Смотрю ночью по ДТВ или М1, не помню уже, какую-то передачу вроде
"Мир Криминала" или что-то такое... рассказывается о избиении видного
московского чиновника в подъезде собственного дома... бла бла бла...
"врачами зафиксированы многочисленные ушибы, а также закрытая травма
УГОЛОВНОГО мозга"....
Правду говорят, что у нас в стране правдивы только опечатки...
Vince,
Рассказчик: Vince
1
09.10.2004, Повторные анекдоты
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО
высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не
оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к
шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница,
дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок
цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ іБ ТВОЮ
МАТЬ!!!
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО
высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не
оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
долбанешь
- УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к
шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг!
- под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница,
дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок
цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! НУ іБ ТВОЮ
МАТЬ!!!
08.12.2012, Остальные новые истории
Угадай страну с Лентой.ру:
Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".
Правильный ответ: Египет....
Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".
Правильный ответ: Египет....
09.10.2004, Повторные анекдоты
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени
болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
09.10.2004, Повторные анекдоты
По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку.
Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.
держит на поводке черную собачку.
Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.
25.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Залез в иннет, по долгу службы ищу кой-какие документы по аккредитивам.
Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия.
http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/
Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?"
И все!
И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы
Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/
Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно!
Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ".
Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))
Как Вы относитесь
Да - 65.5%
Нет - 10.3%
Незнаю - 24.1%
Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"
Зашел на сайт Международной торговой палаты, Россия.
http://www.iccwbo.ru/iccrussia/pubs/
Там справа есть раздел "глосования". И вопрос "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ?"
И все!
И варианты ответов: "Да, Нет, Не знаю!" гыгыгы
Я зашел в результаты голосования! http://www.iccwbo.ru/votes/
Думал, мож у меня вопрос не открылся, комп глючит. Да нет, все верно!
Вопрос поставлен конкретно "КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ".
Что характерно, 65% проголосовало ЗА! ГЫГЫГЫ))))))))))))))))))
Как Вы относитесь
Да - 65.5%
Нет - 10.3%
Незнаю - 24.1%
Результаты обнадеживают, типа, "Ваше жизенное кредо?" "ВСЕГДА!"
23
09.10.2004, Повторные анекдоты
Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции
метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала `часа` 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала `часа` 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
09.10.2004, Повторные анекдоты
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!
28.04.2003, Остальные новые истории
Пошел сення в аптеку - купить капли для носа... неважно, короче. Стоит у
окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все
такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает...
короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды,
ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ.
Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде
как не полные будут... :)
окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все
такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает...
короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды,
ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ.
Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде
как не полные будут... :)
20
09.10.2004, Повторные анекдоты
- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
Vince (12)
1