Повторные анекдоты

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

- На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?
- На дно.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Алло! Слышно? Моя жена вчера тройню родила!
- Вы можете повторить?
- Ну, уж нет! С меня троих хватит!

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Вот на фотографии моя девушка.
- Фу!
- Да вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я - "Фу".

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

- А я девушке привезу в подарок литр водки!
- Девушке? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли...
- Ну, и что, забыть не можешь?
- Да нет, вспомнить...

- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, учитывая то, что я не женат, где-то раз в неделю.

Входя в деревенский магазин, дачник заметил табличку: "Осторожно! Злая
собака!". Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала
посреди комнаты.
- Это тот самый пёс, которого следует опасаться? - спросил он у хозяина
магазина.
- Да, он самый.
- Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку?
- Пока я её не повесил, люди о него спотыкались.

Бледный как смерть мужчина рассказывает приятелям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём ас! Как он лавировал между
машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

Муж был совсем молоденьким - рожки только-только пробивались.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился,
разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он проболтается

- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по
поводу твоей внешности!

Мужчина, который родился и вырос в большом городе, приехал в деревню и
увидел в поле огромное стадо.
- Какая странная корова! Почему у неё нет рогов? - спрашивает он у
фермера.
- Причины этого могут быть разные, - отвечает фермер. - У одних коров
рога вырастают поздно, другим рога отрезают, а у некоторых рога вообще
не растут.
- А что с этой коровой? - спрашивает горожанин.
- Ну, у этой нет рогов потому, что она лошадь.

Кто последний тот и папа.

Автотрасса. Гаишник останавливает бензовоз. Проверил документы, видит -
цепь у бензовоза сзади болтается... Непорядок.
- Почему цепь болтается?
- Как почему... Груз пожароопасный, заземление необходимо. Вот цепь это
заземление и есть.
- Я спрашиваю почему цепь?
- Ну так статическое электричество отводить, чтоб бензин не взорвался.
- ПОЧЕМУ ЦЕПЬ БОЛТАЕТСЯ???
- Я еду, на корпусе накапливается статическое электричество, может быть
искра и тогда бензин загорится на хрен. Вот и цепь поэтому, чтобы
электричество в землю отводить. Заземлять то есть.
- Ты чего, меня - лечить?!!!
- Да у кого угодно спросите - честно!!!
Гаишник останавливает жигуленка, проверяет документы, спрашивает
водителя:
- Почему у бензовоза вон та цепь болтается?
- Ну как почему, тов. старший лейтенант... Он же бензин везет - статику
заземлять...
Гаишник отпускает бензовоз, поворачивается к жигуленку:
- ПОЧЕМУ БЕЗ ЦЕПИ????

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! , вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны всего три вещи: тренажёр,
массажёр и ухажёр.

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй - муж.

Приходит старый дед к доктору и заявляет :-сынок, вот у меня раньше
энтот самый, не знаю, как он по науке называется, все на шкаф смотрел, а
теперь на галоши... доктор редко:-поставь галоши на шкаф! следующии!..

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Колобку в макдоналсе сисиску в жопу вставили.

Мама а на кого я похож? -На меня -А ты на кого похожа? -На бабушку. -А
бабушка на кого? -На прабабушку -Так мы че как матрешки, на одно ебало?

Пилот приветствует пассажиров: Добрый день, с Вами говорит капитан
корабля, полет проходит нормально, все приборы в норме и функционируют
исправно, А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! ЧТО ЭТО!??!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!??
тишина в эфире.
Через некоторое время пилот продолжает: ха-ха-ха, извините,
представляете, только что стюардесса пролила мне кофе на брюки, вы бы
видели мои брюки спереди!
Голос из салона: Да твои брюки спереди это херня, ты бы видел мои брюки
сзади!!!

Бэтман - Робину:
- это ты вчера поздно вечером в спортзале качался?
- ну, я!
- а почему кресло-качалку после себя не убрал?

Звонок в Дверь!
Кто там?...
Пиздец!!!
И что??
И всё.....

Девушка, а вы спите с незнакомыми мущинами? - Нет! - Вынужден
представиться!))))

Приходит Абрамович в Сбербанк класть 10 миллионов долларов на депозит.
Но в последний момент засомневался.
А ваш банк надежный? - спрашивает он кассира.
Конечно, - отвечает кассир. - Надежней не бывает.
Ну, а если с ним что-нибудь случится? - допытывается Абрамович.
Ну что с ним может случиться! У нас же такой выдающийся руководитель -
Герман Оскарович Греф, - парирует кассир.
Ну, а все-таки, - не унимается Абрамович.- Что будет с моими деньгами,
если с г-ном Грефом что-нибудь случиться?
Ну что Вам, Роман Аркадьевич, каких-то десять миллионов на это жалко?!

Разговаривают два друга: -А твоя жена в постели во время секса кричит?
-Ну, да кричит -А когда именно она кричит? -Когда я член об штору
вытираю)))

Стюардесса приветствует пассажиров: Добрый день, уважаемые пассажиры!
Наша авиакомпания приветствует Вас!
К Вашим услугам на нашем борту теннисный корт, бассейн, парк
аттракционов, клуб для дискотек, поле для гольфа, а теперь давайте
попробуем с этой хернёй взлететь!

ПДД для БалАзов.
(для тех кто в танке - это такие эксклюзивные миниатюрные машинки в
кузове 2-3 вагона)
... подъезжая к перекрёстку - убедиться что нет другого БелАза и
продолжить движение.