Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 августа 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сын спрашивает у отца:
- Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста,
только после свадьбы?
Отец мрачно:
- Это во всем мире так, сынок.

ВОВАН.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам
12 штук.
Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на
субботник!
- Ах шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на
крестный ход!
- Ах шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Ночной клуб. Веселье в самом разгаре. К девушке подходит парень.
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на аккордеоне, люблю путешествовать, обожаю
готовить и домашних животных...
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

ВОВАН.
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.
-Здорово ты своего противника в 3-м раунде напугал!
- Чем это?!
- Ему показалось, что он тебя убил
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлока Холмс! это правда что
вы видели собаку Баскервили?
Доктор Ватсон, если бы ВЫ покурили мою трубку вы бы еще и не такое бы
увидели
Пропала собака! Особые приметы: хвост, правое ухо и задняя левая нога
отсутствует, нос откушен, глаза выбиты, кастрирован. Отзывается на
кличку "счатливчик".
Звонит мужик в пожарную и говорит: ,, Это пожарные? "
, ,Да"
, ,Пожарьте мне картошку"
, ,Но мы не жарим, а тушим!"
, ,Ну тогда потушите."
Раздали в лесу зверям мобильные телефоны.
Звонит мышка льву.
- Але, это лев?
- Да, это лев.
- Царь зверей?
- Да, царь зверей.
- Неужели царь зверей?
- Да, царь зверей.
- Так я что, говорю с самим царем зверей?
- Да, ты говоришь с самим царем зверей.
- Ахуеть...
-... Эта тяжесть в животе никак не проходит...
- Подруга, да ты беременна...
Возвращаются три подруги с юга. Едут в поезде.
Первая:
- Я своему мужу все расскажу!
Вторая:
- Ну и смелость!
Третья:
- Ну и память!!!

Mackbet
Дорога. Крутой поворот. На обочине памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул!"

ВОВАН.
Накуриваются Чебурашка с Крокадилом Геной. Гена такой говорит: "Слышь.
Чебурашка, я пойду помоюсь, а потом мы все остальное скурим, без меня не
кури". Чебурашка:"Да без бэ", Гена смотался, а Чебурашка сидит и думает
"А че это я должен его ждать? Не фига! Я щас покурю, у меня уже приход
наступит, так что ну его!" Взял все скурил, тут Гена орет из ванной "Эй
Чебурашка, принеси полотенце я его забыл!"
У Чебурашки изменя "Вот черт! Шас спалюсь что все сдул! Ой черт! Так,
надо взять себя в руки. Блядь, че ему надо? Так ему надо полотенце. А на
хуя ему полотенце? Так, ему полотенце надо потому что он в ванне, а в
ванне он потаму что он мылся. Точно, так все и было! Значит так, надо
встать, взять полотенце, пойти в ванну, отдать полотенце и не спалившись
свалить оттуда. Нет, надо когда зайду в ванну сказать "Геннадий, друг,
возьмите ваше полотенце, о котором вы просили!" ни хуя, не канает. Мы ж
с ним друзья, надо проще и короче, вот так "Гена держи свое полотенце!"
Точно, так и сделаю!" Ну и вот встает он, берет полотенце, открывает
дверь в вану и
"АААААААААААААА!!!!! БЛЯяЯяяЯДЬ!!! КРОКОДИииИииИииЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!"
Решили Петька с В. Иванычем дое.. ся до рыбака...
ВИ: Петька подойди к нему и попроси закурить, если не даст, то побъем !
П: Слышь, Рыбак, дай закурить?..
Тот дал ему пару сигарет..
Петька пошел к Василию Иванычу..
П: Он дал...
ВИ: А ну-ка пойдем вместе....
...
ВИ: Слышь, рыбак, дай подкурить?..
Р: Вам спички или зажигалку?..
ВИ: Да хоть паяльную лампу! все-равно пи. ды получишь...
15
Украина. Идет через огород мужик, смотрит, тетка кверху задом стоит и
чего тьо в огороде делает. Он пристроился и дерет ее. Из дома муж ее
выходит, видит все это и кричит: Э, ты че не бачишь шо тебя Тарас ебет?
Она оглянулаь так и говорит: ух ты, а я и не чувствую....
Урок анатомии в средней школе.
Учительница:
- скажите, дети, какой самый главный орган у человека?
В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку.
Учительница (с сожалением)
- Вовочка, говори!
- самый главный орган у человека - кожа!
Весь класс с изумлением:
- Вовочка сказал приличное слово!!!
Учительница (успокаивая весь класс):
- Вовочка, а почему главный орган - это кожа?
- Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца
свои в руках носил...
Вовращается мужик после работы, видит возле подьезда длиииная очередь и
так очень быстро продвигается ну думает дай встану авось по дешевке что
достанится или на халяву. Ну дошла до него очередь заходит он в
квартиру, а там хоть шаром покати ничего кроме одной табуретки нету
смотрит на поталок, а там дыра, ну встал он на табуретку просунул голову
в ту дыру, а ему хуякс и как пинут со всей дури по голове ну мужик
рвется на второй этаж, ну злой до ужаса, а там никого смотрит голава
подымается, а он по ней со всей дури как с ноги ухуячит
Разговаривают двое мужиков. Один другого спрашивает:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Тот: Орет!!!
- В какой момент?
- Когда я член об занавески вытираю!!!
Маленький мальчик играет в песочнице. К нему подходит грузин и
говорит:"Мальчик, а хочешь я тебя трахну?"
мальчик:"Хочу! Только сначала я тебя!". Грузин подумал, ну что там у
мальчика? Стручок маленький!.. "Ладно, давай!". Мальчик пристраевается
сзади...
Грузин:"эй, мальчик!
Юноша!
Мужчина!
Конь ебучий!
МИЛИЦИЯ-я-а-а!...
Встретил волк в лесу красную шапочку и... натянул ее по самые уши.
Попадают священник и шофер на тот свет. Св. Петр Отправляет шофера сразу
в рай, а священнику:"А с тобой мы еще поговорим!" Священник обиделся,
мол я тебе всю жизнь служил, молися по три раза на день, а ты какому-то
шоферу предпочтение отдаешь! На что св. Петр отвечает:"Слушай! Когда ты
молишься - все засыпают, а когда шофер засыпает - все начинают
молиться!!!"
B^kM
Наркоман стучится в дверь, открывает женщина он ей:
- - "Вася дома?"
- - "Он умер!"
Наркоман уходит и приходит через пять минут.
- -"Вася дома?"
- -"Я же сказала: он умер"
Уходит снова и через пять минут опять приходит.
- -"Вася дома"
Женщина со зла:
- -"Да как вам не понятно я же: сказала ОН УМЕР!"
Нарк почесал голову и говорит:
"Так я не понял он че - за ханкой не поедет?"

Red Devil
"Как обманчива природа"-подумал ежик, слезая с кактуса.
Колобок повесился )))))))))))))))))))

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru