Поиск по автору:

Так получилось что в нашей семье очень многие празднуют день рождения в
один и тот же день – 25 июля.
Начать с того что у меня ДР именно 25 июля.
Далее сюрприз ожидал меня при знакомстве с будущими родственниками –
оказалось что у будущего свекра ДР тоже именно 25 июля. Ну ладно,
посмеялись и привыкли.
Дальше – больше. Решили мы что пора завести детишку. В результате
получилась двойня, которая родилась – ну естественно! – тоже именно 25
июля.
Ну что делать – поскрипела зубами насчет загубленного безвозвратно моего
личного праздника, тоже привыкли и перестали на эту тему особо
заморачиваться.

И тут муж решил что пора поменять работу. Нашел хорошую вакансию, все
вроде устраивает, поехал окончательно оформляться, в том числе заполнять
анкету.
Думаю все помнят, что в анкете есть пункт про ближайших родственников. У
мужа список ближайших родственников - отец (который мой свекр), я (жена)
и соответственно дети.
И вот приезжает он и рассказывает:
"Сижу себе спокойно, заполняю анкету, дошел до раздела о родственниках.
Там нужно указать степень родства и дату рождения. Ну я пишу, и тут до
меня доходит прикол ситуации – запись выглядит следующим образом:
Отец – 25.07
Жена – 25.07
Сын – 25.07
Сын – 25.07
Как бы не подумали что я издеваюсь и не отказались на работу брать
)))))))"

Ничего, не подумали. Взяли. И коллектив оказался хороший, и руководитель
- с чувством юмора ))))))

Детсадовскую группу привели на экскурсию на стройку.
Воспитатель:
Дети, одевайте каски,а то был тут один случай - мальчик и девочка пошли
на стройку.Девочка была в каске а мальчик нет.Обоим на голову упало по
кирпичу.Мальчик сразу умер,а девочка засмеялась и убежала
Тут выходит Вовочка:
А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется!

Истец дал суду взятку - 3000 долл.
Ответчик дал суду взятку - 7000 долл.
Суд посовещался и вынес определение: Возвратить ответчику 4000 долл. и
рассмотреть спор по существу.

Первая, пришедшая после пробуждения в голову, мысль обычно награждается
еще двумя часами сна.

Идет волк по лесу и кричит "х"евина, х"евина". Вдруг из норы вылезает
что-то непонятное и говорит "Я не х"евина, а выхухоль"
(В): Я что каждую х"евину должен на вы называть?!?

Мама а на кого я похож? -На меня -А ты на кого похожа? -На бабушку. -А
бабушка на кого? -На прабабушку -Так мы че как матрешки, на одно ебало?

-У меня жена, ну просто ангел!
-Моя тоже не человек!

Возможен вариант

- А моя еще жива...

Девушка, а вы спите с незнакомыми мущинами? - Нет! - Вынужден
представиться!))))

Разговаривают два друга: -А твоя жена в постели во время секса кричит?
-Ну, да кричит -А когда именно она кричит? -Когда я член об штору
вытираю)))

Поехала супружеская пара на море отдыхать. Жена купается, загарает,
книжку почитывает... А муж сидит, истекая слюной, во все стороны
стреляет глазами по женщинам.
Жена:
- Ну что ты смотришь? Иди лутше искупайся, ляг позагарай, а не на баб
пялишься...
Муж:
- Если я на диете, то это еще не значит, что я не могу посмотреть меню.

Недавно в нашем лифте повесили наклейку-рекламу одного телеканала.
Реклама несколько странная: на плакате нарисован довольно неприятного
вида бультерьер, стоящий рядом с ногой мужика (верх самого мужика
отчего-то не виден). Рядом надпись "Подружитесь со своими соседями, они
будут улыбаться вам при встрече!"
Зайдя в лифт и увидя надпись в первый раз, ехала и думала - неохота
как-то с там соседом дружить и улыбаться такой собачке... Но потом
решила, может это у меня такое восприятие специфическое, все-таки
крупный канал, на рекламу столько потратили, не зря наверное.
На следующий день еду с ребенком (ему 4 года). Он тоже разглядывает
новую картинку в лифте (а читать он еще не умеет) и наконец выдает свою
версию - "мама, смотри, тут написано: заходите в лифт аккуратнее, а то
вас злые собаки могут покусать?"
И тогда я поняла, что дело все-таки не во мне, а в рекламе :)

Попалась сегодня на глаза новость про попытку ограбления магазины певицы
Валерии (хотя одно то что у нее есть какой-то ювелирный магазин уже
новость :))

Текст такой (привожу дословно):

"В среду около восьми часов вечера людей, зашедших в ювелирный магазин
на Красной Пресне, взбудоражил внезапный крик 40 летнего мужчины,
который вытащил боевой пистолет.
- Всем стоять! - закричал неизвестный.
Ужас и оцепенение повисли в воздухе, каждый посетитель боялся
пошевелиться, зная, что если бандит нажмет на курок, то боевая "беретта"
выстрелит целой очередью."

Вот ведь какие образованные люди посещают ювелирные магазины! А я всегда
думала, что большинство не то что "беретту" с одного взгляда не
распознает, но и вообще в глаза не видели, и тем более не в курсе что
она стреляет очередью :)

Кому интересно может ознакомиться лично
http://news.mail.ru/society/1268388/et/

Как Билана не назови все ровно биланить будет.