В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за
свои...
Монреаль, Канада, газета "Место Встречи - Монреаль"
Некий "Вовчик" (ах, как оригинально) в течение минимум двух лет копирует
истории отсюда, меняет пару местоимений ("он" на "я", ну Вы
понимаете...) и, оп-па, номер готов!
Да и не то, чтобы жалко, понятно, фантазии нет, особо интересного
жизненного опыта, наверное, тоже, но зачем уж так открыто и в наглую
показывать свою беспомощность?
Сам читаю Ваши истории, господа писатели, уже несколько лет, и получаю
подчас огромное удовольствие.
Спасибо!
P.S. Проголосуйте, пожалуйста, так хочется, чтобы он это прочитал ;).
28 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования13
Империя как она есть.
Исторический факт - Англия конеч сороковых...
После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан
известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в
психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось,
что он должен определить затраты на строительство реабилитационной
клиники - 400 или 900 тыс. фунтов.
Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты
значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на
колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на
заработную плату охране"
Исторический факт - Англия конеч сороковых...
После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан
известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в
психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось,
что он должен определить затраты на строительство реабилитационной
клиники - 400 или 900 тыс. фунтов.
Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты
значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на
колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на
заработную плату охране"
8
Вспомнил один случай, который произошел года два назад.
Америка. Дочка первый раз пошла в гости к однокласснице с ночевкой.
Родители той девочки куда-то уехали, оставив в ее распоряжении довольно
большой дом, и она пригласила к себе еще человек 8 девчонок из школы.
Посидели, поболтали, поели пиццы и чипсов, посмотрели видео и по темноте
решили посидеть у дома на лужайке или террассе. И тут они увидели, что
через лужайку к ним решительным и почти строевым шагом направляется
барсук. А надо было так случиться, что в этот день на биологии им училка
сказала, что дикие животные избегают людей и если какой-нибудь зверь сам
приближается к людям, то он скорее всего ненормальный или вааще бешеный.
Весь этот девишник с визгом ломанулся от барсука в дом. Заперлись. Но
интересно же. А тут еще моя дочь их спрашивает, а чей-то мы эту мелкоту
типа кошки ипугались. Ей говорят, что мол, если ты такая смелая, на тебе
фонарь и иди смотри, где он. Она смело вперед (русские не сдаются),
остальные держась гуськом друг за другом - робко в кильватере. А ракун
этот ( так этот барсук звучит по английски) уже совсем близко и все тем
же строевым (равнение направо) прет к их двери. Повторное паническое
бегство девичьего коллектива и запирание дверей на все засовы. И тут им
показалось, что этот зверь скребется в их двери!!! Такого страха они не
вынесли и... позвонили 911 в полицию: “Караул! Срочно приезжайте и
спасайте нас! Бешеный барсук скребется в нашу дверь!” Как вы думаете,
что бы ответил на это российский милиционер, особенно если на другом
конце провода кампания из восьми 14-16- летних девиц? Угадайте с трех
раз, куда бы он их послал ( если не вслух, то хотя бы про себя),
особенно поздним вечером? Что же сделали американские полицейские?
Немедленно приехали на двух машинах и битый час с фонариками искали
несчастное животное по террасе, лужайке и соседним участкам, но
злоумышленник благополучно скрылся... “Все в порядке юные леди, можете
не беспокоиться – никого на вашем участке нет.” Здесь звучит песня:
“Наша служба - и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не
видна... ”
Америка. Дочка первый раз пошла в гости к однокласснице с ночевкой.
Родители той девочки куда-то уехали, оставив в ее распоряжении довольно
большой дом, и она пригласила к себе еще человек 8 девчонок из школы.
Посидели, поболтали, поели пиццы и чипсов, посмотрели видео и по темноте
решили посидеть у дома на лужайке или террассе. И тут они увидели, что
через лужайку к ним решительным и почти строевым шагом направляется
барсук. А надо было так случиться, что в этот день на биологии им училка
сказала, что дикие животные избегают людей и если какой-нибудь зверь сам
приближается к людям, то он скорее всего ненормальный или вааще бешеный.
Весь этот девишник с визгом ломанулся от барсука в дом. Заперлись. Но
интересно же. А тут еще моя дочь их спрашивает, а чей-то мы эту мелкоту
типа кошки ипугались. Ей говорят, что мол, если ты такая смелая, на тебе
фонарь и иди смотри, где он. Она смело вперед (русские не сдаются),
остальные держась гуськом друг за другом - робко в кильватере. А ракун
этот ( так этот барсук звучит по английски) уже совсем близко и все тем
же строевым (равнение направо) прет к их двери. Повторное паническое
бегство девичьего коллектива и запирание дверей на все засовы. И тут им
показалось, что этот зверь скребется в их двери!!! Такого страха они не
вынесли и... позвонили 911 в полицию: “Караул! Срочно приезжайте и
спасайте нас! Бешеный барсук скребется в нашу дверь!” Как вы думаете,
что бы ответил на это российский милиционер, особенно если на другом
конце провода кампания из восьми 14-16- летних девиц? Угадайте с трех
раз, куда бы он их послал ( если не вслух, то хотя бы про себя),
особенно поздним вечером? Что же сделали американские полицейские?
Немедленно приехали на двух машинах и битый час с фонариками искали
несчастное животное по террасе, лужайке и соседним участкам, но
злоумышленник благополучно скрылся... “Все в порядке юные леди, можете
не беспокоиться – никого на вашем участке нет.” Здесь звучит песня:
“Наша служба - и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не
видна... ”
Есть у нашей семьи хороший друг - вырос на кавказе, но по национальности
русский. Поднялся..
Привез сюда маму свою - замечательная женщина, но как он говорит в
магазин или на рынок с ней не пойдешь.
Нормальный вопрос мамы на рынке (обращаясь к земляку) - " А почем эти
ваши мятые помидоры........?"
русский. Поднялся..
Привез сюда маму свою - замечательная женщина, но как он говорит в
магазин или на рынок с ней не пойдешь.
Нормальный вопрос мамы на рынке (обращаясь к земляку) - " А почем эти
ваши мятые помидоры........?"
Вот я вам сейчас расскажу новую сказочку про старую "Красную шапочку"...
Слушайте, детки:) Было это в те далекие времена, когда я была вредным
подростком 13 лет. И довелось мне ехать самостоятельно в поезде из
Владимира в Симферополь. Вагон был купейный и первые три часа я
наслаждалась одиночеством, а потом в мое купэ подсели.. два зэка, едущие
из мест "не столь отдаленных" Вот никогда не думала, что кто-то "оттуда"
едет в "купэ", но вообще у них деньги были. Нет, то, что эти кадры
откусывали (!) от палки(!) вареной колбасы и запивали ее водкой "из
горла" вызывало даже некоторое умиление. Раздражал только мат на котором
они разговаривали и то, что их заигрывания постепенно переходили в
грязные домогательства. И вот тогда я им пригрозила, что СЕЙЧАС ДОСТАНУ
КРАСНУЮ ШАПОЧКУ! Страшным голосом, ессно:). Мужики переглянулись, и
отстали на целых два часа. Но после второй бутылки о моей угрозе они,
похоже, забыли. Я запугала их мистической шапкой еще раз, помогло минут
на 10. В третий раз я привела угрозу в действие.
Заинтригованы?
Помните, когда-то был, а может и сейчас где-то есть, такой детский крем
"Красная шапочка". То ли мне он достался просроченый, то ли бракованый,
но смердел он как химическое оружие массового поражения. Чес слово.
Правда запах быстро выветривался (на улице и на ветру:), а у меня был
насморк, мне было все-равно, и я сию вонючку применяла для смазки сапог,
дабы они, окаянныя, не промокали. Но мы то были в купе, не забыли? Купе
у нас от попадания свежего воздуха закупорены насмерть, жара стоит
кошмарная (топили тоже насмерть), а зэкам и так было уже неважно после
водки.. Короче, после первого намазанного сапога они пулей вылетели в
коридор и провели там еще часа два. Потом вернулись кроткие как ягнята с
ужасом глядя на тюбик, который я оставила под рукой.
Вот так "Красная шапочка" укротила целых двух "волков".
:)))
Слушайте, детки:) Было это в те далекие времена, когда я была вредным
подростком 13 лет. И довелось мне ехать самостоятельно в поезде из
Владимира в Симферополь. Вагон был купейный и первые три часа я
наслаждалась одиночеством, а потом в мое купэ подсели.. два зэка, едущие
из мест "не столь отдаленных" Вот никогда не думала, что кто-то "оттуда"
едет в "купэ", но вообще у них деньги были. Нет, то, что эти кадры
откусывали (!) от палки(!) вареной колбасы и запивали ее водкой "из
горла" вызывало даже некоторое умиление. Раздражал только мат на котором
они разговаривали и то, что их заигрывания постепенно переходили в
грязные домогательства. И вот тогда я им пригрозила, что СЕЙЧАС ДОСТАНУ
КРАСНУЮ ШАПОЧКУ! Страшным голосом, ессно:). Мужики переглянулись, и
отстали на целых два часа. Но после второй бутылки о моей угрозе они,
похоже, забыли. Я запугала их мистической шапкой еще раз, помогло минут
на 10. В третий раз я привела угрозу в действие.
Заинтригованы?
Помните, когда-то был, а может и сейчас где-то есть, такой детский крем
"Красная шапочка". То ли мне он достался просроченый, то ли бракованый,
но смердел он как химическое оружие массового поражения. Чес слово.
Правда запах быстро выветривался (на улице и на ветру:), а у меня был
насморк, мне было все-равно, и я сию вонючку применяла для смазки сапог,
дабы они, окаянныя, не промокали. Но мы то были в купе, не забыли? Купе
у нас от попадания свежего воздуха закупорены насмерть, жара стоит
кошмарная (топили тоже насмерть), а зэкам и так было уже неважно после
водки.. Короче, после первого намазанного сапога они пулей вылетели в
коридор и провели там еще часа два. Потом вернулись кроткие как ягнята с
ужасом глядя на тюбик, который я оставила под рукой.
Вот так "Красная шапочка" укротила целых двух "волков".
:)))
Живем в Штатах..
Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек:
"Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"
Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)
*****
Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти,
заполнившее паузу в общем разговоре:
"Наш дедушка совсем обалдел."
Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись.
?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек:
"Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"
Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)
*****
Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти,
заполнившее паузу в общем разговоре:
"Наш дедушка совсем обалдел."
Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись.
?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
14
Да ну этих авторушников! Уже живот болит.
"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную
21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000.
и чего то я не пойму это норма или нет?
- печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня
такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :(((
- руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам
распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак)
- дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе
сказали-норма)
- подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было)
- включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника
стоит?
- передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() -
это не лечиться?
- 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема
включения, но проблем не было)
- тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на
9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда?????????
И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину????
еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("
"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную
21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000.
и чего то я не пойму это норма или нет?
- печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня
такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :(((
- руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам
распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак)
- дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе
сказали-норма)
- подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было)
- включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника
стоит?
- передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() -
это не лечиться?
- 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема
включения, но проблем не было)
- тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на
9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда?????????
И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину????
еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("
12
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот
фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных
улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и
смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там
как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я
спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и
все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые,
правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря
прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в
этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с
этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно
спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут
валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных
улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и
смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там
как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я
спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и
все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые,
правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря
прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в
этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с
этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно
спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут
валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
История про учителей.
Есть у меня тетушка. Возраст у нее уже пенсионный, но она не смотря на
это продолжает работать в школе. А школа та находится в поселке
городского типа. Не все учителя живут в этом же поселке, некоторые живут
в соседних поселках и соответственно добираются на работу и возвращаются
домой на электричках. И вот как-то после работы моя тетушка поднимается
на платформу, возле которой уже стоит электричка. Видит, что в нее
собирается сесть учитель физики из ее школы, и зная, что электричка не
останавливается на станции, на которой он живет, бежит к нему со всех
ног и кричит на всю платформу: Саша, Саша! У тебя не СТОИТ!!!
Все валяются от смеха! А бедный учитель физики потом объяснил ей, что
собирался ехать вовсе не домой, а куда-то по делам...
Есть у меня тетушка. Возраст у нее уже пенсионный, но она не смотря на
это продолжает работать в школе. А школа та находится в поселке
городского типа. Не все учителя живут в этом же поселке, некоторые живут
в соседних поселках и соответственно добираются на работу и возвращаются
домой на электричках. И вот как-то после работы моя тетушка поднимается
на платформу, возле которой уже стоит электричка. Видит, что в нее
собирается сесть учитель физики из ее школы, и зная, что электричка не
останавливается на станции, на которой он живет, бежит к нему со всех
ног и кричит на всю платформу: Саша, Саша! У тебя не СТОИТ!!!
Все валяются от смеха! А бедный учитель физики потом объяснил ей, что
собирался ехать вовсе не домой, а куда-то по делам...
23
Произошло сегодня, в воскресенье, со мной как одним из действующих лиц.
Весь православный народ (к которому я не имею чести относиться), живущий
у нас в Ташкенте, отмечал сегодня Пасху. Я не знаю всех "подробностей"
этого праздника, но почему-то, как оказалось, он провоцирует не-христиан
на некоторые до смешного странные вещи. Например: Утром, около 11 -
звонок в дверь. Открываю. Стоит какая-то типа цыганка, вероятно,
таджикского происхождения, и понеслось: "Сегодня у нас с вами праздник,
брат. Не откажи..." и т. д. (Кстати, я хоть и "бледнолицый", но не
русский - бывает и такое). Словом, я задумался, какой у нас с ней может
быть общий праздник, а чтобы она не мешала думать, просто закрыл дверь.
Но это еще цветочки.
Где-то через час опять звонок. Опять открываю. Передо мной стоит ватага
ребят-узбечат. Я их хорошо знаю, потому как на каждый более менее
значимый мусульманский праздник они устраивают "колядки" - ходят по
квартирам и пением-стишками соответствующего содержания добывают себе
всякие вкусности. Но на этот раз... Вместо привычного "ассалом алейкум"
мне было прямо в лоб заявлено: "Христос воскрес!". Я чуть не прослезился
от умиления. Но, признаюсь честно, ничем не вознаградил их за столь
своеобразную инициативу. Потому как боюсь поощрять - а вдруг завтра
заявятся и начнут бренчать "харе рама, харе кришна"?
Прошу извинения, если обидел чьи-то религиозные чувства. Нам, последним
из атеистов, это должно прощаться.
Весь православный народ (к которому я не имею чести относиться), живущий
у нас в Ташкенте, отмечал сегодня Пасху. Я не знаю всех "подробностей"
этого праздника, но почему-то, как оказалось, он провоцирует не-христиан
на некоторые до смешного странные вещи. Например: Утром, около 11 -
звонок в дверь. Открываю. Стоит какая-то типа цыганка, вероятно,
таджикского происхождения, и понеслось: "Сегодня у нас с вами праздник,
брат. Не откажи..." и т. д. (Кстати, я хоть и "бледнолицый", но не
русский - бывает и такое). Словом, я задумался, какой у нас с ней может
быть общий праздник, а чтобы она не мешала думать, просто закрыл дверь.
Но это еще цветочки.
Где-то через час опять звонок. Опять открываю. Передо мной стоит ватага
ребят-узбечат. Я их хорошо знаю, потому как на каждый более менее
значимый мусульманский праздник они устраивают "колядки" - ходят по
квартирам и пением-стишками соответствующего содержания добывают себе
всякие вкусности. Но на этот раз... Вместо привычного "ассалом алейкум"
мне было прямо в лоб заявлено: "Христос воскрес!". Я чуть не прослезился
от умиления. Но, признаюсь честно, ничем не вознаградил их за столь
своеобразную инициативу. Потому как боюсь поощрять - а вдруг завтра
заявятся и начнут бренчать "харе рама, харе кришна"?
Прошу извинения, если обидел чьи-то религиозные чувства. Нам, последним
из атеистов, это должно прощаться.
22
Подмосковье. Дача.8 марта. Одна девчонка пришла с подругой, у которой
было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к
столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к.
запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз
мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и
оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да
ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...
было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к
столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к.
запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз
мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и
оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да
ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...
Цитата с сайта www.vesti.ru о результатах краэш-тестов стандартной
маршрутки Газель оставила меня полным черного юмора и нездорового смеха.
Судите сами...
"На Дмитровском полигоне в Подмосковье были проведены крэш-тесты
автомобиля "Газель". Итоги оказались неутешительными.
При лобовом столкновении на скорости всего в 56 километров в час
пассажиров обычной маршрутки буквально срывает с мест и бросает друг на
друга. "Манекен в оранжевом комбинезоне пролетел через весь салон
рыбкой, ударился головой о стекло и оказался на полу", — показывает один
из организаторов крэш-теста Игорь Твердунов.
Манекен, сидевший слева от входа, ударился брюшной полостью о поручень.
По результатам крэш-теста эксперты говорят, что в такой аварии два
пассажира погибли бы сразу, а четыре оказались бы в реанимации. МЕНЬШЕ
ВСЕГО ПОВРЕЖДЕНИЙ У ВОДИТЕЛЯ..... "
Без слов....
маршрутки Газель оставила меня полным черного юмора и нездорового смеха.
Судите сами...
"На Дмитровском полигоне в Подмосковье были проведены крэш-тесты
автомобиля "Газель". Итоги оказались неутешительными.
При лобовом столкновении на скорости всего в 56 километров в час
пассажиров обычной маршрутки буквально срывает с мест и бросает друг на
друга. "Манекен в оранжевом комбинезоне пролетел через весь салон
рыбкой, ударился головой о стекло и оказался на полу", — показывает один
из организаторов крэш-теста Игорь Твердунов.
Манекен, сидевший слева от входа, ударился брюшной полостью о поручень.
По результатам крэш-теста эксперты говорят, что в такой аварии два
пассажира погибли бы сразу, а четыре оказались бы в реанимации. МЕНЬШЕ
ВСЕГО ПОВРЕЖДЕНИЙ У ВОДИТЕЛЯ..... "
Без слов....
19
В бытность студентом случиласть с одногруппниками моими следующее: Толян
и Ванька поддав где-то не слабо, шаряться по институту. Зашарились в
сортир.... А сортир, знаете, с перегородками такими где-то по плечо.
Исписанные стены, раздолбанная сантехника, запах..... Вообщем не
евроремонт.... Встали в соседние кабинки, морды сморщили, носы в сторону
скосили - нужду справляют. Ванька управился быстрей и дунул бегом из
сортира. На пороге столкнулся с деканом нашим Иван Егорычем,
поздоровался с ним через нос (чтоб перегаром не дыхнуть) и встал у
дверей сортирных Толяна ждать. Через минуту начало твориться что то
быстрое и Ваньке непонятное: выскакивает Толян с глазами по 10р. , тащит
Ваньку куда-то за рукав и говорит: "сматывамся быстро....". Понимая, что
время для вопросов, видимо, неподходящее Ванька послушно бежит за
Толяном, а в какой то момент даже впереди (перепугался наверно).....
Поплутав по коридорам и лестницам Ванька чувствует какое то развитие
ситуации у себя за спиной. Оглянулся и понял, что Иван Егорыч бегает
быстрее Толяна....... Толян, ведомый под руку Иван Егорычем, понуро
продвигался в сторону деканата..........
Протомившись минут 15 под дверями, истощив мозг над вопросом, чтож
произошло в сортире этом злополучном и с перепугу протрезвев Ванька
наконец дождался Толяна и услышал рассказ о случившемся. А произошло вот
что: Толян, наморщив морду, не заметил ухода Ваньки из соседней кабинки,
не заметил он так же, что декан - ИВАН(!!!) Егорыч пристроился в ту же
кабинку. Закончив процесс, Толян решил не уподобляться другим
посетителям заведения и дернул веревочку смыва....... ничего не
произошло......... Толян дернул еще раз сильнее - эффект нулевой.
Разгоряченный выпитым, мозг Толяна отказался мирно воспринять упрямство
санехники выпуска 60-х годов.... матюгнувшись Толян повис на веревке
всем свом весом (плюс приблизительно полкило алкоголя). Сортир не
поддавался... Толян гневно откинул веревку и пнул какуюто трубу. Эффекта
не последовало...... Напрочь обиженный таким к себе отношением Толян
начал жестко пинать унитаз, трубы, урну и взывая мимикой и жестами в
сторону соседней кабинки орать "Ванька!!! Х#ли эта х##ня не работает!!!"
и что то в том же духе..... Расправив лицо Толян обнаружил в соседней
кабинке озадаченного такими заявлениями ИВАНА Егорыча и позабыв обиды
пулей дунул из сортира........ Остальное мы уже знаем, не смотря на фору
(нужно ж было декану закончить начатое и застегнуться) гонку Толян
проиграл.....
Впрочем, закончилось все хорошо: Толян написал какую то объяснительную,
содержания которой он не помнит, ввиду состояния. Объяснительная исчезла
в недрах деканата, а Толян на 2 пятерки не дотянул до красного
диплома...
и Ванька поддав где-то не слабо, шаряться по институту. Зашарились в
сортир.... А сортир, знаете, с перегородками такими где-то по плечо.
Исписанные стены, раздолбанная сантехника, запах..... Вообщем не
евроремонт.... Встали в соседние кабинки, морды сморщили, носы в сторону
скосили - нужду справляют. Ванька управился быстрей и дунул бегом из
сортира. На пороге столкнулся с деканом нашим Иван Егорычем,
поздоровался с ним через нос (чтоб перегаром не дыхнуть) и встал у
дверей сортирных Толяна ждать. Через минуту начало твориться что то
быстрое и Ваньке непонятное: выскакивает Толян с глазами по 10р. , тащит
Ваньку куда-то за рукав и говорит: "сматывамся быстро....". Понимая, что
время для вопросов, видимо, неподходящее Ванька послушно бежит за
Толяном, а в какой то момент даже впереди (перепугался наверно).....
Поплутав по коридорам и лестницам Ванька чувствует какое то развитие
ситуации у себя за спиной. Оглянулся и понял, что Иван Егорыч бегает
быстрее Толяна....... Толян, ведомый под руку Иван Егорычем, понуро
продвигался в сторону деканата..........
Протомившись минут 15 под дверями, истощив мозг над вопросом, чтож
произошло в сортире этом злополучном и с перепугу протрезвев Ванька
наконец дождался Толяна и услышал рассказ о случившемся. А произошло вот
что: Толян, наморщив морду, не заметил ухода Ваньки из соседней кабинки,
не заметил он так же, что декан - ИВАН(!!!) Егорыч пристроился в ту же
кабинку. Закончив процесс, Толян решил не уподобляться другим
посетителям заведения и дернул веревочку смыва....... ничего не
произошло......... Толян дернул еще раз сильнее - эффект нулевой.
Разгоряченный выпитым, мозг Толяна отказался мирно воспринять упрямство
санехники выпуска 60-х годов.... матюгнувшись Толян повис на веревке
всем свом весом (плюс приблизительно полкило алкоголя). Сортир не
поддавался... Толян гневно откинул веревку и пнул какуюто трубу. Эффекта
не последовало...... Напрочь обиженный таким к себе отношением Толян
начал жестко пинать унитаз, трубы, урну и взывая мимикой и жестами в
сторону соседней кабинки орать "Ванька!!! Х#ли эта х##ня не работает!!!"
и что то в том же духе..... Расправив лицо Толян обнаружил в соседней
кабинке озадаченного такими заявлениями ИВАНА Егорыча и позабыв обиды
пулей дунул из сортира........ Остальное мы уже знаем, не смотря на фору
(нужно ж было декану закончить начатое и застегнуться) гонку Толян
проиграл.....
Впрочем, закончилось все хорошо: Толян написал какую то объяснительную,
содержания которой он не помнит, ввиду состояния. Объяснительная исчезла
в недрах деканата, а Толян на 2 пятерки не дотянул до красного
диплома...
Афиши украинских кинотеатров.
Фильм "Matrix: Reloaded"
Знете как перевели???
"Матрыця: Перезавантаження"...
Без комментов...
Фильм "Matrix: Reloaded"
Знете как перевели???
"Матрыця: Перезавантаження"...
Без комментов...
В Германии. Маленький чистенький бюргерский райончик частных домов в
Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут
улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой
прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с
другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п,
полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин"
П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не
знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите -
заграница!
Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут
улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой
прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с
другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п,
полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин"
П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не
знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите -
заграница!
21
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе
Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она:
- Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот
маршрут прошел?
- Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя.
- Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы?
- Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется.
Она задумалась. Через минуту:
- Ну, Ваня, ты не совсем прав...
Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся.
Она зарывает ноги песком.
- Ваня, какого цвета мои сандалии?
- Песочного.
- Правильно...
Пробегает несколько метров, отрусив песок.
- А теперь?
- Желтого.
- Правильно.
Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко
так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать
ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать
собственной реакцией. Она:
- А какого цвета я?
Дети программеров...
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе
Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она:
- Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот
маршрут прошел?
- Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя.
- Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы?
- Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется.
Она задумалась. Через минуту:
- Ну, Ваня, ты не совсем прав...
Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся.
Она зарывает ноги песком.
- Ваня, какого цвета мои сандалии?
- Песочного.
- Правильно...
Пробегает несколько метров, отрусив песок.
- А теперь?
- Желтого.
- Правильно.
Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко
так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать
ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать
собственной реакцией. Она:
- А какого цвета я?
Дети программеров...
7
Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику
плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою
покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются
- как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в
подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и
не купила - отсмеявшись, забыла.
P.S. Привет поклонникам Масяни !
Муля.
плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою
покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются
- как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в
подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и
не купила - отсмеявшись, забыла.
P.S. Привет поклонникам Масяни !
Муля.
15
Как вы все знаете, неделю назад было вербное воскресенье. Ну, и прихожу
я в это воскресенье на работу(работаю в театре, в оркестре, репитиции по
воскресеньям). Прихожу с веточкой вербы, далее диалог между мной (я)и
дирижером (д):
Д:"А что, разве сегодня вербное воскресенье?"
Я:"Ну да"
Д:"ААААА, а я думал, вчера...."
Железная логика...
Антон К.
я в это воскресенье на работу(работаю в театре, в оркестре, репитиции по
воскресеньям). Прихожу с веточкой вербы, далее диалог между мной (я)и
дирижером (д):
Д:"А что, разве сегодня вербное воскресенье?"
Я:"Ну да"
Д:"ААААА, а я думал, вчера...."
Железная логика...
Антон К.
17
Случилось это так, моему немецкому товарищу разбили машину, ну в
Германии так принято, компания страховавшая разбитую машину дала на две
недели другую машину - покататься вроде.
Сперва товарищ просто катался на етой машине, а потом когда двух
недельный срок стал подходить к концу надумал купить чего-нибудь.
Полистав пару газет и поковырявшись в интернете, нашли несколько
обьявлений подходящих. Звоним, договариваемся, продавец говорит что к
такому-то времени будет стоять там то, на темно-синем микроавтобусе.
Подьезжаем мы к этому условленному месту, децствительно стоит бусик, мы
останавливаемся за ним, водитель приоткрыл дверь посмотрел в нашу
сторону, включил поворотник и поехал. Ну а мы значит за ним, тут он
поварачивает в лево, в право, а мы не отстаем, потом он почемуто на
большой скорости влетает в какой-то дворик и видать пультом
дистанционным открывает ворота гаража и пытается тут же их закрыть.
Но мой товарищ не промах, успевает проехать под закрывающимися воротамию
В итоге водитель автобуса судоржно приоткрывает двери и смотрит на нас.
Наверно в ожиданиии что будем бить или что то в этом роде (ест за что
наверно). Мы потом еще долго извинялись. А водитель бусика через слезы
улыбался и махал нам ручкой на прощание!! Вот такие дела.
Германии так принято, компания страховавшая разбитую машину дала на две
недели другую машину - покататься вроде.
Сперва товарищ просто катался на етой машине, а потом когда двух
недельный срок стал подходить к концу надумал купить чего-нибудь.
Полистав пару газет и поковырявшись в интернете, нашли несколько
обьявлений подходящих. Звоним, договариваемся, продавец говорит что к
такому-то времени будет стоять там то, на темно-синем микроавтобусе.
Подьезжаем мы к этому условленному месту, децствительно стоит бусик, мы
останавливаемся за ним, водитель приоткрыл дверь посмотрел в нашу
сторону, включил поворотник и поехал. Ну а мы значит за ним, тут он
поварачивает в лево, в право, а мы не отстаем, потом он почемуто на
большой скорости влетает в какой-то дворик и видать пультом
дистанционным открывает ворота гаража и пытается тут же их закрыть.
Но мой товарищ не промах, успевает проехать под закрывающимися воротамию
В итоге водитель автобуса судоржно приоткрывает двери и смотрит на нас.
Наверно в ожиданиии что будем бить или что то в этом роде (ест за что
наверно). Мы потом еще долго извинялись. А водитель бусика через слезы
улыбался и махал нам ручкой на прощание!! Вот такие дела.
18
В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике.
Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но
прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а
также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но
прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а
также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
4
Картинка из жизни...
Стоят две женщины у ларька с чулочно-носочными изделиямя. Одна говорит:
покажите мне пожалуйста колготки СИСИ. Вторая с интересом и с восторгом
спрашивает: Ой, покажите, покажите мне сИсИ...
Стоят две женщины у ларька с чулочно-носочными изделиямя. Одна говорит:
покажите мне пожалуйста колготки СИСИ. Вторая с интересом и с восторгом
спрашивает: Ой, покажите, покажите мне сИсИ...
3
Пошел сення в аптеку - купить капли для носа... неважно, короче. Стоит у
окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все
такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает...
короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды,
ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ.
Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде
как не полные будут... :)
окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все
такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает...
короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды,
ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ.
Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде
как не полные будут... :)
20
К истории высшего образования Дальнего Востока. Том 1.
Любое совпадение с подлинными названиями вузов является случайным и
вызвано исключительно нежеланием автора выдумывать имена липовые.
В пору моей голодной студенческой юности, был в нашем городе маленький
такой институтик с названием задорным, как паровозный свисток – ДВИСТ!
Сколько радости было в этом звуке! Ибо он означал
– Дальневосточный институт советской торговли.
В магазинах было тогда шаром покати, что делало профессию продавца,
добивавшегося такого результата, просто завидной.
Попасть в институт было жутким блатом.
Девушки были там как на подбор –
потомки знатнейших торговых династий, кругленькие и пышущие жаром как
булочки, очевидно от потребления таких остродефицитных продуктов, как
масло и сахар.
Шли годы, торговля перестала быть советской, и настала пора институт
переименовывать.
В ту пору институты стали повально переименовываться
«с повышением» - в университеты. Так у нас в городе появились:
Медицинский университет, Рыбный университет (подлинные названия
сокращаю, чтобы окончательно не за#бать терпеливого читателя), скоро
наверно появится Университет Крупного Рогатого Скота, а вот бедный ДВИСТ
обидели - ну никак не тянул он на звание университета, и переименовали
его в академию.
От обиды он немедленно покрылся лесами
(строительными), и не вылезал из них лет десять, совершенно стершись за
это время из памяти подрастающего поколения.
Но вот город стал помаленьку расцветать, леса рухнули, и здание новой
академии предстало во всей красе, цветное, яркое и похожее на пышный
тортик, какими были когда-то его студентки (строил его в тридцатых годах
знаменитый московский архитектор проездом на Магадан).
Но возникла проблема – демаскированное здание надо было покрыть
надписями!
Чтобы ясно было, что собственно внутри.
Но размеры здания от переименования отнюдь не увеличились, и выяснилась
удивительная вещь – если на крошечном пятачке над главным входом
написать «Дальневосточная государственная академия экономики и
управления», буквы получатся просто несерьезного размера, и близорукие
абитуриенты без лупы это не прочитают. А прочитав, все равно не
повторят.
Значит, надо внедрять в массы короткую, но выразительную аббревиатуру! –
решило руководство и вместо полного названия влепило над входом крупные
буквы ДВГАЭУ.
Эффект получился странный –
любой нормальный человек, увидев над таким симпатичным зданием эту
крупную надпись, похожую на мрачное проклятье на забытом языке, хотя бы
один раз пытался произнести это вслух, отчего звук получался тягучий и
тревожный, как завывание волка в нелетную погоду.
Потом прохожие вытягивали шеи, пытаясь найти возле двери хоть какие-то
комментарии к тому, что они только что произнесли, но никаких
комментариев не было! Для них просто не было места.
Впечатление оставалось тягостное, и заходить внутрь за расшифровкой мало
кто решался.
Однако академия не стоит на месте в борьбе за абитуриента. Не далее как
на прошлой неделе, на боковой бетонной коробке, пристроенной к творению
московского зодчего, стали появляться огромные, пронзительно голубые
буквы, изображающие ПОЛНОЕ название академии В ОДНУ СТРОКУ, вероятно
самую длинную строку в мире.
Вы еще помните это название? Ни фига себе!
Я уже нет – по Инету выверял. Так вот представьте его метровыми буквами.
Эта надпись не кричит – она орет!
Так вот теперь к тому, зачем я все это рассказываю. Рекламная задумка
дизайнера надписью не ограничилась – на маленьком заплеванном крылечке
под надписью появилось ШЕСТЬ ОГРОМНЫХ НОВЕНЬКИХ УРН В РЯД, размерами и
цветом абсолютно совпадающих с буквами надписи…
Любое совпадение с подлинными названиями вузов является случайным и
вызвано исключительно нежеланием автора выдумывать имена липовые.
В пору моей голодной студенческой юности, был в нашем городе маленький
такой институтик с названием задорным, как паровозный свисток – ДВИСТ!
Сколько радости было в этом звуке! Ибо он означал
– Дальневосточный институт советской торговли.
В магазинах было тогда шаром покати, что делало профессию продавца,
добивавшегося такого результата, просто завидной.
Попасть в институт было жутким блатом.
Девушки были там как на подбор –
потомки знатнейших торговых династий, кругленькие и пышущие жаром как
булочки, очевидно от потребления таких остродефицитных продуктов, как
масло и сахар.
Шли годы, торговля перестала быть советской, и настала пора институт
переименовывать.
В ту пору институты стали повально переименовываться
«с повышением» - в университеты. Так у нас в городе появились:
Медицинский университет, Рыбный университет (подлинные названия
сокращаю, чтобы окончательно не за#бать терпеливого читателя), скоро
наверно появится Университет Крупного Рогатого Скота, а вот бедный ДВИСТ
обидели - ну никак не тянул он на звание университета, и переименовали
его в академию.
От обиды он немедленно покрылся лесами
(строительными), и не вылезал из них лет десять, совершенно стершись за
это время из памяти подрастающего поколения.
Но вот город стал помаленьку расцветать, леса рухнули, и здание новой
академии предстало во всей красе, цветное, яркое и похожее на пышный
тортик, какими были когда-то его студентки (строил его в тридцатых годах
знаменитый московский архитектор проездом на Магадан).
Но возникла проблема – демаскированное здание надо было покрыть
надписями!
Чтобы ясно было, что собственно внутри.
Но размеры здания от переименования отнюдь не увеличились, и выяснилась
удивительная вещь – если на крошечном пятачке над главным входом
написать «Дальневосточная государственная академия экономики и
управления», буквы получатся просто несерьезного размера, и близорукие
абитуриенты без лупы это не прочитают. А прочитав, все равно не
повторят.
Значит, надо внедрять в массы короткую, но выразительную аббревиатуру! –
решило руководство и вместо полного названия влепило над входом крупные
буквы ДВГАЭУ.
Эффект получился странный –
любой нормальный человек, увидев над таким симпатичным зданием эту
крупную надпись, похожую на мрачное проклятье на забытом языке, хотя бы
один раз пытался произнести это вслух, отчего звук получался тягучий и
тревожный, как завывание волка в нелетную погоду.
Потом прохожие вытягивали шеи, пытаясь найти возле двери хоть какие-то
комментарии к тому, что они только что произнесли, но никаких
комментариев не было! Для них просто не было места.
Впечатление оставалось тягостное, и заходить внутрь за расшифровкой мало
кто решался.
Однако академия не стоит на месте в борьбе за абитуриента. Не далее как
на прошлой неделе, на боковой бетонной коробке, пристроенной к творению
московского зодчего, стали появляться огромные, пронзительно голубые
буквы, изображающие ПОЛНОЕ название академии В ОДНУ СТРОКУ, вероятно
самую длинную строку в мире.
Вы еще помните это название? Ни фига себе!
Я уже нет – по Инету выверял. Так вот представьте его метровыми буквами.
Эта надпись не кричит – она орет!
Так вот теперь к тому, зачем я все это рассказываю. Рекламная задумка
дизайнера надписью не ограничилась – на маленьком заплеванном крылечке
под надписью появилось ШЕСТЬ ОГРОМНЫХ НОВЕНЬКИХ УРН В РЯД, размерами и
цветом абсолютно совпадающих с буквами надписи…
Обращение к клиентам на http://www.microsoft.com/rus/:
"Не стоит? Поставь правильно!"
Дальше, правда, речь идет речь об установке Microsoft Windows XP...
"Не стоит? Поставь правильно!"
Дальше, правда, речь идет речь об установке Microsoft Windows XP...
Самый смешной анекдот за 19.10:
Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.