Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 апреля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за
свои...
Монреаль, Канада, газета "Место Встречи - Монреаль"
Некий "Вовчик" (ах, как оригинально) в течение минимум двух лет копирует
истории отсюда, меняет пару местоимений ("он" на "я", ну Вы
понимаете...) и, оп-па, номер готов!
Да и не то, чтобы жалко, понятно, фантазии нет, особо интересного
жизненного опыта, наверное, тоже, но зачем уж так открыто и в наглую
показывать свою беспомощность?
Сам читаю Ваши истории, господа писатели, уже несколько лет, и получаю
подчас огромное удовольствие.
Спасибо!
P.S. Проголосуйте, пожалуйста, так хочется, чтобы он это прочитал ;).
13
Империя как она есть.
Исторический факт - Англия конеч сороковых...
После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан
известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в
психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось,
что он должен определить затраты на строительство реабилитационной
клиники - 400 или 900 тыс. фунтов.
Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты
значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на
колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на
заработную плату охране"
Вспомнил один случай, который произошел года два назад.
Америка. Дочка первый раз пошла в гости к однокласснице с ночевкой.
Родители той девочки куда-то уехали, оставив в ее распоряжении довольно
большой дом, и она пригласила к себе еще человек 8 девчонок из школы.
Посидели, поболтали, поели пиццы и чипсов, посмотрели видео и по темноте
решили посидеть у дома на лужайке или террассе. И тут они увидели, что
через лужайку к ним решительным и почти строевым шагом направляется
барсук. А надо было так случиться, что в этот день на биологии им училка
сказала, что дикие животные избегают людей и если какой-нибудь зверь сам
приближается к людям, то он скорее всего ненормальный или вааще бешеный.
Весь этот девишник с визгом ломанулся от барсука в дом. Заперлись. Но
интересно же. А тут еще моя дочь их спрашивает, а чей-то мы эту мелкоту
типа кошки ипугались. Ей говорят, что мол, если ты такая смелая, на тебе
фонарь и иди смотри, где он. Она смело вперед (русские не сдаются),
остальные держась гуськом друг за другом - робко в кильватере. А ракун
этот ( так этот барсук звучит по английски) уже совсем близко и все тем
же строевым (равнение направо) прет к их двери. Повторное паническое
бегство девичьего коллектива и запирание дверей на все засовы. И тут им
показалось, что этот зверь скребется в их двери!!! Такого страха они не
вынесли и... позвонили 911 в полицию: “Караул! Срочно приезжайте и
спасайте нас! Бешеный барсук скребется в нашу дверь!” Как вы думаете,
что бы ответил на это российский милиционер, особенно если на другом
конце провода кампания из восьми 14-16- летних девиц? Угадайте с трех
раз, куда бы он их послал ( если не вслух, то хотя бы про себя),
особенно поздним вечером? Что же сделали американские полицейские?
Немедленно приехали на двух машинах и битый час с фонариками искали
несчастное животное по террасе, лужайке и соседним участкам, но
злоумышленник благополучно скрылся... “Все в порядке юные леди, можете
не беспокоиться – никого на вашем участке нет.” Здесь звучит песня:
“Наша служба - и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не
видна... ”
Есть у нашей семьи хороший друг - вырос на кавказе, но по национальности
русский. Поднялся..
Привез сюда маму свою - замечательная женщина, но как он говорит в
магазин или на рынок с ней не пойдешь.
Нормальный вопрос мамы на рынке (обращаясь к земляку) - " А почем эти
ваши мятые помидоры........?"
11
Вот я вам сейчас расскажу новую сказочку про старую "Красную шапочку"...
Слушайте, детки:) Было это в те далекие времена, когда я была вредным
подростком 13 лет. И довелось мне ехать самостоятельно в поезде из
Владимира в Симферополь. Вагон был купейный и первые три часа я
наслаждалась одиночеством, а потом в мое купэ подсели.. два зэка, едущие
из мест "не столь отдаленных" Вот никогда не думала, что кто-то "оттуда"
едет в "купэ", но вообще у них деньги были. Нет, то, что эти кадры
откусывали (!) от палки(!) вареной колбасы и запивали ее водкой "из
горла" вызывало даже некоторое умиление. Раздражал только мат на котором
они разговаривали и то, что их заигрывания постепенно переходили в
грязные домогательства. И вот тогда я им пригрозила, что СЕЙЧАС ДОСТАНУ
КРАСНУЮ ШАПОЧКУ! Страшным голосом, ессно:). Мужики переглянулись, и
отстали на целых два часа. Но после второй бутылки о моей угрозе они,
похоже, забыли. Я запугала их мистической шапкой еще раз, помогло минут
на 10. В третий раз я привела угрозу в действие.
Заинтригованы?
Помните, когда-то был, а может и сейчас где-то есть, такой детский крем
"Красная шапочка". То ли мне он достался просроченый, то ли бракованый,
но смердел он как химическое оружие массового поражения. Чес слово.
Правда запах быстро выветривался (на улице и на ветру:), а у меня был
насморк, мне было все-равно, и я сию вонючку применяла для смазки сапог,
дабы они, окаянныя, не промокали. Но мы то были в купе, не забыли? Купе
у нас от попадания свежего воздуха закупорены насмерть, жара стоит
кошмарная (топили тоже насмерть), а зэкам и так было уже неважно после
водки.. Короче, после первого намазанного сапога они пулей вылетели в
коридор и провели там еще часа два. Потом вернулись кроткие как ягнята с
ужасом глядя на тюбик, который я оставила под рукой.
Вот так "Красная шапочка" укротила целых двух "волков".
:)))
Живем в Штатах..

Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек:
"Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"

Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)

*****

Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти,
заполнившее паузу в общем разговоре:
"Наш дедушка совсем обалдел."
Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись.
?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
Да ну этих авторушников! Уже живот болит.

"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную
21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000.
и чего то я не пойму это норма или нет?
- печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня
такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :(((
- руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам
распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак)
- дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе
сказали-норма)
- подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было)
- включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника
стоит?
- передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() -
это не лечиться?
- 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема
включения, но проблем не было)
- тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на
9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда?????????
И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину????
еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот
фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных
улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и
смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там
как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я
спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и
все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые,
правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря
прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в
этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с
этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно
спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут
валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
Произошло сегодня, в воскресенье, со мной как одним из действующих лиц.
Весь православный народ (к которому я не имею чести относиться), живущий
у нас в Ташкенте, отмечал сегодня Пасху. Я не знаю всех "подробностей"
этого праздника, но почему-то, как оказалось, он провоцирует не-христиан
на некоторые до смешного странные вещи. Например: Утром, около 11 -
звонок в дверь. Открываю. Стоит какая-то типа цыганка, вероятно,
таджикского происхождения, и понеслось: "Сегодня у нас с вами праздник,
брат. Не откажи..." и т. д. (Кстати, я хоть и "бледнолицый", но не
русский - бывает и такое). Словом, я задумался, какой у нас с ней может
быть общий праздник, а чтобы она не мешала думать, просто закрыл дверь.
Но это еще цветочки.
Где-то через час опять звонок. Опять открываю. Передо мной стоит ватага
ребят-узбечат. Я их хорошо знаю, потому как на каждый более менее
значимый мусульманский праздник они устраивают "колядки" - ходят по
квартирам и пением-стишками соответствующего содержания добывают себе
всякие вкусности. Но на этот раз... Вместо привычного "ассалом алейкум"
мне было прямо в лоб заявлено: "Христос воскрес!". Я чуть не прослезился
от умиления. Но, признаюсь честно, ничем не вознаградил их за столь
своеобразную инициативу. Потому как боюсь поощрять - а вдруг завтра
заявятся и начнут бренчать "харе рама, харе кришна"?
Прошу извинения, если обидел чьи-то религиозные чувства. Нам, последним
из атеистов, это должно прощаться.
История про учителей.
Есть у меня тетушка. Возраст у нее уже пенсионный, но она не смотря на
это продолжает работать в школе. А школа та находится в поселке
городского типа. Не все учителя живут в этом же поселке, некоторые живут
в соседних поселках и соответственно добираются на работу и возвращаются
домой на электричках. И вот как-то после работы моя тетушка поднимается
на платформу, возле которой уже стоит электричка. Видит, что в нее
собирается сесть учитель физики из ее школы, и зная, что электричка не
останавливается на станции, на которой он живет, бежит к нему со всех
ног и кричит на всю платформу: Саша, Саша! У тебя не СТОИТ!!!
Все валяются от смеха! А бедный учитель физики потом объяснил ей, что
собирался ехать вовсе не домой, а куда-то по делам...
Подмосковье. Дача.8 марта. Одна девчонка пришла с подругой, у которой
было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к
столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к.
запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз
мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и
оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да
ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...
Цитата с сайта www.vesti.ru о результатах краэш-тестов стандартной
маршрутки Газель оставила меня полным черного юмора и нездорового смеха.
Судите сами...
"На Дмитровском полигоне в Подмосковье были проведены крэш-тесты
автомобиля "Газель". Итоги оказались неутешительными.

При лобовом столкновении на скорости всего в 56 километров в час
пассажиров обычной маршрутки буквально срывает с мест и бросает друг на
друга. "Манекен в оранжевом комбинезоне пролетел через весь салон
рыбкой, ударился головой о стекло и оказался на полу", — показывает один
из организаторов крэш-теста Игорь Твердунов.

Манекен, сидевший слева от входа, ударился брюшной полостью о поручень.
По результатам крэш-теста эксперты говорят, что в такой аварии два
пассажира погибли бы сразу, а четыре оказались бы в реанимации. МЕНЬШЕ
ВСЕГО ПОВРЕЖДЕНИЙ У ВОДИТЕЛЯ..... "
Без слов....
В бытность студентом случиласть с одногруппниками моими следующее: Толян
и Ванька поддав где-то не слабо, шаряться по институту. Зашарились в
сортир.... А сортир, знаете, с перегородками такими где-то по плечо.
Исписанные стены, раздолбанная сантехника, запах..... Вообщем не
евроремонт.... Встали в соседние кабинки, морды сморщили, носы в сторону
скосили - нужду справляют. Ванька управился быстрей и дунул бегом из
сортира. На пороге столкнулся с деканом нашим Иван Егорычем,
поздоровался с ним через нос (чтоб перегаром не дыхнуть) и встал у
дверей сортирных Толяна ждать. Через минуту начало твориться что то
быстрое и Ваньке непонятное: выскакивает Толян с глазами по 10р. , тащит
Ваньку куда-то за рукав и говорит: "сматывамся быстро....". Понимая, что
время для вопросов, видимо, неподходящее Ванька послушно бежит за
Толяном, а в какой то момент даже впереди (перепугался наверно).....
Поплутав по коридорам и лестницам Ванька чувствует какое то развитие
ситуации у себя за спиной. Оглянулся и понял, что Иван Егорыч бегает
быстрее Толяна....... Толян, ведомый под руку Иван Егорычем, понуро
продвигался в сторону деканата..........
Протомившись минут 15 под дверями, истощив мозг над вопросом, чтож
произошло в сортире этом злополучном и с перепугу протрезвев Ванька
наконец дождался Толяна и услышал рассказ о случившемся. А произошло вот
что: Толян, наморщив морду, не заметил ухода Ваньки из соседней кабинки,
не заметил он так же, что декан - ИВАН(!!!) Егорыч пристроился в ту же
кабинку. Закончив процесс, Толян решил не уподобляться другим
посетителям заведения и дернул веревочку смыва....... ничего не
произошло......... Толян дернул еще раз сильнее - эффект нулевой.
Разгоряченный выпитым, мозг Толяна отказался мирно воспринять упрямство
санехники выпуска 60-х годов.... матюгнувшись Толян повис на веревке
всем свом весом (плюс приблизительно полкило алкоголя). Сортир не
поддавался... Толян гневно откинул веревку и пнул какуюто трубу. Эффекта
не последовало...... Напрочь обиженный таким к себе отношением Толян
начал жестко пинать унитаз, трубы, урну и взывая мимикой и жестами в
сторону соседней кабинки орать "Ванька!!! Х#ли эта х##ня не работает!!!"
и что то в том же духе..... Расправив лицо Толян обнаружил в соседней
кабинке озадаченного такими заявлениями ИВАНА Егорыча и позабыв обиды
пулей дунул из сортира........ Остальное мы уже знаем, не смотря на фору
(нужно ж было декану закончить начатое и застегнуться) гонку Толян
проиграл.....
Впрочем, закончилось все хорошо: Толян написал какую то объяснительную,
содержания которой он не помнит, ввиду состояния. Объяснительная исчезла
в недрах деканата, а Толян на 2 пятерки не дотянул до красного
диплома...
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.

История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе
Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она:
- Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот
маршрут прошел?
- Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя.
- Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы?
- Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется.
Она задумалась. Через минуту:
- Ну, Ваня, ты не совсем прав...
Эйнштейн 2 однако.

История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся.
Она зарывает ноги песком.
- Ваня, какого цвета мои сандалии?
- Песочного.
- Правильно...
Пробегает несколько метров, отрусив песок.
- А теперь?
- Желтого.
- Правильно.
Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко
так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать
ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать
собственной реакцией. Она:
- А какого цвета я?

Дети программеров...
Афиши украинских кинотеатров.
Фильм "Matrix: Reloaded"
Знете как перевели???
"Матрыця: Перезавантаження"...

Без комментов...
В Германии. Маленький чистенький бюргерский райончик частных домов в
Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут
улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой
прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с
другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п,
полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин"
П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не
знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите -
заграница!
21
Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику
плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою
покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются
- как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в
подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и
не купила - отсмеявшись, забыла.
P.S. Привет поклонникам Масяни !
Муля.
В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике.
Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но
прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а
также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
Как вы все знаете, неделю назад было вербное воскресенье. Ну, и прихожу
я в это воскресенье на работу(работаю в театре, в оркестре, репитиции по
воскресеньям). Прихожу с веточкой вербы, далее диалог между мной (я)и
дирижером (д):
Д:"А что, разве сегодня вербное воскресенье?"
Я:"Ну да"
Д:"ААААА, а я думал, вчера...."
Железная логика...
Антон К.
Случилось это так, моему немецкому товарищу разбили машину, ну в
Германии так принято, компания страховавшая разбитую машину дала на две
недели другую машину - покататься вроде.
Сперва товарищ просто катался на етой машине, а потом когда двух
недельный срок стал подходить к концу надумал купить чего-нибудь.
Полистав пару газет и поковырявшись в интернете, нашли несколько
обьявлений подходящих. Звоним, договариваемся, продавец говорит что к
такому-то времени будет стоять там то, на темно-синем микроавтобусе.
Подьезжаем мы к этому условленному месту, децствительно стоит бусик, мы
останавливаемся за ним, водитель приоткрыл дверь посмотрел в нашу
сторону, включил поворотник и поехал. Ну а мы значит за ним, тут он
поварачивает в лево, в право, а мы не отстаем, потом он почемуто на
большой скорости влетает в какой-то дворик и видать пультом
дистанционным открывает ворота гаража и пытается тут же их закрыть.
Но мой товарищ не промах, успевает проехать под закрывающимися воротамию
В итоге водитель автобуса судоржно приоткрывает двери и смотрит на нас.
Наверно в ожиданиии что будем бить или что то в этом роде (ест за что
наверно). Мы потом еще долго извинялись. А водитель бусика через слезы
улыбался и махал нам ручкой на прощание!! Вот такие дела.
Картинка из жизни...
Стоят две женщины у ларька с чулочно-носочными изделиямя. Одна говорит:
покажите мне пожалуйста колготки СИСИ. Вторая с интересом и с восторгом
спрашивает: Ой, покажите, покажите мне сИсИ...
Пошел сення в аптеку - купить капли для носа... неважно, короче. Стоит у
окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все
такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает...
короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды,
ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ.
Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде
как не полные будут... :)
К истории высшего образования Дальнего Востока. Том 1.

Любое совпадение с подлинными названиями вузов является случайным и
вызвано исключительно нежеланием автора выдумывать имена липовые.

В пору моей голодной студенческой юности, был в нашем городе маленький
такой институтик с названием задорным, как паровозный свисток – ДВИСТ!

Сколько радости было в этом звуке! Ибо он означал
– Дальневосточный институт советской торговли.

В магазинах было тогда шаром покати, что делало профессию продавца,
добивавшегося такого результата, просто завидной.
Попасть в институт было жутким блатом.
Девушки были там как на подбор –
потомки знатнейших торговых династий, кругленькие и пышущие жаром как
булочки, очевидно от потребления таких остродефицитных продуктов, как
масло и сахар.

Шли годы, торговля перестала быть советской, и настала пора институт
переименовывать.
В ту пору институты стали повально переименовываться
«с повышением» - в университеты. Так у нас в городе появились:
Медицинский университет, Рыбный университет (подлинные названия
сокращаю, чтобы окончательно не за#бать терпеливого читателя), скоро
наверно появится Университет Крупного Рогатого Скота, а вот бедный ДВИСТ
обидели - ну никак не тянул он на звание университета, и переименовали
его в академию.

От обиды он немедленно покрылся лесами
(строительными), и не вылезал из них лет десять, совершенно стершись за
это время из памяти подрастающего поколения.

Но вот город стал помаленьку расцветать, леса рухнули, и здание новой
академии предстало во всей красе, цветное, яркое и похожее на пышный
тортик, какими были когда-то его студентки (строил его в тридцатых годах
знаменитый московский архитектор проездом на Магадан).

Но возникла проблема – демаскированное здание надо было покрыть
надписями!
Чтобы ясно было, что собственно внутри.
Но размеры здания от переименования отнюдь не увеличились, и выяснилась
удивительная вещь – если на крошечном пятачке над главным входом
написать «Дальневосточная государственная академия экономики и
управления», буквы получатся просто несерьезного размера, и близорукие
абитуриенты без лупы это не прочитают. А прочитав, все равно не
повторят.

Значит, надо внедрять в массы короткую, но выразительную аббревиатуру! –
решило руководство и вместо полного названия влепило над входом крупные
буквы ДВГАЭУ.

Эффект получился странный –
любой нормальный человек, увидев над таким симпатичным зданием эту
крупную надпись, похожую на мрачное проклятье на забытом языке, хотя бы
один раз пытался произнести это вслух, отчего звук получался тягучий и
тревожный, как завывание волка в нелетную погоду.
Потом прохожие вытягивали шеи, пытаясь найти возле двери хоть какие-то
комментарии к тому, что они только что произнесли, но никаких
комментариев не было! Для них просто не было места.
Впечатление оставалось тягостное, и заходить внутрь за расшифровкой мало
кто решался.

Однако академия не стоит на месте в борьбе за абитуриента. Не далее как
на прошлой неделе, на боковой бетонной коробке, пристроенной к творению
московского зодчего, стали появляться огромные, пронзительно голубые
буквы, изображающие ПОЛНОЕ название академии В ОДНУ СТРОКУ, вероятно
самую длинную строку в мире.

Вы еще помните это название? Ни фига себе!
Я уже нет – по Инету выверял. Так вот представьте его метровыми буквами.
Эта надпись не кричит – она орет!

Так вот теперь к тому, зачем я все это рассказываю. Рекламная задумка
дизайнера надписью не ограничилась – на маленьком заплеванном крылечке
под надписью появилось ШЕСТЬ ОГРОМНЫХ НОВЕНЬКИХ УРН В РЯД, размерами и
цветом абсолютно совпадающих с буквами надписи…
Обращение к клиентам на http://www.microsoft.com/rus/:

"Не стоит? Поставь правильно!"

Дальше, правда, речь идет речь об установке Microsoft Windows XP...

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
Рейтинг@Mail.ru