Повторные анекдоты

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
http://www.jokecollection.ru

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

http://www.jokecollection.ru

Идет подвыпивший мужик домой ночью. Домой хочется, а идти еще долго.
Решил срезать путь через близлежащее кладбище. Идет значит, по сторонам
смотрит, хорошо одним словом. Вдруг смотрит - стоит мужик в кустах,
копает... Ну, решил напугать. Подкрадывается так тихо и как заорет!!! А
мужик как копал, так и копает, даже глазом не повел. Ну, расстроился
герой и пошел себе дальше. Доходит до ограды: вон уже и дом родной
совсем близко... и тут по башке ему - херась! оборачивается он, а сзади
мужик тот с лопатой, говорит ему:" Ты... балуть-то балуй, а вот за
ограду - ни-ни!"

Выведен гибрид акулы и золотой рыбки.
Исполняет три ПОСЛЕДНИХ желания...

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил
поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать. http://www.jokecollection.ru

Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась,
приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит
жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена
отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к
кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается
перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А
он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там
все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит.
Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."

Надпись в кабаке :

В пианиста не стрелять! Он играет как умеет .


dasej

приходит мужик в бар, подходит к стойке: Бонд, Джеймс Бонд
официант: На хуй, пошел на хуй!!!

LELIK

Памелла Андерсон листает журнал. Натыкается в нем на постер Кристны
Орьакайте и восклицает: "О! Селиконовый нос?!.. А в этом что-то есть.."

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

браконьер Вася оглушил рыбу в озере тут спускается Иесус прикованный на
кресте и говорит:"повезло тебе, Вася."Вася возвращается домой и
рассказывает жене о случивщемся она говорит почему ты не спросил "в чем
повезло то?". Следующим утром Вася делает тоже самое, Иесус опять
спускается и говорит тоже самое. А Вася спрашивает "что повезло то".
Иесус ему и отвечает "да небыли бы руки привязаны как уебал бы".

Авиарейс Москва - Владик. Вышли на эшелон, все нормалек, экипаж
расслабился...
Включается "речевуха":
- Командир, выпить хочешь?
- Хочу!!!
Передняя панель откидывается, там - стопарь и огурец.
Замахнул, через пять минут опять:
- Командир, выпить хочешь?
- Хочу!
Опять-таки откидывается панель, там то же самое...
Еще через пять минут:
- Командир, а как насчет пое.... ся???
- КОНЕЧНО ХОЧУ!!!
- Ладно, мужик...
И тут загорается табло - ПОЖАР ПРАВОГО ДВИГАТЕЛЯ :-))

Российским ученым наконец удалось создать "умную" бомбу. Правда, на
испытаниях она отказалась "прыгать" из самолета...

Грабят Чебурашка и Гена квартиру: Гена тащит все ценное—шубы, видик,
телевизор, драгоценности. И вдруг Чебурашка говорит:
Ген а Ген а нам сапоги кирзовые нужны?
Гена: нет
Чебурашка: Ген а Ген а нам сапоги кирзовые нужны 45-го размера?
Гена: Сказал же НЕТ !
Чебурашка: ну пожалуйста
Гена: Ладно бери, достал уже
Чебурашка: Гена а вних мусор
Гена: так выкинь!
Чебурашка: не могу ---он меня за уши держит!!!!!!

На волне успеха группы ТаТу Борис Моисеев и певец Шура решили создать
свою группу с названием ТотТого.

Он смешной если выпил или накурился:

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел и сгорел!