Остальные анекдоты

- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".

-диспетчер, говорит борт 54, у нас овария, быстро теряем высоту, как
поняли, прием.
- говорит деспетчер, все понял хорошо, ВЫЧЕРКИВАЮ.

Я много не пью.
Но когда я немного выпью, я становлюсь другим человеком.
И этот другой человек очень много пьет.

Истец дал суду взятку - 3000 долл.
Ответчик дал суду взятку - 7000 долл.
Суд посовещался и вынес определение: Возвратить ответчику 4000 долл. и
рассмотреть спор по существу.

На суде спрашивают обвиняемого-грузина:
- Ну, расскажите, как вы изнасиловали гражданку Попову?
- Спасыбо, харашо!

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

Танковые учения. На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит
полковник и по рации командует:
- Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
- Второй пошел!
Второй попылил.
- Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
- Третий пошел!
Третий сотит.
- Третий пошел, твою мать!!!
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и
кричит
- Бля, мужики, у меня шапка говорящая!!!

Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. Вобщем,
весна. Тут мужик видит, зацепившись за березовую ветку зубами, висит
девочка.
- Девочка, ты че там делаешь?
- Сок пью.

-Ты за сколько пробежишь стометровку?
- За сто баксов.

На днях тренер хоккейной команды говорит игрокам:
- У меня день рождения, и вы должны сделать мне подарок - выиграть
сегодня у шведов!
Команда, хором:
- Поздно, Борис Петрович, мы Вам уже часы купили!

Встречаются панк и новый русский на лестничной клетке. Новый русский
говорит панку:
- - Ну, че ты се на башке сделал, че такие дранные шмотки нацепил? На
фига те это?
- - Ну, чтобы выделяться.
- - Интеллектом надо выделяться!..

Приходит грузин к врачу:
- Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк
ужэ, закалэбали!
Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин
возвращается - с цветами и коньяком.
- Что, уже помогло?-удивляется врач.
- Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я
в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля
взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба
тэбэ, дарагой!

В кабину самолета входит террорист с пушкой, приставляет ее к командиру
и говорит:
- Летим в Иран, а не то...
Командир:
- Если ты меня убьешь, кто же поведет самолет? Упадет он в море, и
погибнешь ты вместе с остальными.
То же со вторым пилотом:
- У командира слабое сердце. Если он увидит, что ты меня убил, его
хватит инфаркт, а тогда кто же поведет самолет и т. д.
Штурман, кивая на пилотов:
- Эти двое страдают дезориентацией. Они без мня даже в сортир дорогу
найти не могут. Так что если ты меня убьешь, то самолет так и будет
кружить над морем, пока не упадет и т. д.
Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то
на ухо, после чего террорист покраснел, выбежал из кабины и забился в
угол, где его благополучно повязали.
После приземления командир спрашивает у стюардессы, что она сказала
террористу.
- Я сказала, что если он меня убьет, ему придется вместо меня с вами
трахаться!

Новому русскому надоело, что все женщины на него только из-за денег
смотрят, он и решил найти ту, которая пойдет за него как за простого.
Оделся он в сэконд хэнде, залез в автобус - смотрит, бомжачка сидит: вся
в лохмотьях, , пьяная, а под глазом - бланш. Новый русский подошел к
ней, и говорит:
- Девушка, выходи за меня замуж. Я тебя одену, обую, королевой сделаю!
Бомжачка посмотрела на него, сплюнула через дырку в зубе и говорит:
- Пшел отсюда, лох. Не для тебя мама ягодку растила!

Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит:
- Слушай, этот тип рядом со мной дрочит!
- Ну и не обращай на него внимания.
- Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ
рукой?

Депутат Думы говорит другому:
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"?
Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.

- Доктор, я уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm, а у меня как были
дырки в зубах, так и остались.

Царевна:
- Свет мой зеркальце скажи да всю правду покажи кто на свете всех
милее...
Зеркальце:
- Да ты отойди дура. Не видно же из-за тебя.
DV.L

Помятая и с ужасной физиономией учительница математики в школе: дети!
Задача. Две, интеллигентные женщины решили взять дву бутылки
шомпанского. Вопрос - зачем им потом еще понадобилась водка!?

Металлург

Парень заходит к другу и видит: на столе стоит крошечный теннисный корт,
два теннисиста играют - живые, но очень маленькие.
- Друг, что за чудо?
- Да это джин у меня есть, все желания выполняет.
- Слушай, одолжи, у меня столько желаний!
- Ну бери, только он глуховат.
Счастливый парень орет:
- Эй, джин! Завали меня баксами!
С потолка посыпались факсы, один ему по уху, второй по спине...
- Твой джин что, совсем идиот?!
- Да нет, я ж тебе говорил - он глуховат. Ты думаешь, я у него теннис
просил в 30 сантиметров?!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем
один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И
вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал:
- О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

Пошли на охоту охотник - с аккуратненькой берданочкой, и панк, в нулину
укуреный, со снайперской винтовкой с оптическим прицелом. Идут по лесу и
видят - в кустых медведь сидит, малину жрет. Панк говорит:
- Глянь как я сейчас приколюсь!
Прицеливается и отстреливает медведю левое яйцо. Медведь взвыл, из
кустов вылез, за мужиками погался. Мужики от него на дерево залезли.
Медведь стоит - дерево трясет, орет жутко.
Панк говорит:
- Это все фигня, вот сейчас я приколюсь!
Прицеливается и отстреливает медведю правое яйцо. У медведя глаза кровью
налились, он на дерево полез.
Панк говорит:
- Ладно, это все так были - фигульки, а вот я ему сейчас член отстрелю
вот это будет прикол!
Тут охотник как заорет:
- Идиот, стреляй в голову - по глазам вижу - не е... ся он сюда
лезет!!!!

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Идут вступительные экзамены в ветеренарную академию. На вопросы комиссии
отвечает абитуриент, отличник, все знает, без запинки отвечает на все
вопросы... Комиссия посовещавшись решила задать последний вопрос:
отвечаешь, говорят, ты зачислен, не отвечаешь - нет. Вопрос: можно ли
корове сделать аборт? Парнишка задумался...
- а можно с товарищами в коридоре посоветоваться?
- ну что ж ладно, иди.
Выходит, спрашивает, у одного, другого, никто не в курсах... Всю
академию обошел, никто не знает, ни преподы, ни студенты... И тут его в
растроенных чувствах прибило в сортир сходить. Заходит, весь такой
уставший, расстроенный, смотрит нарк стоит, косячек покуривает.
Абитуриент думает "а лана, была не была, может он знает" подходит к
нему, говорит таким печальным голосом:
- Слышь, друг, как считаешь, корове аборт можно сделать?
Нарк глубоко так затягивается и начинает дико хохотать:
- ..... ДААА!!!! НУ ТЫ БРАТАН ВПЕРСЯ!!!!!!!....

-Папа, купи мне кедики.
- Зачем тебе, сыночек, кедики? Ты же еще конечки не износил.

Пока Гуливера колбасило лилипутов плющило.
Demon

Умирает дед. Бредит. Вокруг внуки.
Умер Ленин-кончился ленинизм.
Умер Сталин-кончился сталинизм.
Не умирай дядька Онаний!!!!

Звонок по телефону вечером. Мужик подымает трубку а там его спрашивают:
здраствуйте я Голова Члена, позовите жену вашу к телефону. Мужик
спрашивает: кто? , голос отвечает: Голова члена я! Мужик говорит: Залупа
что-ли? , сам ты залупа отвечает голос: Я ЛЕНА ГОЛОВАЧ

Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет.
Наконец она возвращается.
Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная!
Собака: .....
Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь!
С. :.....
Х. : Ну полай хоть!
С. : Лай-лай-лай!

Новый русский приходит в салон красоты:
- Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его.
- Проходите, сейчас мастер подойдет.
Приходит голубой:
- Здравствуйте.
- Здорово, а ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, я наверное домой пойду.

Урок русского языка в школе, учитель диктует - шумит камыш, свистит
ветер, скребет мыш. Вовочка - "Марь Иванна! А кто такой Скр!?"

Металлург

Пошел мужик на рыбалку. А туман был в то время очень сильный. И вдруг он
слышит “пошел нах#й”. Затем еще раз через пол-часа “пошел на х#уй” и еще
пару раз в таком-же духе через такой же отрезок бремени. Затем он видит
другово мужика на лодке гребущевого с веслами размером с ладонь. Ну этот
смеется “ты мужик еще бы чайной ложечкой греб” А ему в ответ “пошел на
х#й”

Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где
нажрался, а муж заикаясь:
- На кладбище
- И кто же умер
- Ты не поверишь.... все они умерли. ююю

Мама говорит Вовочке перед сном: "Пойдем, малыш, я подмою (т. е. мытье
мальчишеских генеталий)тебя", а он не соглашается. Говорит: "Не, мама,
пусть бабуля моет, у нее руки трясуться!"
А еще я бы хотела узнать как за него проголосуют, вы мне сообщите в
какой выпуск он войдет, пожал-та С уважением, ваша почитательница

Выхожу я на Воробьевы горы... Нет, на Ленинские...
Стою я на Воробьевых горах... Нет, на Ленинских...
Пролетает вдруг воробей... Нет...

Мужик заходит в баню, а там, в парилке, пацаны накуриваются. Он подходит
к ним и говорит:
- Никогда я, ребята, в парилке не накуривался, запустите паровоз.
Они ему запустили.
- Ну, что,-спрашивают,-накурило?
Он им:
- Да нет. - А сам смотрит какой-то мужик его вещи с ящика ворует. Он
голый выбегает за ним. Тот на улицу, прыгает в машинуя, уезжает. Мужик
останавливает такси и едет за ним. Ехали-ехали они, ехали, и бензин у
них закончился. Таксист вывел бедолагу и дал ему как следует по роже.
Мужик пришел в себя: вокруг лес, темно, да на беду еще и дождь пошел. И
тут ему так захотелось какать. Смотрит он стоит стена. Подумал мужик:
день у меня не выдался, дай хоть покакаю. Сел он под стену, а тут ему
кто-то и говорит:
- Мужик, мы понимаем, что не накурило, но зачем в бане какать?

На олимпийских играх для инвалидов в Сиднее проходят соревнования по
плаванию.
На первой дорожке плавец без рук, на второй - без ног, ну а на третьей -
плавец и без рук и без ног.

Выстрел из пистолета. Все в воду попрыгали.
Тот кто без рук сразу вперед чухнул, безногий - за ним, а тот что по
третьей дорожке - сразу на дно.

Его выловили, откачали, а он орет "три года учился ушами грести а тут
какой-то долбаеб на меня купальную шапочку надел..."

Цирк.
На арену выходит конфирансье и объявляет:"Единственный в мире номер,
ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ".
Выводят на арену хромую, перебинтованую, старую клячу, подвешивают ее к
стропам, поднимают под купол цирка и отпускают с тропы.
Лошадь в полете: "П.. ец, когда я здохну".

Идет суд Судят двух молодых пацанов.
По статье убийства Судья подымает первого И спрашивает:"
"Что ты можешь сказать в свое оправдание?"
"ну че.
пс
"сидим мы с кентом на хате музон хаваем решили на стрит выдти
чубурду(одежда)на плечи кинули чешим пилим, чешим пилим тут две
биксы(телки)на полу согнутых КЕНТ к ним они в облом Кент тоже в облом
кент ей перо в ребро тут свески на хвост сели так суда и попали.
СУДЬЯ в панике поднимает 2ого подсудимого и спрашивает его
"что ты можешь сказать по этому поводу"
2 ПОДСУДИМЫ отвечает:"хул%и тут зубами попросту клатскать кент в натуре
базарет "
СУД уходит на совещание проходит време ВЫХОДИТ СУДЬЯ В ЗАЛ И БЬіТ
КАЛАТУШКОЙ ПО СТОЛУ и ВЫНОСИТ ПРИГОВОР: МНЕ ТУТ БРАТВА МЫСЛЮ ПОДКИНУЛА
Х%Й К НОСУ ПРИКИНУЛИ ЗИМА ЛЕТО ГОД ДОЛОЙ
8 ПАСАХ И ДОМОЙ.

Собрались три министра по деревообработке, металлообработке и
камнеобработке, обсудить вопрос об экономии ресурсов. Министр по
деревообработке говорит:
- Очень много дерева тратится на изготовление гробов, поэтому я
предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах.
Министр по камнеобработке:
- На изготовление памятников тоже используется слишком много камня, так
что я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах и зарытых по пояс.
Министр по металлообработке:
- Слишком много металла расходуется на изготовление оград для могил,
поэтому я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах, зарытых по
пояс и взявшись за руки.

В армии: солдат прибегает к генералу и говорит:
- генерал, там все солдаты скамейку имеют!
- как так "имеют"
- ну так в прямом смысле имеют.
Генерал выходит посмотреть наулицу, а там уже все солдаты в шеренгу
стоят. Генерал походил, посмотрел, и говорит:
- кто скамейку имел, шаг вперед!
Все шагнули кроме одного. Генерал подходит к нему:
- молодец, орел, как завут.
- скаамеейка.

В ресторан заходит расфуфыренная дама не первой свежести, вся
размалеванная ярко-алой помадой, с такого же цвета ногтями и т. д,
присаживается за столик и начинает изображать из себя утонченную натуру.
Через некоторое время к ней подсаживаетс молодой человек и заказывает
два шампанского. Дама зарделась, :- Ой, Вы заказали шампанское - это як
запах цветов, як звук бжелы, колы вона лэтить, а от пива я
пердю...........

Возвращается поздно вечером девушка домой. Чуствует, за ней увязался
чейто силует. Она быстро в подворотню, силует за ней, она в подьезд,
силует за ней, нервно начинает вызывать лифт, в подьезде темно, силует
подходит к лифту, садятся вместе в лифт, в лифте темно, лампочки
выкрутили, застряли, девушка:"мужчина, а вы ко мне приставать не
будете?", тот:"да нет, не собирался совсем", девушка чуть подумавши:" а
можно я вам миньет сделаю??", мужик"да конечно можно, какие проблеммы",
расслабила мужчину, все ровно и говорит:" а у вас сигаретки не
будет??"мужик:" есть конечно", девушка:" а зажигалка есть?" тот:"есть"и
дает прикурить, девушка:"Папа???!!!!"тот:"МАША??????!!!!!!! ТЫ
КУРИШЬ??????!!!!!!!!" from Voljskiy

Поручик Ржевский танцует с Наташей. И спрашивает:
- Как вы думаете, Наташа, я в нижнем билье.
- Нет.
- А как вы догадались?????
- По перхоти на ваших сапогах.

Цирковая афиша:"Новый аттракцион-говоряшая лошадь. Приглашаются все
желающие."Вечером в цирке аншлаг. Все с нетерпением ждут говоряшую
лошадь. В это время под куполом цирка раздается бешенный вопль лошади,
подвешанной на высоту девятиэтажного дома:
"іп твою мать когда же я уже сдохну!!!!!!!!!!!!!?????????"

Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать
вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините
унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и
взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там
стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста.
Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то
пакетиком в руке, отдает его мужику:
- Три двести без костей...

Стас

Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.

Приходит мужик в аптеку, :
- У вас от детей что есть? Не могу уже, 8 штук есть
- Ну вот, возьмите презервативы...
Берет пачку, через неделю приходит:
- Ой, вы меня так выручили, спасибо большое, очень помогло!! Дайте еще
парочку
- Так а вы как узнали то? Всего неделя прошла... Вы их как используете?
- Ну ка. как.... после еды парочку заглотну, водичкой запью.. потом
когда срать иду, они из жопы надуваются, поднимают меня под потолок, и
лечу.
Ребятишки веселятся.. вот.. долетаю в гостинной до люстры, презервативы
лопаются, так ети суки от смеха подыхают.... Вот двое и осталось

Сидят два бегимота на береги реки и вязыт красные шапочки. Мимо пливет
крокодил увидел бегимотов и спрашивает:-Ребята, как мне проплит в бар?
Ну один бегимот и отвечает: Прямо, прямо, а потом лево. Ну крокодил и
поплил. А второй бегимот, который молчал, говорит: Почему ты соврал?
Надо плит прямо, прямо, а потом на право!
Да? А зачем ты вчера мне красную шапочки распыстил?

Идет волк по лесу и слышыт "Давайте встанем в круг".
Оборачивается- никого. Идет дальше снова из кустов "Давайте встанем в
круг". Заинтригованый волк раздвигает кусты и видит ежиков, которые
стоят в колонну друг за другом, а первый все сильнее орет-"Ну давайте
всанем в круг."

Вечер. В подъезде темно. Спускается ужчина и слышит впереди женский
голос:
- Мужчина, а хотите я вам м... т сделаю.
- Да!
Минута работы и готово.
- Мужчина, а у Вас не найдется закурить?
Мужчина протягивает сигарету, зажигает спичку и видет лицо своей дочери.
Глаза на лоб. Возмущенный голос папаши:
- Маша!!! Ты что? Куришь?