Поиск по автору:

Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и
озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром
после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из
них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,
доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,
действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный
советский БУДИЛЬНИК.

Избранное с лекций.

- Здесь написано "кроме". Есть, конечно, более народное слово -
"окромя", но здесь лучше писать "кроме"

- Как я понял, вы прозрачно намекаете, что лекцию я зря читаю

- Господи! Что же Вы такой активный?!!

- Остался сущий пустячок... Итак, какой пустячок у нас остался?
(голос из аудитории): - Сущий...

- Четвертая половинка доски уже используется

- Сюда относятся взаимоотношения хищник-жертва, хозяин-паразит...
Последнее через тире, пожалуйста

- Именно косяк спасает рыбам жизнь

Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть
с парашютом:
- Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память...
(задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...

Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...

Приходит грузин к врачу:
- Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк
ужэ, закалэбали!
Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин
возвращается - с цветами и коньяком.
- Что, уже помогло?-удивляется врач.
- Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я
в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля
взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба
тэбэ, дарагой!

Бомбордировщик.
Два дома напротив друг-друга. Во дворе- банк с огороженной стоянкой для
машин сотрудников. От домов до банка метров 25-30.
История.
Стоим на балконе с мужем. Курим. Наблюдаем следующую картину. С балкона
соседнего дома какая то наглая и жирная ворона стащила здоровенную
кость. По виду мосел. Еле-еле летит, крыльями машет через раз то и дело
проваливаясь к земле но кость из костей не выпускает героически тащит. В
какой то момент силы ее покидают и этот здоровый мосел летит бомбой в
низ. Грохот, звон. Мосел долбанулся об крышу крутой иномарки и вошел в
переднее стекло. Хотелось бы посмотреть на физиономию хозяина
автомобиля. Он небось досих пор пытается додуматься: "Откуда?" ;-)))

Ночь. Темная подворотня. Вдруг, дикий крик:"Помогите, насилуют,
помогите, а то он не справится!!! "

К истории 32 от 08.04
"Где труп?"
Работала я лет 15 назад в одной фирме. Это сейчас она довольно известная
компания, а тогда только раскручивалась. Под офис была снята
однокомнатнаяквартира, а из-за того что мне жалко было тратить на дорогу
домой по 3 часа в день я и жила в этом офисе-квартире, попутно делая
основную работу.
Задумало мое начальство издать "научный труд" по своей специфике. Моя
работа состояла из того-что надо было рукописный текст набрать на компе
подготовив его к сдаче в типографию. Причем все срочно и быстрей. Так
как я по натуре "сова" то делала я это по ночам.
Часов в 9 вечера я села работать. В 5 утра поняв что вместо технических
терминов я печатаю полную белебирду невыдержав я свалилась на кровать. У
меня было такое ощущение что моя голова еше даже не коснулась подушки.
Звонок в дверь. Властный и настойчивый. Встаю, плетусь к двери попутно
замечаю что время 6 утра. Не спрашивая-открываю. Передомной человек
десять мужиков. Все в коже, коротко стриженные. Мое сердце уходит в
пятки. Все таки разгар бандитизма. Минуты 2 молча смотрим друг на друга.
Здесь один очнулся и с отчаяньем в голосе: "Где труп?". Я в ответ:
"Ребята, я так испугалась, что еще секунда и этим трупом буду я." Вы
слышали когда нибудь как матеряться хором 10 ментов? Это-классика! Среди
этого мата мне удалось разобрать то-что дежурный в отделении неправильно
записал то-ли номер дома, то-ли квартиры, а может кто и пошутил. И они
уже второй час бегуют по всем окрестным домам и ищут этот труп.
Ну а на следующий день в местном магазине встретились почти все жертвы
этой ночи и бурно обсуждали у кого и восколько искали этот злаполучный
труп.
Да только судьба того трупа мне так и неизвестна.

С кем поведешься- от того и третий лишний.

В то время я сдавала сессию в институте и пыталась воспитывать
своего 1,5 годовалого малыша. Ночь перед экзаменами выдалась,
скажем так, "мокрая", меняя постоянно штанишки своему карапузу,
я просто засыпала на ходу. Подруга, прийдя посидеть с ребенком,
спросила перед моим уходом: "Мишутка сыт?".
А ей в ответ:"Ой, ссыт целую ночь! Беда прямо."
Та:"Да нет, я спрашиваю - он ел?"
Вот что значить плохо спать по ночам - глухота начинается.

Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа.
Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил
все иностранные названия на русский.
Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг"
Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")

На экзамене по обществоведению:
Профессор: - Как звали первого мужчину?
Студентка(смущаясь): -Валера...

Люби всегда, Люби везде
Люби на суше и в воде.
Любимой помогай везде
Когда зачешется в ...

Рыжая.

Шла Саша по шоссе
И сосала сушку
Засекли ее врачи
Увезли в психушку

Приходит грузин к врачу:
- Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк
ужэ, закалэбали!
Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин
возвращается - с цветами и коньяком.
- Что, уже помогло?-удивляется врач.
- Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я
в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля
взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба
тэбэ, дарагой!

Анапа, август. На улице продают "Французские блины" - пекут при вас с
начинкой по вашему заказу. В очереди - Блондинко!! С распальцовкой.
Спрашивает (с вызовом) - "Девушка, у вас две банки сгущенки - одна
синяя, другая - коричневая, чем они различаются!?!""Одна вареная, другая
- простая"."Это понятно, а чем они различаются!?!"

Реальная объяснительная, сама видела - вместо того, чтоб отослать ее на
2 почтовых адереса начальству, человек разослал ее по всем электроным
адресам фирмы :)(стиль и орфография автора полностью сохранены)

Я, Г.В., 20,08,06 опоздал на рабочее место в связи с полным
отсутствием автомаршруток нужного маршрута. Подождав на остановке около
часа, решил ехать на метро. Дорога до станции метрополитена была не
ближняя, но я не взирая на боль в спине и коленных чашечках, тронулся в
путь. Я очень спешил. Сев на тролебусь, я некупив билет, сел у окна, за
свою безалабеность мне пришлось поплатиться, 100 рублей требовал
контролер, он был неприклонен в сових намерениях, не ж не оставалось
выбора, точнее выбор был, послать контролера куда подальше и попав в
"обезьянник" не попась на работу, что кстати я не могу себе позволить
без уважительной причины. Заплатив штраф, я был вынужден выйти из
тролебуса, не доехав до станции метрополитена. И опять я на сотановке,
жду транспорта, пешком до метро около 20 минут, но ждать следующего
тролебуса времени не было, и я направился в путь. В метро решив не
рисковать я оплатил свой проезд. Зайдя в вагон, точнее протиснувшись, в
моей голове пронеслись мысли о скором моем пришествии на рабочее место.
Но недолго мне пришлось радоваться, кто-то сзади начал сначала легко и
осторожно, поом поняв что я мало чего могу сделать, просто нахально
лапать мою филейную часть. Это меня просто вывело из себя, я решил
пересесть в другой поезд. Дальнейшая моя дорога по метрополитену для
вас, я думаю, не представляет интереса. Выйдя из станции метро, мне
пришлось ловить машину, т. к. опять же не было маршруток. Заплатив 250р,
я доехал до места работы. Денег у меня не осталось совсем, так что
придется идти домой пешком.

Рыжая

Приходит дочка домой, мама открывает ей дверь и так испуганно
говорит:"Доченька что с тобой, где ты была?", а она ей отвечает ТС-с-с!!
Мама опять " Доча, что случилось, где ты пропала?". ТС-с-с-с!!
"Доченька, ну в конце концов, что произошло? ДАША, что с тобой?"
Точно...... , ДАША!!!

Сан Франциско. Этот город, как многим известно, очень популярен среди
китайцев... куда не плюнь они вокруг, в принципе народик так себе ничего
спокойный, тихий ( когда надо), спать всегда укладываються Я думаю сразу
после Спокойной ночи Малыши... соседи из них в основном спокойные.
Живем мы значит в районе Sunset( там где солнце садиться)это так сказать
спальный район... с двухэтажными домиками тихо все так спокойно...
Правда встречаються улицы заполненные мелкими магазинчиками, фруктовыми
и овощными лавками и тд.. Ейстейственно там копошаться наши китайцы, что
там бурчат себе под нос, бегают с одного шопика в другой... Бегают то
они бегают, но в магазины то они на машинках приехали, а с паркингом...
Эххх сами понимаете Так значиться случился небольшая пробочка между
пешеходами и машинками.
Все что то ругаються недовольные...
Картина: Стоит большой минивэн пропускает мирно семенящих китайцев,
сзади вэна нервно крутящияся тойота с китайцем за рулем... все бибикает
так и покрикивает с анкцентом go..go...go f*ck you all... и так это
продолжалось минуты две три... а он все кричит и кричит ( нервничает)
Затем он решает обехать вэн, пешеходов и тд...
Решил сделал... объезжает так медленно.... в это время у вэна
открываеться окно и высовываеться мужчинка опять же китайского
происхождения и так громко...F*ck youuu КОЗіЛ....
PS так как в Sunsete проживает довольно таки большая русская диаспора то
и на улицах наших полно, так что смех разносился...

Новому русскому надоело, что все женщины на него только из-за денег
смотрят, он и решил найти ту, которая пойдет за него как за простого.
Оделся он в сэконд хэнде, залез в автобус - смотрит, бомжачка сидит: вся
в лохмотьях, , пьяная, а под глазом - бланш. Новый русский подошел к
ней, и говорит:
- Девушка, выходи за меня замуж. Я тебя одену, обую, королевой сделаю!
Бомжачка посмотрела на него, сплюнула через дырку в зубе и говорит:
- Пшел отсюда, лох. Не для тебя мама ягодку растила!

В Москве, напротив ст. м. Бауманская есть бистро и рядом с ним лоток.
Торгует лоток беляшами, сосисками в тесте и т. п. Очень понравилась
надпись - "ООО Псарьки"...

Рыжая

О бывших, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего

И что же это получается? Раньше у нас были менты, а теперь понты?

Поймал Иван-Царевич Царевну-лягушку и...
... начал на ней жениться.

Широка страна моя родная!
Разбежишься врежишься в Сенай.
Я другой такой страны не знаю !
Та ,что есть в такой и обитай....

На необитаемом острове: француз, немец и русский. Кругом пустыня, есть
нечего. Живут неделю, две, три, есть хочется, француз и говорит:
- Отрежу я у себя ногу, пожарим и съедим ее.
Все согласились, поели...
Проходит еще время, опсть есть хочется. Немец отрезает себе руку,
приготовили и съели. Проходит две недели, все смотрят на русского...?
Ничего. Три, четыре недели. Тут русский вытаскивает свой член... Все
обрадывались, вот, говорят, сейчас колбаски поедим. А русский говорит:
- Размечтались, два йогурта и спать.

Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои
26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все
исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже
представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять
работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких
дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то
чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ:
"Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое
Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно
нормальная. работают они 5 дней в неделю)
Вот так вот. Заработался человек.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.)))))) как-то так
получилось, что по молодости (сейчас нам всем около 40) общалась с
девчонками-ватерполистками. а у них так - если сразу по молодости не
родила, то потом дикие проблемы начинаются. аднексит, бесплодие и все
такое. и была на нашем участке чудо-гинеколог (сейчас она депутат
гордумы чтоль))))), и вот, приходит к ней такая ватерполистка, назовем
ее Таня, ей уже 26, замужем 7 лет, детей нет, в первый раз на прием
(наша в диспансере болела), и начинает жаловаться. Врачка попутно
заполняет карту, на что жалуетесь - Танька говорит - задержка 3 месяца,
Врачка - А где прописаны? Танька - В общежитии физкультурном, Врачка -
Вы беременны. мы дня два потом рыдали, успокоиться не могли. а к Елене
Станиславовне из наших больше никто никогда не ходил))))))