благодарности его не было предла и
границ: о)))

MoonlyTiger

Сан Франциско. Этот город, как многим известно, очень популярен среди
китайцев... куда не плюнь они вокруг, в принципе народик так себе ничего
спокойный, тихий ( когда надо), спать всегда укладываються Я думаю сразу
после Спокойной ночи Малыши... соседи из них в основном спокойные.
Живем мы значит в районе Sunset( там где солнце садиться)это так сказать
спальный район... с двухэтажными домиками тихо все так спокойно...
Правда встречаються улицы заполненные мелкими магазинчиками, фруктовыми
и овощными лавками и тд.. Ейстейственно там копошаться наши китайцы, что
там бурчат себе под нос, бегают с одного шопика в другой... Бегают то
они бегают, но в магазины то они на машинках приехали, а с паркингом...
Эххх сами понимаете Так значиться случился небольшая пробочка между
пешеходами и машинками.
Все что то ругаються недовольные...
Картина: Стоит большой минивэн пропускает мирно семенящих китайцев,
сзади вэна нервно крутящияся тойота с китайцем за рулем... все бибикает
так и покрикивает с анкцентом go..go...go f*ck you all... и так это
продолжалось минуты две три... а он все кричит и кричит ( нервничает)
Затем он решает обехать вэн, пешеходов и тд...
Решил сделал... объезжает так медленно.... в это время у вэна
открываеться окно и высовываеться мужчинка опять же китайского
происхождения и так громко...F*ck youuu КОЗіЛ....
PS так как в Sunsete проживает довольно таки большая русская диаспора то
и на улицах наших полно, так что смех разносился...

Один из женских сайтов, конференция, посвященная сохранению чистоты кожи
лица. Вопрос участницы:

Кто нибудь слышал о переливании крови из ягодиц на лицо? Помогает ли
это?

Красота, конечно, требует жертв.. Но вы можете представить себе подобный
процесс? :))

Ничего смешного

Пару дней назад краем уха услышал по телевизору, что Киргизия собирается
продать Китаю 90 тыс кв. км своей территории. Взяв ручку и огрызок
газеты, в столбик я сосчитал:
______________________________________________
длина МКАД=109км площадь Москвы~900 кв. км 90,000/900=100 100 Москв*~10
млн чел=1,000,000,000 чел=1 млрд чел

и охуел. С китайской работоспособностью они за 20 лет эти 100 москв
построют и весь миллиард расселится в Киргизии.
Ну и Будда с ними, значит, на наш Дальний Восток не полезут:-)

Выпуск новостей НТВ во время полуфинального матча между Россией и
Финляндией. Миткова: "Итак сейчас счет 2:2 в пользу финнов"...

Работаю я в американской организации.
Работаю давно, уже ко многому привыкла, и все не престаю удивляться
какие же мы всетаки разные.
На днях дело было. Моя американская коллега разговаривает с подругой по
телефону. Обсуждают важную проблему перевоза багажа назад в США. Делу в
том что эта самая коллега обитает на просторах нашей необъятной бывшей
советской Родины вот уже четые года, а сейчас собралась домой. Понятно
что барахлишка разного за это время порядочно накопилось. Вот она и
жалуется подруге, что все ей просто не увезти, одни только книги сколько
весят. Как я понимаю подруга ей советуей не жадничать и не надрываться,
а оставить книги сдесь. "Наверное, ты права - отвечает ей моя
коллежанка, - но понимаешь ли в чем дело, есть у меня желание завести
дома коллекцию книг, которые я прочила. Представь, приходят ко мне
знакомые, а я подхожу к полочке, достаю одну за другой книги, и говорю:
вот это хорошая книга, я ее читала, а вот эта вообще прекрасная."

После этого разговора я с отвисшей челюстью так до конца дня и
просидела, размышляя и разностях менталитета, ведь у нас дома другая
проблема - куда девать прочитанные книги, уже ей богу складывать некуда.

Если турок не придурок...

Работаю эникейщиком. Приспичило компании моей распечатать какие-то
двухсторонние бланки. Оригенал на бумаге имеется, но, с ростом
технологий, решили делать это на компьютере. Причем одна сторона
простенькая, и должна печататься на компьютере, а другая
хитродизайнутая, но статическая. Первую - простенькую динамическую - они
сами подготовили, а на счет второй пристали ко мне, сделай чтоб и вторая
(статическая) тоже печаталась! Мне, само собой, лень, да и им сложность:
печатать на двух сторонах на локальном принтере - целый геморой; слать
на двухсторонний сетевой принтер - задници придется отрывать. Опять же,
ежли дизайнить с самого начала - куча времени (дезайн и вправду очень
хитрый), просто отсканить - целая страница высококачественной графики на
их стареньких ММХах будет ужасно тормозить. Объясняю им все это, и
говорю:

- Вы ее - вторую сторону в смысле - с оригенала на копировалке снимите.
Элеганто и просто.

С минуту у них мозги поскрипели и выдали хором:
- Какой ты УМНЫЙ!!!

Короче они очень обрадовались, стали кричать, мол как им самим это в
голову не пришло, восхищаться мной, одна дама сразу побежала снимать
копию, оригенал был хорошего качества так что результат был выше чем
удовлетворительный. Я впринципе уже привык к топику, и раз все
счастливы, тихо уползаю в свой офис.

Проходит пара недель. Ловит меня как то начальник и опять пристает -
все-таки отскань нам вторую сторону. Я уже подзабыл о чем речь, и когда
вник, повторяю им все возникающие проблеммы и напоминаю что снимать на
копировалке проще.

Он говорит:
- Нет, не проще. Мы пробовали.

Я удивляюсь, думаю может они забыли как бумагу вставлять, или может
может принтер бумагу жрет после копировалки? Иду смотреть процесс.

Щас самое смешное - Они сперва печатают первую сторону и уже потом бегут
к копировалке где с оригенала снимают вторую сторону на только что
отпечатанный односторонний лист.

Смешно? Я чуть не заплакал, но сдержался. Спрашиваю - а почему вы сперва
не наснимаете себе кучу копий второй стороны с оригенала на копировалке.
Их же проще потом в принтер засунуть?

Минутное оципенение.

Слышно как у них заскрипели мозги опять.

Хором. Ошеломленно:
- Какой ты УМНЫЙ!!!

ЗЫ. В остальном люди они очень хорошие.

Только что прочитал на NTV
http://www.ntvru.com/sport/15May2002/74874636345.html

Глазго на один вечер превратился в столицу европейского футбола.

Сегодня поздно вечером по московскому времени на стадионе "Хэмпден Парк"
в столице (!!!) Шотландии в споре за главный клубный трофей Старого
Света сойдутся семикратный владелец Кубка чемпионов мадридский "Реал" и
леверкузенский "Байер", который даже ни разу не был чемпионом своей
страны.

Тысячи футбольных болельщиков приехали или прилетели в Глазго, чтобы
стать свидетелями финального матча Лиги Чемпионов. Аэропорт Глазго
перегружен...

****** Не знал что Глазго столица Шотландии... всегда был Эдинбург...

Так как работы уже неделю немного, то сижу, в основном, читаю анекдот.ру,
но делаю умное лицо и смеюсь "вовнутрь", естественно - вокруг
серьезные сотрудники и все очень солидно. Иногда поражаю коллег
беспричинными покашливаниями, отворачиваниями к окну и вообще не совсем
адекватным поведением, но в общем держу себя в рамках. Когда уровень
смеха опасно поднимается до степени возможного выброса в атмосферу, то
быстро сворачиваю окощко и вперяюсь глазами в свои статистические
обзоры, пока не отдышусь.
И вот значит какая лажа: Я переполненный шуточками, каламбурчиками и
прочими алкогольно-сортирными непристойностями ищу спасения в научных
трудах. И бросив взгляд на статью, читаю:
"... А два новичка, компании АЛКО и БАНКО, сразу же стали обладателями
мест в четвертой десятке." (крупный шрифт не мой! - Эксперт, №12, 2002,
с. 94) Реакция была явно неадекватной, меня окончательно прорвало и
вышел небольшой конфуз. Анекдот.ру - это почище марихуаны будет.

Читаю тут газету под названием мастер-автомобилист. Про пьянство за
рулем. "Особенно опасны для водителей малые дозы алкоголя,-комментирует
доктор медицинских наук, профессор П. Д. Щербанов....... Научные
исследования показали, что 150 грамм водки увеличивают опасность
дорожно-траспортных происшествий в 30 раз". Вот так. Что русскому
человеку мало, то немцу -смерть.

Помните, прокатилась через нас как-то волна переименований, возвращений
старых названий, перелатывание школ в гимназии, институтов в
университеты? Думаете, закончилось? Ха!
Есть в нашем славном промокшем за зиму и одуревающим от редкой майской
жары Питере сланое учебное заведение, выпускники которого работают,
почитай, во всех отраслях гародного хозяйства. При Советах назывался он
ЛЕНИНРАДСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (ЛПИ). Затем, после возвращения
городу изначального имени стал называться... правильно,
САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ (СПбПИ). Затем кто-то умный
решил, что институт - хиловато, и стал этот ВУЗ САНКТ-ПЕТЕРГСКИМ
ГОСУДАРСТВЕННЫМ ТЕХНИЧЕСКИМ УНИВЕРСИТЕТОМ (СПб ГТУ).
И вот совсем недавно кому-то в голову пришла замечательная идея вернуть
ВУЗу его историческое имя - Политехнический. Но не институт, а,
все-таки, Университет. Получилось: САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ
ПОЛИТЕХНИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ.

Для тех, кто не умеет сам правильно составлять аббревиатуры:

СПб.... ГПУ!

И случилось это совсем недавно, аккурат в апреле, когда красные
ортодоксы почитали память живейшего из всех живых...

Еще раз о "Великом и могучем..."
Стоим, как-то раз, с друзьями у подъезда, обсуждаем разные новости
спортивной, семейной, личной и т. д. жизней. Под ногами вертится киндер
одного из нас, года 4 от роду. А один приятель, что не слово так мат.
Причем говорит, совершенно не фильтруя (в крови что-ли?). Его конечно
стали упрекать, мол здесь же ребенок, полегче с выражениями. Он
извинился: "Больше не буду... ни за что... никогда... да если я еще
раз..." Короче, собрал видимо весь словарный запас из среднего
образования, взял себя в руки - что бы ни один матюк не вылетел. И сразу
как-то повисла пауза, то-ли речь готовил, то-ли слова подзабыл? :) В
общем следующая фраза начиналась:
" Я блядь-пиздец-охуеваю..."
Занавес.

P.S. Эдуард Бай-Бай

Российский вуднеркинд Эрнесто Евгений Санчес Шайда :)

О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это
когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения),
и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на
дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. +
зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю
следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель
года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра
мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии."
Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в
эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут
через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я
- ну вот, про БМВ, а что?
- "333" чего?
- литра в секунду...
- Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ!
Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет
такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в
столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду
учиться на автокурсы :-)

Not me.

Из разговора двух профессоров, светил науки, интеллигентов в пятом
колене.
В. И. -... Как же у меня на днях зуб болел, хуже этой боли ничего
придумать нельзя.
А. П. - Да что зуб, вот геморрой это, да...
В. И. - Геморрой??? И что такого???
А. П. - Вот вы В. И. вспомните как у вас зуб болел.
В. И. - Так...
А. П. - А теперь представьте, что все зубы болят.
В. И. - Представил и причем тут геморрой???
А. П. - А теперь батенька представьте, что все это в жопе…

Как-то раз в выходной мы с другом валялись на кровати, хрустели яблоками
и смотрели телевизор, вернее смотрел он, а я бессмысленно таращилась в
экран. Вскоре мне это порядком надоело и я потихоньку начала приставать
к нему, до тех пор, пока он не решил предаться любовным утехам. Ну,
значит, все путем, занимаемся любовью, я как всегда сверху (это моя
любимая поза), а телевизор работает дальше. И тут - бац! В самый
кульминационный момент мы услышали вопрос какого-то мужика из этого
дурацкого фильма: "Круто, наверное, восседать на этой палке?" Блиииин,
пропал наш оргазм....... Мы с другом по полу от хохота катались....

О чем думает врач-гинеколог, неспешно направляясь к кабинету, где будет
делать аборт очередной барышне?
Теперь я знаю!!!
" Вот многие говорят, что гинекологи, делающие аборт-детоубийцы, а
женщина делающая минет, кто?-людоедка???"

В продолжение приколов с программами-переводчиками прикол из современной
студенчекой жизни:

у нас на факультете учатся по обмену два немецких студента, и мне нужно
было с ними в группе составить презентацию о какой-нибудь крупной
международной компании и ее деятельности в Восточной Европе (кто изучает
менеджмент или экономику, вам подобные веселые задания должны быть
знакомы).

Мои немецкие друзья, сильно обрусевшие после семестра в Питере и
научившиеся всем навыкам учебы в России, заявили мне следующее: ты,
типа, не волнуйся, мы надыбали в интернете текст который нам подходит
как нельзя лучше, осталось малое - перевести его на английский, и считай
презентация готова. С переводом ребята тоже не сильно напрягались -
взяли и прогнали текст через программу-переводчик. Моя задача - сделать
из 30 страниц этой мути приличный английский текст.

Текст мне приходит, я его начинаю читать. Речь идет о компании
Фольксваген в Чехии и покупке Шкоды этим самым Фольксвагеном. На одной
из первых страниц натыкаюсь на крупный заголовок на английском
OCCUPATION (оккупация). Ни хрена не понимаю... блин, веселая у
Фольксвагена политика в Чехии. Читаю текст, и врубаюсь, что долбаный
переводчик перевел Beschaftigung (занятость, профессия) как оккупация,
что в английском может еще значить род занятий...

PS Видели бы вы лиц этих немецких студентов, когда я им показал на
английском этот заголовок :-0

Рассказ от первого лица: Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне
приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была
занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из
соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит
болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на
меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда
незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых
вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на
Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным
голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то
идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

Rastamanу от 16.05.02 Подобная история случилась и со мной(был активным
участником нижеприведенных безобразий).
Правый берег Камы,22апреля сего года.17:00 по Москве. После скучного
рабочего дня решили с пацанами(коллегами по работе)оторваться в своем
духе здорового распиздяйства, т. е. открыть купальный сезон. Идею
поддержали еще 3 чела помимо меня, остальные сотрудники мысленно
попрощались с нами по желав попутного ветра в ж... и назвав мудаками.
Короче затарились водкой с пивом, Заправили машину и приехали на место.
В общем искупнулись, хватило сил только на 3 захода вода +2, купались
еще трезвые, водила ваще не пил. проходящие мимо аборигены(дело было за
городом)не верили своим глазам,"моржи"там никогда не появлялись, далеко.
После водных процедур конкретно нажрались, у меня зазвонил телефон, один
чувак интересовался чем я занят, когда я сказал, голос из трубки был
слышен по всей реке:"Вы че там ебнулись?", на что получил утвердительный
ответ. Тут одному кадру приспичило ехать ко мне, смотреть как устроена
немецкая каска. Свою он захватил с собой.
Поехали... Доехали правда лишь до поста гаи, этот мудак одел ее на башку
и вылезя из люка сделал менту "Хайль!", за то нас с этим субъектом, как
самых косых, изъяли из тачки и препроводили в трезвяк. Вместе с каской.
Пробыли мы там рекордно малый срок-полчаса, даже без штрафа обошлось.
Ментам понравилась каска. Они по-очереди ее надевали и ходили в камеру
"синяков"пугать. Хотели нам ее не отдавать, но я сказал, что стоит она
до хуя, и сам следаком был, короче вернули. В итоге. нас с Максом наши
пацаны развезли по домам, меня принявшего еще "успокоительного "после
тяжелого дня угораздило выйти из машины мордой в бардюр, за что потом
называли жертвой автокатастрофы и взять липовый больничный из-за явной
нефотогеничности и надоевших вопросов на что напоролся.
З. Ы. Погоняло такое, потому что водку запиваю часто Мириндой с
покемонами