Повторные анекдоты

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда
семена и кладет себе в карман. Депутат,
увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они
же интеллект повышают.
Депутат:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и
говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2
кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще
десяток.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Мужик приходит домой в 3 часа ночи в сиську пьяный, закрывает дверь и
слышит, как часы с кукушкой прокуковали 3 раза. Тут его осеняет, и он
кукует сам еще 9 раз, надеясь, что жена слышит это. Довольный собой, он
ложится спать.
Назавтра жена спрашивает его: «Ты во сколько вчера вернулся? » Мужик
говорит: «В 12, как и обещал». «Это хорошо, - говорит жена, - только нам
надо купить новые часы с кукушкой». «Это почему? », - спрашивает муж.
«Знаешь, когда они вчера куковали 12 ночи, они кукукнули 3 раза, потом
сказали «Бля! », потом прокуковали еще 3 раза, пернули, потом еще 3
раза, откашлялись, а потом еще 3 раза и заржали прям как ты».

нашел на nemadeka.narod.ru

Послали Белку, Стрелку и Чурку в космос.
Команда с Земли:
- Стрелка!
- Гав!
- Иди в заднюю часть корабля, нажми на красную кнопку!
- Гав!
- Нажала?
- Гав!
- Молодец!
- Гав!

- Белка!
- Гав!
- Иди в переднюю часть корабля, поверни черный рычаг до упора!
- Гав!
- Повернула?
- Гав!
- Молодец!
- Гав!

- Чурка!
- Гав!
- Х@#ль ты гав?! Покорми собак и ничего руками не трогай!

Утро. Из больницы после суточного дежурства выходят патологоанатом и
гинеколог.
Патологоанатом: Люди! Живые люди!
Гинеколог: И лица, лица, лица.

Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х
национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их
на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной
женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок.
Проходит месяц, пришло время проверять. Наведываются к испанцам,
наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит
рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол,
случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и
мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга".
Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у
своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему
вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства
получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас
высадили, а представить друг другу забыли!".
На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна,
веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду.
Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот
это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а
это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!"
Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в
ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и
проверяющие, естественно, ничего не понимая:
- Ой а что это у вас тут?
- Не мешай!..
- Слушайте, а где же ваша женщина?!
- Ааа… Народ в поле...

Водолаз плывет под водой, оборачивается и видит что за ним мужик в
трусах плывет. Водолаз погрузился на глубину 50м. Смотрит, а мужик не
отстает. Он уже на дно лег, но он все равно плывет. Водолаз на песке
пальцем пишет-"Как это ты без акваланга". Тот ему отвечает-"ДУРАК Я
ТОНУ"

Один депутат другому:
— Коллега, скажите мне, что такое идиот?
— Идиот — это человек, который выражает
свои мысли так, что его никто не
понимает. Понятно?
— Нет!

Разговариваэт два друга. ,, А мой сосед своэ жену ласточкой називает, а
моя жена обижается, что я ее так лаского не називаэ". ,, А что, ласточка
потому что такая маленькая, хрупкая.", , Да нет, просто бистро
залетает..."

Специалист по научной организации труда
показывает депутату персональный
компьютер:
— Это устройство уменьшит объем вашей
работы в два раза.
— Отлично! Установите в моем кабинете
два компьютера.

Новый русский покупает уцасток земли с неболвим озером.
Биввий хозянин:
- Можете плавать в озере, оно довольно цистое. Только никогда не
запливайте за ту карягу, инаце слуцися неисправимое!
Новый русский не обравает никакого внимания на придупрездение.
Проходит несколько дней, довольно жаркая погодка. Разумеется новый
русский отправляется купатся, запливает за карягу... и цято рука хватает
русского за яйца и загробним голосом справивает:
- +2 или -2???
Новый русский с перепугу викрикивает:
- +2!!!!!!!!!!!!
После его ответа рука его отпускает и новый русский кое как выберается
на берег. И обнарузивает, что теперь у него не 2 а 4 яика!
Обо всЕм проиведвем он рассказывает братану. Тот ему советует повторить
заплив и когда рука спросит +2 или -2 стоб русский ответил-2 и всЕ будет
в норме!
Новый русский так и делает.
Вот его хватает рука и справивает:
- +4 или -4????

Возврашается сын програмист-хакер домой мама:
- О наконец-то наш нахер вернулся
- Мама, сколько раз тебе говорить не нахер, а хакер.

Будьте добрее к своим детям. Помните:
именно они будут выбирать для вас дом
престарелых.

Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи
минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи
говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома
мы не можем, дома мы ригаем.

Судят кавказца. Судья:
- Так почему вы убили гражданина Иванова?
- Господин судья я убил его не потому, что он влез в мое окно- альпенист
ебаный, я убил его не потому, что он совал вафлю моей дочери кондитер
пиздоватый, и не из-за того что он выебал мою жену прямо на фортепиано-
музакант сучий, а убил я его потому, что он сказал:" Я еще вернусь"
ОПТИМИСТ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!

Невротик-это диагноз или просьба?!! :))

Врач в гостях обратился к юристу:
— Знакомые часто просят у меня
медицинских советов. Имею ли я право
брать за это деньги?
— Имеете полное право.
Врач вернулся из гостей домой, открывает
почтовый ящик — а там счет от юриста за
консультацию.

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение,
что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог
ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит
и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками
помахала, и говорит:
"Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет."
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он -
совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в
психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его
портной обмерял всего, да и говорит:
"А Вы член как будете носить - направо или налево?"
Мужик:"А какая разница?"
Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то
появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"

Как узнать пол юенка? Нужно поставить юемка на панель. Если поюел,
знаяит самец. Если поюла знаяит самка.

Разговаривают две собаки, у которых вся шерсть в складках. Одна другой
говорит:
- Видишь царапиеу, это я с овчаркой подрался!
- А ты видишь пол уха нет, это я за хозяина заступился!!!
- Смотри, видишь хвоста нет, трех собак одолел!
Второй, раздвигая складки на теле, говорит:
- Видишь дырку? Это моя
ЖОПА!!!!!

Хочу курить и срать. Посрать не могу, потому что негде. Покурить не
могу, потому что посрать негде. Умираю.

Интервью с депутатом.
— Что сегодня на повестке дня в нашей Думе?
— Э-э-э-а-а-а-о-о-о...
— Вы, навеpное, тоpмоз?
— Проблемы энергоснабжения республики!
— За что лично Вы будете голосовать?
— Я не тоpмоз!!!