Поиск по автору:

Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста:
-Сколько будет доехать до кольцевой?
-Тридцатник..
-Слушай у меня только 25, довези, а?..
-Пошел на х..!
На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси,
а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит
самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у следующего в очереди:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины.
-Ну, сколько до кольцевой?
-Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник!
-Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди,
кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.

Мальчик приходит в аптеку и спрашивает:
- Можно мне презерватив.-
- Нет детям до восемнадцати нельзя.-
- А я и не знал что они с алкоголем.- ЛЕЛИК.

Приходит парень к попу, а на щиколотках у него колокольцы висят. Говорит:
- Исповедаться хочу!
Поп и спрашивает его:
- А почто колокольцы на ноги повесил?
- Да вот, чтоб скотинку малую, всяческих кузнечиков и червяков убиенными
не делать, как заслышат они звон колокольцев-то моих, так и разбегуться
с дороги в стороны разные.
Поп отвечает:
- Дак ты ж святой человек! Какие ж грехи у тебя?
- Грешен, батюшка! Устроился я на работу к мельнику. Прошлую субботу
собрался мельник на ярмарку, жену с собою прихватил, а дочка дома осталась.
Не выдержал я, батюшка, уестествил дочку...
- Не печалься, сын мой! Перекрестись разков эдак пять, и отпустит Бог
грех твой.
Юноша так и сделал.
Через неделю печальная история повторилась, только уестествляли
уже мельничиху. Прошла еще неделя. Снова приходит молодой работник
к попу:
- Грешен, батюшка!
- Что на этот раз, сын мой?- спрашивает поп.
- Собрались мельничиха с дочкой на ярмарку, мельник дома остался...
- И ты, что ж, и мельника уестествил?.. - укоризненно спрашивает поп.
Отрок только вздохнул.
- Эх, сын мой! Не туда ты себе колокольцы-то подвесил!..

Мальчик сунул пальчик в зад.
Это видел старший брат,
И туда засунул свой.
Впрочем, брат был голубой.
И теперь в семье у них
Будет - двое голубых!..

Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста:
-Сколько будет доехать до кольцевой?
-Тридцатник..
-Слушай у меня только 25, довези, а?..
-Пошел на х..!
На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси,
а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит
самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у следующего в очереди:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины.
-Ну, сколько до кольцевой?
-Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник!
-Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди,
кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.

ТАСС сообщает: Вчера, в окрестностях Кандагара, американские спец.
службы неожиданно напали на след Усамы бен Ладена! После долгого и
упорного сопротивления "след", не выдержав нападения, сдался! Поиски
самого Усамы бен Ладена продолжаются..

Voina.1942 god.
sidyat v akope soldat(evrei) i komandir(russkii).Nemtsi priblizhayutsa
vse blizhe i blizhe k akopu.Komandir ne viderzhal i govorit soldatu:-
-Nu Abram koroche ya poidu za podkrepleniem a ti ostavaisa zdes!
soldat:-a kak ya ih zaderzhu?
komandir:-vot tebe granatu i moyu kasku.delai chto hochesh no tolko
postaraisa zaderzhat etih nemtsev.ya seichas cherez 10 minut pridu
s podkrepleniem.
ushel! prohodit 1 chas,2,3,4,10,24 chasa!komandir bezhit s podkrepleniem
dumaya chto soldata
davno uzhe ubili.vdrug
smotrit,tolpa nemtsev okruzhila kogo to i smotryat.komandir podbiraetsa k
nim i smotrit udivlenno
na zhivogo soldata kotorii sidit v tsentre kruga.
komandir:-ti chto zdes' delaesh Abram?
soldat lozhit granatu v odnu iz 3 kasok, menyaet ih mestami i krichit:-eshe
raz
ob'yasnyayu etim
tupim nemtsam"kaska,kaska gde granata?"

Встречаються две коровы на лугу.
-ну как твои дела?
-Даа.. нормально,вечером в стоило прийду,а там Милая-мила
меня подоит детишек накормит.-А у тебя как?
-А я как домой не прийду,в стойле гуси дурачаться.

Для знающих английский:

Не так давно западные лингвисты создали навороченную компьютерную
программу, которая "вникает" в смысл фразы и интерпретирует ее. Так вот
там случился конфуз - выяснилось, что трудно научить компьютер понимать
идиоматические выражения. Например, английскую пословицу Out of sight -
out of mind (С глаз долой - из сердца вон)программа интерпретирует, как
BLIND IDIOT (слепой идиот)!!!!!!!!!!!!!!!

Украина. Идет через огород мужик, смотрит, тетка кверху задом стоит и
чего тьо в огороде делает. Он пристроился и дерет ее. Из дома муж ее
выходит, видит все это и кричит: Э, ты че не бачишь шо тебя Тарас ебет?
Она оглянулаь так и говорит: ух ты, а я и не чувствую....

Подмосковье. Дача.8 марта. Одна девчонка пришла с подругой, у которой
было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к
столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к.
запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз
мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и
оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да
ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...

Nu vot: Posetsa Los' v lesu, i mimo probegaet antilopa. Los estestvenno
vse brosaet, i bizit za nei. Doganaya ee, huem tsepliaetsa za pen,
i otrivaet s kornem. Antilopa povorachivaetsa k nemu i govorit:
"Ya, antilopa- bolshaya zopa, a ti kto?!
Los smotrin u sebia mezdy nog i govorit:
"A ya los - prosto, los."

После посещения врача муж узнает,что его жене осталось жить считанные
часы.Сидят ,они,грустные ,на кровати и тут муж говорит:а,давай,последний
раз займемся сексом?Жена:а,давай!Все хорошо,лежат отдыхают,а,жена,и
говорит:милый-а,мне значительно лучше!Они снова.Она:чувствую ,что
выздораливаю!Они еще!Она:милый -я здорова!Он сидит и чуть не плачет.Жена
что с тобой?Муж:а,я,ведь и отца,и деда мог спасти..

- Мужчина, вы зачем голым ходите? Вы... папуас?
- И в попу ас, и в писю мастер...

V poslednee vremja Semen stal luchshe otnositsja k svoej teshe.
Stal prinosit' ej tsveti, pokrasil ogradku.

Идут вступительные экзамены в ветеренарную академию. На вопросы комиссии
отвечает абитуриент, отличник, все знает, без запинки отвечает на все
вопросы... Комиссия посовещавшись решила задать последний вопрос:
отвечаешь, говорят, ты зачислен, не отвечаешь - нет. Вопрос: можно ли
корове сделать аборт? Парнишка задумался...
- а можно с товарищами в коридоре посоветоваться?
- ну что ж ладно, иди.
Выходит, спрашивает, у одного, другого, никто не в курсах... Всю
академию обошел, никто не знает, ни преподы, ни студенты... И тут его в
растроенных чувствах прибило в сортир сходить. Заходит, весь такой
уставший, расстроенный, смотрит нарк стоит, косячек покуривает.
Абитуриент думает "а лана, была не была, может он знает" подходит к
нему, говорит таким печальным голосом:
- Слышь, друг, как считаешь, корове аборт можно сделать?
Нарк глубоко так затягивается и начинает дико хохотать:
- ..... ДААА!!!! НУ ТЫ БРАТАН ВПЕРСЯ!!!!!!!....

Хочу курить и срать. Посрать не могу, потому что негде. Покурить не
могу, потому что посрать негде. Умираю.

Казахскими таможенниками была предотвращена дерзкая контрабандистская
вылазка. На границе был задержан камаз с 5 тоннами просроченных
презевативов советского производства 1972 года выпуска. Наглость
контрабандиста не имела приедела - презервативы были нагружены в грязный
кузов и без упаковки. Задерженным оказался некто гражданин РФ, который
объяснил свой поступок острой нехваткой денежных средств для участия
в компьютерной выставке в г. Екаеринбурге

В зоопарке крокодилы делают сальто, на одной ноге пляшут, на носу стоят...
-Как это вам удается , вы тамкие профессионалы - спрашивают новые звери,
поступившие в зоопарк.
Крокодилы грустно: - А знаете как нас ебут!?
Все ржут, один бегемот плачет.
- А чего ты, бегемот, плачешь?
- А знаете, как нас, бегемотов, ебут?!!!!!!!

Odnomu narku dali sygrat' rol' v teatre no dali tol'ko odnu strochku:
ya gonec' iz penzy.
Nu on konechno pered pridstavleniem nakurlsia. Vyxodet na scenu:
"Ya pizdets' iz gonza"
Ya gonet's iz pizdy"
"Ya pizdiachi gonets"

"vse konets ya pizdet's"

Хучу курить и срать. Посрать не могу, потому что негде. Покурить не
могу, потому что посрать негде. Умираю.
Lelik

В дополненик 54 от 31 марта. c=8 - Вот смайлик. Тоже для общения, и тоже
с девушкой. Можно и с===8 А лучше если: 8===Э