Повторные анекдоты

У одной семьи закончились деньги... и мама посылает сына на рынок,
продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к
нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну
они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в
дверь... она говорит:
- Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в
шкаф...
мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось
не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь...
женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока
женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом
- М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха!
Л: пошел на Х@#, мальчик!
М: дяденька, ну купи... а то закричу!
Л: ладно, сколько?
М: чирик.
Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда...
мальчик оттаед петуха, берет чирик...
М: дяденька, отдай мне петуха!
Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь...
М: дяденька, я сейчас закричу...
Л: ладно... держи своего петуха!
отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха...
ну... и так продалжается довольно долгое время....
потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха...
подходит к папе, говорит:
- папа, купи петуха!
- от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."

Скучно...
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо
доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело... минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит...
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше
заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг
другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело... минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст...
Вызвать кому-то другому... взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет,
еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании
"Беркута"...
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело... минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу - в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку... монашкам. Омоновцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней
сверху... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат... А тут
залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пиццы... Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину... Омоновцы
лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут"
бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А
мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже
охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду
вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело...

Одна планета жалуется другой:
- Ты знаешь, у меня завелась цивилизация.
- Не переживай, это быстро пройдет.

VanaDo

Сидят два мужика в баре, беседуют. Вдруг в бар заходит неописуемой
красоты девушка."Все" при ней. Один мужик другому говорит:
- Я чтоб ее трахнуть, день не ел бы...
Второй:
- А я б, базара нет, месяц не ел!
Вдруг они замечают, что девушка слышала их разговор. Она подходит к ним.
Говорит самому смелому, мол: если месяц есть не будешь, я тебе
отдамся... Тот соглашается.
Значит, приводит его домой, пристегивает наручниками к ботареи, ставит
тазик с водой и уходит. Возвращается через месяц, видит на полу у
ботареи лежит исхудавшее, полумертвое тело. Говорит ему, мол молодец
выдержал, "пряник" заслужил. Расстилает кровать, укладывает его, рядом с
собой, потом берет его руку и кладет себе на п#зду. Тот медленно
начинает щупать и произносит:
- Что это, хлебушек...?
- Нет это - п#зда.
- А такое мягкое, как хлебушек!

Приходит мужик вечером с работы, домой. Жена на кухне ужин готовит.
Мужик подходит к ней сзади, обнимает и говорит:"... Зинка, я так устал,
давай потрахаемся...", нагибает ее задирает юбку, снимает штаны, но в
этот момент жена обарачивается и говорит: "... надоело мне, все "раком",
уже 20 лет, ты что другой позиции не знаешь, вот когда что нибудь
новенькое выучишь, тогда приходи, я хочу разнообразия..!". На следующий
день мужик прибегает с работы, вбегает в кухню и кричит жене: ".. Зинка,
я выучил новую позицию, мужики на работе посоветовали, у них все жены в
восторге, "ПО БОБРИНОМУ" называется, только это в подъезде надо
делать...". Жена внедоумении: ".. а почему в подъезде то?" "... ну так
надо, пойдем!" - отвечает мужик. Выходят они в подъезд, мужик нагибает
жену, задирает юбку и начинает трахать ее. Жена возмущаяясь говорит: "..
Вась, это же "РАКОМ"..?!" Мужик: ".. Ой совсем забыл, А ТЫ ПЕРИЛА ТО
ГРЫЗИ, ГРЫЗИ!!!!!!!!!!

Владимир Владимирович Путин (ВВП) высказался положительно о
клонировании, он так и заявил в своем послании:
"Нам необходимо удвоить ВВП!"

Вовочка на экзамене по истории не может ответить не на один вопрос.
Учительница пытаясь его вытащить спрашивает:
"Ну ты хоть Ленина знаешь?"
Вовочка: "Нет"
"А Маркса?"
Вовочка: "Нет. А ты Кирюху с пивзавода знаешь?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "А Петьку Быка?"
Учительница: "Нет"
Вовочка: "Так чо ты меня своей шоблой пугаешь?!!"

Короче, отвесная стена 5 метров, по ней ввысь ползет черепаха, до конца
осталось сантиметров 5, а она сказала: Во бля! И ебнулась